Mænd, intimitet og følelsesmæssig sårbarhed i forhold

Intimitet og følelsesmæssig sårbarhed er to aspekter af langsigtede engagerede relationer, der går hånd i hånd og ofte giver stødpunkter mellem partnere. Især for mænd kan disse to aspekter af forholdet spænde fra det mystiske og forvirrende til de skræmmende og overhovedet undgåelige omkostninger. Det kan være nyttigt at forstå dynamikken mellem intimitet, følelsesmæssig sårbarhed og hvordan mænd opdrættes i deres familie og socialiseres i deres kultur.

For mange mænd er ordet 'intimitet' normalt synonymt med 'sex'. Og sex er et af de få steder, hvor mænd tillader sig at blive følelsesmæssigt sårbare. Men intimitet er langt mere end bare sex (og sex kan være blottet for intimitet). Intimitet omfatter intellektet, følelserne, ikke-seksuelt fysisk berøring og spiritualitet. Desuden føles ikke al intimitet godt. Nogle gange føles intimitet overordentlig dårlig, som når en elsket dør. Intimitet, der føles godt, som at være forelsket, placerer os også i en sårbar position, som når vi beslutter at sige 'Jeg elsker dig' for allerførste gang til nogen. Både positiv og vanskelig intimitet medfører følelser af sårbarhed. Så den første opgave er, at mænd udvider deres koncept om, hvad intimitet er, såvel som de forskellige typer intimitet. For det andet er det vigtigt for mænd at forstå følelsesmæssig sårbarhed og lære at tolerere og bruge det i et forhold.

Intimitet kan beskrives som evnen til at dele ens dybeste tanker og følelser med en anden person i frihed og selvtillid, uanset hvordan den anden person modtager denne deling. Vi tror oftest, at intimitet er noget, der skal være gensidigt, men faktisk er ensidigt (Schnarch). Mænd er især vant til at forholde sig inden for magtens kontekst og fortolker ofte at give intimitet som værende sårbar og forventer et tilbagevenden af ​​intimitet i naturalier for at afbalancere den opfattede magt i forholdet. Denne forståelse af 'sårbar' er ikke den samme, når ordet er knyttet til 'følelsesmæssig' (følelsesmæssig sårbarhed). Oftest opfatter mænd ordet 'sårbar' som synonymt med 'svag'.

Kraftproblemer til side, hver gang en mand er intim, kan han føle sig ganske sårbar i processen. Ligestillingen mellem intimitet og sårbarhed er dog en grundlæggende fejl. Faktisk tager det meget mod og styrke for at være intim, og intimitet i sig selv har magten til at styrke manden. Effekten af ​​at føle os sårbar, når vi er intime, kommer fra den verden, vi lever i, og ikke selve intimiteten: enhver følelse, der betragtes som øm, blid, venlig eller åben, fortolkes som svaghed i vores kultur. Selvom disse egenskaber måske ikke er passende for erhvervslivet eller på nettet, er der et sted i livet, der tillader os at være følelsesmæssigt sårbare: i vores intime forhold til vores partnere.

Faktisk er det manden, der skubber intimitet væk, der bliver virkelig sårbar i negativ forstand. Intimitet giver en enorm mængde information om situationer gennem fortolkning af følelser. Vores følelser har vigtig information for os. For eksempel er vrede (en følelse, som de fleste fyre let kan identificere og forholde sig til) en vigtig følelse, der fortæller os, at noget er galt i en situation. Ligesom fysisk smerte fortæller os, at der er noget galt i vores krop, fortæller vrede os, at noget er uretfærdigt eller ude af linie. Hvis vi genkender og bruger vores vrede som reaktion snarere end som reaktion, kan det være en stærk allieret i at få tingene gjort og rette tingene op.

Langt mere skræmmende for mænd end vrede, følelserne omkring dyb kærlighed og længsel efter vores partnere får os ofte til at føle os sårbare. Vi kan fortolke denne sårbarhed som noget svagt og noget, vi ikke bør føle, og vi kan skubbe det væk. Men det er en stor fejl i kærlighedsforhold. Vi skal virkelig blive sårbare for at komme ind i rum med intimitet med vores elskere. Og det ved at være opmærksom på intimitet og vokse i intimitet, holder vi vores kærlighedsforhold friske, levende og modstandsdygtige. Mennesker, der ikke oplever nok intimitet med deres partnere, klager ofte over, at forholdet er tørt, mangler lidenskab og interesse, og begge mennesker føler sig mere som værelseskammerater end elskere.

Endnu et andet problem omkring intimitet og følelsesmæssig sårbarhed er, at de fleste mænd ikke får den 'følelsesmæssige viden' og 'følelsesmæssige ordforråd' til at identificere og udtrykke deres følelser effektivt. Uden disse er vi mænd som ledere for en hær, hvis kommunikationssystemer er blevet slået ud af fjenden. Vi snubler måske og griber efter ordene for at udtrykke det, vi føler, og når vi endelig siger noget intimt, føler vi os igen sårbare, måske endda fjollede i at udtrykke 'alt det grødede'.

Utallige mænd i rådgivning har fortalt mig, at de ønsker, at deres partnere vil ændre sig, gøre noget interessant, blive mere lidenskabelig, blive legende, eller at ting går tilbage til den måde, de plejede at være i begyndelsen af ​​deres forhold ... og deres partnere sig det samme om dem. En ting er helt sikkert: Hvis du vil have ting at ændre eller forbedre, skal du gøre noget ved det. Forvent ikke, at din partner ændrer sig. Et af de bedste steder, du kan begynde at vokse, er i din forståelse og brug af intimitet og følelsesmæssig sårbarhed i dit kærlighedsforhold.