Hvad et slag lærte mig om at være transseksuel

Kilde

Jeg fik et slagtilfælde ...

Jeg havde engang et slagtilfælde forårsaget af en arteriel dissektion. Det var en stor. Det var på min venstre halvkugle ... den side, du bruger til sprog. Da jeg vågnede på hospitalet, kunne jeg kun sige 'Ja' eller 'Nej'. Jeg kunne ikke engang sige 'ja' eller 'nej', selvom jeg ville. Jeg fik at vide, at det var de første ord, jeg lærte som baby, og det var derfor, jeg kun kunne huske disse ord. Under mit opsving blev jeg mere og mere opmærksom på, at opsving fra et slagtilfælde er en sekventiel proces, der starter med dine første minder og arbejder sig op.

I det mindste var jeg ung, da jeg fik slagtilfælde ... i mine 30'ere ... så jeg kunne komme mig meget. Det var også en tid, hvor jeg var utilfreds med mit køn. Jeg var født med en kvindelig krop, og fik at vide, at det var det, der gjorde mig til en pige. Men jeg følte mig ikke som en pige. Jeg husker, at jeg tænkte, at jeg var dreng, da jeg var 5, men det var længe siden, og mine minder fra den tid er sparsomme. Men jeg følte mig heller ikke helt som en dreng. Jeg følte mig som en 'rumfremmende' ... som om jeg ikke tilhørte menneskeheden.



Faktisk MR i min hjerne
Faktisk MR i min hjerne | Kilde

Efter slagtilfælde

Så efter slagtilfælde satte de mig straks i taleterapi. Jeg var nødt til at lære hvert af de andre ord på engelsk. Men jeg lærte dem hurtigt og begyndte at indse, at jeg ikke lærte igen så meget som at 'huske' igen, hvordan jeg i første omgang havde lært dem. Da jeg for eksempel lærte mine numre første gang, husker jeg altid at blive trukket op på nummer 13. Og her var jeg ved 30 og gjorde det samme ... blev trukket ud på 13. Jeg har hørt det siges at din hjerne er som et arkivskab, og når du får et slagtilfælde, lukkes alle filerne, og du skal bogstaveligt talt åbne dem en efter en for at få alle de gamle minder tilbage. Det var det, jeg lavede: ikke at skabe nye minder, men at huske de gamle.



Det var virkelig underligt, når de beder mig om at skrive mit navn for første gang. Da jeg vågnede af slagtilfælde, vidste jeg nøjagtigt, hvad virkeligheden var. Jeg vidste datoen, hvad der var sket med mig, og hvem min ægtefælle og barn var. Jeg får også mit nyt navn, og det faktum, at jeg for seks år siden var gift og skiftede navn. At skrive mit gift navn var som en gammel hat. Men da de bad mig skrive mit navn, sprang mit pigenavn ud. Jeg forstod det ikke. Men de fortalte mig, at det var fordi det var det første vej Jeg blev lært at skrive mit navn. Mine gamle minder kom i spidsen for min hjerne.

En anden dame, som jeg chattede med, sagde det samme om sin far, der fik slagtilfælde:



”Da min far først var på hospitalet, så det ud til, at han gik år til år, selv med sin personlighed, hver morgen ville han vågne op om et årti eller et andet tidspunkt i sit liv. Han har stadig ret alvorlige hukommelsesproblemer, men det er mere som om han er uorganiseret i hjernen og ikke husker det. Ligesom han kan se på mig, ved, at jeg er hans 30-årige datter og sige, at det er 1985, så når jeg siger, 'Far hvor gammel ville jeg være i 1985', så siger han, 'Åh' og griner. Eller han ved, at han er gift med sin nuværende kone, men tror, ​​at han arbejder på sit job, han havde for 30 år siden (længe før han mødte hende). ”

Det var præcis sådan, det var ... Jeg ville kende virkeligheden her og nu, men jeg opførte mig som mit yngre selv. Det var som om jeg boede to tidslinjer på samme tid. Det var sci-fi-esque. Men det ser ud til at understøtte, hvad hukommelsesforskere finder ud af: at nogle minder, selvom vi ikke husker dem, stadig kunne være i vores hjerner ... det er bare et spørgsmål om at få adgang til dem.1.2 Og selvom jeg ikke vil anbefale at have et slagtilfælde for at få adgang til dem, er det, hvad det ser ud til at gøre.

