Seks grunde til, at dine venskaber er overfladiske

Mig og min bedste ven Amy
Mig og min bedste ven Amy


Hvad de fleste mennesker mærker som venskab, kan mere nøjagtigt betegnes som 'arbejdsforhold'. Dette er de mennesker, vi naturligvis bliver venner med, fordi vi 'arbejder' sammen med dem enten bogstaveligt; på arbejde eller i andre aspekter af vores liv som kirke, skole eller sportsbegivenheder (dit barns baseballøvelse f.eks.). Disse overfladiske forhold er blevet en erstatning for dybere og mere meningsfulde venskaber, der strækker sig ud over murene i disse sociale konventioner. Men hvem kunne bebrejde os? Der er lidt tid uden for disse regelmæssigt planlagte aktiviteter til at 'poke' vores venner på Facebook, endsige poke dem personligt.



Nogle hævder måske, at disse 'arbejdsforhold' aka 'venskaber' er nok. Men hvad sker der, når dine børn skifter baseballhold, din mand bliver flyttet, eller hvis du mister dit job? Oftere end ikke brister disse 'venskaber', før din sidste lønseddel kommer i posten, og du er tilbage og spekulerer på, 'Var det noget, jeg sagde?' Før du går i gang med din vandkøleretikette, skal du være sikker på, at det ikke er din kommunikation på disse steder, der har brug for arbejde, men din kommunikation uden for af disse institutioner, der har ladet dig stå alene, når dagen er færdig.



Dybe relationer bygges ikke i møder, bag et skrivebord eller på sidelinjen. De er bygget, når vi tager vores forhold uden for disse steder for at finde ud af, hvem disse mennesker virkelig er. Når vi gør det, er vi velsignet med den slags venner, der varer evigt. Nedenfor er en liste over 6 grunde til, at vi har valgt at erstatte sande venner med at arbejde venner, efterfulgt af en liste med 6 grunde til, at vi ikke skulle gøre det.

Seks grunde til, at vi har valgt at erstatte sande venner med at arbejde venner

1.) Vi har en prøve-før-du-køb økonomi.

Når vi anvender denne økonomiske filosofi på menneskelige relationer, ender vi følelsesmæssigt konkurs. I stedet for at vælge vores venner, prøver vi mennesker som produkter. Ved det første tegn på en fabrikationsfejl er vi klar til at returnere, inden vi ender med noget, vi ikke ønsker. Problemet med denne tilgang er, at alle i sidste ende vil svigte dig, men hvis du vælger at holde fast ved nogen i det lange træk, vil de til sidst være der for at hente dig igen.



2.) Frygt for engagement.

Awww, de tre små ord, hver pige vil høre; ikke. Mænd er ikke de eneste skyldige i denne forbrydelse. Folk frygter generelt at sidde fast i noget, de ikke kan komme ud af. Overvej denne 'venskabsklaustrofobi.' 'Hjælp! Jeg er fanget! Jeg spurgte hende til frokost, og nu holder hun ikke op med at ringe til mig! ” Lyder det velkendt? Vores samme frygt for forpligtelse til at melde sig frivilligt til næste sommers V.B.S. (Vacation Bible School) påvirker også vores venskaber.

3.) Vi tilmelder os hvad som helst, så længe det er 'forpligtelsesfrit.'

Jeg accepterer din venneanmodning, så længe jeg også kan slette den. Jeg tilmelder mig dit udvalg, men hvis min hund nyser, dukker der op et ukrudt i min have, eller der kommer noget godt på tv, så forvent ikke, at jeg møder op. Jeg tager gratis prøver; forvent bare ikke, at jeg køber produktet, når jeg er færdig med at smage på varerne. Vi er uddannet til at holde en fod ude af døren som en form for forbruger-selvbevarelse, der nu lukker døren for langsigtede forhold.

4.) Mangel på tid.

Medmindre du er medlem af The Rolling Stones, er tiden det ikke på din side. Den eneste tid, vi har, er den tid, vi laver. Hvis du vil skabe langvarige venskaber, skal du give dig tid til dem. Vi er overarbejdede, overforbrugte og over hovedet med aktiviteter lige fra Brownies til Bunko. Der er familietid, par tid og mig tid, men få mennesker afsætter en-til-en tid til venner. Selvom din ven virker som en åben bog, er det usandsynligt, at hun bar sin eneste på din Tupperware-fest. Hvis du vil tage dette venskab til det næste niveau, skal du afsætte lidt tid til kun jer.



5.) Vi kan ikke lide at blive 'involveret'.

Forhold er rodet og kompliceret. Nogle gange jo mindre vi ved, jo bedre. Hvis vi bliver for involverede, kan vi føle os semi-forpligtede til at hjælpe med at pakke andre menneskers bagage ud, og hele denne tid har vi forsøgt at undgå vores egen. Hvis du vil være involveret i de gode ting (som årlige skiture til din kammerats snekabine), bliver du også nødt til at være involveret i de ikke-så gode ting (som at håndtere din kammerats humørsvingninger en gang om måneden) .

