Bekendelser fra en aseksuel

Hvad er aseksualitet?

Aseksualitet er et udtryk, der bruges til at henvise til dem, der simpelthen ikke oplever seksuel tiltrækning eller forfølger seksuel adfærd. Det er det. Aseksuelle er stadig mennesker, men sex og fysisk tiltrækning er utrolig lav eller endda ikkeeksisterende i totemundersøgelsen af ​​personlige interesser og ønsker.

Aseksualitet er ikke en lidelse. Det er ikke et valg, en hormon ubalance eller en frygt for sex eller intime forhold. Aseksuelle er mennesker, der finder formål og glæde uden at sex er et centralt punkt, og det betyder ikke nødvendigvis, at sex er fraværende i deres liv.

Det handler ærligt om, hvad de føler, ikke nødvendigvis om, hvad de gør. Mange aseksuelle føler sig fanget i en kultur, der hæver seksualiteten, så mange mister desværre sig selv for at se ud til at være noget, de faktisk ikke er.

Jeg er aseksuel, og det er min historie.

Min historie

Jeg voksede op i det amerikanske syd, i den sunde delstat South Carolina og den klodset og rødhalsede Riviera-lignende by Myrtle Beach. Min familie ejede et motionscenter i min hjemby, så jeg var konstant omgivet af hypermaskulinitet og halvklædte mennesker i hele min barndom og teenageår.

Dette fasede mig aldrig. Jeg så simpelthen en verden i det motionscenter, der handlede om vægttræning og at komme i form. Der var intet seksuelt attraktivt ved dette miljø, og jeg var altid forvirret, da jeg hørte disse aggressive mænd afgive deres alfa-mandlige udsagn, da de projicerede deres næste 'seksuelle bytte' i gymnastiksalen.

For mig var denne opførsel og stil med 'garderobesamtale' oprørende, men det var ikke kun i gymnastiksalen, hvor jeg stod over for ekstreme mængder seksuel aggression.

Min mor og far var ganske seksuelt aktive mennesker, da jeg voksede op, og begge havde nudistiske mentaliteter, da de var i hjemmet. Det var ikke ualmindeligt, at ingen af ​​dem gik rundt nøgen rundt i huset uden pleje i verden. Mange af mine venner oplevede min mor og far nøgen, og det var bare almindeligt.

At være fra et badeby kan man kun forestille sig mængden af ​​lokale og turister i bikini, tanga, speedo og andet afslørende tøj, som jeg havde at gøre med. Som med opførslen i gymnastiksalen, så var også pilene på stranden, der konstant gabbede over den næste varme ting og spekulerede på, hvorfor jeg ikke var interessant med at komme med grimme kommentarer ved siden af ​​dem.

I mellemskolen følte jeg endelig det første store gruppepres for at være noget unaturligt. Mange af drengene i 6. og 7. klasse begyndte at gennemgå piger, og da det blev erkendt, at jeg ikke gjorde det samme, blev beskyldninger om, at jeg var homoseksuel, kastet rundt.

Denne adfærd og latterliggørelse blev videreført i gymnasiet, hvor jeg mødte min første kæreste. Da jeg ikke er den, der søger denne slags forhold, forfulgte hun mig. Jeg fandt hende som en vidunderlig person, og jeg nød virkelig at tilbringe tid sammen med hende. Det blev gjort endnu bedre, at hun var en troende kristen og ikke havde nogen interesse i at have sex, før hun blev gift. Dette hjalp med at lindre meget stress i mit skoleliv, men så opstod der noget mørke.

Forræderi og det unaturlige omfavnelse

Det var sommeren mellem gymnasiet og junioråret, og min kæreste og hendes familie skulle tage en familieferie. De bad en nær ven af ​​familien om at sidde, og så spurgte den ven mig, om jeg gerne ville tagge med og hjælpe ham.

En lille smule baggrund. Jeg mødte denne mand kort efter, at jeg begyndte at gå ud med min kæreste, hvilket var cirka et år tidligere. Han var frivillig ungdomsleder i kirken, som min kæreste og hendes familie besøgte, og det var ham, der først introducerede Jesus, Bibelen og deres lære for mig. Han gav mig endda min første bibel, som ærligt talt var en vidunderlig og kraftfuld gave, som jeg elskede.

Men da vi sad sammen, besluttede han at drage fordel af situationen og forsøgte at voldtage mig. Som en 16-årig dreng, der kæmpede med sin seksualitet, chokerede dette mig til min kerne. Jeg kæmpede ham fra mig ved to forskellige lejligheder, før jeg løb væk og aldrig kontaktede min kæreste, hendes familie, kirken eller ham nogensinde igen.

