Hvad er en selvsikker kommunikationsstil? (Med eksempler)

Hvad sker der, når du er selvsikker?

Nogle mennesker fortæller dig måske, at selvsikker kommunikation ikke er magisk, og at den ikke altid får dig, hvad du vil. Selvom det er sandt, at du ikke altid får det, du ønsker, er selvsikker kommunikation magisk. Dens magi er i dens smitsomhed. Når du vælger at være selvsikker, vil du sandsynligvis chokere dem omkring dig, der forventer, at du enten opfører dig aggressivt eller passivt.

Med tiden vil din påståelige adfærd dog 'smitte' af dem omkring dig. Din familie begynder at vænne sig til din nye sunde måde at kommunikere på, og de vil sandsynligvis følge dit bedre eksempel. Din stress styres bedre, når du lærer at sætte grænser og sige nej. Forhold og kommunikation forbedres over tid, men forvent ikke at det sker natten over. Det er hårdt arbejde at kommunikere assertivt.



Eksempler på assertiv kommunikation

'Jeg vil gerne have, at du læser disse oplysninger, som jeg skrev om selvsikkerhed.' Dette er et eksempel på en påstået udsagn. Her er nogle flere eksempler:



  • 'Tak for dit forslag. Jeg tager det i betragtning '
  • 'Nej, jeg har ikke travlt på tirsdag, men jeg vil holde det sådan.'
  • 'Kan du fortælle mig flere oplysninger, så jeg kan forstå, hvad du prøver at sige?'
  • 'Jeg bliver nødt til at komme tilbage med dig om det.'
  • 'Jeg tror, ​​jeg forstår, hvad du siger, men jeg er uenig.'
  • 'Hvornår er det et godt tidspunkt for os at tale om noget, der har generet mig?'

Taler korrekt

Næsten alle kan stå for at lære at være mere selvsikker. At lære selvsikkerhed vil give dig og dem omkring dig en lettere tid. Kommunikation bliver enkel, ligetil og passende. Uanset om du har en tendens til at kommunikere passivt og lade andre gå over dig, eller du har en tendens til at mobbe andre med aggressiv påtrængende kommunikation, er du sandsynligvis ikke den bedste kommunikator, du kan være. Assertivitet kan give dig mulighed for at øve aktiv og passende kommunikation.

Hvordan assertivitet hjælper

Desværre er der ingen måde at kontrollere, hvordan andre mennesker beslutter at kommunikere med dig. Den gode nyhed er, at du har valget i, hvordan du kommunikerer tilbage. At tage ansvar for din egen kommunikation er det første skridt i at forbedre kommunikationen med andre.



Assertivitet er en af ​​de vigtigste færdigheder at mestre for at mindske stress relateret til dårlige grænser med andre. At lære at være mere selvsikker har potentialet til drastisk at forbedre forholdet for enhver.

Kommunikation effektivt er bydende nødvendigt for at nå mål, når man interagerer med andre. Så jeg betragter selvhævdelse, aggressivitet og passivitet som funktioner til at arbejde hen imod et mål. Assertivitet er den sundeste af disse kommunikationstyper og er mest sandsynlig for at hjælpe dig med at nå dine mål.

Selvom aggressiv og passiv opførsel midlertidigt kan give en mulighed for at nå et mål, er selvsikkerhed bedre i sidste ende. Jeg definerer selvhævdelse som: aktivt og hensigtsmæssigt at kommunikere ens mål.



Tænk over, hvordan du lader andre omkring dig vide, hvad dine mål er. For eksempel, hvis du vil gå i seng, fordi du skal tage en test tidligt om morgenen, hvordan fortæller du dine venner eller familie dit mål? Hvis du føler dig anstrengt økonomisk af din partners udgifter, hvordan henvender du dig til ham eller hende for at fortælle dem dit mål? Hvordan fortæller du din partner, at du vil have sex mere eller mindre? Dette er spørgsmål, du kan stille dig selv for at komme i den rigtige retning mod selvhævdelse.

