6 måder at bruge intermitterende forstærkning og få nogen til at elske dig

Usikkerhedens lokke

Vi vokser fejlagtigt op under antagelse af, at venlige, kærlige og stabile individer er de mest attraktive, når vi faktisk er kablet at holde folk i højere grad, hvis de er let uregelmæssige og uforudsigelige i deres behandling af os.

Ønsker du, at folk længtes efter din tilstedeværelse som et stof? Intermitterende belønning er massenes opium; intet enkelt levende pattedyr er immun over for dets lokke. Uanset om du er en musen trykker på et håndtag for at få mad, et barn, der ønsker opmærksomhed fra en fraværende far eller en voksen gift med en narcissist, anses alle former for belønning for mere fremtrædende og spændende hvis de sjældent og tilfældigt tilbydes. Vi længes efter dem, venter på dem og oplever dopaminerg lyksalighed, når vi modtager dem.

Skift mellem ekstrem venlighed og kulde gør folk vanvittige, men intermitterende forstærkning omgiver os også i mildere former. Skjult mestring af det kan forvandle dig til dit mest fascinerende og mystiske selv; her er 6 teknikker at lege med.



Kilde

1. Varier din tale

At tale i en jævn, behagelig tone kan indledningsvis få folk til at føle sig trygge omkring dig, men er en opskrift på katastrofe, hvis du vil være en). romantisk spændende eller b). en spændende ny ven. Hvis du forestiller dig de mest spændende mennesker i dit liv, kan jeg garantere dem alle tale med overbevisning og rutinemæssigt modulere deres tonehøjde for at udtrykke entusiasme. Desuden har de højst sandsynligt en stor kontrol over det engelske sprog og hurtigt assimilerer nyt ordforråd.

At skabe illusionen om at være sprogligt tilbøjelig er enklere end du måske tror; alt, hvad der kræves, er en vittig, off-hand kommentar fremsat på det rigtige tidspunkt eller den nonchalante levering af en morsom anekdote.

Når du bruger sprog ekspert og flydende, risikerer du ikke at se kedeligt ud. At lære et par nye adjektiver om ugen og sætte dem i dine samtaler vil gøre dig meget mere karismatisk og uforudsigelig.

2. Oprethold en skarp kant

Vi kan alle forholde os til at have beundret nogen, der er lidt mere rå og hårdere end os; måske var det en skamløs ven, der førte os vild som en teenager, eller en partner, der kastede den mærkelige fornærmelse mod os. Vores hjerne svarer til skarphed med status og ønskværdighed; når nogen 'placerer os på plads' fra tid til anden, øges vores incitament til at behage dem paradoksalt. Når ikke frit gives, bliver opmærksomhed og hengivenhed værdsatte varer.

Børn opfører sig notorisk bedre med en afsides og streng familie i forhold til, når de er hjemme, da deres elskende forældres hyppige ros ikke rammer dem hårdt eller engagere dem; du vænner dig hurtigt til alle forudsigelige stimuli og træt af alt, hvad der let uddeles. I modsætning hertil, når en bedstemor skifter hård disciplin med kasser med chokolade i et forsøg på at placere et barnebarn, styrker hun ubevidst intermitterende deres adfærd.

Mens jeg aldrig vil gå ind for at være ondsindet, lejlighedsvis bliver lidt koldere end hvad der føles naturligt, sikrer at nogen aldrig holder op med at respektere dig eller værdsætter deres tid sammen med dig. I voksne udtryk kan dette tage form af:

  • glider i den ulige vittighed eller humoristiske kommentar, der kunne fortolkes som brysk, f.eks. 'og du ville vide om det, ville du ikke!'.
  • undertiden tolererer deres irriterende vaner, men andre gange ruller dine øjne eller udtrykker mild foragt (en dag ud af ti).
  • hvis du regelmæssigt diskuterer et emne, som du begge brænder for og typisk er enige om, skal du sørge for, at du undertiden uventet er uenig i deres pointer. Dette vil minde dem om, at de ikke kan forudsige dig og derfor ikke 'besidder dig'.
Kilde

3. Af og til løsnes

Vi er alle fortrolige med konceptet, at 'pæne fyre slutter sidst'. Selvom de højere dele af vores cortex fortæller os, at en slags, der tilbyder urokkelig support, er et godt valg af partner / ven, vores limbisk hjerne / belønningssystem styrer os mod belønninger, der lejlighedsvis gives. Vi kan kun føle os begejstrede af en forbindelse, hvis den omfatter en vis uforudsigelighed.

