En giftig ven: Tegn på, at han eller hun bruger og misbruger dig

Hvad er en giftig ven?

Giftige venskaber er negative forhold, der får dig til at føle dig utilfreds, usund og ulig.

Giftige venner vil stresse dig, bruge dig og bære dig fysisk og mentalt. Mange af os har giftige venner i vores liv uanset årsagen. Vi kan både lide og ikke lide vores giftige venner. Vi holder op med alt, hvad de giver os gentagne gange. Vi klager over for os selv, andre venner, familie og hvem som helst andre, der lytter til os, klager over, hvordan de gør det og det over for os.

Hvordan du kan blive fanget

Men vi gør aldrig noget ved det. Denne manglende beslutning bliver et større problem end den giftige ven. Vi fortæller ikke vores ven, at hans eller hendes opførsel får os til at føle en bestemt måde. Vi venter, indtil vores negative følelser og følelser opbygges, og inden længe finder vi os også udvise giftige træk. Vi bliver de bedste skuespillere i verden og handler som om intet er galt, og håber, at vores ven ændrer sig eller vokser op. Men faktum om sådanne mennesker er, at de ikke ved, hvordan de skal, eller hvis de gør det, de bare ikke vil. Når alt kommer til alt, hvis det at være manipulerende virker for dem, og de får det, de vil have ud af livet, hvorfor skulle de så ændre sig?

Nogle gange oparbejder du nerven for at fortælle venen, hvordan han eller hun får dig til at føle, men hver gang du nævner det, kommer dit punkt ikke igennem. Eller han eller hun kan prøve at vende bordene mod dig ved at sige, at du er den med problemet.

Denne vejledning hjælper dig med at genkende advarselstegn på et giftigt venskab, hvordan du kan gå hen og konfrontere dem om misbrug, og hvordan du kan ændre karakteren af ​​dit forhold fremadrettet.

Tegn på et følelsesmæssigt voldeligt venskab

Her er nogle advarselsskilte om, at dit venskab med nogen kan være giftigt. Husk dog, at bare fordi dit forhold til en ven kan udvise nogle af disse egenskaber nedenfor, betyder det ikke nødvendigvis, at dit venskab er uigenkaldeligt ødelagt og usundt.

• De bliver vrede på dig over små ting og ignorerer dig.
• Du går hele tiden på æggeskaller.
• Der er ubalance i 'taletid'.
• Du er den eneste, der begynder at tale og hænge ud.
• I deler ikke lige detaljer om jeres liv med hinanden.
• De er hensynsløse om din tid og energi.
• De ringer kun til dig, når de har et problem eller har brug for noget fra dig.
• De respekterer ikke dine grænser.
• De taler skrald bag din ryg.
• De prøver at kontrollere, hvad du gør, og hvordan du har det.
• De er konstant negative og kritiserer dig på en ikke-konstruktiv måde.
• I er alt for konkurrencedygtige med hinanden (og muligvis også andre venner).
• De kommer ikke overens med andre vigtige mennesker i dit liv.
• Du frygter at tale med og hænge ud med dem.
• De dræner din energi og lader dig føle dig udtømt.

Lyder dette velkendt?

Hvis du finder dig selv i at identificere dig med mange af de træk, der er beskrevet her, er det sandsynligvis bedst at sidde ned og tale med din ven om arten af ​​dit forhold, og hvordan I begge måske vil gå videre med at forbedre det.

De bliver vrede på dig over små ting og ignorerer dig.

Dette er et ret almindeligt aspekt af mange venskaber, men det gør det ikke sundt eller retfærdigt. Sikker på, på et eller andet niveau, er ideen om 'små ting' i forhold til hver persons værdier og fokus, og det er ikke nødvendigvis forkert eller dårligt for din ven at blive ked af visse handlinger eller ord, som de anser for at være stødende, selvom andre tror ikke de er så vigtige. Og alligevel kan den ven heller ikke bare blive sur på hver eneste lille ting, du gør, og forvente, at du holder alt dette i tankerne og fuldstændig ændrer, hvem du er bare for at imødekomme deres behov.

Denne adfærd kombineres ofte også med perioder, hvor den ven ignorerer dig. Denne tilgang kaldes ofte 'den tavse behandling' og kan blive en form for misbrug.

