Sådan konfronteres problemer uden at være konfronterende

Direkte vs. indirekte kommunikation

Direkte kommunikation har fået en dårlig rap gennem årene. I en verden med berøring og politisk korrekthed er folk næsten bange for at sige, hvad de mener, og mener, hvad de siger. Dette er mest udbredt på arbejdspladsen, hvor alt, hvad du siger til en kollega eller medarbejder, kan blive krænket. Vi er nået til det punkt, hvor vi går rundt om virkelige problemer, ikke blot for at undgå at skade andres følelser eller forstyrre freden, men af ​​selvtilfredshed, dårlig vane og frygt for at være ærlig over for den andres ansigt. Dette udfælder kun problemet og eskalerer det ofte til produktivitetsspild, da vi bruger al vores tid på at gå rundt på problemet, men alligevel aldrig komme til kernen i det og finde en løsning. Dette sker også i romantiske og personlige forhold. Jeg har set par vokse fra hinanden og venskaber ødelagt på grund af manglende direkte kommunikation.

Du behøver ikke være uhøflig

Den fejl, mange mennesker begår, når de forsøger at kommunikere deres følelser direkte, er at de kan være for stumpe eller endda uhøflige. Dette får den anden person til at gå i defensiv. Han eller hun lægger en mur op, og kampen er begyndt. Det er ikke længere en diskussion. Nu er det en kamp. Der er en måde at sige, hvordan du har det uden at fornærme eller fornærme den anden person. For det første skal du forstå, at det er naturligt for folk at stille et forsvar. Hvis du vil være en effektiv kommunikator, skal du først afvæbne din mållytter. Demonter bomben, før du beslutter dig for at gå derind og begynde at rode med den. Den bedste måde at afvæbne din lytter på er ved at give ham eller hende et kompliment. For hver kritisk ting, du siger, skal der være en positiv ting, før den modvirker den negative indvirkning af kritikken. For det andet skal du vælge dine ord omhyggeligt. Sørg for, at du ikke bruger ord, der lyder kritisk i din kritik. I stedet for at sige: 'Jeg er skuffet over dig for at være doven og ikke trække i vægt.' Det ville være meget mere effektivt at være specifikke og udelade ord med negative følelsesladninger som 'skuffet', hvilket vil medføre en følelse af skyld og 'doven', som sandsynligvis vil medføre indigneret vrede. Det ville være bedre at sige, ”Først og fremmest vil jeg takke dig for at hjælpe mig med at organisere filerne. Du tog virkelig initiativ til det. Jeg vil gerne tale med dig om at hjælpe mig mere ud på gulvet. Nogle gange bliver det meget travlt derude, og vi har brug for alle hænder på dækket. Hvis du ville gøre det for mig, ville jeg sætte pris på det. ” Til sidst, når du rejser et problem, skal du være klar med løsningen. Hvis du ikke er klar med en løsning, så bed mållytteren om at brainstorme med dig, hvad løsningen kan være. Afslut altid på en behagelig note med en høflig sætning og et smil.

Husk det:



Effektiv direkte kommunikation

  1. Start med et kompliment. Afvæbne din mållytter.
  2. Vælg neutrale eller positivt ladede ord. Undgå negativt ladede ord.
  3. Vær klar med en løsning eller bed din mållytter om at brainstorme en løsning med dig.
  4. Afslut på en behagelig note med et smil.

Det er klart, at denne form for kommunikation kræver en vis planlægning fra din side. Det er ikke en improviseret samtale. Dette er en teknik, der fungerer godt, hvis du tænker fremad på, hvad du vil sige og endda øver det lidt for dig selv på forhånd for at sikre, at du ikke kommer af sporet i konfrontationsøjeblikket. Du er nødt til at vide, hvilket problem du planlægger at løse, og har allerede tænkt over, ikke kun hvad du gerne vil sige, men hvad du gerne vil have, at løsningen skal være i resultatet af samtalen. Dette fungerer meget godt, når du arbejder med mennesker på arbejdspladsen. Det kan også fungere meget godt i dine romantiske eller personlige forhold, hvis du diskuterer med din partner, elskede eller ven, at det er sådan, du vil håndtere de problemer, der opstår mellem dig. Hvis du sætter det som et kommunikationsmønster i dine liv, bliver det snart anden natur at altid tale hinanden på denne måde.