Hvis du præsenterer som den alt for undskyldende, 'pålidelige sidekick'-arketype, vil du altid afvise både partnere og venner. Har du nogensinde prøvet at kunne lide en, der konstant var til stede og følelsesmæssigt tilgængelig, kun for at finde dig selv uforklarligt keder sig over dem?

Langs den samme bane åbnes vores øjne ofte først for kraft af sporadisk hengivenhed under en fling med nogen gådefuld og 'farlig'. Hvad der starter som en spændende pause fra virkeligheden, bliver til en fuldt blæst kærlighedsafhængighed, og vi er mærkeligt ude af stand til at komme over forholdet, når det til sidst ender.

Du har måske haft det som om du mistede en soulmate, men du var hooked rent fordi en primitiv del af jer nød deres korte tilbud om kærlighed. Da de ofte var kolde for dig, oversvømmede deres kærlighed dit belønningssystem (nucleus accumbens) med dopamin, da det ankom. Målet her er ikke at udsætte nogen for lignende skadelige intermitterende forstærkningscyklusser, men snarere at indse vigtigheden af ​​at være en smule utilgængelig, hvis du vil virke fortryllende. Dosen gør giften!

Kilde

4. Indse dette: Du jager eller bliver jaget

Udnyttelsen af ​​intermitterende belønning ses ofte som en kraftig manipulationsteknik, der udelukkende bruges af narcissister og sociopater. Elsker bombning en person, der er sårbar, før den pludselig trækker sig tilbage og bliver fjern, er en sikker måde at udløse afhængighed på.

Ikke desto mindre præsenterer intermitterende forstærkning ikke altid så destruktivt og er i virkeligheden et træk ved alle menneskelige forbindelser, hvad enten det er forsætligt eller ved et uheld påført. Alle af dine relationer til dato har involveret en vis usikkerhed på punkter, der får en person til at stille spørgsmålstegn ved, om de virkelig kan lide / sætter den anden på en piedestal. Selv om det er mildt, magtbalancer er iboende til alle menneskelige relationer enten du eller den anden person har kontrol på et givet tidspunkt.

Overvej to langsigtede venner; en (A) er lidt 'lysere', koldere og mere populær end B. Sådanne uoverensstemmelser i succes og selvtillid behandles sjældent mellem venner, men mindre travlt en, B, vil værdsætte venskabet mere end A, der ofte bliver irriteret over B's konstante tekster og tilgængelighed.

B vil undskylde sin ven A's fjerne opførsel for 'hende at være optaget' og tænke 'i det mindste hun formår at finde tid til at se mig - jeg er heldig at have en ven så succesrig som hende'. Uvidende om, at hun er afhængig af As intermitterende forstærkning, vil B fortsætte med at jage A, hvilket kun skubber hende væk og forværrer deres toksiske dynamik.

Du skal studere dine egne relationer objektivt og se, om du har en tendens til at påtage sig rollen som A eller B. I de sundeste romantiske og platoniske forbindelser skiftes disse roller regelmæssigt, hvilket giver mulighed for bæredygtig, gensidig tilfredshed og interesse. Sikre du jagter aldrig i mere end et par dage!

Kilde

5. Overrask dem (så ofte)

Som en person, der plejede at falde gentagne gange for ustabile, varme og kolde individer, kan jeg finde ud af, hvad der katalyserede konverteringen af ​​min beundring for dem til fuldgyldig afhængighed: de vidste alle, hvordan man kunne 'belønne' mig på en måde, der ramte hårdt , inden du løsner eller forsvinder.

