5 grunde til at du ikke kan få forbindelse med en følelsesmæssigt fraværende mor

Nogle mødre gør ikke
Nogle mødre har ikke det i sig at være tæt på. Når de først har accepteret denne sandhed, kan døtre give slip på deres fantasi og finde fred. | Kilde

Holder din mors adfærd dig ved armlængde?

  1. Spiller din mor martyren, det langmodige og selvopofrende offer, i hendes forhold til dig og andre?
  2. Skriv hun din families historie om, udelukker nogle af hendes fejltrin og frigør sig således ethvert ansvar for ting, der gik galt?
  3. Forventer hun, at du er den støttende og plejer en i en rolleomvendelse af det typiske forhold mellem forældre og barn?
  4. Er hun en forfærdelig lytter, selv i de mest prøvende tider i dit liv?
  5. Giver hun ufølsomme kommentarer til din vægt, udseende og intelligens, uden at være opmærksom på deres indflydelse?

Hvis du nikker med hovedet 'ja' til et eller alle disse spørgsmål, har du sandsynligvis kæmpet for at komme tæt på din følelsesmæssigt fraværende mor, men kun fundet frustration. Du og hun var på tværs af formål: du længes efter et intimt bånd og hun modstår det. Du blev udsat for hendes samme manøvrer igen og igen, som holdt dig på armlængden.

Forstå at du har en følelsesmæssigt fraværende mor

I løbet af de første fire årtier i mit liv længtes jeg efter at have et tæt, kærligt forhold til min mor og var ked af det, når det aldrig skete. Da jeg var gravid, var jeg sikker på, at det at have mit første barn ville binde os sammen til sidst. Alligevel blev han diagnosticeret med autisme, tre år efter min søns fødsel, og min mor reagerede med kold frigørelse. Hendes ligegyldighed i løbet af den prøvende tid sendte mig på en søgning efter svar, og jeg fandt dem, da jeg kom over udtrykket: følelsesmæssigt fraværende mor. Alt var endelig fornuftigt.

På grund af hendes smertefulde barndom med en alkoholisk forælder blev min mor beskadiget og ude af stand til at danne dybe forbindelser med mine søskende og mig. Som et følsomt, indadvendt barn ønskede jeg et intimt forhold til min mor, men hun var ude af stand til det. I hendes sind gjorde hun alt, hvad en god mor skulle gøre ved at tage os med i skolen, vaske vores tøj og lave mad til os. Hun har ondt mig, fordi jeg ville have mere.



5 Adfærd fra en følelsesmæssigt fraværende mor, der holder dig langt væk

1. spiller martyr

2. omskrivning af din families historie

3. forældre dig

4. ikke lytter

5. fremsætte ufølsomme bemærkninger

1. Spiller martyren

Hvis din mor spiller martyr, skal du opgive ethvert håb om at have et tæt og meningsfuldt forhold til hende. Dit bånd vil aldrig være sundt og afbalanceret, fordi hun har brug for at føle sig moralsk overlegen: helgen, selvopofrende og langmodig. Hendes identitet er bundet i at være offer og finde fejl hos alle andre.

Dr. Ursula Sandner, en psykoterapeut og livscoach, behandler disse spørgsmål i sit blogindlæg, 'Martyrkomplekset - hvad er det, og hvad kan man gøre ved det? ' Hun skriver: 'De, der har dette kompleks, tager ikke ansvar for deres liv, beslutninger og valg, men de søger at bebrejde andre, normalt venner eller familie, for deres fiaskoer, afkald eller ulykke.'

Da min søn blev diagnosticeret med autisme, kunne min mor ikke tage en pause fra hendes martyrium for at se min kval. Hun havde for travlt med at klynke og klage over alt, hvad hun gjorde for sin kæreste og hans slægtninge, og hvor utilfredse de var. Hun kunne ikke se, hvor meget jeg led, og havde brug for en mor. Som barn af en alkoholiker havde hun taget den fattige, ynkelige persona for længe siden og holdt fast på den tæt. Jeg accepterer nu, at hun aldrig vil opgive martyrrollen, fordi det giver hende formål.

