Giftige forhold: Gendannelse fra en narcissist

Der er intet mere giftigt end en narcissist

Mit forhold til en narcissist ændrede mig til det bedre. Jeg er kommet langt i de to år, siden dette forhold sluttede. Mit ønske er at tilbyde håb til andre, der er i et forhold eller forsøger at afslutte et forhold med en narcissist. Det er utvivlsomt en af ​​de sværeste giftige bindinger at bryde. Det kan dog gøres, og jeg er et levende bevis.

Der er ikke noget så ydmygende og sårende som et intimt forhold til en narcissist. Jeg gravede rundt online i kølvandet på min sammenbrud. Jeg ville se, om andre mennesker var kommet sig efter den psykologiske nedfald af denne type giftige forhold. Jeg var overrasket over at finde meget lidt om faktisk genopretning.

Hvad jeg opdagede online var et væld af fora og artikler om, hvordan man kom væk fra narcissisten. Der var masser af tårefulde historier om vraget og den psykologiske ruin. Desværre var der meget lidt om, hvordan folk faktisk kom sig godt.

Så jeg kom op med min egen plan om at komme mig og gå videre fra at blive psykologisk manglet. Den person, jeg var sammen med, var ude af stand til at behandle mig med værdighed og respekt - et typisk narcissistisk træk.

Jeg besluttede at genopbygge min selvtillid indefra og ud, så jeg aldrig igen ville være modtagelig for et voldeligt forhold. Jeg ønskede også at nå et sted, hvor jeg var narcissistisk. Jeg havde brug for at sætte pris på min virkelige værdi, så jeg kunne afvise giftige mennesker og ikke se tilbage.

Narcissister har ingen anger

At vente på, at en narcissist skifter til et anstændigt menneske, er som at vente på at få øje på en enhjørning. Det sker ikke - og din tid og energi kan bruges bedre på andre ting.

Jeg tilbragte to år i håb om, at hun ville ændre sig. To lange år med udholdenhed på en, der ikke rigtig kunne sætte pris på mig, og som følelsesmæssigt misbrugte mig regelmæssigt. Min selvtillid var i stykker.

På det tidspunkt var jeg ude af stand til at afbryde forbindelsen fra dette sjæl-knusende forhold. Jeg kunne bare ikke finde nogen løsrivelse, selvom tingene blev værre. Jeg vidste, at jeg ville ud, men jeg kunne ikke nå udgangen.

Slutningen af ​​et giftigt forhold er som en atomeksplosion

Natten til hendes feriefest var mit vækkekald. Hendes opførsel var så skræmmende, at jeg lovede at afbryde min forbindelse til en person, der ikke syntes at være menneske. Jeg tror, ​​at alle har et afgørende øjeblik, når de er involveret i en narcissist. I sandhed er der normalt mange definerende øjeblikke, men vi indstiller dem. Der er normalt en forfærdelig begivenhed, der en gang for alle advarer os om, at vi er nødt til at gå og aldrig se tilbage.

Vi var i gang med et brud. Problemet med en narcissist er, at det er næsten umuligt at lave en ren pause. Der er heldige få, der er stærke nok til at gøre det - men for det meste, når et opbrud er i horisonten, er en narcissists partner blevet så slået ned psykologisk, at de ikke er i stand til at bevæge sig.

Omkring det tidspunkt, hvor vi forsøgte at bryde sammen, besluttede min eks-narcissist at holde en feriefest og invitere en kreds af bekendte, som vi begge kendte. Hun havde inviteret mig til at tilbringe nytårsaften med hende, og jeg troede, hun udvidede en invitation til julefesten. Det faldt mig ikke engang ind, at jeg ikke ville være velkommen.

Selvom jeg var træt fra et langt skoleår, besluttede jeg at overraske min tidligere narcissist ved at stille et overraskende udseende på festen. Det var en to timers tur med tog i kulde under nul, men jeg var klar til en sjov aften og var villig til at modige offentlig transport og elementerne. Jeg købte en dejlig flaske spiritus og en kasse kager og gik ud på vandringen.

Jeg ankom med mine gaver og et stort smil på ansigtet, klar til en god tid. Da jeg ankom, kiggede min eks et kig på mig, og jeg vidste straks, at der var noget galt. Min mave knyttede op. Hun så på mig som om jeg var en hjemløs beruset, der lige havde styrtet hendes parti. Hun vidste tydeligt ikke, hvad hun skulle gøre, og var rystet over, at jeg var der. Hun løb ind i det andet rum for at gemme sig bag sine gæster.

