De Bedste Navne Til Børn

Disciplin vs. Straf til forældre

Lille pige til tiden vores for dårlig opførsel

Ordene straf og disciplin bruges nogle gange i flæng. Folk begår den fejl at tro, at begge ord betyder det samme. Der er dog to slags disciplin - positiv disciplin og negativ disciplin (en) .

Med positiv disciplin lærer du et barn, hvordan det korrigerer deres adfærd og træffer bedre valg for at forhindre dårlig opførsel.

Negativ disciplin er det, vi også kalder straf. Straf handler om at forårsage en form for lidelse for dit barn som gengældelse for deres dårlige opførsel.

Dermed ikke sagt, at disciplin skal være helt positivt for dit barn. Der kan stadig være negative konsekvenser for deres adfærd. Men der bør være et klart læringsmoment i disse negative konsekvenser.

Lad os se på disciplin vs. straf for at give en bredere forståelse af begreberne.

Hvad er forskellen mellem disciplin og straf?

Disciplin og straf er ikke det samme. Disciplin er at lære dit barn om regler, hvordan man træffer de rigtige valg, og hvordan deres adfærd har konsekvenser. Straf handler om at forårsage lidelse, efter at dit barn har truffet et dårligt valg.

Indholdsfortegnelse

Hvad er straf?

Straf er en fuldstændig negativ konsekvens som reaktion på et barns handling. En straf kan stoppe adfærden i øjeblikket, men den vil ikke lære dit barn de færdigheder, de skal bruge for at træffe bedre valg i fremtiden.

Problemer med straf

Straf er i sagens natur negativ, og det kan være en kilde til forvirring for et barn. Dette gælder især, hvis en pårørendes ord og handlinger ikke stemmer overens (to) .

Lad os se på et eksempel. Hvis dine børn er kommet i et fysisk slagsmål, og du trækker dem fra hinanden, så råb til dem for at slås, ogspankdem begge, vil du:

  • Lær dit barn, at det er i orden for dig at bruge fysisk vold mod dem, men ikke i orden for dem at bruge det mod en anden.
  • Gå glip af muligheden for at lære dit barn, hvordan man løser en konflikt uden at ty til vold.
  • Antyd dit barn ikke kan kontrollere sig selv, og at du skal tage kontrol over deres følelser for dem.
Jeg diskuterer dette ofte med forældre, der udtrykker bekymring over, at deres spædbarn eller småbørn slår dem eller andre. I denne alder læres sådan adfærd ved efterligning. Jeg opdager ofte, at forældre bruger et tryk på hånden afstraffelse teknik. Forældre indser ikke, at denne taktik, der tilsyneladende er godartet for dem, er årsagen til, at deres barn slår.

Hvis et barn bliver ramt og/eller råbt af hver gang, det gør noget forkert, kan de det (3) :

  • Bliv bange for deres omsorgsperson.
  • Vælg aktivt at forfølge negativ adfærd, fordi de regner med, at de alligevel kommer i problemer.
  • Begynd at lide af angst, fordi det mindste fejltrin kan resultere i straf.
  • Begynd at tænke på sig selv som et dårligt menneske, i stedet for som en person, der har truffet nogle dårlige valg, men stadig er god.
  • Internaliser og nær vrede over for den person, der straffer dem.

Tage til efterretning

Desuden viser forskning, at straf, både verbal og fysisk, forårsagergiftig stress. Tidlig udsættelse for sådan stress kan forårsage suboptimal hjerneudvikling og føre til depression senere i livet (4) .

Hvad er disciplin?

Når du tænker på straf versus disciplin, skal du huske på positivitet.

Disciplin er en iboende mere positiv måde at håndtere et barn, der opfører sig dårligt. I stedet for at straffe et barn for at tage en dårlig beslutning, lærer disciplinering af et barn dem at træffe det rigtige valg for sig selv (5) .

Hvad er de fem typer disciplin?

Der er fem hovedtyper af disciplin (6) . Du skal ikke bare vælge en og holde dig til den, for nogle situationer kræver stærkere disciplin end andre.

I stedet kan du vælge og vrage mellem de fem typer af discipliner, der passer til den specifikke situation.

en.Grænsebaseret disciplin

At bruge grænsebaseret disciplin betyder at etablere et sæt regler. Det giver så dit barn valget mellem enten at adlyde reglerne eller se konsekvenserne i øjnene.

Hvordan fungerer dette i den virkelige verden? Du har måske et barn, der nægter at rydde op i deres legetøj. For at håndtere dette ved hjælp af grænsebaseret disciplin, ville du opsætte en regel, dit barn skal overholde, og en konsekvens, hvis de ikke gør det.

