Håndtering af konflikt - Undgå forsvar / angreb

Et forsvar / angreb opstår, når diskussioner bliver følelsesmæssigt opvarmede, og værdiladte adfærd bruges til at angribe eller lave et følelsesmæssigt forsvar. Resultatet, hvad enten man forsvarer eller angriber, er det samme - negativt og destruktivt.

Egoet er den del af os, der ønsker at blive set, hørt og værdsat, og derfor har vi et naturligt ønske om at blive ønsket; elskede; forstået; lyttede til; involveret; inkluderet; opmærksom på osv. Denne naturlige og for det meste ubevidste hensigt får os ofte til at kollidere med andre, når vi stræber efter at få vores pointe over. At blive forstået og få positiv opmærksomhed er afgørende for vores psykologiske velbefindende, men alt er udhulet, når vi beskæftiger os med forsvar / angreb. Når nogen 'trykker på din knap', er det naturligt at ønske at skubbe tilbage, men når du gør det, er det ofte på bekostning af et godt forhold.

'Prøv at forstå mit synspunkt!'

Tænk tilbage på sidste gang, du var i en slags uenighed eller argument (en forsvars- / angrebsspiral). Uanset de ord, du brugte, var det, du virkelig sagde, “Lyt til mig, forstå bare mit synspunkt, den måde, jeg føler på, og så forstår du, at mit punkt er gyldigt, og at vi kan fortsætte som normalt.”Og hvad sagde den anden på samme tid? ”Lyt til mig, forstå bare mit synspunkt, den måde jeg føler, og så forstår du, at mit punkt er gyldigt, og at vi kan fortsætte som normalt ”. Begge kæmper for at blive forstået, men heller ikke lytter til at forstå. Lytning er nøgleprincippet for at undgå konflikter og forsvare / angribe situationer. Begge parter er ivrige efter at blive hørt, set og værdsat, og det er derfor vigtigt, at du begynder med at være den første til at forstå og først derefter at blive forstået. Det fungerer ikke omvendt.

Dette er ikke let, når følelserne er høje, og du vil gøre dig forstået. De fleste mennesker lytter fra deres eget perspektiv, med andre ord fra et punkt af, 'Hvordan påvirker dette jeg? ’Vi har dog brug for at forstå den andres synspunkt og lytte fra deres perspektiv ikke vores. Hvordan påvirker det, de siger dem? Hvordan er de føler om, hvad de siger? Dette er hvad der menes med 'At lytte til at forstå'.

Hensigt

Hvad er din hensigt med denne form for interaktion? Forsøger du at finde en løsning, eller prøver du at lægge skylden på eller bevise, hvem der har ret eller forkert? Denne skyldenergi gør altid en dårlig situation værre. At have ret eller forsvare en position tager meget energi og forårsager ofte konflikt og afbrydelse.

At forsvare sig selv eller angribe en anden mangler pointen. Det fokuserer på personen snarere end på problemet. Et forsvar / angreb er altid personlig og provokerer typisk et gengældende angreb eller forsvar som svar. For eksempel: 'Du lytter aldrig til, hvad jeg siger.' Eller “Hej! Jeg prøvede bare at hjælpe. ” Et forsvar / angreb er en 'push-stil', der reagerer på en 'push-stil', og resultatet er, at ingen af ​​parterne vinder. For eksempel 'Du var den, der sagde, at han ville være der!' 'Ja, men det var dig, der glemte at fortælle mig, at mødet var på dit kontor!' Et forsvar / angreb er altid ødelæggende på en eller anden måde og spiraler normalt og forårsager stor friktion i forhold

Forestil dig følgende scenarie - en mand kommer hjem og siger & hellip;

Hej skat, jeg er hjemme (eller ord i den retning) - Enkel erklæring.

Hej skat, fik du mælken? - Enkelt spørgsmål.

Fik jeg mælken ?! Giv mig en pause, jeg har været på vej i to timer efter at have arbejdet non-stop i ti timer, og alt hvad du vil vide er ... .. - Forsvar / angreb (prøv og forstå, hvordan jeg har det!).

(Afbryder ...) Hej! Jeg spurgte bare, om du tog med mælken - Forsvar - som har samme indflydelse som at angribe - en anden måde at sige 'Giv mig ikke en hård tid'.

Spurgte bare! Du griner som altid - Forsvar / angreb.

Nager? Som om du aldrig griner, griner du altid om dine skjorter - Forsvar / angreb.

Nå, hvorfor stryger du dem ikke bare i stedet for at vente på, at jeg minder dig om det? - Forsvar / angreb.

Hvad! Tror du, jeg ikke har andet at gøre end at være din slave? Hvad gør du nogensinde for mig? - Forsvar / angreb.

Åh, så hvem hjalp din mor med sin have på lørdag? - Forsvar / angreb.

Omkring blodig tid også! Første gang i elleve år - Forsvar / angreb.

Ja, men det gjorde jeg ikke? Du kan bare aldrig give mig kredit, når jeg gør et godt stykke arbejde, du er altid ………. - and on and on and on ………………….

Der er adskillige forsvar / angreb i ovenstående udveksling - en spiral. Men selv kun en kan være ødelæggende. Her er de vigtigste kendetegn ved denne type interaktion:

Det er altid personligt

Et forsvar / angreb er altid personligt. Hensigten er at bebrejde, latterliggøre, deflate eller nedsætte den anden person, selvom det gøres defensivt. Det er ikke en adfærd, der vil opbygge, vedligeholde eller pleje et forhold. Og efter al den heftige diskussion, hvor er mælken? Har du bemærket, at ingen af ​​de ovennævnte fokuserede på det aktuelle spørgsmål, mælken. Så hvor kom al frustrationen fra? Muligvis af, at de ikke på det tidspunkt havde udtrykt problemer korrekt. Jo hurtigere et problem eller en adfærd løses, jo lettere er det at føre samtalen.