Men hvis hver eneste lille ting, du gør, sætter dem i gang - til det punkt, hvor de ofte ty til at ignorere dig som et middel til at straffe dig eller lære dig en lektion - hvorfor så selv gider at være venner i første omgang? På det tidspunkt virker kompatibiliteten ret minimal. Du stoler måske bare på historie eller rutine for at bære et venskab, der måske allerede har løbet.

Du går hele tiden på æggeskaller.

Dette er relateret til ovenstående tegn, men kan være lidt mere kompliceret. Mange mennesker har deres virkelig komplekse blanding af traumer, usikkerhed og andre elementer, der gør visse motiver lidt mere rørende end andre. Det er helt OK. At være følsom over for visse ting er ingen skam.

Men hvis du har lyst til, uanset hvad du taler om, eller hvad du gør, og uanset hvor forsigtig og hensynsfuld du er, ser alt ud til at sætte din ven i en spiral af forsvar, det kan være noget helt andet. Det er svært at danne obligationer og være sårbare over for hinanden, hvis du altid er bange for at sende dem til en sammenbrud med selv de mest uskyldige ord eller handlinger.

Der er ubalance i 'taletid'.

Hvis du finder dig selv for altid på den 'lytende' side af dit forhold, men sjældent føler dig lyttet til, er det et problem. Naturligvis vil lytte-til-tale forholdet mellem to personer aldrig være perfekt 50-50, og det behøver det ikke at være.

Skønt du føler, at du altid er der for at give dem et øre, men aldrig ser ud til at modtage den samme støtte, bør du bestemt overveje at bringe den ensidighed op med din ven. Det er fuldstændigt muligt, at personen bare elsker at tale og kan blive lidt båret væk nogle gange. Måske har de bare brug for en lille påmindelse om at tage en pause og lytte nu og da. Men hvis de bliver super defensive og opfører sig som om du angriber dem, er det bestemt ikke et godt tegn.

Du er den eneste, der begynder at tale og hænge ud.

For at være retfærdig er nogle mennesker meget travle eller er bare ikke så gode til at oprette planer og stoler på andre for at indlede samtaler og møder. Det er ikke nødvendigvis forfærdeligt. Alligevel er det konstant at stole på, at andre sætter sig derude og kickstarter enhver interaktion, en uretfærdig byrde for initiativtagerne. Det kan få dem til at føle sig alt for trængende og ynkelige.

Selvom der er mange faktorer, der går ind i dette, og alle er på et eller andet niveau, bare prøver de at finde ud af tingene, når de går sammen, hvis din ven virkelig er en ven, skal de gerne tale og hænge ud med dig. Og i det mindste noget af tiden skal de være den, der gør det klart uden at skulle bøjes til at gøre det.

I deler ikke lige detaljer om jeres liv med hinanden.

En af de bedste dele ved at have en god ven er at vide, at nogen derude virkelig får dig. Du kan være dit rigtige selv omkring dem, og de vil stadig elske dig. Den slags bånd kan hjælpe folk med at komme igennem selv de hårdeste tider, og det er en stor del af, hvorfor venskaber er så stærke og nødvendige. Men hvis du ikke nogensinde virkelig deler detaljerne i dit liv med nogen - fra din dags tilfældige detaljer til dine dybeste hemmeligheder og sårbarheder - så er det ikke så let for disse supervigtige forbindelser at danne sig.

Nyhederne om dit liv, både gode og dårlige, skal deles med din ven. Det er en væsentlig del af, hvad der gør dem til en i første omgang. Men hvis du aldrig deler disse detaljer - og måske vigtigere, hvis ingen af ​​jer nogensinde spørger om dem - hvilke forbindelser er der tilbage, der binder jer to sammen?

De er hensynsløse om din tid og energi.

Med så meget at tænke på og gøre og opleve, hvem har tid eller energi til at spilde på en ven, der ikke respekterer det? Det betyder ikke, at du konstant skal søge at udnytte perfekt effektivitet fra dine venskaber eller kræve, at hvert øjeblik, du tilbringer sammen, er et enormt, majestætisk eventyr, der er værdig til en serie med fem film. Det betyder bare, at hvis din ven virkelig bryr sig om dig, så skal de værdsætte, hvor lidt tid og energi du har, mens du er på denne planet.

