Narcissister og hoovering

Der er tre hovedfaser eller stadier i et forhold til en narcissistisk person. Disse trin roterer normalt i en cyklus, selvom denne cyklus kan gentage sig selv i forskellige variationer og kan vare i varierende tidsperioder afhængigt af den specifikke situation. Enhver af faserne kan være så korte som et par timer eller strække sig i årevis. Disse faser er:

  • idealisering
  • Devaluering
  • Udsmid

Idealisering finder sted, når narcissisten først møder nogen

Idealiseringsfasen sker ofte, når den narcissistiske person først møder nogen. Hvis narcissisten er forælder, kan dette ske, når barnet først fødes, eller indtil de når en alder, hvor de begynder at udfordre eller modstå narcissisten. Det er karakteriseret ved kærlighedsbombning, idealiserer både forholdet og den anden person og sætter kærlighedsobjektet - dig - på en piedestal. Den person, de ser i denne fase, er den person, som mange ofre mener, er narcissistens 'rigtige selv', og det er den fase, som de fleste bruger deres tid på at prøve at komme tilbage til. Dette er naturligvis også den person, narcissisten gerne vil have, at offeret tror, ​​at de virkelig er, og det er derfor ikke svært at få offeret til at blive enige om at give dem endnu en chance. Dette er meget vigtigt for hoovering-processen.

Devaluering er når de indser at offeret ikke er perfekt

Devalueringsfasen sker, når narcissisten har indset, at offeret ikke er perfekt. Mere vigtigt er det, at de er klar over, at offeret heller ikke ser dem som perfekte. Den narcissistiske persons idealistiske fantasi af forholdet, de selv og deres partner er blevet punkteret af offerets uventede middelmådighed eller utilgivelige menneskelige fejl og skarpe opfattelse. Du skulle tro, de var perfekte. De er ødelagte, fordi offeret ikke længere ser dem som fejlfri, og for narcissisten er ufuldkommenhed utålelig. Hvis du ikke er perfekt, er du ikke noget værd. Den narcissistiske person føler sig ofte forrådt, såret og flov over dette; de er bange for, at de vil blive afvist, og de tager det ud på offeret og bestræber sig på at gøre det afvise deres partner, før de selv kan afvises.



I en meget reel forstand føler narcissister, at der er sket uretfærdighed mod dem. Du skulle tro, at de hang månen, at de altid havde ret, altid stærke, altid korrekte. Se nu. Her påpeger du deres fejl. Fremhæver deres mangler. At udsætte deres svagheder. Sandsynligvis griner ved dem og tænker, hvor meget bedre du er. Hvordan kan du gøre det mod en, du elsker? Konklusionen er, at du ikke ville, derfor elsker du dem ikke. Hvis du elskede dem, ville du spille med. Da du ikke gør det, er det indlysende, at du ikke er ligeglad. Og du vil blive straffet for det - uanset om du er rent faktisk gør det eller ej.

Kasseres er, når narcissisten taber ofret

Forkastningsfasen eller -forholdet i forholdet sker, når narcissisten enten har beskadiget forholdet til det punkt, at de ikke længere kan få noget nyttigt ud af det, eller når de er blevet udsat for så åbenlyst, at de ikke længere kan fortsætte. For eksempel kan en narcissist, der har udmattet offeret til det punkt, at de er helt drænet, simpelthen droppe offeret og gå videre til en anden. Eller offeret kan betragte narcissisten med en sådan åbenbar fjendtlighed, fordi de er blevet misbrugt så længe, ​​at der ikke er nogen reel interaktion længere, selvom forholdet ikke teknisk er forbi. I disse situationer kan narcissisten ikke få det, de har brug for fra forholdet, og vil se andre steder. Dette resulterer ofte i, at offeret kasseres. Narcissister kan ikke opretholde det falske image, de har brug for at tro på, når de er omkring mennesker, der ved, hvem de virkelig er. Mange gange vil de bare forlade situationen helt.

Hoovering forekommer efter adskillelse

Hoovering opstår, når en adskillelse har fundet sted, enten fordi den narcissistiske person har kasseret offeret, eller offeret forsøger at afslutte forholdet. Det er en tilbagevenden til kærlighedsbombefasen i forholdet med det formål at genvinde kontrollen over situationen. Patologisk narcissistiske mennesker forsøger at holde et offer tilbage, når de af en eller anden grund føler sig sårbare og trængende. For eksempel, hvis et nyt forhold ikke fungerede, og de nu føler sig afvist. Eller hvis deres partner sluttede forholdet, og de ikke er klar til at komme videre, fordi de ikke har nogen eller noget nyt at klamre sig til. Det kaldes 'hoovering' på grund af Hoover-støvsugeren. Det er det, de forsøger at gøre, i det væsentlige: suge offeret tilbage i situationen. Der kan være undskyldninger, tårer, trusler om selvmord eller selvskading, åbenbaringer og komme til Jesus øjeblikke, hvor de hævder, at de har set lyset og nu forstår, hvad problemet er, lover at ændre sig, erklæringer om udødelig kærlighed eller enhver anden måde at opføre sig på, der er designet til at overbevise offeret om at gøre, hvad narcissisten ønsker.

