Jeg er en fixer: Hvad betyder det, og hvordan kan jeg ændre det?

'Jeg er tiltrukket af mennesker, der er brudte, rodet og har brug for reparation. Jeg vil hjælpe dem med at blive bedre. Jeg vil rette dem. Jo mere kneppede de er, jo mere attraktive er de for mig. Jeg vil gerne hjælpe.'

Selvom det generelt er en god kvalitet at være eftertrykkelig, hjælpsom og støttende, gør det dig også et mål for følelsesmæssige svampe, der ønsker at klæbe på dig for følelsesmæssig støtte og ikke give noget til gengæld.

'Men ... hvis jeg vil have noget til gengæld, er jeg ikke mere uselvisk.'

Forhold - ikke kun romantiske, men også venskaber - er tovejs gader. At kun gøre noget, fordi du forventer noget til gengæld, er ikke uselvisk, sandt, men det er en meget normal ting at have visse forventninger i dine venskaber og have nogle behov, der skal imødekommes. Du har måske hørt om udtrykket 'Du skal ikke tænde dig selv i ild for at holde andre varme': i nødsituationer skal du sørge for, at du selv er sikker, før du hjælper andre. Følelsesmæssig hjælp er ikke anderledes.

I denne artikel vil jeg forsøge at detaljere, hvordan jeg indså, at jeg er en Fixer, en person, der er tiltrukket af mennesker, der har brug for reparation. Jeg vil forklare, hvordan jeg indså, at det ikke var en god kvalitet at have, hvordan det drænede mig, og hvordan jeg gik til mit sidste projekt: fikse mig selv.

Fixer og Project

TIL At stirre er en person, der er tiltrukket af mennesker, de kan ordne. De vil forsøge at hjælpe denne person, give dem opmærksomhed, tjekke ind med dem, er altid der for dem, give dem følelsesmæssig støtte, forsøge at løse deres problemer ved at give råd, næsten som en gratis og ikke-licenseret terapeut. De gør dette for det meste på bekostning af sig selv og vil blive drænet af energi på vegne af deres projekt. 'Men hvordan kan jeg fokusere på mig selv, hvis de har brug for min hjælp så meget mere?'

TIL Projekt er nogen, der trives med den opmærksomhed. De suger det op som søde kager og kommer altid tilbage for deres løsning af support og rådgivning. De går ud til deres Fixer, beder altid om hvad de skal gøre, men går aldrig igennem med at følge rådene. Nogle projekter går så langt som at bebrejde deres Fixer for deres egen fiasko. 'Hvis du havde givet mig bedre råd ...' eller 'du var ikke der for mig i går, så ...' og er ofte - tilsigtet eller ej - meget manipulerende.

Hvordan genkender jeg, om nogen bare er en ven i nød eller faktisk et projekt?

Fra min personlige erfaring vil projekter altid henvise til dig som deres ven (og de din), de vil fortælle dig, hvor vigtig du er, og hvor meget du betyder for dem osv. Ikke meget anderledes end hvad en egentlig ven ville sige, så hvor ligger forskellen? Beviset for denne budding er i dets handlinger: uanset hvor lille en sand ven vil være interesseret i dig og være der for dig, når du har brug for dem. Et projekt vil dog finde måder at gøre dit problem til noget om dem, afvise dine bekymringer, fordi deres er vigtigere og ikke rigtig følge de venlige løfter, de måtte have afgivet.

Et eksempel:

Du har en ven, der ser ud til at være meget stresset med arbejde, skole, forældre osv. De løber næsten dagligt til dig via tekst eller Facebook (eller en anden messaging-app, du kan bruge). Du lytter altid til dem, fortæller dem, at det er hårdt, giver dem råd om, hvordan du tror, ​​de kan ændre situationen, støtter dem, indtil de føler sig bedre - hvilket de ser ud til at gøre efter dine samtaler. En dag føler du det ikke. Du føler dig ret nede selv, havde en hård dag på arbejde, sov dårligt, du er træt og drænet, og du er virkelig ikke klar til at spille lænestolspsykiater. Du fortæller din ven 'undskyld, ven, jeg er ikke rigtig i humør til at tale om dine problemer i dag, jeg er lidt drænet selv. Kan jeg tale med dig om, hvad der skete på arbejdspladsen? '

TIL sand ven ville (måske efter x mængde introspektion) benytte lejligheden til at sige, 'åh, shucks, jeg har fokuseret meget på mig selv, ikke sandt? Undskyld, hvad sker der? Lad os tale om det! Du har også været der for mig! ' Måske ikke med det samme, måske tager det noget tid, måske skal du forklare - men en ægte ven ville se, at et forhold er en tovejsgade, og at du ikke beder meget om ved at forvente, at de skal være hensynsfulde og være der for også dig. De vil gøre en indsats for at gøre forholdet mere afbalanceret, og selvom det har lænet sig mod at hjælpe dem på det seneste, vil de kompensere for det før eller senere, når du har brug for dem.