En mor, der spiller martyr, er ikke
En mor, der spiller martyr, er ikke tilgængelig for et tæt forhold. | Kilde

2. Omskrivning af din families historie

Du kan også kæmpe for at få forbindelse med din følelsesmæssigt fraværende mor, hvis hun insisterer på at omskrive din families historie. Hun løfter sig selv i processen og bliver mere helgen og heroisk, mens alle andre mangler. Enhver af hendes snubler fjernes fra genfortællingen, som om de aldrig skete.

Det er umuligt at have et tæt bånd med en mor, der ikke er ærlig over for din fælles fortid. Jeg stoppede med at opdrage min barndom med min mor, fordi hun ville blive defensiv, når mine erindringer ikke alle var blå himmel og palomino ponyer. Når jeg nævner min fars verbale misbrug, ville jeg kun få hende træt, gammel hukommelsestilstand. Hun foretrak at glemme den hårde virkelighed end at se det faktum, at hun ikke beskyttede mine søskende og mig.

I 'Fem ting, en kærlig mor aldrig gør, 'Peg Streep skriver, at følelsesmæssigt tilpassede mødre anerkender deres forældres fejltrin og undskylder dem. Emotionelt fraværende mødre siger dog aldrig, at de er kede, fordi det at eje deres fejl er for truende for deres skrøbelige selvkoncept. I stedet forsvarer de deres handlinger eller 'tænder' deres børn ved at foregive, at disse ting aldrig er sket. Uanset hvad ødelægger de muligheden for sandhed og dermed nærhed.

3. Forældre dig

Nogle følelsesmæssigt fraværende mødre blev ikke forældret godt og blev lukket ned på grund af det. Som voksne henvender de sig til deres egne børn for den kærlighed, pleje og medfølelse, som de ikke fik som børn. Denne rollevending kaldes parentification. Når børn med forældre vokser op og indser, hvad der er gjort med dem, føler de ofte dyb vrede og vrede over den ubekymrede barndom, som de savnede.

Opdraget af en alkoholisk forælder blev min mor følelsesladet følelsesløs på grund af det. Da hun ikke kunne give den varme og kærlighed, som vores familie havde brug for, overgav hun disse opgaver til min søster og mig. Vi var ansvarlige for at trøste vores yngre søskende, når de var bange, lytte til dem, når de blev overvældet, og opmuntre dem, når de følte sig besejret.

Vi var også vores mors følelsesmæssige støttesystem, hvor vi opmuntrede hende til jobinterview og trøstede hende efter sammenbrud. I dag, med vores egne børn til at opdrage og pleje, tappes vi ud og ønsker ikke længere at blive mor til vores mor. Dette føles som en afvisning for hende, så hun glider længere væk fra os og hendes børnebørn.

Hvis din mor ikke gør det
Hvis din mor ikke lytter, skal du acceptere, at du aldrig får et varmt, kærligt forhold til hende. | Kilde

4. Ikke lytter

Mange følelsesmæssigt fraværende mødre er dårlige lyttere, for overvældede af deres eget liv til at være opmærksomme på en datters ord og følelserne bag dem. Efter at min søn blev diagnosticeret med autisme, var jeg uden tvivl. Alligevel var min mor upåvirket og snakket om sine egne problemer og kunne ikke høre min sorg. Jeg ville forklare, hvad lægen havde sagt, og næste gang vi talte, havde hun nul hukommelse om det. Den hårde sandhed var, at det bare ikke gjorde noget for hende.

Det er ikke let at acceptere, at vores mødre er selvcentrerede og uinteresserede i vores liv. Vi har muligvis nægtet det i årevis (eller endda årtier), indtil beviserne blev stablet for høje til at ignorere. Når vi gør det, slutter vores kamp og freden begynder.