For at gøre tingene værre fandt jeg hurtigt den første pige, der udtrykte interesse for mig og spurgte mig ud, og jeg begyndte at gå sammen med hende. Min tidligere kæreste var forbavset og i konstant tilstand af vantro, da jeg kom hjem, og fordi jeg ikke var klar eller endda moden nok til at give hende de svar, hun havde brug for eller ønsket, gik hun i en nedadgående spiral og en forfærdelig depressiv tilstand.

Jeg fortsatte med at deltage i et meget ubehageligt, semi-seksuelt forhold til denne rebound-kæreste. Det torturerede mig i årevis, at jeg forsøgte at få dette andet forhold til at fungere for at slette, hvad der skete i det foregående, og at deltage i seksuelle aktiviteter med denne pige fik mig til at hader mig selv endnu mere. Mit liv var aldrig helt det samme igen.

En vej til vækst og helbredelse

Efter næsten fire år sammen i et giftigt forhold, afbrød min anden kæreste det endelig og besluttede at gå videre på sunde måder. Fra dette tidspunkt begyndte jeg at trække mit liv sammen. Jeg begyndte at tage uddannelse igen, genoprette forbindelse til min familie og lære at arbejde frivilligt i mit lokalområde for at tjene de trængende så godt jeg kunne.

Et par år senere mødte jeg min kone. Noget ved hendes aura var bare meget attraktivt, og jeg nød virkelig at tilbringe tid sammen med hende. Vi ville spille musik sammen, se videoer og bare grine af de tåbeligste ting. Det var nogle måneder senere, hvor hun meget aggressivt spurgte mig: 'Hvad er det med os? Vil du ikke spørge mig ud? ' Efterfølgende var jeg tydeligvis ikke interesseret i et andet fysisk forhold, men jeg kunne virkelig godt lide hende. Hun forfulgte mig, ligesom de to andre tidligere piger.

Vores forhold har haft sine op- og nedture, ligesom ethvert forhold derude, men en ting, der var en udfordring lige fra starten var sex. Min kone nyder sex, mens jeg plejer at være ligeglad med det, og dette har været en fantastisk dialog gennem årene af vores forhold. Det tog hende lang tid at indse, at dette ikke er noget, jeg ønsker, og at det kræver en stor indsats fra mig at være seksuel.

Jeg omfavnede endelig mine dæmoner for et par år siden og stod over for min misbruger og kaldte ham offentligt op og fik sin rolle som frivillig kirkelig ungdomsgruppe tilbagekaldt. Jeg var i stand til at tale med min første kæreste om situationen næsten 20 år senere, og det var ret terapeutisk for os begge.

Jeg indser, at jeg kunne have gået hele mit liv uden at have sex, og det ville jeg have været helt tilfreds med. Men jeg elsker min kone for meget til at tilbageholde min fysiske omfavnelse. Kærlighed handler om at ofre på de rigtige tidspunkter, og selvom det er ret svært for mig, er det af yderste vigtighed at elske min kone, som hun har brug for at blive elsket, og noget jeg sætter stor pris på.

Det er okay at være aseksuel

Selvom vi lever i en hypersexualiseret verden på mange måder, er det ikke en dårlig ting at være seksuelt tiltrukket af nogen. Det gør dig ikke underlig, forkert eller en fejltagelse. Det betyder bare, at du er unik og finder din glæde og fornøjelse andre steder.

Lad os dog ikke forveksle aseksualitet med andre ting.

Det er ikke:

• Et afholdelsesløfte
• Cølibat
• Kønsidentitet
• En psykisk lidelse
• Et valg
• En hormonforstyrrelse
• En frygt for sex eller forhold

Folk omkring dig bedømmer måske din opførsel uretfærdigt, men lad mig fortælle dig noget, jeg ville ønske nogen fortalte mig for 30 år siden;

Du er vidunderlig, som du er. Du er ikke underlig. Du er en person, der er i stand til fantastiske ting, og det er ikke så meget, at sex er af ringe eller ingen værdi. Bare omfavn, hvem du er, og tag verden med storm.

Går aseksuelle ud? Nogle gør, andre ikke. Jeg gjorde. Forelsker aseksuelle sig? Nogle gør, andre ikke. Det gjorde jeg bestemt. Har aseksuelle sex? Nogle gør, andre ikke. Det gør jeg lejlighedsvis, ikke fordi jeg virkelig vil, men fordi jeg vil elske min kone godt. Onanerer aseksuelle? Nogle gør, andre ikke. Personligt kan jeg ikke lide det.

En aseksuel kan være en kompleks person, og det er okay. Som med alle andre i livet er aseksuelle en blandet taske med masser af baggrunde, et utal af præferencer og et fælles link for ikke at prioritere seksuel tiltrækning eller adfærd. Vi er en unik gruppe, og igen er det okay.

Lad ikke verden definere, hvem du er baseret på deres antagelser.

Bare vær dig, fordi du er fantastisk.