Sådan kommer du sammen med meget opfattede mennesker

En af mine venner taler ikke mere med mig. Det er ikke fordi jeg gjorde noget mod hende eller sagde noget for at fornærme hende. Vi indledte en politisk diskussion, hvor hun og jeg deler forskellige trosretninger. ”Du stemte på Hej M?” Det var det sidste, hun sagde til mig, før hun blev tavs og sluttede samtalen. Min ven er meget meningsfuld, og jeg burde have vidst bedre end at sige noget, der var imod hendes mening om et emne, hvor hun var alt for lidenskabelig. Sandheden er, at jeg skulle have afsluttet samtalen længe før den blev så intens, at vi ikke længere var venner.

Jeg har lært, at der er et emne, der bliver mere truende hver dag. Det er genstand for politik. Hvis du vil bevare et godt forhold, skal du undgå at tale om politik med en person, der er meget opfattet af deres synspunkt.

Den stærkt opfattede person

Forskere siger, at hjernens opgave er at beskytte os, og når folk præsenterer ideer, der strider mod vores kernetro, behandler hjernen disse ideer, som om de er et personligt angreb, hvilket får os til at handle på måder, der tilsyneladende beskytter os mod skade.

Jonas Kaplan, Ph.D. er en videnskabsmand, der er involveret i et eksperiment, der undersøgte hjernen, og hvordan folk reagerer på udfordringer til deres kernetro. Kaplan siger, 'Det er velkendt, at folk ofte modstår at ændre deres tro, når de direkte udfordres, især når disse overbevisninger er centrale for deres identitet.'

Vi kommer i kontakt med mennesker fra alle samfundslag, men de mennesker, der er sværest at håndtere, er de stærkt opfattede mennesker.

Følgende er nogle grundlæggende måder, vi kan komme sammen med dem på.

Skift dit synspunkt

En af de bedste løsninger til at håndtere mennesker med høj mening er at forsøge at se tingene fra deres synspunkt. Selv hvis vi tror, ​​de tager fejl, bør vi prøve at forestille os det liv, de lever, og hvordan de måske er kommet til deres konklusion.

Meget meningsfulde mennesker har tendens til at være det, vi generelt kalder know-it-alls. De opfører sig som om de ved alt under solen. Undersøgelser viser, at personlighedstyperne, der kender alt, er mere tilbøjelige til at være personer med teknisk ingeniørbaggrund. Hvis vi sætter spørgsmålstegn ved deres mening, opbygger de hurtigt sig selv og fortæller os, at de er eksperten i emnet.

Når nogen begynder at fortælle mig, hvor længe de har været i forretning, og hvor meget de ved om noget, holder jeg op med at tale med det samme, fordi jeg ved, at der ikke vil være nogen succes med at rationalisere med denne person.

På arbejdspladsen er know-it-all især vanskelig at arbejde med, for i stedet for at arbejde sammen med os og tilbyde den feedback, vi har brug for for at gå videre med et projekt, tager de simpelthen den holdning, at de er perfekte. I deres sind begår de aldrig fejl, og de sætter spørgsmålstegn ved, hvorfor vi endda beder dem om at validere deres mening.

Psykologer siger, at nogle mennesker bliver arrogante på grund af det miljø, hvor de voksede op i deres formative år. Det hele afhænger af, om de har lidt traume eller ej. En masse ting, herunder personlighed, spiller ind.

Når folk vokser op i et miljø, der er alt for kritisk, har de en tendens til at udvikle en defensiv livsstil, der placerer barrierer omkring dem. Denne barriere manifesterer sig fra frygt, usikkerhed og sårbarhed.

Når vi forstår, at know-it-all sandsynligvis har udviklet deres arrogante karaktertræk som en forsvarsmekanisme og forståelse for, at de måske lever i en noget sårbar sindstilstand, kan vi håndtere dem med lidt medfølelse. I stedet for at skubbe dem tilbage, kan vi øve strategier, der kan hjælpe dem med at slappe af, svigte deres barriere og arbejde hen imod et mål, der er gavnligt for alle.

Måske hvis vi har mulighed for at lære dem lidt bedre at kende, kan vi mentalt gå i deres sko et øjeblik og få noget indblik i, hvordan de kom til at udvikle deres tankegang.

Brug omskrivning i kommunikation

Jeg nævnte tidligere min ven, som ikke længere taler til mig på grund af vores forskellige meninger om politik. Hvis jeg havde omskrevet nogle af mine kommentarer i diskussionen, taler vi muligvis stadig i dag. Havde jeg tænkt på min vens personlige dilemma, kunne jeg have erklæret min holdning mere eftertænksomt i betragtning af hvorfor hun indtog sin særlige politiske mening.

Undgå at sige dig

Jeg har lært at aldrig bruge ordet 'dig'. Ordet du kan synes at være konfronterende. Det trækker straks en person til en defensiv holdning. For eksempel, hvis vi er på arbejde, og vi bemærker, at nogen efterlod deres kaffekop oven på kopimaskinen. I stedet for at sige 'Hej, du efterlod din kaffekop på kopimaskinen.' Efter at have hørt beskyldningen vil den anden person sandsynligvis blive defensiv og kan finde på undskyldninger for, hvorfor kaffekoppen var der i første omgang. De lyver måske endda og siger, at kaffekoppen ikke er deres (selvom de ved, at du så dem lægge den der). Dette negative møde kunne undgås ved at omskrive udsagnet. I stedet for at bruge ordet du, siger 'Hej, jeg bemærkede, at nogen efterlod en kaffekop i kopirummet.' Hvis man angiver det åbenlyse i dette format, undgår man konfrontation og tillader personen at gå ind og fjerne sin kaffekop med værdighed.

