Hvorfor du skal stoppe med at forsvare dig over for en narcissist

Stadige beskyldninger. Skøre antagelser. Vildfarende tænkning. Hvor stopper det med narcissisten? Det gør det ikke, men der er en måde, du kan stoppe sindssyge på.

Stop med at forsvare dig over for narcissisten.

Dette er noget, der er let at tale om, men svært at gøre. Du skal hold op med at forsvare dig over for narcissisten. Stop med at forsvare dig selv mod ting, der ikke skete. Det er svært at gøre, fordi det er en naturlig reaktion. Når nogen beskylder dig for noget, du ikke gjorde eller ikke sagde, eller ikke føler dig som en rationel person, vil du rette op på det. Du vil sige 'Hej, det er ikke mig. Jeg er ikke sådan. Det gjorde jeg ikke. ' Hvis det er noget særligt grimt - og med narcissister, er det normalt - du er fornærmet og såret over, at nogen tror, ​​det er den slags person, du er. Så du bliver defensiv eller endda vred. Dette føles meget uretfærdigt, og for at være helt ærligt er det uretfærdigt. Så du vil rette op på den uretfærdighed. Det skal selvfølgelig være en misforståelse, fordi din opførsel viser det helt modsatte. Du vil stille op bevis og vise det for dem. Du vil rette deres opfattelse af dig og deres tilsyneladende misforståelse af dine handlinger og din karakter. Alt dette er normalt, rimeligt og logisk.

Du har at gøre med nogen, der ikke er normal

Problemet er, at du har at gøre med nogen, der ikke er normal, rimelig og logisk. Hvis de var det, ville de i første omgang aldrig have 'misforstået' så dårligt. På grund af det, selvom dit svar er helt naturligt og berettiget, er det nøjagtigt den forkerte ting at gøre. Hvorfor er det den forkerte ting at gøre? Fordi det er totalt spild af tid. De lytter ikke til dig. Dine benægtelser gør dem bare mere sikre på, at de har ret. Når alt kommer til alt, hvis du ikke var ondt og voldeligt, ville du ikke benægte det. Du ville indrømme, at du har disse følelser eller disse motiver, og du vil undskylde. Fordi du fortsætter med at benægte det, er det indlysende, at du faktisk er uhyggelig.



Narcissister forstår dig ikke

Hvis du læser artiklen med titlen, 'Stop med at forklare for narcissisten, 'så ved du, at sandheden er, at de slet ikke misforstår dig. De ved godt du sagde ikke eller gjorde de ting, de beskylder dig for. De beskylder dig for enten

til. De forsøger at tage varmen af ​​sig selv for noget ved at skifte fokus til dig og / eller

b. Fordi disse ting kan forekomme sammen og ofte sker, tror de, at selvom du måske ikke faktisk har sagt eller gjort disse ting, din grunde er faktisk dårligt. Jeres følelser for dem er dårlige, hvilket gør alt, hvad du gør og siger dårligt, uanset om det faktisk er det eller ej.

Narcissisten beskylder dig måske for at kalde dem navne, når du ikke gjorde det, for at fornærme dem, når du ikke gjorde det, for at bruge nedsættende sætninger eller manerer, som du ikke brugte ... listen er virkelig uendelig. Når du virkelig trykker på dem hvorfor de siger disse ting, det kommer altid ned på det samme: de ved, at du faktisk ikke gjorde det, men er sikker på dig vil have til, eller ville, hvis du kunne. De tildeler motivationer og følelser til dig og dine handlinger, der ikke findes overalt undtagen i deres eget hoved. Som det blev diskuteret udførligt i den forrige artikel, sker dette, fordi de er det deres egne følelser over sig selv. De er ude af stand til at udholde disse følelser, og så projicerer de dem videre til andre mennesker.

Narcissister er tilbøjelige til at skade sig selv

Hvis disse følelser, fornærmelser og kritik kommer indefra, har de intet forsvar mod det. Det kommer meget hurtigt til det punkt, at de ikke kan bære det. Hvis de ikke kan fjerne presset, bliver de ofte endda selvmordstroppende eller engagerer sig i selvskadende adfærd. Men ... hvis disse følelser, fornærmelser og kritik kommer fra du, det er en anden historie, ikke? De kan forsvare dig mod det. Og det gør de. I stedet for at være vred og hadefuld på sig selv, er de nu vrede og hadefulde på dig. Du er problemet. Det er det jeres adfærd og følelser, der er forkerte, sårende og onde. 'Jeg tror ikke, jeg er skrald. Du tror jeg er skrald! ' Det er en form for påvirkning af forskydning, en umoden syndebukketeknik, som narcissisten bruger til at beskytte deres sind mod de uudholdelige følelser, der overvælder dem hele tiden.