Det var som om jeg boede to tidslinjer på samme tid.



Nu til Trans-delen

Mens jeg kom mig efter stoken, indså jeg, at du kan gendanne en tidligere hukommelse, som du ikke kan huske nu. Jeg gjorde. Det syntes at være et minde om en følelse eller en personlighed, jeg engang havde. Et par dage efter slagtilfælde ...

jeg vidste at jeg var dreng.

Jeg troede ikke, at jeg var dreng; Jeg vidste det. Jeg vidste det som om jeg vidste, at græsset er grønt og himlen er blåt. Som en person, der aldrig stillede spørgsmålstegn ved deres køn, accepterede jeg det simpelthen.

I løbet af den tid, jeg havde denne følelse, kunne jeg ikke tale om det, fordi mit ordforråd stadig var som en to-årig. Jeg er sikker på, at sygeplejersken var forvirret af, at jeg sagde: 'Jeg er en mand.' Og ikke havde andre ord at forklare. Jeg vidste om min krop, og derfor vidste jeg, at jeg var en transmand, men det var for kompliceret til at sige.

Selv i dag har jeg ikke ordene til at udtrykke hvordan frigørelse den følelse var. At være simpelthen og ikke tænke. At føle, at jeg skulle have følt ... som cis folk føler. Til instinktivt ved godt som om ingen havde fortalt dig, at du tog fejl.

Hvad ville det kræve for at betvivle noget, du vidste?

Hvis du vidste, at noget som græsset var grønt, hvor mange mennesker der sagde noget i modsætning, ville det tage for dig at tvivle på det?

Der var et 'peer pres' eksperiment udført i 1951 af Solomon Asch, hvor 8 mænd blev stillet et visuelt spørgsmål, der var så let, at alle kunne få det rigtigt.3 Men uden at kende til de 8th mand, de 7 foran ham var på det og gav det forkerte svar. I gennemsnit gav 32% af de 50 testede mænd det forkerte svar og efterlignede de 7 mænd. Men det viste sig at være mere end blot et eksperiment med gruppepresset. Saul McLeod fra SimplyPsychology skrivninger,

”Da de blev interviewet efter eksperimentet, sagde de fleste af dem, at de ikke rigtig troede på deres svar, men var gået sammen med gruppen af ​​frygt for at blive latterliggjort eller tænkt 'ejendommeligt.' Et par af dem sagde, at de virkelig troede, at gruppens svar var korrekte. ”

Det betyder, at et par voksne mænd ud af 50 i det væsentlige blev oplyst til at tvivle på, hvad de så med deres egne to øjne ... af kun 7 personer!

Hvor meget lettere ville det være at overbevise et barn, der ved, at han er en dreng, at han virkelig var en pige hvis alle han nogensinde havde mødt siden fødslen kaldte ham en pige.

Hvordan jeg har det nu ...

Da mit helbredelse efter slagtilfældet skred frem, varede denne følelse af blot at vide, at jeg var dreng, ikke længe. Det blev fortrængt af, hvordan jeg havde det senere i livet.

Nu er jeg klar over, at jeg er en dreng ... bare en bestemt slags dreng: Jeg er præcis som nogen dreng (cis eller trans), der på en eller anden måde var overbevist om, at han skulle være pige, være adskilt fra drenge og have livserfaringer med piger i stedet for drenge. Den slags dreng ville ikke vide meget om mandlig kultur og ville ikke vide, hvordan de skulle handle i nogle tilfælde. Og den slags dreng ville have tvivl og skam om, at hans køn blev bagt ind i hans hjerne af mange års opvækst i det forkerte køn.

Hvad jeg lærte af mit slagtilfælde er, at jeg IKKE blev født for at have forvirring omkring mit køn.

Jeg blev født for at være i fred med mit køn.

Og jeg vil stræbe efter at tage min fred tilbage.

Kilde