Mange gange er de ting, som narcissisten siger eller gør, de ting, offeret har ventet på. De kan indrømme skyld, tage ansvar, begynde at gå til rådgivning eller terapi, gå på medicin, stoppe med at have uhensigtsmæssige interaktioner med det modsatte køn eller hvad det end er, som offeret ønskede, at de skulle gøre. Det kan virke som et mirakel. Pludselig indser denne person alt, hvad du har forsøgt at fortælle dem i flere måneder. År, selv. De får det endelig. Ting kan endelig ændre sig.

Højre?

For en narcissistisk person er følelser fakta

De fleste mennesker tror, ​​at narcissistens motiver er oprigtige, når de svæver, at de bare siger, hvad de har brug for at sige for at få det, de ønsker. Det er meget muligt. Det er også muligt, at de virkelig gør mener det på det tidspunkt. Til en patologisk narcissistisk person, følelser er fakta. Derfor er sandheden og fakta dikteret udelukkende af, hvordan de har det på det nøjagtige tidspunkt. Hvis deres følelser ændres - og de vil - vil sandheden ændre sig. Fakta vil ændre sig. Dette er grunden til at du er en god person, når de er glade og en dårlig person, når de er ked af det.

Den virkelige sandhed er, det betyder ikke noget, om de mener det på det tidspunkt eller ej, for på ingen måde holder det ikke. Uanset årsagen, så snart de ikke længere føler sig sårbare og bange, vil de vende tilbage til, hvordan de altid opførte sig, fordi det er sådan, de fungerer. Det er deres mestringsstrategi, deres driftsform, og medmindre de er dedikeret til at lære helt nye måder at få deres behov opfyldt, vil det ikke ændre sig.

Ingen kontaktpersoner kan hjælpe dig med at modstå en hoover

Det er meget vanskeligt at modstå svæver. Det er en af ​​grundene til, at forhold til patologisk narcissistiske mennesker er så svære at gå væk fra. Pludselig er din mor den mor, du altid har ønsket dig, eller din partner er den ægtefælle, du altid har drømt om. Det kan endda vare i en periode, hvilket gør det endnu lettere at tro og endnu mere knusende, når den uundgåelige svigt kommer. Der er ikke noget let trick eller livshack, der kan modstå svævning. Det kræver viljestyrke og en absolut dedikation til sandheden. Hvis du lader den narcissistiske person tale dig ud af, hvad du ved godt for at være sandheden, fordi du vil tro mere på dem, end du vil tro på fakta, er du sandsynligvis skuffet. Du skal være stærk nok til at modstå ønsket om at tro, hvis fakta indtil dette tidspunkt har vist dig, at det sandsynligvis ikke er sandt. Det er op til dig at tage fat på dine egne fantasier om situationen. Den narcissistiske person vil kun bruge dem mod dig, enten bevidst eller fordi det er alt, hvad de ved, hvordan de skal gøre.

Dette er en af ​​grundene INGEN KONTAKT anbefales normalt. Det er normalt ikke realistisk at forvente, at en patologisk narcissistisk person respekterer dine grænser, holder op med at prøve at manipulere dig og lade dig være i fred. Det ville være rart, og det ville være retfærdigt, men det ville ikke være meget sandsynligt. Det er op til dig at kontrollere dit niveau af kontakt med denne person og din reaktion på dem. Hvis du bliver overvåget, kan det være meget let at glide tilbage til fantasitilstand og løfterne om 'En dag vil jeg, vi vil, jeg vil ikke, jeg stopper, jeg prøver, jeg går , Jeg kunne ... 'Det er let at tro på disse løfter og de håb om en ikke alt for fjern fremtid. Men husk bare noget: Hvor du er lige nu på dette øjeblik er fremtiden. Du står i fremtiden, som du håbede på for seks måneder siden, for et år siden, for 10 år siden. Ser det ud som om du troede det ville?

Hvis ikke, hvad får dig til at tro, at det nogensinde vil?