Diskussion vs. argument

Jeg husker, da jeg var i et romantisk forhold i mine yngre år og befandt mig i at kæmpe hele tiden med min kæreste. Problemet var, at jeg kunne lide at diskutere ting, men han kunne lide at argumentere over ting. Jeg prøvede mange gange med at forklare forskellen for ham, men han kunne ikke se det. Han fortsatte med at fortælle mig, at diskussioner og argumenter var den samme. Det tog mig et stykke tid, men endelig kom jeg igennem til ham, og når han først forstod forskellen, kom vi næsten sammen uden argumenter i flere år.

Jeg forklarede det for ham på denne måde. I en diskussion er der respekt på begge sider. Det er to mennesker, der lytter til hinandens synspunkter og kommer til en form for aftale, kompromis eller forståelse. I et argument er der ingen respekt. Det er to mennesker med meget forskellige synspunkter, der prøver overbevise hinanden at den anden er forkert. Siden hvornår overbeviser nogen nogensinde en anden om, at han eller hun tager fejl? Det betyder ikke noget, hvor logisk du er omkring det. Når følelser er involveret, kan begge mennesker have ret og forkert samtidigt. I en diskussion kommer du åbent og direkte ind på følelserne bag handlingen eller situationen. I et argument trampes følelserne ned. Jeg må sige, ingen vinder i et argument. Der er kun tabere og ømme tabere. Alle vinder i en diskussion. Der er forståelser og løsninger. Hvis du mønster kommunikationen i dine relationer til at være diskussioner i stedet for argumenter, så vil du have mere harmoniske og produktive relationer. Når som helst jeg er i en diskussion med nogen, og vedkommende forsøger at gøre det til et argument, siger jeg i en blid, men fast tone, Dette er ikke et argument. Det er en diskussion. Hvis en diskussion forfalder til et argument, nægter jeg blot at deltage. Som de siger, tager det to til tango. Når personen ønsker at bringe det tilbage til en diskussion, kommer jeg tilbage i samtalen.

Gå hen til folk med kærlighed, ikke vrede

Du vil aldrig have en diskussion med nogen, når du er vred. Hvis dine følelser er involverede, skal du tage dig tid til at gå væk fra situationen og evaluere den bedste fremgangsmåde. Måske endda konsultere en nær ven, som også er en direkte kommunikator for at give dig nogle råd om, hvad du skal sige. Vrede er ikke en ægte følelse. Det er en maskerende følelse, der normalt skjuler den sande følelse af ondt eller frygt. Hvis du er sur på nogen, er chancerne for, at du faktisk bliver såret af dem eller er bange for dem eller et eller andet aspekt af situationen. Du skal tage dig tid til at finde ud af kilden til din vrede og håndtere den sande følelse. Det vil ikke gøre noget godt at fortælle en person: 'Jeg er sur på dig.' Det fungerer aldrig. Personen vil føle, at din vrede ikke er berettiget og ikke forstår dig. Det er meget mere effektivt at sige, 'Det gjorde ondt, når du ignorerede mig forleden dag' eller 'Jeg er bange for, at du mister interessen for mig.' Uanset hvad der måtte være tilfældet, skal du direkte og specifikt fortælle personen den virkelige kilde til vrede. Følg også mønsteret med at kommunikere effektivt. Denne særlige samtale kan gå, ”Jeg elsker dig, og du er altid der, når jeg har brug for dig. Jeg sætter pris på dig for det. Jeg vil bare fortælle dig, at det gør ondt, når du ignorerer mig om aftenen. Jeg er bange for, at du mister interessen for mig. Måske skulle vi tilbringe lidt kvalitetstid sammen, når vi begge slapper af. Vi kunne gå en tur eller bare lægge vores telefoner væk i en time. Hvad synes du?' Dette er en meget mere effektiv måde ikke kun at håndtere det problem, du har i dit forhold, men også at få det resultat, du ønsker, fra situationen. Nøglen her er, at du også skal have et godt resultat.

Der er nogle mennesker i denne verden, der bare kan lide at kæmpe og argumentere. Jeg har mødt mange af dem, men jeg er ikke en af ​​dem. Jeg foretrækker fred, harmoni, ro, lykke og sunde forhold i mit liv. Disse slags forhold kræver forberedelse og arbejde, men er det hele værd. Som enhver god vane, når du tager dig tid til at udvikle det til dit liv, bliver det let og andet natur. Efter et stykke tid kan du endda undre dig over, hvordan du levede dit liv, før du kommunikerede på denne måde.