Hvis de sædvanligvis er for sent til det punkt, at du ikke engang kan tælle eksternt, hvor mange timer du har brugt bare på at vente på, at de dukker op, er det ikke godt. Hvis de rutinemæssigt bailerer planer, som du opstiller sammen - selv når de ved, hvor meget nogle af disse begivenheder betyder for dig - er det ikke godt. Og hvis du forsøger at komme med emnet for deres overvejelse om disse ting, så prøver de at skamme dig og handle som om det ikke er noget, uanset hvor mange gange det sker, det er virkelig ikke godt.

Det betyder ikke, at dit venskab ikke kan bygges i vid udstrækning på masser af øjeblikke, hvor I bare hænger sammen, ikke laver meget, men elsker det samme. Tværtimod. Men det betyder, at begge parter skal have en sund respekt for hinandens tid og energi, så der ikke er en ubalance, hvor en person ofte er i limbo og venter på deres ven og spekulerer på, hvad de kunne have gjort i stedet.

De ringer kun til dig, når de har et problem eller har brug for noget fra dig.

En person, der kun taler til dig, når de har brug for noget, er ikke så meget en ven som en opportunistisk forretningsmand. Selvfølgelig skal venner helt hjælpe hinanden hele tiden, og der er ingen skam ved at bede om det. Men hvis din ven kun vil tale med eller være omkring dig, når de har brug for at udvinde din arbejdskraft eller dygtighed, hvordan er dit forhold så anderledes end forretningskundens? Og hvad siger det om, hvad de faktisk værdsætter om dig?

En ven vil gerne tale med dig. De vil gerne hænge ud med dig. Det bør ikke altid kræve, at du udfører nogle tjenester for dem, for at din tilstedeværelse betyder noget og bliver ønsket.

De respekterer ikke dine grænser.

At respektere dine grænser skal være et bundlinjekrav for selv de mest perifere bekendte i dit liv. Og hvis din ven ikke kan rejse sig for at møde den samme bjælke, som du holder for folk, du næppe kender, så har dit forhold brug for en seriøs revaluering.

Gode ​​venner tilskynder ikke gentagne gange dårlige beslutninger, der kan ødelægge dit liv. De ignorerer ikke dine ønsker og gør bevidst ting, som de ved, forstyrrer dig dybt. Hvad gode venner skal gøre er at respektere dine grænser og af hensyn til dit løbende helbred og vækst som person hjælpe dig med at opretholde dem.

Nu, hvis du ikke fuldt ud og tydeligt har kommunikeret disse grænser, kan noget af skylden for deres overtrædelse potentielt falde på dig. Men hvis du har været igennem besværet med at lægge dine grænser for dem - ideelt set flere gange - så er enhver, der fortsætter med at krænke dem, sandsynligvis ikke en meget god ven.

De taler skrald bag din ryg.

Til en vis grad er det næsten uundgåeligt, at folk lejlighedsvis vil tale om andre venner, når de ikke er der. Lidt sladder eller udluftning kan være en sund ting i moderation. Det er først, når det indgår i en slags ubarmhjertig og ondskabsfuld nedrivning af en person, når de ikke engang er der for at forsvare sig, at det kan pege på noget mere giftigt.

Hvis du ofte hører om en ven, der siger grusomme eller bagvaskende ting om dig, når du ikke er i nærheden, kan det være tid til at overveje, om de overhovedet er din ven. Når alt kommer til alt, hvilken slags ven forsøger konsekvent at nedbringe de mennesker, de angiveligt bryr sig om?

Dine grænser er vigtige

Enhver person, der ikke respekterer dine grænser, respekterer dig ikke. Hvordan kan du have et kærligt, sundt venskab med en person, der ikke respekterer dig som person?

De prøver at kontrollere, hvad du gør, og hvordan du har det.

Kontrolproblemer er et rødt flag for folk, som du generelt bør undgå i nogen del af dit liv. Det kan dog være særligt skadeligt, hvis den kontrollerende person er din gode ven, fordi du er mere tilbøjelig til at ønske at behage dem og gå sammen med hvad de vil have dig til at gøre eller føle - ofte på bekostning af din livskvalitet.

