6 tip til at håndtere din ægtefælles babymamma eller babyfaredrama

Så du har mødt en vidunderlig mand eller kvinde, der er alt, hvad du nogensinde har drømt om. Du indser, at dette er en, der får dig til at slå dig ned og tilbringe resten af dit liv sammen med dem. De har også et fantastisk barn eller børn, som du har bundet til og er blevet elsket som dine egne. Der er kun et problem - der er et betydeligt drama mellem dem og den anden forælder, og det begynder at forårsage konflikter i dit forhold til din ægtefælle og deres børn. I denne artikel vil jeg give dig tip om, hvordan du bedre kan håndtere dette meget almindelige problem, især hvis du er ved at give op.

1. Sørg for, at din ægtefælle ved præcis, hvordan du har det

Dette er det vigtigste tip, for hvis din ægtefælle ikke synes, du har et problem med dramaet, der foregår, tror de måske ikke, at der er behov for at gøre noget ved det. Så sørg for, at du har en seriøs samtale med din ægtefælle om, hvordan du har det, og hvordan du føler, at du er blevet behandlet. Har den anden forælder ikke respekteret dig, spredt løgne og sagt negative ting om dig til børnene? Dette er bestemt problemer, der opstår og skal behandles af din ægtefælle. Fortæl din ægtefælle, at den eneste grund til, at du kommer til dem for endda at tale om det, er fordi du vil få tingene til at fungere. Din ægtefælles reaktion på dette vil afgøre, om forholdet er værd at blive i og kæmpe for. Så inden du prøver noget andet, skal du sørge for at have en hjerte til hjerte-samtale med din betydningsfulde anden.

2. Vær strategisk og ikke emotionel, når du handler med den anden forælder

Alle de tip, jeg præsenterer i denne artikel, hjælper dig med at operere fra et mere strategisk synspunkt i stedet for et følelsesmæssigt. Chancerne er, at den mand eller kvinde, du elsker, har været på en følelsesladet rutsjebane med den anden forælder, som det er svært for dem at komme af med, fordi deres følelser er dybt involverede, og det er forståeligt. Det sidste, der skal tilføjes til situationen, er en anden følelsesladet voksen, der træffer beslutninger baseret på, hvordan de har det. Når du er følelsesladet, gør du nogle gange ting i øjeblikket og tænker ikke på langtidseffekter. At være strategisk er det nøjagtige modsatte, fordi du har tendens til at tænke på, hvordan dine handlinger vil påvirke ting på lang sigt, og hvordan de vil påvirke alle involverede. I spillet Chess, et af de mest strategiske spil, der findes, er hvert træk nøje gennemtænkt, før det udføres. Du er nødt til at planlægge dine bevægelser, så du stadig er beskyttet og i stand til at nå dit mål.

Ved at være strategisk med dine råd og handlinger er du i stand til at hjælpe din ægtefælle med at komme med gennemtænkte, planlagte og strategiske løsninger på deres problemer med den anden forælder.

3. Vær en træner og ikke en spiller i deres spil

Uanset hvor meget du prøver at holde dig ude af rodet og holde meninger for dig selv, kan din ægtefælle stadig have brug for din vejledning og hjælp til at styre sagen. Hvis du vil give mest mulig hjælp til at få din betydningsfulde anden igennem dramaet med den anden forælder, er det bedre at være i en position, hvor du kan være udefra og kigge ind. Som man siger 'trænere ikke Spil'. Det er mere en fordel for træneren at være i stand til at træde tilbage og se på, hvad begge sider laver, rådgive og lede deres hold på baggrund af disse observationer. En træner ville ikke være i stand til at udføre deres arbejde så effektivt, hvis de er en spiller blandt mange i spillet. De er i stand til at bestemme resultatet af spillet uden at blive snavset eller såret i processen. Træneren er heller aldrig et mål for de andre spillere i spillet på det andet hold.

4. Ingen kontakt, ingen konflikt (Begræns interaktion med den anden forælder)

Hvis du læser denne artikel, har du sandsynligvis mange gange forsøgt at kommunikere med og måske endda være ven med den anden forælder til ingen nytte. Nogle gange er en person bare ligeglad med dig, og det er virkelig ikke et problem. Normalt i den situation forårsager individet ikke rigtig problemer med dig, fordi de virkelig ikke har nogen negative eller positive følelser over for dig. Problemet er, når personen har negative følelser over for dig, og du prøver dit bedste for at blive accepteret af dem. Efter min mening giver dette dem for meget magt og kontrol, og når det kommer til baby mama / daddy drama, er magt og kontrol det, de stræber efter. De forsøger at hænge på, hvor lidt de kan kontrollere ved at være dramatiske og få en form for energi fra din ægtefælle og dig. Nogle tror endda, at hvis de kan forårsage nok problemer med dig, vil de til sidst ødelægge deres eks-forhold.