At undersøge, hvordan vi blev påvirket af mødre, der ikke lyttede til os, hjælper os også med at komme videre. I Peg Streeps artikel, 'Døtre til ikke-elskede mødre: 7 almindelige sår,'hun skriver om den tragiske arv ved at være uhørt. Piger bliver ofte kvinder, der mangler selvtillid. De tvivler på deres egne evner og stiller spørgsmålstegn ved, hvorfor nogen vil gå sammen med venner eller venner. Det er svært at være tæt på en mor, der har beskadiget os så dybt.

5. Foretag ufølsomme bemærkninger

Fordi vores følelsesmæssigt fraværende mødre forbliver løsrevet fra vores indre verden, kan de ubevidst forårsage stor skade på den. De har ingen opfattelse af, at deres negative ord har en enorm magt over en datters selvbillede. I modsætning til følelsesmæssigt afstemte mødre, der vælger deres ord omhyggeligt, siger følelsesmæssigt fraværende mødre ofte hvad der kommer i deres hoved uden hensyntagen til dets indvirkning. Dette gør det udfordrende at være tæt på dem, fordi vi altid er på vagt, idet vi ved, at de kan sår os med en ufølsom bemærkning.

Min barndom blev tortureret af min mors fiksering med min vægt, uanset om jeg var for tynd eller for fed. I dag kan hun stadig få mig til at føle mig som en usikker pige med sine tankeløse kommentarer om mit udseende. Heldigvis ved jeg dog nu, at jeg ikke er alene. Dr. Terri Apter, forfatter af Vanskelige mødre: Forståelse og overvinde deres magt, anslår, at en ud af fem døtre har et giftigt forhold til sin mor. Flere af os, end vi nogensinde havde forestillet os, kender hjertesorg ved at forsøge at komme tæt på vores mødre og svigte.

Øve på accept, når du har en følelsesmæssigt fraværende mor

Min mors ligegyldighed omkring min søn og hans autismediagnose hjalp mig med at se, at hendes reaktion ikke var en isoleret begivenhed, men et langsigtet adfærdsmønster. Hun havde handlet på samme følelsesløse måde, da jeg blev misbrugt af en slægtning som barn, da min far (hendes mand) døde, og da jeg blev aborteret. Hun var aldrig ked af det på disse tidspunkter, bare ophidset af forventningen om, at hun skulle være.

I dag praktiserer jeg accept og forventer ikke længere at få forbindelse med min mor på et følelsesmæssigt niveau. Jeg har opgivet den fantasi og bygger nu kærlige, støttende bånd andre steder. Jeg har indset, hvad den åndelige lærer, Bryon Katie, sagde er sandt: 'Hvis du argumenterer imod virkeligheden, vil du lide.'

I stedet for at drømme om, at vores mødre vil ændre sig, diskuterer terapeut Kati Morton, hvordan vi selv kan blive mor igen.

Hvad synes du?

Hvad holder dig og din mor i at være tæt på?

  • hendes behov for at spille martyr
  • hendes vane med at omskrive vores families historie
  • hendes forældremyndighed af mig
  • hendes uvillighed til at lytte
  • hendes ufølsomme bemærkninger

Denne bog ændrede mit liv

Den følelsesmæssigt fraværende mor, opdateret og udvidet anden udgave: Sådan genkendes og heles de usynlige virkninger af barndommens følelsesmæssige forsømmelse Da jeg opdagede udtrykket ”følelsesmæssigt fraværende mor”, resonerede det mig, og jeg ville lære mere. Jasmin Lee Coris bog var nøjagtigt hvad jeg havde brug for for at hjælpe mig med bedre at forstå mit forhold til min mor. Jeg læser det langsomt og tager tid på at fordøje det hele og skriver om det i min dagbog. Der var tidspunkter, hvor jeg var nødt til at stoppe, fordi jeg ryste og græd så hårdt. Da jeg var færdig, følte jeg mig ikke længere alene, men en del af et søsterskab. Jeg opgav kampen for at være tættere på min mor, slippe min fantasi og fandt endelig fred. Køb nu