Hvad skal jeg gøre, når nogen siger noget, der gør dig ondt

Ordens kraft

Sådan finder du ud af, hvorfor nogen sagde noget ondt

Sårende ord bærer stor kraft. De har potentialet til at skubbe nogen ind i en nedadgående spiral af selvtillid og ødelæggelse, eller de kan skubbe den person ud af deres komfortzone og på en søgen efter selvopdagelse og forbedring. Nogle gange er der sandhed i ordene. Ofte er der ingen.

Folk siger betydningsfulde ting for andre af mange grunde. Oftere end ikke kan den person, der lægger en anden fra, ikke huske, hvad de sagde et år senere; dog kan modtageren af disse ord huske dem resten af deres liv.

En måde at begrænse de negative virkninger disse ord har på dig er at overveje, eller endnu bedre, skrive ned dine svar på følgende: hvem sagde ordene, hvor godt kender den person dig eller den person eller omstændigheder, de henviste til, hvad eventuelt formål, de måske har haft ved at sige dem, om de har autoritet eller ekspertise til at have fremsat det krav, de fremsatte, hvis det er muligt, at du fejlagtigt fortolkede, hvad der blev sagt, og hvor længe du er villig til at tillade disse kommentarer for at forstyrre din fred eller påvirke din selvværd.

Skelne karakteren af den person, der skader dig

I stedet for at koncentrere dig om det, der blev sagt, skal du først prøve at undersøge den person, der sagde det. Bliv du et mål for en kendt mobber? Var denne person nogen, du elsker, eller nogen, som skulle elske dig? Var det en slægtning, en ven, en lærer, en træner eller en fremmed? Var det nogen, hvis mening du tidligere respekterede; eller var det nogen, der ofte sagde ting, du ikke var enig i? Er denne person ond til andre; eller udpegede de dig?

Når du analyserer karakteren af den person, der talte disse forfærdelige ord til dig eller om dig eller en, du elsker, kan du finde ud af, at deres ord mere er en afspejling af, hvem de er og ikke så meget om, hvem du er.

Hvad motiverede denne person til at sige hvad der blev sagt?

Nogle gange siger folk grusomme ting til andre, når deres eget liv er i uro. Det er ikke rigtigt. Det er ikke en undskyldning. Det er en forklaring. Når folk er under for meget stress, kan de muligvis beskylde en anden for at have de fejl, som de frygter, de besidder; eller måske sprænger de noget ud i vrede, som de ikke rigtig mener. Bagefter kan de føle noget skyld; men de kan også føle sig lettet over, at de fik deres frygt fra deres bryst uden engang at indse, at deres ord blev forkert styret.

Tænk på, om de sagde, hvad de sagde med vilje for at såre dig eller hjælpe dig. De har muligvis kun sat dig ned for at booste deres eget ego. Hvis beruselse spillede en rolle, var de nævnte ord muligvis ikke beregnet til dig. Når folk er for fulde eller høje til at tænke klart, fortolker de ofte forskellige aspekter af deres virkelighed, hvilket får dem til at komme med uberettigede beskyldninger eller uvidende udsagn.

På den anden side, når nogens tillid er ringe til visse aspekter af, hvem de er, kan de vride andres ord for at matche, hvordan de føler sig selv som en måde at validere (hvad enten det er sandt eller ej) deres egen opfattelse af sig selv.

Hvorfor smider folk i smerte

Mennesker med smerte, hvad enten det er fysisk, følelsesmæssigt eller psykologisk, snapper nogle gange mennesker omkring dem. Ofte er disse mennesker dem der er kære for dem. De betyder normalt ikke at såre de mennesker, de elsker. Smerten fortærer dem, og som et resultat slår de ud i et forsøg på at føle en vis lettelse, om ikke et øjeblik.

I det korte øjeblik råber de sårende ord, deres sind bliver distraheret nok til at tilsidesætte deres koncentration af deres smerte. Det kan hjælpe med at påpege dem, at denne proces er forståelig; dog er deres opførsel over for dig uacceptabel. De er nødt til at søge behandling for at undgå at forårsage smerter.

Hvorfor følte du dig såret af hvad der blev sagt?

Når du har fundet ud af personligheden hos den person, der har skadet dig, og hvilken som helst påvirkning udefra, der måtte have spillet en rolle i deres ufølsomhed over for dine følelser, skal du undersøge, hvad det var, der fik dig til at føle dig dårlig. Var du generet, fordi du mener, at der var sandhed i det, der blev sagt? Forstyrrede det dig, fordi der overhovedet ikke var sandhed? Ville ordene have gjort dig ondt, hvis de blev talt i en anden tone eller i en anden indstilling?