I dette tilfælde kan du sige, hvis du ikke rydder op i dit legetøj, så kan du ikke se tv efter middagen.

Dette giver dit barn et klart valg. De kan gøre, hvad de bliver bedt om, eller vælge ikke at gøre det. Men hvis de vælger ikke at gøre det, vil det få konsekvenser.

to.Positiv disciplin

At bruge positiv disciplin bliver af nogle mennesker betragtet som blødt eller at lade barnet tage føringen. Men nogle gange får du de bedste resultater ved at arbejde med dit barn og styre dem i retning af at danne deres egne løsninger.

Forestil dig igen, at dit barn siger, at de ikke vil hente deres legetøj. En positiv disciplinær tilgang kan indebære, at du anerkender, at de ikke ønsker at rydde op. Du ville så sige, at selvom jeg forstår dine følelser, er det ikke en mulighed at efterlade deres legetøj på gulvet.

På dette tidspunkt spørger du dit barn, hvad de tror, ​​I begge kan gøre for at hjælpe dem med at hente deres legetøj.

Det er ikke det samme som at bede dit barn om at hente deres legetøj, få det groft til at nægte og så gøre det selv. Det er at vise dit barn, at du respekterer deres følelser i sagen, men at reglerne skal følges, så de skal finde en måde at følge dem.

3.Adfærdsændring

Adfærdsændring involverer at rose dit barn ogstyrker god opførselmens man ignorerer det dårlige.

Med barnet, der ikke vil hente legetøjet, kan du måske minde dem om, at de går i parken om eftermiddagen, men først efter de har hentet. Hvis dit barn så beslutter sig for at rydde op, får de ros for at gøre det, og får deres almindelige tur i parken.

Hvis de reagerer med negativ adfærd, eller nægter at gøre det, ignorerer du den adfærd, og de går ikke i parken.

Fire.Følelsescoaching

Følelsescoaching er en form for disciplin, der fokuserer på at hjælpe børn med at genkende og identificere deres følelser (7) .

Kernen er teorien om, at både forældre og børn er frie til at opleve alle følelser. Du fortæller ikke dit barn, at de skal have det på en bestemt måde. I stedet er det forældrenes ansvar at observere deres barn og skabe sammenhænge mellem adfærd og følelser.

Det er så meningen, at forældre skal forbinde sig med deres barn og ikke ignorere den dårlige opførsel. Efter dette hjælper du dit barn med at mærke deres følelser og slå sig sammen for at finde måder at arbejde med deres følelser på.

I eksemplet med at hente dit legetøj vil du fortælle dit barn, at du erkender, at de er ked af at gøre rent. Det ville du daopmuntre demat dele deres følelser med dig, før de går videre for at finde en løsning, der resulterer i, at de samler legetøjet op, men det er også respektfuldt over for deres følelser.

5.Blid Disciplin

Blid disciplin er afhængig af omdirigering for at forhindre børn i at hengive sig til dårlig opførsel. Det kan især være effektivt med yngre børn, som endnu ikke er gamle nok til at forstå begrebet handlinger og konsekvenser.

Blid disciplin er mest nyttig som reaktion på øjeblikke med dårlig opførsel. Hvis dit barn skulle få et raserianfald i stedet for at lægge deres legetøj væk, kan du måske gøre oprydningen til en leg.

Ideen er at bryde øjeblikket med dårlig opførsel og omdirigere dit barns energi i en mere positiv retning.

Fordelene ved disciplin

Disciplin fremmer et mere positivt forhold til dit barn. Det viser dem, at verden kan være et retfærdigt sted med konsekvente regler, der anvendes retfærdigt. Disciplin lærer også dit barn, at de er ansvarlige for deres egen adfærd, og at eventuelle negative konsekvenser udelukkende kan tilskrives deres handlinger.

Hvordan disciplinerer du og ikke straffer?

Det kan være svært at disciplinere og ikke straffe, især hvis man blev straffet frem for at disciplinere sig selv som barn.

Disciplin antager imidlertid mange former, og hvordan man disciplinerer et barn mere effektivt, er en rejse i stadig udvikling for de fleste forældre. Ingen er perfekte, og selv med de bedste hensigter kan en straf opstå i øjeblikkets hede.

Så hvordan bruger du disciplin og ikke straf?

Vær en rollemodel

Modellering af god opførsel for dit barn er en afgørende komponent i effektiv disciplin (8) . Hvis du ikke er i stand til at opføre dig korrekt, følge reglerne, kontrollere eller tragte dine følelser og træffe gode valg, hvordan kan du så forvente det samme af dit barn?