Vær især forsigtig med en ven, der vil have dig til at tænke og føle nøjagtigt på samme måde som de gør med nogen eller noget. En ægte ven vil have dig til at komme til dine egne konklusioner og følelser om et emne og forsøge at høre dine ærlige tanker om en situation. Hvis din ven konstant prøver at rette op på, hvad du laver eller føler eller tænker, så tillader de dig ikke at være din egen person. Dette kan have alvorligt skadelige virkninger for begge dine liv og bør ikke få lov til at fortsætte.

De er konstant negative og kritiserer dig på en ikke-konstruktiv måde.

Selv den mest ukuelige spiritus kan have svært ved at skabe håb og motivation og et positivt syn i ekstremt negative atmosfærer. Naturligvis har alle deres egne historier og måder at se på verden på. Og en, der er blindt positiv under alle omstændigheder - til det punkt, hvor du ikke engang kan udtrykke mindre end ekstatiske følelser, uden at de afskediger dig og tvinger positivitet ind i alle kroge og kroge - er heller ikke stor.

Alligevel har selv de mest kyniske og pessimistiske mennesker stadig brug for lejlighedsvis lys i deres liv - især når der faktisk sker noget legitimt godt. Pas på dem, der søger at nedbringe enhver form for lykke eller håb, de ser. Disse mennesker kan gøre det utroligt svært for andre at føle alt andet end frygt. De kan prøve at klæde deres negativitet på med trætte forsvar over 'at have ret.' Men selvom det tilfældigvis er sandt på et eller andet niveau, hvad så? Alle har brug for lidt glæde i deres liv og i det mindste et par ting at se frem til. Og hvis din ven aldrig lader dig have det godt med noget, hvordan skal du nogensinde vokse og nyde hvad livet har at tilbyde?

I er alt for konkurrencedygtige med hinanden (og muligvis også andre venner).

Når det kommer til spil og konkurrencer, er det helt sundt og ofte meget sjovt at blive konkurrencedygtig med din ven. Det er en af ​​de bedste bindingsmekanismer, der findes, og kan ofte føre til gode minder, som I begge kan nyde i årevis. Men når konkurrence angriber næsten alle dele af dit forhold, så meget at I kan ikke engang nyde hinandens succeser uden at føle tvangen til at overskygge dem eller bringe dem ned, bliver det noget mere giftigt og skadeligt.

Dette gælder også for hinandens venner. For eksempel, hvis en af ​​dine venner gør noget rart for eller med dig, bør det ikke inspirere din anden ven til at blive ked af eller jaloux. Gode ​​tider med gode mennesker bør inspirere mere af det samme, ikke en fleksibel kamp for at se, hvem der kan være den 'bedste til venskab'.

De kommer ikke overens med andre vigtige mennesker i dit liv.

Masser af mennesker har forskellige ven- og familiegrupper, der ikke har perfekt overlapning. Det er naturligt og intet at være for bekymret over på ansigtet. Men hvis din ven ikke kommer overens med nogen anden i din cirkel, og alle andre i din cirkel ikke er en stor fan af den ven, kan det være grund til alarm.

En del af hvorfor dette kan være problematisk er, at det kan skabe en slags antagonistisk dynamik, hvor begge sider føler sig imod hinanden, begge kæmper om din opmærksomhed og støtte. Dette kan placere dig i en flerårig fredsbevarende stilling, hvor du konstant bliver revet mellem begge sider og forsøger at holde begge plader rundt og alle glade. Dette er meget ubehageligt og kan virkelig dræne dig efter et stykke tid.

Du frygter at tale med og hænge ud med dem.

Er det ikke meningen med en ven at have nogen, du elsker at tale med og være i nærheden? En person, der får dig til at føle dig godt, som du stoler på og dybt bekymrer dig om. Så hvorfor fortsætte med at opretholde et forhold til en, du frygter at tale med eller hænge ud med eller endda se i første omgang?