Jeg tilbragte den næste halve time med at fræse rundt og prøve at finde ud af, hvad jeg skulle gøre med mig selv. De andre gæster kunne fortælle, at min eks ikke ville have mig der, og de vidste heller ikke, hvad de skulle gøre - de var venner med os begge. Jeg kunne ikke huske, hvornår jeg følte mig mere ubehagelig eller akavet. Jeg havde været en del af hendes liv og velkommen i hendes hjem i to år. Pludselig var jeg en uvelkommen indtrænger.

Hun stod faktisk i sin stue med ryggen mod mig hele tiden, hvor jeg var der. Min tid på festen varede ikke længe - jeg varede en halv time for at være præcis. Det faldt mig endelig op for, at en anden festdeltager var en person af interesse for min eks. Før vores forhold var overstået, havde hun allerede valgt min erstatning.

Narcissister forstår ikke kærlighed

Dette er et almindeligt og foruroligende fænomen blandt narcissister: De er ikke i stand til at danne sunde tilknytninger til andre mennesker. Så selvom de måske siger, at de er forelsket, har de altid øje med det næstbedste. Og der er altid en næstbedste ting.

Narcissisten er ude af stand til at slå sig ned med en partner. Selvom de er i det, der ser ud til at være et engageret ægteskab - vær sikker på at de dabber på siden. De er fuldendte underholdere på udkig efter hengivne groupies. De er altid på scenen og udfører deres ene mand eller en kvinde show - fordi det virkelig handler om dem.

Hvis der er mulighed for at få mere opmærksomhed og tilbedelse fra en potentiel kærlighedsinteresse, vil narcissisten tage det. Enhver, der tror, ​​at deres narcissist er i stand til at være trofast, narre sig selv eller sig selv. De er altid på udkig efter noget bedre, uanset hvad de siger om det modsatte.

Da jeg indså, at jeg ikke var velkommen til festen, huskede jeg, at jeg greb min frakke, kaldte en taxa til togstationen og stod udenfor i den iskolde kulde. Mine følelser blev ved med at cykle gennem følelsesløse, forfærdede og sønderknuste.

Jeg følte, at jeg var i en dårlig sæbeopera - stående i den iskolde kulde og hulkede over en, der aldrig havde været min tid eller energi værd lige fra starten. I det øjeblik følte jeg mig som den største fjols på planeten. Jeg lovede i det øjeblik, at dette virkelig var sidste gang. Jeg ville aldrig tiltrække eller blive tiltrukket af nogen denne forstyrret igen.

Hun kom løbende udenfor, før min førerhus trak op. Hun kramede mig vedvarende, og hun fortalte mig, at alt ville være ok, at jeg ikke skulle have dukket op til hendes fest. Hun forventede mig ikke, og hun havde ønsket at tilbringe aftenen som en enlig kvinde - husk at vores forhold faktisk ikke var forbi. Hun var allerede på markedet for sin næste erobring. Hun forsikrede mig om, at da vi tilbragte nytårsaften sammen, ville hun gøre det op for mig dengang.

Jeg stirrede vantro på hende gennem mine tårer. Jeg kunne ikke tro, at denne kvinde faktisk troede, at jeg nogensinde ville nærme sig hende eller hendes hjem igen. Jeg vidste, at det var sidste gang, jeg nogensinde ville sætte foden i hendes hus.

Hun gav et sidste stort kram, rakte mig et serviet til at tørre mine tårer og satte mig i førerhuset. Det faldt hende aldrig ind, at hendes opførsel var unormal. I hendes verden var min del i hendes lille leg slut. Jeg var blot en ekstra, der ikke længere var nødvendigt på scenen.

Hun ringede og mailede i tre dage. Jeg nægtede at svare. Hun indså endelig, at jeg ikke kom tilbage til nytårsaften og gav op. Det, der mest forstyrrede mig, var det faktum, at hun faktisk troede, at jeg ville vende tilbage for at tilbringe tid sammen med hende efter min private og offentlige ydmygelse.

Vi fortsatte med at holde sporadisk kontakt efter den mareridtsomme festscene. Hun fortsatte med at forsøge at forklare adfærd, der var uforklarlig. Jeg havde stadig et tyndt håb om, at hun på en eller anden måde mirakuløst ville blive en omsorgsfuld, medfølende person. På min ende tror jeg, at der kaldes magisk tænkning.