6.) Vi er ikke investeret.

At foretage en investering involverer to ord, der rammer frygt i menneskers hjerter overalt: risiko og offer. Det ophører aldrig med at forbløffe mig, når et levende publikum tager en afstemning for at vise, hvor mange mennesker der investerer økonomisk i deres fremtid. Showets værter vil bede publikum, der afsætter en del af deres indkomst, til at gå mod deres pensionering, som publikum reagerer på med relativt få mennesker, der gør noget, om noget at investere i deres fremtid. Det samme levevis mønster afspejles i vores forhold. Offer er villig til at opgive noget godt til noget bedre. Hvis vi ønsker dybe og meningsfulde forhold, bliver vi nødt til at ofre lidt tid, energi og muligvis penge (hvis du beslutter at betale for din vens kaffe næste gang du mødes på Starbucks), men til gengæld får vi et venskab, der kan vare et helt liv.

Seks grunde til, at vi skal udvikle venner uden for arbejdet (dvs. 'arbejdsforhold'):

1.) Historie:

Når vi tager os tid til at udvikle vores forhold uden for arbejde, kirke og sportsbegivenheder, skaber vi venskaber, der varer, selv når disse aktiviteter i vores liv går forbi. Langsigtede venner kender ikke kun vores historie, men hjælper os med at gøre det. Disse venner hjælper os med at minde os om, hvor vi kom fra, fordi de har været der hele tiden. Hvis du ønsker at få en livstidsven, skal du tage dig tid ud af dit liv for at fortælle dine venner, hvor specielle de er for dig nu.

2.) Ydmyghed:

De bedste slags venner er dem, der kender vores dybeste mørkeste hemmeligheder, og som vi alligevel kan lide. Disse slags venner ydmyger os, fordi de har set vores op- og nedture og alt i midten. Mens resten af ​​verden måske køber vores handling, kender vores bedste venner os bedre.

3.) Nåde:

'Fantastisk nåde, hvor sød den er, ”og endnu sødere er de venner, der udvider den til os. Langvarige venskaber skal have en overflod af nåde for at dække over de svagheder, der uundgåeligt dukker op hos enhver person, der er involveret i et forhold. Jeg fortæller altid mine bedste venner, at de er de mest elskværdige mennesker, jeg kender, fordi de bliver nødt til at være med at holde op med mig så længe.

4.) Tillid:

Grundlaget for ethvert stort forhold er tillid. Fordelen ved at udvikle vores forhold til langvarige venskaber er den tillid, vi skaber i det forhold over tid. Jo længere og bedre vi kender en person, jo mere kan vi stole på dem, når vi observerer mønstre i deres adfærd over tid. Vi må stole på en person for at dele vores kampe, indrømme vores svagheder og bede om hjælp.

5.) Pålidelighed:

Du kan være venlig med din lokale Walmart-hilsen, men det gør dig ikke venner. Vores bedste venner er pålidelige. Vi ved, at de vil være der for at hjælpe i vores nødtid, og vi har det godt med at kalde en tjeneste, når tiden kommer. Chancerne er, at den fyr, der poser dine dagligvarer, ikke vil hente dig fra bilbutikken, mens din bil bliver ordnet. Disse opgaver er forbeholdt de slags venner, du har investeret i Før din bil gik i stykker.

6.) Kendskab:

Dybere, langvarige venskaber giver os skønheden ved at være kendt. Disse slags venner kender os ikke bare, men de forstår, hvem vi er, hvad vi tænker, og hvordan vi har det, før vi overhovedet siger et ord. De ser ikke bare på os, de ser ind i os og ændrer den måde, vi ser os selv til det bedre.

Overfladiske forhold er ikke forkert, hvis de er nok, men dybe forhold er bedre. Efterhånden som tiden går, og folk ser ud til at blive travlere og travle, er arbejdsforhold blevet en voksende tendens som Botox og falske øjenvipper. De er en dårlig erstatning for de langsigtede fordele ved livets venner, som kun kan udvikles, når vi tager tid uden for vores daglige rutiner for virkelig at kende de mennesker, vi kalder venner.

At udvikle vores forhold til de mennesker, vi vælger som venner, vil være tidskrævende, ubehageligt og udfordrende, men i sidste ende værd, fordi folk er det værd. Mine venner er mine venner, ikke fordi de underholder mig eller udfører en bestemt funktion eller gør hvad jeg vil have dem til at gøre, når jeg vil have dem til at gøre det. Mine venner er de mennesker, jeg valgte at elske, på godt og ondt, ubetinget.

Ubetinget kærlighed er den største form for kærlighed, vi kan tilbyde nogen, og selvom kun få er villige til at give den, alt ønske om at modtage den. Ubetinget kærlighed er den eneste slags kærlighed, der kan få et forhold til at vare.