Det er altid destruktivt

Hvem vinder denne type argumenter? Du tror måske, du gør det, for eksempel “Ingen taler sådan til mig!”(Ja det gør de, men du ved ikke, hvordan du skal håndtere det). Eller, ”Ha, jeg fortalte hende virkelig!”(Ja, men nu forlader hun dig!). Uanset situationen er et forsvar / angreb altid destruktivt og går ofte ud af kontrol. Selv i humor eller det, vi ofte omtaler som latterliggørelse eller 'Tager Mickey', kan et forsvar / angreb skade på et eller andet niveau (husk sætningen 'Mange et sandt ord sagt i spøg?').

Skub - Skub

Et forsvar / angreb er en push-stil, der reagerer på en push-stil, som er en af ​​årsagerne til konflikt. 'Ja, men' er et typisk eksempel på denne type svar. Du kan ikke have en Defend / Attack-spiral, hvis en af ​​parterne bruger en 'Pull'-stil. Se nogle af 'Pull'-alternativerne nedenfor.

Giv slip!

Hvis det ikke er vigtigt, så lad det gå! Og nogle gange, selv når det er vigtigt, betyder undskyldning ikke, at du tog fejl eller den anden person havde ret. Det betyder bare, at du værdsætter dit forhold mere end dit ego. De fleste mennesker argumenterer, konfronterer og kæmper over praktisk talt alt, hvilket gør deres liv til en række kampe om relativt ubetydelige problemer. Det giver mere mening at vælge dine konfrontationer klogt og nogle gange lade andre få tilfredsheden med at have ret.

Lyt for at forstå

Du kan stoppe stædighedens spiral ved at være den første person, der når ud og lytter. Det er ikke en konkurrence. Skub dine følelser til side og lyt fra deres perspektiv ikke dit. Overvej hvordan de har det, og hvordan det, de siger, påvirker dem.

Test din forståelse

Stil spørgsmål for at sikre dig, at du forstår, hvad den anden person siger, før du selv prøver et svar.

Svar med empati

De ønsker at blive forstået så meget som du gør, og de er ikke klar til at forstå dit synspunkt, før de føler sig forstået. At reagere med empati viser, at du er forsøger at forstå. Du kan dog ikke reagere med empati, medmindre du har lyttet med empati. Med andre ord skal du først lytte og prøve at forstå, hvordan de har det, før du kan reagere korrekt. Overvej blot hvordan du tænker de føler og tjek det ud. For eksempel “Du ser ud til at være ret bekymret om hvor lang tid det tager? ” Når du reagerer med empati, skal du huske at relatere begge dele tilbage det FØLELSE og INDHOLDET. For eksempel, 'Det ser ud til at du er irriteret (følelse) at jeg ikke kom der til tiden (indhold)?' Men vær ikke sarkastisk. Det ville bare være en anden form for forsvar / angreb.

Vent tre sekunder

Vi reagerer ofte følelsesmæssigt og impulsivt på kritik ved at sige det første, der kommer til at tænke på. At vente et par sekunder, efter at personen er færdig med at tale, giver dig tid til at overveje din reaktion. Det vil også:

• Tillad dem at tale færdig.
• Giv dig tid til at prøve at forstå, hvad der bliver sagt.
• Giv dig tid til at overveje, hvad du virkelig ønsker af transaktionen.
• Forhindre dig i at reagere impulsivt og følelsesmæssigt.
• Hjælp dig med at klare vanskelige situationer, især når du har brug for tid til at tænke på et passende og konstruktivt svar.
• Vis højttaleren, at du lytter.

Husk dog, at stilhed for intens vil være ubehagelig og opnå den modsatte effekt.

Fokuser på emnet ikke personen

Hold dit fokus på emnet ved hånden. Stil spørgsmål om problemet og søg eller foreslå en løsning.

Brug en følelseskommentar - ”Jeg føler mig lidt bekymret for, at dette virker som et argument. Jeg vil bestemt ikke diskutere med dig, hvordan kan jeg hjælpe med at løse dette? '

A Feelings Commentary er en yderst effektiv måde at opbygge tillid på, styrke relationer og kommunikere åbent og selvsikker. Det er også kendt som 'ansvarssprog'. I stedet for at angribe nogen ved at sige noget som: “Du gør mig sur, ”Tag ejerskab af kommunikationen ved at sige, hvordan du har det, for eksempel,“Jeg er ret skuffet over, at du glemte at medbringe billetterne, efter at jeg mindede dig om dem. '

En følelseskommentar viser din åbenhed og vilje til at tale konstruktivt om et emne, som normalt tilskynder åbenhed og tillid fra den anden person. For eksempel, 'Jeg føler mig ganske ubehagelig med, hvad der skete på vores sidste møde.” Eller “Jeg er lidt bekymret for, hvordan jeg går videre fra dette punkt, og jeg vil gerne byde alle forslag, du måtte have. '

Nurture Relationships

Alle har et iboende behov for at føle sig hørt, set og værdsat. Undgå at blive tilsluttet nogen Forsvar / angrebssituation. Forbedre eller i det mindste oprethold andres selvværd til enhver tid, og du kan være sikker på meget forbedrede forhold.

Alt for ofte undervurderer vi kraften i et tryk, et smil, et venligt ord, et lytteør, et ærligt kompliment eller den mindste handling af omsorg, som alle har potentialet til at vende et liv rundt. Leo Buscaglia