Jeg bruger meget tid under vores forhold i håb om, at det ville ske. At vente på, at nogen ændrer sig, er dog et sikkert tegn på fare. Det gør de ikke, og jeg spildte meget tid på at vente, ønske og håbe.

Efterhånden som tiden gik, bemærkede jeg, at hun gentog de samme triste undskyldninger igen og igen i sine e-mails. Endelig indså jeg, at hun aldrig var virkelig ked af at begynde med, og at hun aldrig ville være ked af det. Jeg måtte endelig acceptere sandheden.

Afslaget om at give slip på den følelsesmæssige forbindelse var en del af min egen følelsesmæssige fiksering. Jeg havde valget om at gå væk. Jeg fortsatte med at hænge på trods alt bevis for, at jeg bedre kunne lukke hende ud og gå videre.

Jeg ville ønske jeg kunne sige, at det sluttede der, men med en patologisk narcissist slutter det aldrig med det samme - de kan godt lide at forlade et spor og en åbning, hvis de har brug for dig i fremtiden. Vores kommunikation fortsatte og fortsatte i et år, før jeg opdagede, at hun faktisk var i et par forhold til andre mennesker, mens hun stadig kommunikerede med mig. Så jeg ville få e-mails om at komme sammen igen en dag, mens hun sov hos andre mennesker. Virkeligheden af ​​hendes manipulation fik mig endelig fri. Jeg sluttede kommunikationen med hende fuldstændigt.

Selvom jeg gerne vil tro, at min selvtillid var i temmelig god form, lærte mit forhold til narcissisten mig, at der var huller i min selvtillid, som jeg ikke var opmærksom på. At fælde hullerne blev min primære bekymring det følgende år. Omsider blev omsorg for mig min prioritet.

Der var steder i min psyke, der havde brug for helbredelse, og det giftige forhold bragte mine mest smertefulde problemer helt op til overfladen, hvor de kunne få lidt luft. Jeg var i stand til at se, hvad jeg gjorde ved mig selv ved at lade sådan toksicitet ind i mit liv. Enhver, der er sammen med en narcissist, lider af lignende problemer.

Nogle gange hjælper Contact dig med at se, hvad du skal se

De konstante e-mail- og Facebook-påmindelser om, at hun virkelig troede, at hendes afvigende adfærd var ude af karakter, og at hun virkelig troede, at hun var en venlig, omsorgsfuld sjæl blev trættende efter et stykke tid. Jeg lyttede til den samme forberedte tale igen og igen.

Mens ingen kontakt i sidste ende er vejen at gå ... for nogle af os, der opholder sig i kontakt, bygger næsten vores følelsesmæssige immunitet. Jo mere du hører, jo mindre vil du høre, når tiden går. I mit tilfælde var det kun en lettelse, da jeg afbrød kontakten. Der var ikke længere sorg over tabet.

Du har hørt det samme med din narcissist. Uanset om det er en forælder, en ven eller en romantisk interesse, har du hørt de taler, der sjældent ændrer sig bortset fra et ordnet eller to ord. Talerne er designet omkring de samme temaer, og hver narcissist har deres eget specielle tema baseret på deres unikke brand af vildfarelse og sindssyge:

* Ingen sætter pris på dem, eller hvor vidunderlige de er.

* Ingen forstår, hvor meget han eller hun lider af andres hænder.

* Alle andre har et problem - de er perfekte.

* De prøver bare at gøre noget godt i en verden, hvor alle er på udkig efter dem.

* Fordi de er specielle, skal andre mennesker forstå, når de bliver forstyrrede og lukker ned eller slår ud.

* De kan ikke huske, at de blev ked af det og derefter lukkede ned og slog ud, og du skal være skør for at beskylde dem for sådan opførsel.

Hvis du har oplevet nogle af disse scenarier med en narcissist, så forstår du, hvor tom og øde det føles, når du endelig er klar over, hvem og hvad du har at gøre med. Du er nødt til at finde ud af, at du har at gøre med et monster, men med den erkendelse kommer sand frihed - fordi du aldrig kan gå tilbage, kun fremad.

