Sådan stoppes udblæsningskampe, før de sker

Alt kan være en kamp

Af en eller anden grund kan par kæmpe om noget. jeg mener hvad som helst. Min kone og jeg har haft en tilbagevendende kamp om min vane med at udelade barbercremen om morgenen. Jeg vil næsten altid lade min barbercreme ligge på disken i stedet for i skuffen, hvor den hører hjemme. Hvorfor? Jeg ved ikke. Jeg bare ... Ved ikke ...

Dette har ført til kamp efter kamp mellem min kone og jeg. Jeg ville insistere på, at det ikke var noget stort, og hun ville insistere på, at det var en stor ting for hende; det generede hende bare, og hun følte sig respektløs på grund af det faktum, at jeg hele tiden ville gøre noget, jeg havde lovet ikke at gøre.

Så som sagt kan par kæmpe om næsten alt. Men rolig! Der er måder at afslutte spats, der nogle gange bliver til vrede råbekampe.

Hvorfor kæmper vi?

Vi har fastslået nu, at alt og alt kan være årsag til en kamp (selvom jeg er sikker på, at hvis du søger på nettet efter artikler om, hvorfor vi kæmper, eller hvordan du stopper kampe, er du godt klar over dette faktum).

Det er min tro, at kampe næsten altid skyldes, at vi ikke rigtig lytter til hinanden. Vi mennesker er stædige, og når vi er i et argument, der begynder at blive opvarmet, har vi en tendens til at stille en beskyttende mur op; jo mere opvarmet argumentet er, jo tykkere og højere og ringere bliver muren, indtil kampen bare ikke har nogen plads tilbage. På dette tidspunkt ser vi den ene deltager eller den anden storme væk og siger 'FINE!' Eller 'WHATEVER!', Og kampen slutter uden opløsning.

Gennem hele debacle fandt ingen lytning sted. Begge parter har muligvis delt deres frustrationer, den ene eller begge deltagere tror måske endda, at de lyttede, men der blev ikke gjort nogen indsats for at sætte sig ned og lytte til, hvad der virkelig bugnede deres betydningsfulde anden. Dette betyder, at der ikke har været nogen vækst, ingen læring og ingen forståelse opnået.

DET SKADER DIN FORBINDELSE!

At kæmpe på denne måde vil forårsage vrede, et hårdt hjerte og dårlig opførsel under fremtidige argumenter.

Lidt noget kaldet 'Reflekterende lytning'

Lad os sige, at du kan fortælle, at kampen begynder at blive lidt opvarmet, og du føler fristelsen til at begynde at gå frem og tilbage. Du føler dig respektløs eller føler dig vred på din betydningsfulde anden. Hvordan kan du sprede denne bombe, før den eksploderer i et råben, navngivning, skilsmisse truende rod?

I kan lytte til, hvad hinanden siger.

Det lyder måske let, men det kræver øvelse og kræfter! Skift om hinanden med at fortælle hinanden, hvad I hører hinanden sige. Sig noget som 'Skat, hvad jeg hører er, at du er sur på-blank-, du føler, at jeg behandler dig-blank-, og du er frustreret over, at jeg ikke lytter til dig.' på hvilket tidspunkt de enten vil fortælle dig 'Wow! Det er 100% korrekt! ' eller (mere sandsynligt) de vil fortælle dig, at du retter vi om-blank- og-blank-, men forkert om-blank- og savnede 3 andre punkter. Når disse punkter er derude, og du har diskuteret dem lidt, gentager din partner processen for dig.

Det er vigtigt at være tålmodig under den reflekterende lytteproces og undgå at afbryde. Når du begge har drøftet begge parters punkter og følelser, er der muligvis ingen kamp tilbage, og du kan blive forbløffet over, hvor enkelt det virkelig kan være at lytte!

Dette er dog ikke altid tilfældet. Som nævnt tidligere tager denne øvelse øvelse og føles klodset og akavet i starten.

Kilde

Tiden er gået! Dette fungerer ikke!

Da min kone og jeg begyndte at øve reflekterende lytning, var vi ved vores afslutning. Vi er begge meget hårdhovedede og ønskede ikke rigtig at høre hinanden ud. Vi var nødt til at tage noget 'voksen-time-out' med næsten hver kamp.

Hvis du glemmer at øve din reflekterende lytning, går din reflekterende lytning ikke som planlagt, eller hvis kampen sker hurtigere, end du kan fange for at øve dine øvelser, ring en time-out! En voksen timeout er, når du kalder en timeout, enten ved hjælp af et kodeord eller siger timeout, eller hvor du har det godt med at holde pause. I løbet af denne tid taler du ikke med en anden, du bestrider ikke timeout, du stuver ikke over din vrede eller frustration; du omgrupperes, roer dig ned og tænker over, hvad du kunne gøre for at forbedre argumentets forløb. Tænk på, hvordan du muligvis handler upassende, og hvordan du kan forbedre dig selv under argumentet eller reflekterende lytteproces.

Ligesom når du kalder en time-out i sport, vil det ikke hjælpe dig med at diskutere med dit hold, hvordan det andet hold kunne samarbejde bedre for at føre til en sejr, du har brug for ydmyg dig selv (undskyld fyre) og overvej hvordan du kan bidrage negativt til kampen.

Når du kommer sammen igen, skal du forklare, hvad du er kommet op med i løbet af din time-out; fortsæt derefter den reflekterende lytning. Hvis du har brug for at tage 20 timeout før kampen, det løste, så være det! Slip ikke argumentet, for det kommer først tilbage senere, pas på uenigheden så hurtigt som muligt!

Fortsæt med at lytte

Afslutningsvis: hold dig til programmet. Det kræver arbejde at holde forholdet sundt. Stop ikke med at lytte til hinanden, behandle hinanden med medfølelse og lad ikke dine argumenter være uafklarede.

Vælg at elske din betydningsfulde anden hver dag, og husk at gøre dit bedste for at tjene hinanden. Det er altid det værd!