Det er en ting, hvis du bare ikke har det godt, men du har allerede lavet planer med nogen og ikke vil svigte dem. Det er noget helt andet, hvis der næsten ikke er nogen situationer, du kan forestille dig, hvor tilføjelse af denne person til blandingen ikke ville reducere din chance for at have det godt. På det tidspunkt, hvad adskiller dem fra en person i dit liv, som du aktivt ikke kan lide og aldrig ville betragte som en egentlig ven?

De dræner din energi og lader dig føle dig udtømt.

At gøre virkelig noget kræver masser af energi, og der er ikke noget galt med at være træt efter at have hængt sammen med dine venner. Ideelt set skulle denne træthed ikke ligne den samme slags sjælens dræning, som du føler efter at have arbejdet på et skift på et job, du hader. Det vil sige, det er den form for træthed, der til dels kommer fra at udføre forskellige aktiviteter, men meget mere fra alle de forskellige måder, du skal udføre, for at du kan overholde dit arbejde (eller vens) forventninger til, hvordan du skal være.

Din ven skal være den slags sikre plads, hvor du bliver dig selv og føler dig accepteret. De burde ikke kræve den samme slags tilbageholdende ydeevne, der maskerer dyb bitterhed, som du reserverer til din drit af en chef, som du konstant drømmer om at fortælle en dag. Hvis du hænger sammen med din ven i et par timer, efterlader dig i en slags tilstand, hvor du har lyst til, at du får brug for hele weekenden bare for at komme sig og genoplade, kan der være noget galt.

To store spørgsmål at stille dig selv

Du vil måske stille dig selv nogle enkle spørgsmål, når du er i et venskab som dette:

• Er jeg i godt humør efter at have været sammen med denne ven? Er der noget at give og tage? Er jeg helt sandfærdig med denne ven? Respekterer vi hinanden? Ville min ven tale om mig på en negativ måde til andre? Ville jeg tale om min ven negativt til andre? Kritiserer og forkæler min ven mig? Tøver jeg med at dele mine gode nyheder på grund af hvordan det kan få ham eller hende til at føle sig? Misbruger min ven venskabet og drager fordel af mig? Kan jeg lide denne person?
• Hvorfor holder vi tro mod BFF-idealet? Dette er ikke en juridisk bindende aftale. Ingen tvinger dig til at forblive venner. Det er aldrig en let beslutning at afbryde venskabet. Men hvis du så en person fysisk misbruge en anden, ville du ikke opmuntre dem til at afslutte forholdet? Hvorfor er følelsesmæssigt misbrug anderledes?

Hvad du kan gøre ved et giftigt venskab

Uanset hvor dybt rødderne i dit venskab går, eller hvor rodfæstet de er på deres måder, du måske tror, ​​de er, er ethvert forhold i stand til at heles - så længe der er kommunikation, og folk er villige til at ændre sig. For at dette kan ske, skal du konfrontere din ven og være direkte med dem om arten af ​​dit forhold og hvorfor du føler det er usundt.

Her er nogle handlinger, som du bør overveje at tage.

Tal med din ven om, hvordan deres adfærd får dig til at føle dig.

Dette er den første ting, du skal gøre, og det er en af ​​de vigtigste. Opret en dato for at tale med din ven og fortæl dem om, hvordan de ting, de gør og siger, får dig til at føle dig. Undgå fingerpegning eller eksplicit at forsøge at få dem til at føle sig dårlige. Pointen er ikke at få en smule hævn over en, du holder af, men at hjælpe dem med at se, hvordan deres handlinger påvirker andre.

Der vil sandsynligvis være en vis modstand her, men husk: ingen kan fjerne dine følelser. Vær stærk og standhaftig i din deling af, hvordan du har haft det. Hvis de virkelig er din ven, så hvordan du har det (især i forhold til dem og deres handlinger) skal være af stor betydning for dem. Dette er din chance for at sikre, at de ved det.

Giv dem en chance for at fortælle deres side af historien.

Uanset hvor sikker du måske er, at du er 'The Victim', fortjener alle at fortælle deres side af historien. Så sørg for at give din ven en chance for at tale med dig om, hvordan de ser på forholdet, hvad de synes om, hvad du har fortalt dem, og hvordan de har det. Det er meget sandsynligt, at de deler visse perspektiver, som du ikke havde tænkt på eller taget tilstrækkeligt i betragtning.