Du er blevet uddannet til at kaste dig foran bussen

Du er måske blevet opdraget i et hjem med en alkoholiker, en narkoman eller en narcissist. I disse hjem kommer forældrene og deres problemer først. Ægtefællen til den beskadigede forælder bruger meget tid på at bekymre sig og forsøge at ændre deres ægtefælle. Når alle sætter den narcissistiske forælder først, er der lidt energi tilbage til børnene.

Der er lidt positiv følelsesmæssig energi i hjem som disse. Hvad der modelleres i disse familier er usunde, usikre forhold. Børnene lider mest, fordi arene fra barndommen gentages for dem i voksenalderen gennem en tiltrækning til voldelige forhold.

Det er umuligt for et voksent barn af en narkoman eller narcissist at komme ind i voksenalderen uden alvorlige følelsesmæssige problemer, inklusive medafhængighed. Den patologiske narcissist trives med en stabil diæt hos voksne, der har problemer med at tro, at de fortjener at blive behandlet godt.

Den rigtige bog kan frigøre dig

Jeg vågnede op til mine egne følelsesmæssige problemer, da jeg læste den vidunderlige bog Voksne børn af følelsesmæssigt umodne forældre. Bogen gjorde alt klart på et øjeblik. Gennem virkelige livshistorier og forfatterens blide fortælling - forstod jeg endelig min magnetiske tiltrækning til selvoptagede, narcissistiske mennesker.

Jeg føler mig hjemme med dem af en grund, og jeg vil ikke give bogen indsigt væk her. Det er bedre bare at læse og absorbere fru Gibsons visdom og kliniske ekspertise. Jeg kan fortælle dig, at det hjalp mig med at identificere mit eget barndomsår, og opmærksomhed fører til opmærksomhed, der fører til sundere valg.

Bogen har en enorm værdi for alle, der er vokset op med urolige, selvoptagede forældre og den indflydelse, den har haft på manglen på kvalitet i deres venskaber og romantiske forhold.

Forholdet til en ondartet narcissist tvang mig til at møde det virkelige problem: Troede jeg virkelig, at jeg fortjente at være i et sundt, kærligt og gensidigt forhold, eller troede jeg dybt ned, at jeg var dømt til utilfredsstillende forhold, der var destruktive, giftige og utilfredsstillende?

Voksne børn af følelsesmæssigt umodne forældre: Hvordan man kan helbrede sig fra fjerne, afvisende eller selvinddragede forældre Køb nu

En giftig person forbliver giftig

Hvis din overlevelse som barn krævede, at du fokuserer på enhver nuance af en forældres humør - så har du sandsynligvis en tendens til at være overvågen i dine forhold. At vokse op med en narcissist vokser bogstaveligt talt i et følelsesmæssigt minefelt.

Med andre ord optager dit primære kærlighedsforhold en ekstraordinær mængde af din mentale og følelsesmæssige energi. Din hjerne er hårdt forbundet for at være så indstillet på en anden, at du ikke kan tage dig af dine egne følelsesmæssige behov og sikkerhed. Det er et af de primære symptomer på medafhængighed.

Du bruger så meget mental energi på narcissisten, at dine andre relationer, interesser og mål går bagud. Når alt andet tager et bagsæde, bliver dit liv ubalanceret, og det er, når ægte elendighed lægger sig over din sjæl.

Dette er, hvad der skete med mig i min tid i mit giftige forhold. Narcissisten i mit liv drænede mig til et punkt, hvor det krævede al min styrke at fungere på mit job og andre områder i mit liv - ligegyldigt et socialt liv. Min eks sørgede for, at jeg havde så travlt med at tage mig af alle hendes følelsesmæssige behov, at der ikke var meget plads til at opretholde et sundt venskab med andre mennesker. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle afbryde hendes drama. Jeg var ikke i stand til at sætte gode grænser.

Dette er et almindeligt problem for mennesker, der vokser op for at være afhængige af hinanden - en manglende evne til at sætte sunde grænser for andre mennesker. Jeg havde brugt det meste af mit liv uden at vide, hvor jeg ender, og en anden begynder. Det begyndte at gå op for mig, at jeg ikke var ansvarlig for andres følelser eller problemer.

Begyndelsen på slutningen: Hvordan har du det virkelig?

Det var ikke mit job at reparere et andet menneske. Mit nye mantra blev ”Jeg brød ikke det. Jeg kan ikke ordne det. ” Ved at fortsætte med at acceptere ansvar for ting, der var uden for min kontrol - var jeg faktisk medskaberen i mine elendige forhold.