Løsningen på dette problem er at begrænse dine interaktioner med den anden forælder. Dette giver dem ingen ammunition at bruge for at skabe kaos med dig. Måder, du kan begrænse dine interaktioner på, er:
Besvar ikke telefonen, når den anden forælder ringer.
Når din ægtefælle er i telefon med dem, skal du ikke med vilje lade din stemme høres i baggrunden.
Gå ikke sammen med din ægtefælle, når de henter børnene hos den anden forælder.
Hvis du går med dem, skal du ikke komme ud af bilen eller gå op til deres hjem for at blive set.
Hvis du er i samme rum eller hus med dem af en eller anden grund (familiefunktion, fødselsdag, begravelse osv.), Er det ok at tale og være respektfuld, men hold dine samtaler til det absolutte minimum.
Selvom de begynder at være gode for dig, skal du fortsætte med at begrænse dine interaktioner med dem, fordi de allerede har vist, hvad de er i stand til.

Mange gange ønsker den anden forælder, at alle skal tænke, at du og ægtefællen er problemet, og det er dig, der starter dramaet, men hvis du fjerner dig selv fra interaktioner så meget som muligt, hvis dramaet fortsætter, vil alle kunne se hvem den sande skyldige er, eller den anden forælder bliver tvunget til at holde op, fordi de ikke har noget at fodre dramaet med.

5. Bliv ved med at give børnene ubetinget kærlighed

Dette behøver ikke en stor forklaring. Hvis du har et godt forhold til børnene, skal du fortsætte med at pleje dit bånd med dem og ikke lade sagen mellem de voksne forstyrre det. Selv hvis den anden forælder taler negativt om dig, vil barnet i det lange løb se, hvad sandheden er. Det er også vigtigt ikke at diskutere den anden forælder med børnene negativt eller positivt. Hvis den anden forælder elsker drama, vil de finde en måde at gøre det til et argument. Husk, at børnene er uskyldige og ikke fortjener at blive straffet, fordi deres forældre ikke kommer overens mere.

6. Vær støttende (ikke kontrollerende) af din ægtefælle eller gå videre

Mange gange når vores kære gennemgår problemer, vil vi gøre noget ved det og gøre tingene bedre. Desværre er der kun nogle situationer, som vi ikke har nogen magt til at kontrollere. Den eneste person, du er i stand til at kontrollere i situationen, er dig selv. Forestil dig dette scenarie: Din ægtefælle har tid i fængsel. Der er intet, du kan gøre for at få dem ud eller ændre de betingelser, de er i. Det eneste du kan gøre er at støtte dem. Du kan ikke ændre den daglige drift af det fængsel, de er i, eller kontrollere noget i anlægget, men du kan være det supportsystem, som din ægtefælle har brug for for at holde dem i gang, mens de gør deres tid. Så støtt dig til din ægtefælle, mens de gennemgår alle op- og nedture i deres medforældresituation. Giv dem støtte uden at prøve at være i førersædet og kontrollere nogen eller noget. Bare fordi de er din ægtefælle, betyder det ikke, at du nu skal tage et spørgsmål, der involverer en anden voksen, som de er knyttet til ved deres egne valg.

Men i nogle situationer, der er håbløse, er du bare nødt til at finde ud af, at dette er en uheldig omstændighed, som de hjalp med at skabe for sig selv, og det bedste for dig at gøre er at komme videre. Ved hjælp af det samme fængselsscenarie er der tidspunkter, hvor du begynder at indse, hvad din ægtefælle måske har gjort for at komme sig, hvor de er. Du vil bestemt måske beslutte at gå videre, hvis du begynder at indse, at din ægtefælle også bidrager til dramaet. Hvis de ønsker at få et forhold til at arbejde med nogen, bliver de nødt til at lære at minimere dramaet bedst, de ved hvordan i deres ende, før de bliver involveret med nogen anden.

Så hvis din ægtefælle gør det bedste, de kan for at mindske eventuelle konflikter eller forvirring, og den anden forælder stadig er vanskelig, skal du fortsætte med at være det støttesystem, som din ægtefælle bestemt vil have og har brug for. Men hvis det er en fortvivlet situation, og / eller din ægtefælle bidrager til dramaet, er det bedst at udøve den kontrol, du har, og fjerne dig selv fra forholdet.