Ødelægger hans mor dit ægteskab?

Hvad definerer en indblanding svigermor?

Kort sagt kan en indblandende svigermor defineres som en person, der konstant overtræder konventionelle grænser.

Bemærk, at jeg valgte at bruge sætningen overtræder grænser i stedet for at bruge den mere blide sætning krydser grænser. En person, der overtræder grænser, gør det med vilje og uden anger. Denne MIL gør ikke tip forsigtigt en tomme over den usynlige grænselinje ved et uheld; denne svigermor går ind i sin usynlige monster truck og kører miles over den usynlige grænselinje og efterlader et spor af følelsesmæssig katastrofe i hendes kølvandet.

Hun kan findes ringe til din mand flere gange om dagen og langt ud på natten. Hun kan findes sidde i din stue med en indretningsbog, der udvælger alle nye møbler og indretning. Hun kan findes i dit køkken og tilbereder sin søns yndlingsmåltider, selvom hun ved, at du har legitim madallergi over for de samme ingredienser.



Hvorfor er denne type adfærd ikke godartet?

Denne type adfærd er ikke godartet, fordi en tredjepart straks føjes til dit ægteskab.

Hvorfor handler din svigermor sådan?

Din svigermor handler på denne måde, fordi hun, uanset om hun er klar over det eller ej, havde gjort sig følelsesmæssigt afhængig af sin egen søn og ser på ham som en type surrogat ægtefælle. Hun får normalt ikke sit eget behov for venskab eller tilknytning opfyldt i sit eget ægteskab eller gennem forhold til jævnaldrende.

Normalt er denne type indlejring, som din svigermor påtvinger sin søn, ikke ny for din mand. Dette opførselsmønster fra din svigermor begyndte normalt, da hendes søn (din mand) stadig var et lille barn.

Selvom din svigermor indser, hvad hun laver, vil hun sandsynligvis ikke være den, der stopper dette adfærdsmønster, da hun er fortrolig med at have denne type forhold til sin søn.

Hvorfor kan denne dynamiske ødelægge et ægteskab?

Et par kan ikke have et lykkeligt ægteskab, medmindre de holder fast ved hinanden og kun hinanden.

Hvis det forventes, at en mand er ægtefælle til sin kone såvel som en surrogat ægtefælle til sin mor, vil denne dynamik skabe meget vrede hos din mand, uanset om han er klar over det eller ej.

Derudover vil der på et dagligt niveau være en konstant magtkamp mellem dig og hans mor om, hvordan man styrer husstanden, hvordan man opdrager dine børn, hvilke politiske synspunkter man skal have og en million andre ting. Din mand vil blive tvunget til at træffe et valg mellem hvad du (hans kone) ønsker for familien og hvad hans indblandende mor ønsker. Jeg har været vidne til denne type dynamik, der sender de mest kompatible ægteskaber til skilsmissedomstol, hvis det får lov til at fortsætte.

Grænsestilling med en blandet svigermor

Grænser skal indstilles med en MIL i disse situationer, og de skal indstilles af både manden og konen i parret. Imidlertid falder byrden på manden for at være den absolutte håndhæver af grænserne med hensyn til sin mor. Derfor skal han være den, der har de vanskelige samtaler med sin mor, og han skal være den, der kommunikerer det nye sæt forventninger til sin mor.

Manden skal kommunikere til sin mor, at hans primære forhold er med sin kone, og at denne nye familie har forrang i hans liv. Han må forsikre sin mor om, at han elsker hende, men at forholdet skal ændres.


En boganbefaling

Fordi dette knudepunkt kun diskuterer dette spørgsmål generelt, vil jeg gerne komme med en boganbefaling, som jeg mener er vigtig for alle ægtepar i denne situation at læse.

Susan Forward, PhD., Har skrevet en vidunderlig bog kaldet 'Toxic In-Laws, Kærlige strategier til beskyttelse af dit ægteskab'. Forward's bog beskriver de forskellige typer meddlere og hvordan man sætter passende og effektive grænser med dem.

Skyldens kraft

Endelig vil jeg gerne afslutte dette knudepunkt med et lille råd.

Hvis din mand har en blandet mor, må du ikke undervurdere graden af ​​skyld, han vil føle, når han begynder at etablere passende grænser for hende.

Indtag derfor en ikke-fordømmende holdning over for sin mor i løbet af denne tid og prøv at føle med hans følelser. Lad ham vide, at du indser, hvor svært det er at gå ind i en ny fase af autonomi i hans liv og forsikre ham om, at han gør det rigtige.

Lad ham derfor have følelser af ubehag under denne proces og vær støttende af ham. Men vær samtidig fast i din beslutning om at omdefinere grænserne med din svigermor.