Nogle gange er det ikke, hvad der blev sagt, der gør så ondt, som det er hvem det blev sagt foran. For eksempel sagde en kollega eller lærer måske, 'Du har skruet det hele sammen; du er en forfærdelig arbejdstager / studerende. ' Måske ville dette ikke generer dig for meget, hvis du er de eneste to personer inden for høreværn; du kan forsvare dig selv og føle dig sikker på det arbejde, du udfører. At blive skammet foran andre kunne imidlertid ikke kun hæve niveauet for ondt, du føler, men kunne også spille en vigtig rolle i, hvor længe du holder fast i det. Når du er omkring andre mennesker, er du måske ikke så hurtig til at forsvare dig selv, fordi du allerede føler dig flov nok. Når du ikke kan forsvare dig selv, kan du blive sur på dig selv, hvilket kan få dig til at føle dig værre.

Skal du undskylde eller tilgive nogen, der gør dig ondt

Hvis de sårende ord, der blev talt til dig, var gengældelse for noget uberettiget, som du sagde eller gjorde for at såre personen, kan en inderlig undskyldning, herunder en indrømmelse af, hvad du er skyld i, hjælpe med at reparere dit forhold eller i det mindste kan det hjælpe den anden person begynder at helbrede.

I modsætning hertil, hvis den anden person gør ondt uden retfærdig grund, har du intet at føle dig skyldig over. Men hvis det de gjorde eller sagde, fortsætter med at forårsage dig sorg, skal du beslutte, om du kan give slip på smerten og komme videre uden at lade det lede dit liv på en mindre end fortjent frugtbar vej, eller hvis du vil føle retfærdighed ved at tage skridt til at modtage en erkendelse af skyld og en undskyldning. Ofte er dette det mest, som nogen, der er skadet, kan håbe på, og denne proces kan hjælpe dem med at føle en frigørelse fra det negative, de føler indeni.

Kan du give slip på smerten bag hurtige ord?

Nogle gange gør folk ondt i os og næsten øjeblikkeligt eller inden for relativt kort tid kan vi næppe huske, hvad der skete, eller måske husker vi, hvad der skete, men vi kan ikke huske navnet på den person, der skadede os. For eksempel kan du huske, når du er 40 år gammel, at nogen gav dig en blodig næse, da du var teenager; dog kan du muligvis ikke huske, hvem personen var, eller endda hvorfor de ramte dig. Du slipper det bare.

Utroligt nok, hvis den samme person havde sagt noget ondt til dig eller om dig, glemmer du måske aldrig deres navn eller hvad de sagde. For at lade det gå, er nogle mennesker i stand til at acceptere og frigive det, der tidligere blev sagt (som en blodig næse), der ikke har nogen relevans i deres nuværende. Dette er ikke en let opgave, og jo mere sårende omstændighederne er, desto sværere er det at give slip, men det er noget at stræbe efter at give dig selv indre fred.

Sådan vender du hurtige ord til din fordel

Processen med at nedbryde de enkelte stykker af, hvem der sagde hvad og hvorfor, kan hjælpe med at mindske smerten og styre dig i en mere positiv retning. Derudover kan det hjælpe dig med at lære mere om den person, der knuste dit hjerte eller din selvtillid.

De oplysninger, du indsamler gennem denne analyse, kan hjælpe dig med at få et mere dybtgående kig på dine egne ufuldkommenheder og stærke punkter såvel som dem fra den person, der har skadet dig. Det kan måske tilskynde dig til at tilgive og glemme eller bevæge dig forbi negativiteten af det, der blev sagt. Det kan også inspirere dig til at genkende tegn på, at den person, der skader dig, har brug for hjælp, eller måske har de brug for nogen til at vise dem, hvordan venlighed ser ud. I slutningen af denne analyse vil du sandsynligvis have en bedre forståelse af, hvem du er, hvem du ikke er, og hvem du stræber efter at blive.

Skriv et digt, rap eller sang

Skift digtet nedenfor ved at tilføje de sårende ord, der er sagt til dig i citatet. Lad dem vide, hvordan det føltes at modtage de ord, de sagde. Du kan føle dig så dårlig, at du tillader dig selv at tro, hvad der blev sagt, selvom du dybt nede ved, at det ikke er sandt.

I stedet for at fortælle dem, at du ikke er 'en taber' eller hvad de end beskylder dig for at være, skal du vise dem gennem dit svar. Vis dem det gode i dig; vis dem din skønhed.

Se efter de gode kvaliteter hos den person, der sagde disse ord til dig, og erkend i dit stykke, at du måske aldrig bliver dem, eller som de forventer, at du skal være, men du har gode kvaliteter såvel som dårlige ligesom alle andre mennesker på jorden .

Lad dem vide, at du vil gøre dit bedste for at forbedre og se andres gode side. Og forestil dig altid, hvordan den person, der modtager dine ord, kan føle sig, før han lægger dem derude. Spred kærlighed, ikke had.

Denne øvelse kan hjælpe dig med at bevæge dig forbi det, der blev sagt, og minimere betydningen af det, uanset om du kun skriver det til dine øjne.