Vi bruger alle forskellige kommunikationsstile på forskellige tidspunkter, men vi kan have en tendens til at udstille en stil mere end en anden. Efter et stykke tid bliver dette sædvanligt. Vores opførsel kan være relateret til konteksten af ​​situationen, som hvem der er involveret og placeringen af ​​interaktionen. For eksempel har du måske bedre tid til at kontrollere din aggression i en kirkefunktion end hjemme.

Så hvis selvsikkerhed aktivt og passende kommunikerer ens mål, så skal de andre stilarter være noget andet. Passiv betyder inaktiv eller ineffektiv kommunikation af sit mål. Aggressiv betyder aktivt, men uhensigtsmæssigt at kommunikere sit mål. Derfor er assertivitet og passivitet hovedsageligt forskellige i, om personen tager en aktiv rolle eller ej. Og selvsikkerhed og aggressivitet adskiller sig i, hvordan handlingen mod et mål udføres.

Eksempler på forskellige kommunikationsformer

Her er en situation med tre mulige svar. Målet i situationen er at forhindre en partner i at bruge for mange penge uden for budgettet.

Aggressiv: ”Din idiot, jeg kan ikke tro, at du har købt alt det lort. Du ødelægger altid tingene. Du er egoistisk. ”

Passiv: 'Nå ja, det er ikke vigtigt.' (Eller bringer slet ikke problemet op)

selvhævdende: ”Jeg vil gerne vide, hvor godt vi kunne tale om budgettet. Jeg er bekymret.'

Fordelene ved at kommunikere assertivt

Argumenter er ikke et problem mellem mennesker, der bruger selvhævdelse. Udtalelserne er ikke stødende og mange gange ikke diskutable. 'Jeg' udsagn der starter med 'Jeg føler .., jeg vil gerne ... Jeg er bekymret for ...' kan ikke diskuteres, fordi ingen kan argumentere imod, at du 'føler' en bestemt måde eller 'tænker' på en bestemt måde.

Disse 'jeg'-udsagn giver gode samtaleåbnere, fordi skyld undgås og muligvis tillader den anden person at redde ansigt eller tage ansvar, før han bliver følelsesladet. Hvis du er vant til at argumentere med nogen og pludselig prøver dette, kan du få hurtige forbedringer i kommunikationen. Hvis den anden person bliver aggressiv eller passiv, kan du fortsætte med “jeg” udsagn. For eksempel 'Jeg vil fortsætte denne diskussion, når vi begge er enige om ikke at navngive opkald.' Eller for den passive person, ”Jeg er klar over, at du ikke er klar til at tale med mig, og jeg respekterer det, og jeg ved, at jeg ikke kan skabe dig. Jeg vil være klar, når du beslutter dig for at tale. ”

Husk, at du ikke behøver at være enig. Det er påstået at sige 'Jeg er uenig.' Hvis du er i tvivl om, hvad du skal sige, er det bedste assertive svar normalt: 'Jeg bliver nødt til at komme tilbage med dig om det.' Dette er en fantastisk erklæring for dem, der har svært ved at sige nej. Dette giver dig tid til at tænke over ethvert ansvar, du måtte påtage dig, hvis du siger ja.

Patienter spørger mig nogle gange ”Hvad hvis nogen slår dig, du ikke kan komme væk, og du skal være aggressiv?” Jeg svarer: 'Slå dem selvsagt tilbage.' Hvad jeg virkelig mener er pr. Definition assertivitet involverer passende og aktivt at kommunikere sit mål. Hvis du bliver misbrugt uden nogen måde at undgå situationen, skal dit mål være at beskytte dig selv. Gør netop det og kom væk, når det er muligt. På denne måde er du ikke blevet aggressiv, men kun forsvarligt beskytter dig selv og sætter grænser. Undtagelser for næsten enhver opførsel er mulige, men jeg finder ud af, at verbal assertivitet ved praksis normalt undgår optrapning.

Assertivitetsquiz

se quizstatistikker