Narcissister projicerer deres negative følelser på dig

Disse følelser har intet at gøre med dig. De har at gøre med, hvordan narcissisten føler sig selv, og de eksisterede siden før, du nogensinde kendte denne person. Det er hovedårsagen til, at det er spild af tid at forsvare sig mod deres beskyldninger: det er meget, meget vigtigt for narcissisten, at disse ting er sande. Faktisk kan man på en måde sige, at deres liv afhænger af det.

Dette er grunden til, at jo mere du benægter det, jo mere sikker er de på, at de har ret. Husk: narcissister mener, at følelser er fakta. Dette er ikke en metafor, og det er ikke hyperbole. De mener, at deres følelser er faktiske data, der kan påberåbes og bruges som faktuelle bevis: 'Du hader mig, fordi jeg føler, at du gør det. Du er jaloux på mig, fordi jeg føler, at du er det. ' Det er alt beviset, de har, og tag ingen fejl: for dem, det er bevis. Det er mere bevis end nogen faktisk virkelighed, du nogensinde kunne vise dem. Fordi de ser alt gennem denne linse af deres egen forvrængede og negative følelsesmæssige opfattelse, får alt hvad du siger og gør denne konnotation, og de tror det.

For eksempel vil narcissisten, der mener, at du er jaloux på dem, se misundelse og jalousi i alle dine handlinger, uanset hvor uskyldig eller uskyldig. En kollega, der smiler til dem i forbifarten, forestilles at være syende af bitterhed og had, fordi de er så jaloux. Narcissisten kan fortolke smilet som et smil eller læse latterlig betydning af, hvor hurtigt medarbejderen går forbi. Sandheden er, at narcissisten er jaloux på kollegaen. Det er her vildfarelsen kommer fra. Det hele er projektion. 'Jeg har det ikke sådan. Du gør.'

Enhver følelse, der truer dem, projiceres på andre mennesker i et forsøg på at lette stress og belastning, som narcissisten bærer. På en meget reel måde har de brug for andre mennesker til dette, fordi deres indre landskab, deres indre dialog er så giftigt og voldeligt, at de simpelthen ikke selv kan bære byrden. De er ikke udstyret til at håndtere det. De har umoden forskydning, barnlig benægtelse og leg-foregiv spil, hvor de forestiller sig, at de er nogen anden. Det er det. Det er alt, hvad de har. De modnede ikke følelsesmæssigt nok til at være i stand til at håndtere alle disse negative, destruktive følelser, og de ved ikke, hvad de skal gøre ved dem, undtagen at prøve at løbe væk fra dem. Og det er hvad de gør.

'Jeg hader mig', som af narcissisten opfattes som en uforsvarlig, uudholdelig smertefuld, giftig og skræmmende ting, bliver 'Du had mig ', som af narcissisten opfattes som en uretfærdig og smertefuld, men håndterbar ting, som de derefter ophæver endnu mere ved at fortælle sig selv, at du hader dem uden grund, fordi du simpelthen er voldelig, uretfærdig og ond, og bestemt ikke på grund af noget at gøre med dem. Hvis disse følelser skulle anerkendes som kommer indefra, kunne de ikke dreje det på den måde. Så de projicerer. 'Jeg er jaloux på dig', som af narcissisten opfattes som et uforsvarligt, åbenlyst tegn på fiasko og svaghed, bliver 'Du er jaloux på JEG,'som opfattes af narcissisten som et tegn på styrke og succes. Det er dem, der hele tiden prøver at oversætte disse forfærdelige følelser til noget, de kan håndtere. Derfor sker det så ofte når de har gjort noget forkert. De fleste mennesker ville ikke drømme om at angribe en anden, fordi de selv gjorde noget forkert, men narcissister har forskellige ledninger. Selvhadet, der rejser sig indeni dem i disse øjeblikke, er så overvældende, at de ikke kan gøre andet end at forsøge at undslippe det. De kender kun en måde at gøre det på.