TIL Projektvil dog sandsynligvis ikke bekymre sig for meget om dit problem. De fejer det måske under tæppet og vender samtalen tilbage til deres eget emne ('åh, det er dårligt, men alligevel, som jeg sagde ...') eller endnu værre, lash out fordi du ikke sætter deres behov først ('wow, virkelig? En dårlig dag på arbejde? I det mindste har du et job! Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre ved dette, og jeg har virkelig brug for, at du er her for mig nu, okay ?!') De går måske endda for så vidt som at sige, det er din skyld, fungerede noget ikke, fordi de fulgte dit råd, eller du gav dem ikke råd, når de havde brug for det.

Det lyder velkendt?

Du kender nu de første par tegn, du skal passe på og kan begynde at se på, hvad du får ud af dine forhold.

Hvad skal jeg gøre, hvis jeg tror, ​​at nogen er et af mine projekter?

Se, hvad en cost-benefit-analyse af dit venskab fortæller dig.

Det lyder måske lidt økonomisk, men i det væsentlige er det, hvad forhold er.

Du lægger tid, kræfter, dedikation, kærlighed, medfølelse, empati, alle mulige ting, du gerne vil se tilbage på den ene eller den anden måde.

Jeg er ofte 'Mama Hen' af grupper, folk kommer til mig for at få råd om forhold og selvvækst. Jeg har nogle venner, der stoler på mig for det, men ikke selv er meget 'kloge' i det aspekt, så selvfølgelig er de ikke den person, jeg selv går til med disse problemer - og det er fint. Disse venner er der for mig, når jeg føler mig nede, og i stedet for at tale igennem mine problemer, vil de melde sig frivilligt til at have en brætspilaften eller nogle drinks for at muntre mig op. Så mens jeg ikke får den samme nøjagtige mængde følelsesmæssig støtte, som jeg har fået, får jeg den tilbage i en anden form, der hjælper mig, når jeg har brug for det, og det fungerer for os. Jeg kan med sikkerhed sige, at mine venskaber er afbalancerede, og jeg lægger ikke mere på, end jeg kommer ud - bare forskellige ting, og det er fint.

Det var dog ikke altid sådan. Jeg havde et par projekter, og jeg ville næppe nogensinde få noget ud af det. De havde næppe tid til mig, da jeg havde brug for dem, men da de havde brug for at lufte deres problemer, havde de pludselig timer til at afsætte det. Hvis jeg bad om noget, var der mange undskyldninger, hvorfor de ikke kunne, men hvis de havde brug for noget fra mig, ville de skylde mig i gør tid til dem. Fra dette afsnit alene kan du fortælle, at disse venskaber føltes virkelig ubalancerede, og jeg begyndte at spekulere på, om jeg blev udnyttet, om jeg virkelig var en dårlig ven for at være egoistisk, og om der var noget galt med mig, som jeg ikke kunne ' ikke håndtere alt dette.

De spørgsmål, jeg stillede mig selv var:

Får jeg nok ud af dette forhold i forhold til det, jeg lægger i?

Hvis dit svar på dette første spørgsmål er 'ja, selvfølgelig', har du intet at bekymre dig om - men så igen, ville du ikke læse dette, hvis du havde en fornemmelse af, at det var. Dette er en meget vanskelig ting at kvantificere, men det er værd at tænke over. Hvordan reagerer de, når jeg spørger det samme om dem, som de beder om mig? Har de givet dig undskyldninger, når du havde brug for dem? Hvad gør dette forhold nøjagtigt værd for mig bortset fra at føle mig godt til at hjælpe dem? Og har jeg det endda godt med at hjælpe dem, fordi det føles mere som inaktiv indsats uden fremskridt.

Sætter jeg deres behov foran mine egne?

Dette er det store spørgsmål, fordi svaret næsten altid er 'ja'.

'Jeg føler mig træt, men jeg vil være op en time mere bare for at lytte til dem, der løber ud.'

'Jeg har virkelig ikke energi til at håndtere dette nu, men de sagde, at de har brug for mig så ...'

'Jeg har brug for et kram og lidt ventilation selv, men de har ikke tid til at lytte til mig i dag.'

Hvis dette er ting, der definerer dit forhold til dem, kan du være temmelig sikker på, at de ikke er så investeret i dig, som du er i dem.

Hvad skulle jeg lige bruge dem for at gøre dette afbalanceret for mig?

Det kan være så simpelt som dem, der gør en indsats for at gøre noget sjovt med dig. Eller de lytter til noget, du skal lufte. Eller måske vil du have dem til at holde sig til planer, du laver uden undskyldninger for kaution hver anden gang.

Når du først har kvantificeret hvad Nemlig du leder efter, er det tid til kommunikere det for dem. Og det kan meget vel være den sværeste ting at gøre, fordi du er vant til, at de ikke viser, at de bryr sig meget om dig. Sæt dem ned og fortæl dem: 'Hør her, vi skal tale om noget. Jeg har forsøgt mit bedste for at hjælpe dig og være der for dig, når du har brug for mig, hvilket ærligt talt er ret ofte og dræner en masse energi fra mig. Jeg vil gerne have dig til X og Y, for at jeg kan føle mig valideret og elsket i dette venskab '.