At lære at føle mine følelser blev bydende nødvendigt, fordi jeg indså, at min tidligere narcissist langsomt ødelagde mig følelsesmæssigt. Jeg begyndte at indstille mig på, hvordan jeg virkelig havde det, da jeg hørte fra hende. Knuden i min mave var et sikkert tegn på, at jeg var ubehagelig, men jeg blandede ubehag med kærlighed.

Separat kærlighed fra frygt

Jeg indså, at det at være kvalm, når jeg havde at gøre med hende, var et sikkert tegn på, at jeg slet ikke skulle have at gøre med hende. Når jeg først fik følelserne og tankerne lige i mit hoved - indså jeg, at hvad jeg havde følt over for denne person, ikke var kærlighed, det var mere som medlidenhed og frygt, men det var ikke kærlighed.

Enhver, der har brugt meget tid med en narcissist, ved dybt nede, at personen forårsager dem smerte - især hvis det er et kærlighedsforhold. Hvis du stadig har et forhold til din narcissist, tænker du måske, at der er noget håb. Måske har du opgivet år i dit liv for at holde dit synkende skib flydende.

Indtil du frigiver dit behov for at få det til at fungere med nogen, der er patologisk fokuseret på sig selv, vil du blive siddende. Bruddet tvang mig til at beslutte: Red mig selv eller blive i noget, der til sidst ville ødelægge mig. Jeg valgte mig.

I det øjeblik du bliver villig til at erkende, at du er i et giftigt forhold, og du ikke har det godt med det, er det første springbræt til at genvinde følelsesmæssig frihed og fred. At føle mine egne følelser og tage ansvar for dem var smertefuldt, men nødvendigt. Jeg var virkelig seriøs med at danne sundere tilknytninger og tiltrække et forhold, der faktisk var godt for mig.

Helbredelsen begynder: At se narcissisten for den, de virkelig er

Nogle gange er det lettere at idealisere folk og se den anden vej, når deres adfærd er mindre end stjernernes. Alle fortjener en ny chance. I et sundt forhold accepterer vi nogle gange visse kvaliteter i vores partner, som vi måske ikke elsker - men ikke er seriøse nok til at afslutte et forhold.

Jeg var nødt til at åbne mine øjne for det, jeg virkelig havde at gøre med, før jeg kunne skabe fred med det faktum, at der ikke var nogen fremtid med hende. Den egoistiske, selvoptagede, berettigede adfærd gjorde et gensidigt, sundt forhold umuligt.

Hun ville fejke glimt af indsigt om hendes opførsel. Hun græd og undskyldte - så ville hun hurtigt vende det om og bebrejde mig for hendes dårlige opførsel. Derefter ville hun vente et par dage og gøre det hele igen, en udmattende cyklus uden pusterum. Dette er hvad narcissister gør; de er ude af stand til ægte empati eller indsigt.

Hvor kan du henvende dig, når du klatrer ud af helvede?

Min buddhistiske praksis har reddet mig ved mange lejligheder. Den type buddhisme, jeg praktiserer, kræver chanting - en fremragende form for aktiv mægling. Mens jeg stadig led af eftervirkningerne af mit giftige forhold og havde fantasier om, at hun ville dukke op ved min dør og undskylde, vendte jeg mig til min åndelige praksis. Jeg nåede ud til andre buddhistiske venner, gik på møder og deltog efter bedste evne.

Uanset om du er katolsk, muslim, jødisk eller buddhist - din religion er der for at hjælpe. Bøn fungerer, hvis du er villig til at indrømme, at du har brug for helbredelse. Du skal bare spørge. Selv hvis du ikke har deltaget i din religion i lang tid, vil du finde et indbydende samfund, der er villigt til at støtte dig. Det hjalp mig bestemt ind i mine mørkeste timer.

Acceptere ansvar for de valg, du foretager

Der er et berømt åndeligt citat, der cirkulerer på Facebook. Der står: 'Lad være med at blive trukket.' Det opsummerer forbindelsen til en narcissist eller ethvert andet personlighedsforstyrret individ. Du skal være den, der afbryder forbindelsen, fordi de ikke gør det. De vil blande sig i udkanten af ​​dit liv, så længe du er villig til at kommunikere eller lade døren være åben. Døren skal være helt lukket.

