Navigering af Relationship Discord: Tre strategier at prøve

Jeg tilhører en udvalgt gruppe af personer, der blev gift med deres kæreste i gymnasiet. Det betyder, at min ægtefælle har set mig som min yngste og bedst til min ældste og svageste. Jeg er 15 år ældre end jeg var, da vi mødtes første gang, og min mand har stået over for mange storme ved min side. Sammen navigerede vi i kollegiets liv og alle dets fristelser. Derefter tog vi på arbejdsmarkedet som unge fagfolk sammen, begge kommer hjem sent om aftenen udmattede af at stirre på en skærm hele dagen med knap nok energi til at kaste en bold med vores nye hvalp. Vi troede, vi var trætte dengang, men det var ikke noget i forhold til de søvnberøvede år, hvor vores to børn var nyfødte.

Vores børn er nu to og fire, og den hvalp er en helt blind, men alligevel spændende, 16-årig. Nogle dage stemmer stjernerne sammen, og alle kommer sammen, og vi mindes om, hvorfor vi blev forelsket og sagde disse løfter for så længe siden. Men hvis jeg er ærlig, er ikke hver dag en ferie, og der er mange gange, hvor vores nerver bliver skudt og stegt, og vi falder i seng uden så meget som et godnatskys. Når der opstår konflikt, har vi fundet ud af et par måder at navigere på. Disse er ikke idiotsikre løsninger, og de fungerer ikke for alle, men de er værd at prøve, når ryggen er mod væggen.



1. Tag en time-out

Et af vores største argumenter skete for et par år siden, da jeg kom hjem fra en forretningsrejse for at finde huset i uorden. Jeg var jet-lagged og følelsesmæssigt og fysisk drænet, og jeg knap bare ved synet af vores beskidte vasketøj stablet højt i stuen og vores børns legetøj spredt rundt i køkkenet. Jeg kunne se udseendet af ondt i hans ansigt, da jeg raslede af listen over ting, han havde gjort forkert, mens jeg var væk.



Jeg bemærkede straks, at mine følelser blev forstærket, og jeg var nødt til at tage et skridt tilbage fra situationen, før jeg gjorde det værre. Jeg ville ikke køre i min skøre tilstand, men vi har en snoet bæk et par hektar bag vores hus. Jeg gik en tur derned og sad ved den boblende strøm. Jeg lod mine tanker vandre og til sidst følte min vrede aftage. Jeg sad der i mindst en time og talte ikke med nogen, spillede musik eller gjorde noget overhovedet undtagen at se vandet krølle over klipperne. Da jeg kom ind igen, var middagen klar, og min familie ventede, og jeg var en mere fokuseret og blødere kone og mor.

Psykologer afslører at genkende udløserne af et argument, før de starter, kan hjælpe med at forhindre, at det spirer. Til dette formål er det ofte nødvendigt med en time-out for voksne for at give hver part mulighed for at samle sine tanker og træde væk fra øjeblikkets varme.



2. Kompromis

Dette er en, vi lærte på den hårde måde, efter at college blev særlig hård. Jeg synes, det er vigtigt at bemærke her, at kompromis ikke altid giver hver part i forholdet 50%. Oftere end ikke er det en part, der giver 100% på en ting, derefter vender og giver 0% på en anden. Det betyder, at vi nogle gange går ud på sushi, selvom jeg ikke kan lide det, fordi det er hans yndlings favorit. Derefter er der tidspunkter, hvor vi viser et kyllingespil på tv sent om aftenen, fordi jeg har brug for den mentale lettelse, som en god, lyshåret latter giver.

Nogle gange er der ingen 'mellemvej' at finde, og den ene part skal give afkald på den andres bedste. Selvfølgelig er dette over trivielle ting som film og restauranter og betyder ikke at give afkald på din moralske grund eller følelse af sikkerhed. Hvis uenigheder er mere alvorlige end blot ikke at se øje-til-øje om trivielle forhold, kan det signalere en usundt kompromis. Et par spørgsmål, du skal stille, når du bestemmer, om dit kompromis er sundt eller ikke, inkluderer:

  1. Er det gensidig aftale, eller har en part en uforholdsmæssig stor fordel?
  2. Er der et specifikt problemløsende mål i tankerne, eller går jeg bare på kompromis for at redde forholdet?
  3. Er det rodfæstet i vrede?
  4. Hjælper det os med at blive vores bedste selv eller kun tilføje en parts autoritet?

Brug disse spørgsmål til at sikre, at du arbejder sammen om at løse konflikter gennem et sundt kompromis, og at den ene part ikke efterlades med byrden.



Kilde

Husk, der er ikke noget som en perfekt union, men hvis du og din elskede er perfekte for en anden, er det en union, der er værd at kæmpe for.

3. Tidsindstillede samtaler

Jeg har en tendens til at afbryde. Det er en medfødt vane, som jeg gør uden at tænke. Så snart jeg har noget at sige, slår jeg det bare ud, selvom min ægtefælle er midt i en samtale. Som sådan kan det lade ham føle, at jeg ikke lytter til ham, og hvis jeg er vild i mine egne tanker, prøver jeg at formulere et argument, er jeg sandsynligvis ikke. Undersøgelser afslører der er et par grunde til, at folk afbryder, og det er ikke altid for opmærksomhed. Nogle gange taler vi ude af tur, fordi vi ikke er opmærksomme på, hvad den anden part laver, og opfatter, at det er vores tur til at tage mikrofonen. Når der kommer stilhed fra min partner, kan det betyde, at han simpelthen formulerer sine tanker for at sikre, at han artikulerer dem tydeligt. Som sådan er det nyttigt at indstille nogle kommunikationsgrænser i starten af ​​et argument.

Vi har fundet ud af, at det hjælper med at lade hver person have fem minutter til at tale frit uden afbrydelse. Mens det sker, skal den anden part lytte opmærksomt. Derefter vendes rollerne. Nogle gange har vi brug for mere end fem minutter, og andre gange er cirka et minut nok. At fastlægge disse tidsgrænser giver stadig en følelse af grænser for vores argument og sikrer, at ingen føler sig overskredet eller uvigtig.

Fighting Fair: Navigering af uenigheder på den sunde måde

Tipene ovenfor er enkle taktikker på højt niveau, der skal bruges, når der opstår en rift på overfladeniveau. Jeg nævnte dem, fordi det for det meste er den slags trivielle pletter, som min ægtefælle og jeg kommer ind på. For eksempel bliver jeg ked af det, når han ilægger forkert opvaskemaskinen eller glemmer at fodre hunden. Han bliver irriteret, når jeg er på min telefon under en familiemiddag. Alligevel er der ofte dybere, mere alvorlige problemer ved hånden, når par skændes. Hvis dette er tilfældet for dig og din betydningsfulde anden, kan din løsningstilgang kræve hjælp fra en rådgiver eller juridisk ekspert. At introducere en tredjepart til konflikten kan føle sig lidt fremmed i starten, men hvis det kan redde dit anstrengte forhold eller i det mindste hjælpe dig med at arbejde hen imod en opløsning, er det et godt første skridt.

Kilde

Fred er ikke fraværet af konflikt. Det er evnen til at håndtere konflikter med fredelige midler.

- Ronald Reagan