Narcissister investeres i deres løgne

Som du kan se, er narcissister meget investeret på et dybt, personligt plan i de tilsyneladende vanvittige og uden for muren beskyldninger, de fremsætter, eller tro, de har. Disse ting er en integreret del af forsvarsmekanismen, og de forsvinder ikke. Narcissisme som fænomen er intet andet end et netværk af forsvarsmekanismer. I sin basisform er det ikke mere og ikke mindre. Det er en funktionsdygtig primitiv forsvarsmekanisme, som hjernen voksede ind i stedet for, hvorfra de får enhver kritik, ægte eller forestillet, og forstærker den, overreagerer på den og løber fra den. Hvis dette virker patetisk eller barnligt for dig, skal det. Det er bogstaveligt talt en voksen version af: 'Jeg ved, du er, men hvad er jeg?'

Dette er hvad du har at gøre med. Derfor er det spild af tid at forsvare dig mod disse beskyldninger. Det er for vigtigt, at narcissisten tror på disse ting. Hvis de ikke kan tro, at du er den dårlige fyr, bliver de nødt til at tro, at det er dem selv. Og det kan de ikke tage.

Du kan måske sige, 'Hvorfor skal der overhovedet være en dårlig fyr?' og svaret er, for sådan er det bare. Det er sådan, de er kablet. En eller anden skal være den dårlige fyr. Det vil enten være dig eller det vil være dem, og siden når det er dem, kan det føre til selvmord ... det bliver dig. Derfor argumenterer de så hårdt og synes at tro disse vildfarende ting så absolut. Deres liv afhænger af det. Deres formodede kløgtighed ved at spinde ting er egentlig bare desperation. Uanset hvor langt de skal nå og vride og vende tingene, så det ikke er deres skyld, det er hvad de vil gøre.

Hvordan stopper jeg dette?

Nu hvor du ved alt det, hvad skal du gøre? Stop med at forsvare dig selv. Forsøg ikke at forsvare dig selv, undskyld dig selv, begrund eller rationaliser med denne adfærd. Det fungerer ikke. Du skal gøre, hvad du gør med et barn, der har temperament. Du skal ignorere det. Det er ikke let, men det bliver lettere, når du først får fat på det.

Narcissistens mål er at få fokus fra sig selv for enhver pris. Til det formål vil de forsøge at få din ged, provokere dig, forstyrre dig og gøre hvad de kan, så du bliver følelsesladet og mister samtalen af ​​syne. Sidesporing af samtalen som denne får dem til at føle sig mindre sårbare og igen, det gør dig i fokus for alle deres dårlige følelser. Det sætter dig også i forsvaret, hvilket betyder, at de sidder i førersædet, og de kan styre samtalen væk fra alle de ting, de finder truende, som de ikke vil tale om. Så lad dem ikke.

Ignorer de skøre beskyldninger

Det bedste du kan gøre med disse skøre beskyldninger er at ignorere dem. Igen skal du stoppe med at forsvare dig mod ting, der ikke skete. Stop med at prøve at bevise, at du er en god person, der er værdig til respekt og anstændighed over for en person, der ikke ved, hvad disse ting er. Hvis du reagerer på deres beskyldninger, giver du beskyldningerne magt. Du validerer beskyldningerne ved overhovedet at svare og derved sikre, at det bliver rejst igen og igen, fordi narcissisten kan se, at det tydeligt kommer til dig. Alt hvad du laver er at give narcissisten mere ammunition, som du kan angribe dig med enhver forklaring, forsvar og benægtelse, så bare stop med at gøre det. Det er kun ord. Hvis narcissisten vælger at tro, at du er en forfærdelig person, der laver forfærdelige ting, er det deres problem. Det er ikke sandt, så hvem er ligeglad med hvad en person tror, ​​der ikke kan se sandheden, når den stirrer dem i ansigtet? Gud ved, at 9 gange ud af ti, når kontakten vender, og de er den gode personlighed igen, vil de alligevel synge en anden melodi. Alt dette er baseret på irrationelle følelser, der ikke har noget med dig at gøre, og der er intet du kan gøre ved det. Du skal bare lade det gå.