Disse mænd og kvinder forstod mig på et åndeligt niveau og vidste, hvordan jeg kunne opleve min sjæl med uforudsigelige tilbud eller samtaler. Efter perioder med radiostilhed og nul opmærksomhed gav de mig enten noget meget sentimental eller indled en dyb, følelsesladet samtale. Uanset hvilken form de tog, ville disse belønninger holde mig hooked og tillade mig at tro på løgnen, som 'denne gang jeg havde min partner sikret '.

En mand præsenterede mig for en digtsamling, som han hævdede var 'inspireret af mig' med sine egne indviklede og smukke illustrationer. Bizart genoptog han imidlertid en neutral holdning over for mig den næste dag og var endda aktiv uhøflig på punkter. Jeg lod mig bekymre mig om, hvorvidt han faktisk værdsat mig overhovedet: 'han har givet mig en så romantisk gave, men er blevet forkølet - gifter vi os, eller er vi fremmede?'. Til min store irritation på trods af at jeg vidste det Nemlig hvorfor jeg var så besat med hans kærlighed (antydning: det var sjældent og intenst!), kæmpede jeg for at forlade det giftige forhold i flere måneder.

Underkaste ikke nogen sådan en ydmygelse! Lad det dog synke ind, at folk vil sætte stor pris på dig (uden at vide hvorfor), hvis du lejlighedsvis strækker dig ud for at fremme intens forbindelse. Hvis du vil have din gamle kollegevenn til at kontakte dig mere, kan du sende dem et særligt fødselsdagsbrev et år efter et indfald, inden du genoptager din normale, sporadiske sms-rytme. Hvis din ægtefælle handler fjernt, skal du prøve at indlede en meningsfuld samtale en aften over middagen og mindes om, hvordan du to mødtes.

Kilde

6. Få kontrol over kommunikationen

På dette tidspunkt, i hvilket omfang intermitterende armering dannes grundlaget for vores domme og 'tarmfølelser' om mennesker er sandsynligvis gået op for dig. Du varmer og værner om bestemte mennesker ikke på grund af ineffektive, åndelige bånd, men fordi de er a). ligesindet nok til dig til at udløse positive følelser og b). aldrig helt forudsigelig.

Intermitterende forstærkning indtager et sted med særlig fremtrædende plads i de sociale mediers verden. Beskeder tilbyder et øjeblikkeligt 'hit' af belønning; det uventede fravær af dem vil få nogen til at spekulere på, om du er uinteresseret og spiller på banen, eller bare er livlig og excentrisk. Uanset den konklusion, som de kommer til, vil en kort periode med at spekulere i dine indre ledninger få din partner til at længes mere efter din gengældte interesse.

Som med enhver anden magtbalancemodalitet har en person altid kontrol over strømmen af ​​online kommunikation til enhver tid. Hvis du udveksler lange Facebook-beskeder med nogen og de er den, der altid lader dine sidste afsnit være ulæst, du bliver opfattet som mere interesserede og engagerede end dem. Genvinde kontrollen ved forsætligt at afkorte den ulige samtale, når de mindst forventer det, og lade deres strøm af meddelelser sidde uåbnede i et par dage.

At tage en pause fra sociale medier skal udføres med forsigtighed; du risikerer at skubbe nogen væk, hvis du inkonsekvent svarer i længere tid. Du skal sørge for, at du tillader samtalen at flyde naturligt for det meste af tiden og stille spørgsmål. Ingen nyder 'spil', og mange voksne vil heller ikke tolerere nogen, der virker virkelig uorganiserede og ude af stand til at finde tid til at svare. Heldigvis, hvis du anvender denne teknik umærkeligt og sjældent, vil du bare virke lidt travl, omend stadig ivrig, ærlig og ønskelig.

Kilde

I dine forbindelser med mennesker, vil du sige det:

  • du er normalt den mere gnistrende, interessante person?
  • har du en tendens til at falde i dynamik, hvor du tilbeder mennesker, som DU anser for specielle?
  • spiller du begge roller ens (det afhænger af forholdet)?