Vær forsigtig med at lade dem mobbe dig til at tage alt tilbage, som du delte, dog. At lade din ven give udtryk for deres perspektiv, bør ikke ugyldiggøre dit.

Fortæl dem, at hvis de ikke forbedrer deres behandling af dig, skal du muligvis begynde at distancere dig fra dem.

Dette er det punkt, hvor du skal etablere grænser. Selvom det kan være svært og måske føle sig underligt formelt, er grænser en yderst vigtig komponent i ethvert forhold - og i virkeligheden alle aspekter af dit liv.

Lav en klar oversigt over, hvilken adfærd du ikke længere vil tolerere, med stærk vægt på alt, hvad der er særligt voldeligt, manipulerende, dehumaniserende eller åbenlyst grusomt. Lad dem så vide de mulige konsekvenser, hvis de fortsætter med at handle på den måde.

Husk, at distancering af dig selv eller direkte afskæring af alle bånd kan begge være fuldstændige levedygtige konsekvenser for en person, der sædvanligvis behandler dig på en uacceptabel måde. Det er bestemt OK at komme med mindre drastiske konsekvenser for overtrædelsen af ​​visse grænser. Men det er vigtigt at huske, at du altid er inden for din ret til at afbryde forbindelser med en ven, der rutinemæssigt behandler dig forfærdelig.

Ring dem ud i fremtiden, når deres adfærd er uacceptabel.

Nu hvor du har lagt dine vilkår for, hvordan dit forhold skal ændres for at komme videre, skal du påpege, når som helst disse betingelser overtrædes i fremtiden. Mind dem om konsekvenserne for deres fortsatte mishandling af dig. Vær klar og kraftfuld med hensyn til din vilje til at træde tilbage fra venskabet, hvis de afholder sig fra disse respektløse vaner.

Hør dem ud

Selv hvis du tror, ​​du er 'The Victim', fortjener alle at fortælle deres side af historien. Så sørg for at give dem en chance for at give udtryk for, hvordan de føler om forholdet. Og sørg for, at du rent faktisk lytter til dem.

Nogle yderligere tip til at tale med din ven om deres misbrug

• Når det er muligt, skal du tale personligt med dem: Enhver vigtig samtale er værd at have personligt. Så meget kan gå tabt i oversættelsen, når alvorlige forhold drøftes over telefonen, gennem tekst eller gennem ethvert andet medium. Det er svært at undervurdere vigtigheden af ​​fysisk tilstedeværelse og ansigt til ansigt-interaktion. Det holder begge parter mere ansvarlige og giver mulighed for større forbindelse og empati. Selvfølgelig, hvis du er adskilt af store afstande, kan det være nødvendigt at bruge andre metoder. Men prøv altid at have kritiske diskussioner personligt, hvis du kan.
• Lyt til hvad de har at sige: Ligesom det er vigtigt at give dem en chance for at fortælle deres side af historien, er det vigtigt, at når du gør det, lytter du faktisk. Gå ikke ind i disse samtaler under forudsætning af at du har ret i alt, og de er bare noget skidt. Det er helt muligt, at du også respekterer eller er ond på dem på forskellige måder, og du vil aldrig vide om det (eller være i stand til at ændre), hvis du ikke hører, hvad de har at sige.
• Bliv ikke rebet til at argumentere: Selvom I begge bliver følelsesmæssige under denne proces - som ikke nødvendigvis er en 'dårlig' ting - skal du sørge for at undgå at blive rebet ind i et meningsløst argument, hvor du begge siger sårende ting og ikke rigtig kommunikerer. Disse slags skænderier har tendens til at fokusere mere på mennesker, der forsøger at 'vinde' en imaginær kamp i stedet for faktisk at kommunikere og forbinde og helbrede. Hvis du bemærker, at der dannes et argument, skal du gøre dit bedste for at berolige dig selv og bringe samtalen tilbage til det punkt, hvor du rent faktisk hører hinanden ud.
• Overvej at skabe afstand før adskillelse: Selvom du måske når et punkt, hvor du er fristet til helt at skille dig fra din ven, så overvej først at etablere et bestemt niveau af afstand. Måske taler du ikke med dem i en måned eller to. Måske taler du kun med dem i telefonen nu og da med den betingelse, at du lægger på, hvis de begynder at handle voldelige. Der er mange forskellige former for, hvordan dit forhold fungerer, som du kan eksperimentere med, før du bruger fuldstændig adskillelse. Hvis ingen af ​​disse fungerer, kan du dog se på noget mere drastisk eller permanent.