Der er ingen måde, du kan forsvare dig over for narcissisten, så de vil tro dig. Har du nogensinde været i stand til det? Nej. Det er fordi de ikke gør det vil have at tro dig. Det handler ikke om dig. Det handler om sig selv. For at tro du, de bliver nødt til at ofre sig selv, og det vil de ikke. De kan ikke. Alt hvad du er er en syndebuk. Du er en beholder for de følelser, de ikke kan bære. Du som person betyder ikke noget. De er ligeglad med, hvordan det påvirker dig, hvordan du har det, eller hvem du virkelig er. Det betyder virkelig ikke noget for dem overhovedet.

Du kan fortsætte med at forsvare dig selv, hvis du vil, men hvorfor spilde din tid på at gøre noget, når resultaterne ikke er helt anderledes, end hvis du aldrig havde gjort det i første omgang? Hvis du løb 10 miles om dagen i et år for at blive sund, men overhovedet ikke så nogen sundhedsmæssige fordele og ikke tabte engang 1 pund, ville du alligevel fortsætte med at løbe 10 miles om dagen? Selvfølgelig ikke. Hvorfor spilde al den tid og bruge al den energi til ingenting? Det er hvad du laver med narcissisten: at løbe 10 miles om dagen for ingenting, bortset fra at denne situation er værre, fordi i denne situation, du er løber 10 miles om dagen og narcissisten er den der får fordelen. Stop med at dræbe dig selv, så en anden kan leve lykkelig. Det er ikke dit ansvar. Deres følelser er deres problem og deres ansvar. Du behøver ikke at forsvare dig selv, og det er alligevel meningsløst. Du skal simpelthen ikke reagere på beskyldningerne overhovedet. Det korrekte svar er ikke noget svar.

Vær rolig, men stump

For eksempel skal du tale med narcissisten om, hvem der henter børnene fra t-ball-øvelse eller ballet. Samtalen går muligvis sådan:

DU: Skal du hente børnene, eller skal jeg?
NARCISSIST: Måske skulle du gøre det. Når alt kommer til alt ved vi alle, hvilken forlegenhed du synes jeg er.

Dette ville normalt blive efterfulgt af benægtelser og defensive udsagn, såsom 'Jeg sagde aldrig det' eller 'Jeg føler ikke sådan.' Disse vil blive imødegået af narcissisten, der insisterer på, at du føler det sådan, efterfulgt af mere vanvittige misforståelser og halvt bagte følelser, der formodes at være 'bevis' for disse ting, og her kommer endnu et 4 timers argument. Over intet. I stedet for at forsvare dig selv eller eksplodere af raseri, så prøv dette:

DU: Skal du hente børnene, eller skal jeg?
NARCISSIST: Måske skulle du gøre det. Når alt kommer til alt ved vi alle, hvilken forlegenhed du synes jeg er.
DU: Jeg har virkelig brug for at vide, om du vil gøre det, for jeg har en aftale kl. 6:00.

Svaret kan naturligvis variere, men pointen er, at der absolut ikke var nogen anerkendelse af den skøre følelsesmæssige beskyldning. Det kan gentages, eller måske ikke. Hvis det er tilfældet, skal du fortsætte med at ignorere det. Vær høflig, vær behagelig og ignorér ethvert forsøg på at sætte dig i defensiven. Nogle af jer siger måske, at narcissisten i dit liv vil reagere dårligt på denne type ikke-reaktion. Nå, det gør de alle. Det fjerner et af deres mest potente våben og værre, det tvinger dem til at holde disse skræmmende følelser alene. Hvis de ikke kan skabe en situation, hvor de 'forsvarer sig' mod dit 'misbrug', er de nødt til at møde disse følelser for, hvad de faktisk er.

Deres dårlige reaktion er ikke en grund til at fortsætte med at fodre ind i denne cyklus. De vil reagere voldeligt og ondsindet, uanset hvad du gør, uanset. Hvis du frygter for din sikkerhed, skal du forlade eller ringe til politiet. Men hold op med at forsvare dig selv mod ting, du ikke gjorde, ord, du ikke sagde, og følelser, du ikke har. Det er en tabende kamp, ​​som du aldrig vil vinde, og hver gang du gør det, sælger du endnu et stykke af dig selv ud til en person, der ikke er ligeglad med dig selv til at lytte. Hvis narcissisten vælger at have disse følelser og meninger om dig på trods af at virkeligheden viser andet, er der intet du kan gøre ved det alligevel.