At elske en narcissist: Er det det værd?

Vi ser undertiden historier fra mennesker, der føler, at de er i stand til at elske narcissisten i deres liv ubetinget og uden forventning, som en forælder til et barn. De ser ofte ud til at se narcissisten som et barn snarere end en voksen partner. Denne type dynamik er ikke rigtig sund eller normal i et forhold mellem to voksne mennesker. Det kaster narcissisten ind i rollen som et barn, som fritar dem for enhver forseelse eller ansvar for noget, og det reducerer partneren til rollen som vicevært eller sygeplejerske, der påtager sig alle ansvar i forholdet, både for deres egne handlinger og narcissistens handlinger. Dette skaber også en yderligere følelse af ansvar hos partneren, som de ikke fortjener at blive sadlet med. Narcissisten er ikke dit barn eller dit ansvar. Det er ikke dit ansvar at kontrollere deres adfærd, lære dem at være et menneske eller noget andet.

Disse forhold bliver næsten altid til en voksen forælder til en anden voksen. Mange mennesker finder sig i at gøre dette uvilligt, i det mindste i starten. Og ikke kun er partneren generelt uvillig til at have den slags forhold, det er narcissisten ofte også. De føler sig kvalt og truet af dine forsøg på at kontrollere dem. De føler sig domineret og undertrykt af din konstante indførelse af regler i deres liv. De ønsker ikke at blive fortalt eller lært, hvad de skal gøre. De er ikke interesserede i, hvordan du synes, de skal opføre sig, eller hvad du synes er passende eller acceptabelt. De vil simpelthen have dig til at være i beredskab i tilfælde af at de har brug for dig, og indtil de gør det, skal du blive på dit sted, hvilket er stille uden for deres forretning. De vil fortsætte med at opføre sig hensynsløst og uden hensyntagen til andre, mens du løber bag dem uendeligt og prøver at rydde op i deres rod. Hvis du prøver at rette eller forhindre deres destruktive opførsel, vil det være WWIII.

Det er en konstant magtkamp, ​​som at håndtere en voldelig, oprørsk teenager - eller måske en to år gammel - 24 timer i døgnet. Det er ikke et rimeligt forhold for alle involverede. Det er udmattende og mere end det, det er meningsløst. Narcissisten lærer ikke noget og vil fortsætte med at forsøge at komme væk med tingene igen og igen. De er ikke interesseret i trivsel eller fremskridt for andre end dem selv. Hvis du prøver at gøre mere end at være tilgængelig, når de har brug for dig til noget, vil du blive udsat for misbrug og raserianfald fra narcissisten, indtil du vender tilbage. Dit job eller din rolle i dette forhold er at give ubetinget kærlighed, accept og sikkerhed til narcissisten, uanset hvad de gør, eller hvordan de handler. Deres rolle er at modtage disse ting fra dig. Det er det. Det er deres del i forholdet. Hvis du ikke klarer dig godt i din rolle, eller hvis du tør bede dem om at give noget, bliver de voldelige - og hvis du konsekvent undlader at udføre dine pligter, vil de finde nogen, der vil. Dette er ikke normalt, det er heller ikke sundt eller retfærdigt.

Mennesker i disse situationer fremmer ofte ideen om, at vi skal acceptere narcissisten og elske dem uden forventning om kærlighed eller empati til gengæld, som vi ville elske et barn. Denne ræsonnement er forståelig, men ... narcissisten er ikke et barn. Ja, de er knuste personer, men det er ikke en undskyldning for deres opførsel, og det er heller ikke en grund til at lide misbrug af dem. At lade en ond hund bide dig, fordi det er alt, hvad han ved, hvordan man gør, er tåbelig.

Det er selvfølgelig op til dig, hvis du vælger at forfølge et forhold til nogen, der ikke kan elske, respektere eller overveje dig, og hvis eneste grund til at have dig rundt er at have nogen at bebrejde, når ting går galt, og at bruge som en boksesæk, når de bliver vrede, som til sidst vil kassere dig som skrald, når de bliver trætte af dig. Men hvis du vælger at gøre det, skal du sørge for virkelig at forstå, hvad du laver. Forståelse af narcissister kræver anerkendelse og accept af disse ting. Det kræver en reel og ægte accept af det faktum, at du virkelig ikke betyder noget for denne person, og at det, du prøver at elske, ikke er ægte. Det kræver en anerkendelse og accept af meget usmagelige fakta, såsom det faktum, at de gøre prøv at såre dig med vilje, og de vil være grusomme over for dig uden grund. De vil aldrig være taknemmelige for noget, du har gjort, og de vil heller aldrig genkende eller værdsætte din indsats. Mere end det, vil de uendeligt forsøge at sabotere og ødelægge dig. Dette er virkeligheden. 'At ikke forvente empati' er ikke det samme som at 'stille med bevidst misbrug og grusomhed.' Det er en ting at forstå, at en anden er barnlig eller ude af empati. Det er noget anderledes at forstå, at dette betyder, at du vil være målet for bevidst og ondsindet grusomhed meget af tiden, at denne person vil være aktivt forsøger at ødelægge dig og dit liv regelmæssigt. Måske i stedet for at fokusere al din tid og opmærksomhed på narcissisten, er det, der skal fokuseres på her, hvorfor du ikke synes, du fortjener bedre end det.

Du kan ikke elske narcissisten tilbage til helbredet eller tilbage til noget. Der er intet helbred at vende tilbage til. Der er ingen person at elske. Kernepersonligheden blev knust, før den overhovedet var dannet. På trods af hvad du måske tror, ​​har du aldrig engang set den centrale personlighed, fordi den ikke er tilgængelig. Alt du ser er skiftende masker. Den pæne er ikke den rigtige person. Den voldelige er ikke den rigtige person. Den sårbare, afviste og forstyrrede raserianfald er ikke den rigtige person. Ingen af ​​disse er den rigtige person. Den virkelige person er knust i en million stykker og eksisterer ikke længere.

For mange mennesker synes at tro, at denne type dynamik i et forhold er det ultimative i ubetinget, selvopofrende kærlighed. Det lyder smukt, men virkeligheden er, at du er i en situation, hvor din eksistens i 'forholdet' er defineret udelukkende af hvad du kan gøre for den anden person, og dine behov betyder slet ikke noget. Det er ikke kærlighed. Det er slaveri.