Sådan afslutter du den onde cyklus: Min historie

Jeg sluttede et dårligt venskab for nylig. Hun brugte mig, mine andre venner og min familie til personlig vinding. Hun misbrugte mig følelsesmæssigt med skyld, og det tog en vejafgift på mine andre forhold. Hun fortalte mig altid, at hun var en ærlig og åben person. Hun græd i kø.

Da jeg fortalte hende, hvordan hendes opførsel generede mig, ville hun altid skrive en e-mail, der personligt angreb og beskyldte mig. Det var altid min skyld, at hun ikke havde det liv, hun følte, hun fortjente, og jeg havde alt. Hun gjorde altid det bedste, hun kunne, eller så ville hun sige. Hun ville bringe de mindste ting op! I begyndelsen og slutningen af ​​hver e-mail undskyldte hun ofte, hvis det skadede mine følelser, og hun ville aldrig have mig til at være sur på hende. Selvfølgelig ønskede hun ikke, at jeg skulle være sur på hende! Det kan betyde, at jeg, hendes bank / babysitter / gopher / taxachauffør / problemløser osv. Måske ikke findes mere.

En dag ændrede det hele sig, da jeg modtog en e-mail fra hende. Jeg var imellem jobinterviews og løb rundt som en sur kvinde. Jeg havde tjekket e-mails efter et særligt stressende interview, og hendes tirade var halmen, der brød kamelens ryg. Igen kritiserede hun mig, min familie, mine venner og mine børn. Ved at kritisere mine børn slog hun mig i ansigtet for sidste gang. De havde kun været respektfuldt og hjælpsomme over for hende, og det var det, der forkastede mig til handling.

Jeg tog skridt til at eliminere hende lige der og der. Hun slog ud med det samme med det samme, og jeg ignorerede det. Der var trusler og bagvaskelse. Jeg ignorerede det stadig. Faktisk er det alt hvad du kan gøre. Når du har ladet en giftig ven tilbage i dit liv, begynder du den onde cirkel igen. Hvis hun ser en chance for at orme tilbage i dit liv, vil hun det. Det hele er for hendes personlige gevinst. Jeg er glad for, at hun er ude af mit liv.

De fleste giftige venner har mønstre, og mine var ikke anderledes. Deres venskaber synes aldrig at vare længere end et år. Det skyldes, at den giftige ven bruger og misbruger fra starten. Det er altid en andens skyld, hvorfor venskabet sluttede. Min ven var blevet fortalt adskillige gange af folk, der sluttede venskabet, at hun var negativ!

Jeg troede, jeg var en god ven, næsten som en søster. Hvis en af ​​mine søstre havde opført sig sådan, ville jeg ikke have nogen betænkeligheder med at placere hende på hendes sted. Hun har ikke noget problem med at gå ud og spise middag med dig og derefter fortælle dig, at hun ikke har penge. Eller hun valser bare ud af restauranten, idet hun ved, at du betaler hendes måde. Hun beder dig om at invitere hende til at fungere sammen med dine andre venner og fornærmer dem alle (og drikker al vin). Den giftige ven kan endda forsøge at flirte med din ægtefælle eller en anden. De vil have det, du har, uanset hvor lidt. Sådanne mennesker er meget trængende. Mest for opmærksomhed.

Gå væk og hold dig væk. Dette betyder ikke, at du ikke længere elsker eller holder af personen. Det betyder, at du har mere selvrespekt for dig selv. Og i sidste ende er det det vigtigste venskab af alle!

Yderligere ressourcer

Her er nogle yderligere ressourcer, der hjælper dig med at afgøre, om du er i et giftigt venskab eller ej:

• 8 tegn på et giftigt venskab (psykologi i dag)
• 9 klare tegn på, at du er i et giftigt venskab (Reader's Digest)
• At håndtere et giftigt venskab (nå ud til Australien)