Deres reaktion vil fortælle dig alt hvad du behøver at vide.

To muligheder: enten handler de med forståelse, eller de bebrejder dig for at bringe mere drama til deres liv.

Hvis de handler med forståelse, bliver de nødt til at sikkerhedskopiere deres ord med handlinger. Giv dem lidt tid til at bevise for dig, at de gør en indsats. Hvis de ikke gør det, var disse ord alligevel bare et inaktiv forsøg på at holde dig der som deres krykke.

Hvis de bebrejder dig, skal du ikke afskrive dem endnu - de følte sig måske bare angrebet i øjeblikket, tænkte over det og kom rundt for at undskylde. I så fald se ovenstående: lad dem bevise det for dig. Hvis de ikke gør det, ved du, at dette ikke er et venskab, der er værd at holde rundt.

Behandler de mig på samme måde som jeg behandler dem?

Hvis du er en Fixer, er du sandsynligvis meget selvbevidst. Du sørger for, at du er god til folk, høflig, lytter til deres problemer, giver råd, er tålmodig, undskylder når du ødelægger og generelt plejer og prøver at gøre det bedste for alle.

Men hvad sker der, hvis du har en dårlig dag? Du havde kun en times søvn, og du knap på din ven. Du undskylder, men hvad så? Tilgiver de dig? Er de tålmodige med dit temperament? Forstår de det? Forsøger de at hjælpe dig gennem dette problem? Eller beskylder de dig, og bruger den ene gang, du snappede som gearing for dig at være endnu pænere for dem i fremtiden? Skærer de dig ud i en uge og kommer derefter tilbage, når de har brug for din hjælp igen?

Hvad kan jeg gøre for at arbejde sammen med dem for at løse denne ubalance?

Kommunikere.

Udtryk de følelser, du har ('Jeg føler, at jeg bliver dræbt følelsesmæssigt og prøver at passe på dig, mens jeg ikke får meget arbejde tilbage') og fortæl dem, hvad du har brug for fra dem for at ordne det ('Jeg ville sætte pris på det hvis vi kunne arbejde sammen for at gøre vores venskab stærkere og gå igennem med x eller y for at gøre det! ')

Som sagt ovenfor vil deres modtagelse af dette fortælle dig meget.

Var de virkelig bare fanget i deres egne problemer og ikke klar over, at de var en dårlig ven? Er de virkelig angerfulde og prøver at ordne det? Så har du en ven, der lige er fanget i en lidt dårlig periode, og når nogle arbejder sammen, kan du redde dit venskab og gøre det til noget, som du begge får energi fra.

Men hvis de bliver defensive og bebrejder dig, generelt ikke er villige til at arbejde på dette eller bare ikke er ligeglade, har du muligvis et projekt i hænderne.

Hvad gør jeg, når jeg er sikker på, at nogen er et projekt?

Du er nødt til at indse, at du kun kan hjælpe folk der vil have at blive hjulpet.

Du kan give råd og støtte dem, men de er dem, der skal arbejde på for at ordne det. Hvis de ikke gør det, vil du aldrig se fremskridt, og de vil forlade dig for evigt.

Så desværre er den bedste ting at gøre at skære disse mennesker ud.

Jeg har haft den ulykke at skulle gøre det med en håndfuld mennesker, og mens jeg først gjorde ondt, blev mit liv bedre for det.

Som jeg skrev ovenfor, gennemgik jeg disse trin, hvor jeg forklarede mit problem med dem, og hvordan jeg gerne ville arbejde sammen med dem for at ordne det, og til gengæld slog de ud, gav mig skylden, blev gale og krævede, at jeg fortsatte forholdet på den måde det var.

Jeg fortalte dem derefter, at hvis det er tilfældet, skal jeg først tage mig af mig selv, ellers vil jeg ende med at være drænet og elendig på deres vegne, og det er ikke en rimelig forventning at have. Fremadrettet kunne vi ikke være venner, før de var villige til at gøre en indsats, og jeg fortalte dem, at min dør altid var åben, hvis de ændrede mening om det.

Spoiler alarm: de kom ikke tilbage en ændret ven. De fandt en anden Fixer at låse fast på og være afhængig af. Jeg indså, at de aldrig rigtig brydde sig om vores venskab i første omgang, og selvom det gjorde ondt, var det også meget befriende. Jeg havde nu meget mere tid og ressourcer til at investere i de mennesker, der virkelig betyder noget, mest af alt mig selv.

Har du nogensinde behandlet et projekt som dette før?

• Ja, jeg er selv Fixer og har med succes skåret mine projekter ud.
• Ja, jeg er selv en Fixer og arbejder først på at ordne mig selv.
• Nej, jeg er ikke en Fixer og er aldrig faldet for folk, der prøver at være mit projekt.
• Nej, jeg er ikke en Fixer og har aldrig haft nogen til at prøve at være mit projekt før.