Det er let at bebrejde narcissisten, men sandheden er, at vi vælger at engagere os. Vi tager et bevidst valg om at påtage os et umuligt forhold til en umulig person. Som voksne har vi altid valget om at give slip.

Når jeg først havde overtaget ansvaret for at kaste mig under den pågældende bus, begyndte min angst at mindskes. Jeg mindede mig selv regelmæssigt om, at det, jeg deltog i, altid var mit valg, og at hvert nye øjeblik hver ny dag udgjorde en ny mulighed for at træffe bedre valg.

Tager ansvar: Et giftigt forhold tager to

Folk, der ikke er afhængige af hinanden, bliver ikke involveret i narcissister. Årsagen til dette er, at en person, der er vant til en sund dynamik, ikke er i stand til at tolerere det konstante misbrug.

Medafhængighed er en afhængighed af forhold, der gør ondt. Det er en manglende evne til at stole på vores egne følelser og komme ud af vores egen måde. Når du er afhængig af hinanden, hænger du på dårlige forhold i dit kære liv - uden at erkende at du forårsager din egen smerte.

At læse nogle bøger om emnet hjalp mig med at håndtere min kodafhængige natur og den smerte, det forårsagede mig. Jeg valgte de mennesker, der ville skade mig mest, og jeg kunne ikke sætte sunde grænser for narcissisterne i min familie.

Melody Beatties bog 'Codependent No More' er en klassiker af en grund. At holde denne bog praktisk og henvise til den, da jeg følte, at jeg gled ind i at ville have brug for min eks, var en enorm hjælp under helingsprocessen.

Jeg læste også flere bøger om Narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Mellem læsning og deltagelse i Codependents anonyme møder i et stykke tid begyndte jeg langsomt at helbrede. Når vi først har forstået os selv og vores fælles afhængighed bedre, jo mindre er vi villige til at tolerere giftig opførsel.

Omdirigere din energi og dit fokus

Når et forhold til en narcissist slutter, skaber det et vakuum. Så meget af forholdet drejede sig om dig og narcissisten, der besatte narcissistenes behov, at du glemmer at fokusere på andre ting, herunder dine egne behov.

Fokus på andre ting hjalp mig med at arbejde igennem helingsprocessen. Fornyelse af nogle af mine personlige forpligtelser over for mig selv, som f.eks. At skrive og daglige vandreture, hjalp mig med at føle, at jeg udførte noget. Dette hjalp med at øge min selvtillid tilbage til normale niveauer.

At genopdage det, du er god til, og bruge lidt tid og energi på at gøre det, du elsker, hjælper dig gennem opløsningen med narcissisten. Det vil også give plads til mennesker i dit liv, der deler dine interesser og lidenskab. Jeg begyndte naturligvis at tiltrække kvalitetsfolk.

Jeg fik mange nye venner under helingsprocessen. At nå ud til at få nye venner og genoprette forbindelse til gamle venner var en velkommen omdirigering under mit narcissist-genopretningsprogram. Før jeg vidste af det, havde jeg ikke længere lyst eller hemmelige fantasier om at genoplive et forhold til narcissisten. Jeg havde for travlt og havde for meget sjov.

Du kan ændre, hvad du tiltrækker, og hvad du er tiltrukket af

At komme ud og forfølge mine egne interesser, genopdage min åndelige praksis og få nye venner hjalp mig med at få et bedre greb om, hvordan sunde forbindelser så ud. Så snart jeg begyndte at 'gøre mig', faldt alt andet på plads. Jeg var i stand til at være mere diskriminerende med hensyn til den type mennesker, jeg ville have omkring mig. Jeg løb over en anden narcissist i min nye vennekreds. Det tog omkring en måned at indse, at jeg havde at gøre med en anden giftig person, og jeg sluttede venskabet med det samme.

Universet eller Gud eller hvad du tror på, vil give dig præcis det, du synes du fortjener. At ændre en tankegang tager noget tid, men det er ikke så svært, som du måske tror. Det er det værd at bruge tid alene på at komme i kontakt med det, du ønsker og har brug for.

Det er nu to år siden forholdet til narcissisten sluttede, og jeg kan ærligt sige, at jeg aldrig har følt mig stærkere, lykkeligere eller mere tryg ved mig selv. Jeg går sammen og omgås og holder øje med den sunde person, der er værd at bruge min tid og energi. Næste gang accepterer jeg ikke længere krummer.

2014 Macteacher