Ud over at opføre dig på en måde, der sætter et godt eksempel, bør du også være ærlig omkring dine egne fejl. Hvis du glider og træffer et dårligt adfærdsvalg, så anerkend det over for dit barn. Fortæl dem, at du har valgt den forkerte vej.

Forklar derefter, hvordan du ville ønske, at du havde truffet den rigtige beslutning.

En voksen, der er i stand til at erkende deres fejl og undskylde for dem, er en fremragende rollemodel.

Brug en positiv tilgang og positiv forstærkning

Når det er muligt, så påpeg den gode adfærd, dit barn udviser, og ros dem for at træffe gode beslutninger.

I stedet for at tage noget væk som en straf, giv noget for at belønne det positive. Dette kan være så simpelt som at blive oppe en halv time senere end normalt, eller en spontan tur til parken.

Prøv ikke at binde disse positive forstærkninger direkte til én god ting, eller at afstå fra en åbenlyst negativ adfærd.

Sig ikke, du kæmpede ikke med din søster i dag. Godt gået, lad os gå til parken.

I stedet vil du sige, at jeg kan se, at du og din søster har haft det bedre i denne uge. Det er rart at se. Hvad med at vi fejrer det med en tur i parken?

Være konsekvent

Betydningen af ​​konsistens kan ikke understreges nok. Et barn, der får lov til at gøre noget den ene dag, skal ikke disciplineres for at gøre det samme den næste dag.

Hvis reglerne skal ændres, så forklar dit barn, at reglen er ændret. Fortæl dem også, når det er relevant, hvorfor reglen er ændret. Fortæl derefter dit barn, hvad de forventes at gøre i stedet, og få dem til at forklare det hele tilbage for dig for at demonstrere deres forståelse.

Afhængigt af årsagerne til ændringen kan du endelig overveje at give dem et frikort eller advarsel ved første brud på en ny eller ændret regel. Dette er især nyttigt, hvis noget, der længe er blevet fastslået som acceptabelt, pludselig bliver noget, de ikke længere kan. De kan have brug for lidt af en indlæringskurve.

Som det fremgår af denne video, er det vigtigt for alle pårørende at være i overensstemmelse med planen for disciplin. Når for eksempel forældre, babysittere og pårørende har forskellige forventninger og strategier, får barnet blandede beskeder og ved ikke, hvordan det skal opføre sig.

Revurdere aldersegnethed og forældremål

Din tilgang skal være alderssvarende, så det er fint at ændre ting, efterhånden som dit barn bliver ældre, og når dine forældres mål ændrer sig (9) .

Du føler måske, at leg i baghaven uden opsyn ikke er passende for dit lille barn. Men efterhånden som dit barn bliver lidt ældre, indser du måske, at du ikke behøver at være der for at overvåge deres adfærd.

Som følge heraf skal du muligvis lære dit barn, at de ikke kan gå udenfor uden dig, når de er små. Eller måske må de kun gå til din indhegnede baghave, men ikke til fortovet i din forhave eller gå en tur ned ad blokken.

At disciplinere et yngre barn for at bryde dit regelsæt, når det er uden for hjemmet, kan være problematisk. De har måske ikke modenheden til at forstå forskellen. Det kan kræve mere årvågenhed fra din side.

Et ældre barn vil dog være i stand til at bearbejde forskellen i reglerne om at gå udenfor, og det vil være hensigtsmæssigt at disciplinere dem, hvis de gentagne gange bryder reglen (10) .

Vælg Disciplin, når det er muligt

At bruge disciplin i stedet for straf betyder ikke at give dit barn frie tøjler og give dem lov til at gøre, hvad de har lyst til.

I stedet handler disciplin om at lære dit barn, at når de træffer valget om at opføre sig på en bestemt måde, har disse valg konsekvenser. De vil også lære, at de er ansvarlige for disse konsekvenser, og at hvis de ikke kan lide dem, bør de ikke træffe dårlige valg i første omgang.

Ved at skabe en sådan atmosfære i dit hjem giver du dit barn autonomi. Dette hjælper dem til at blive positive, selvsikre, respektfulde voksne, der tager ansvar for deres handlinger.

Disciplin handler også om:

  • Lær dit barn de færdigheder, de har brug for til at håndtere mange situationer, og deres egne ønsker, behov og følelser.
  • Selv modellering af god opførsel og valg.
  • Sørg for konsistens, så dit barn er klar over reglerne og den adfærd, der forventes af dem.

Med denne tilgang vil du give dit barn færdigheder for livet.