Spørg, fortæl ikke

Når vi har at gøre med mennesker med høj mening, skal vi lære, det er ikke klogt at fortælle folk direkte, hvad vi synes. Vi er nødt til at stille afklarende spørgsmål.

Lad os f.eks. Sige, at du skal tage en beslutning om, hvilken farve du skal male huset. Du vil male huset hvidt, men din partner, der er meget meningsfuld, vil male huset blå. Hvis du siger til din partner: 'Jeg vil male huset hvidt,' vil din stærkt opfattede partner sandsynligvis straks forsvare hans eller hendes præference. De vil sandsynligvis fortælle dig, hvilken farve der er bedst, fordi de mener, at de på en eller anden måde er autoritet med hensyn til maling og farver. Du vinder ikke denne lille kamp.

En bedre måde at adressere husets farve på er at spørge din partner, hvilken farve de gerne vil male huset. Husk, at det at have et åbent sind og se ting fra din partners synspunkt er en del af processen. Her er et eksempel på, hvordan en ikke-konfronterende samtale kan se ud:

Dig: Hvilken farve vil du male huset?

Partner: Blå!

Du virkelig? Hvad får dig til at vælge blå? (Du vil lære historien bag deres valg, så du kan se ting fra deres synspunkt.)

Partner: Nå, da jeg voksede op, flyttede vi meget. Det hus, jeg nød mest at bo i, var blåt.

Denne godbid af information giver dig mulighed for at bevæge samtalen videre fra et informeret perspektiv. Du har lært, hvorfor din partner ønsker at male huset blåt, hvilket giver dig mulighed for at sætte pris på deres valg af farve og måske identificere sig med farven blå på en måde, som du måske ikke havde overvejet, hvis du ikke havde stillet spørgsmålet hvorfor. Du vil muligvis stadig male huset hvidt, men nu har du åbnet en samtale, der har en mere medfølende tone, og din partner kan være åben for at høre dine forslag. Et kompromis må muligvis indgås, men alles følelser blev taget i betragtning.

Pump komplimenterne op

De fleste mennesker er bange for fiasko. Som tidligere nævnt omgiver de sig med beskyttende barrierer. Denne beskyttende barriere kan dukke op i form af at isolere sig selv eller ikke lade andre se deres fejl. De har et behov for at føle sig dygtige og værdsatte.

Hvis vi stopper og analyserer højtstående mennesker, kan vi finde ud af, at disse mennesker faktisk lider af lav selvtillid. De skal pumpes op med positiv feedback. Jeg siger ikke, at vi har brug for at placere dem, jeg siger, at vi er nødt til at lægge mærke til de gode kvaliteter i dem og komplimentere dem, når vi ser dem. Komplimenter er gavnlige, fordi folk er mere motiverede til at gøre noget, når de får positiv forstærkning.

En advarsel er i orden; vi skal aldrig levere falske komplimenter. Folk kan gennemskue falskhed, og vores bestræbelser på at fejle ros en person vil slå tilbage. De kunne mærke os som upålidelige.

Ved, hvornår du skal gå væk

I nogle tilfælde, uanset hvordan vi reagerer på mennesker, holder de sig til deres mening, selv når de opdager, at deres mening er klart forkert. De er ligeglade. Når de lægger deres mening på bordet, holder de sig til den til slutningen.

Nogle mennesker prøver at være høje ved at skære andres hoveder af.

- Paramhansa Yogananda

Der er ingen grænse for, hvor langt de vil gå for at hævde sig over os. De vil forringe os og gøre alt, hvad de kan, for at få os til at være underordnede. I nogle tilfælde kan de blive så meget følelsesladede, at deres handlinger kan blive skadelige og farlige. Vi må gå væk fra folk som denne. Vi vil aldrig skifte mening. Vi vinder ikke.

Fortæl dem tak for deres mening, og gå derefter væk fra samtale. Det er især vigtigt at gå væk fra samtalen, når vi skal leve eller arbejde med den alt for opfattede person. Vi skal være forsigtige med ikke at fornærme dem, men vi behøver ikke at imødekomme deres fjendtlighed.

Hvis vi bemærker, at en samtale bliver ustabil, er vi simpelthen nødt til at erkende, at vi har hørt den anden persons mening og derefter gå væk og have tendens til andre forretninger. Hvis de er aggressive og presser os for vores mening, skal vi bare fortælle dem, at vi ønsker at holde vores mening for os selv.

Tag det ikke personligt

Vi har alle et sæt bagage i form af følelser, som vi bærer med os. Hvordan vi håndterer livssituationer har meget at gøre med lærerne, mentorerne og vores natur til at tilpasse sig eller ikke tilpasse sig samfundsmæssige normer.

Når vi kommer sammen med meget meningsfulde mennesker, skal vi først analysere os selv for at bestemme vores grunde til at reagere på deres meninger. Er vi alt for følsomme, eller er denne person simpelthen en idiot?

Uanset hvad vores svar, når vi interagerer med meget meningsfulde mennesker, også kendt som kendte, skal vi følge et par enkle strategier hjælpe os med at komme sammen med dem:

1. Se på situationen fra deres synspunkt.
2. Omskriv og still åbne spørgsmål for at finde ud af, hvad der får dem til at føle sig som de gør.
3. Undgå konfronterende du når man gør et punkt.
4. Vis ærlig ros for deres præstationer.
5. Ved, hvornår du skal gå væk.
6. Tag det ikke personligt.

Vi behøver ikke at være underdanige, men det er godt at vide, hvordan man kommer sammen med meget meningsfulde mennesker derhjemme, på arbejdspladsen og i sociale miljøer, hvor disse mennesker kommer til at dukke op.

Video: Få mere indsigt i, hvordan man håndterer den stærkt opfattede person

Følgende video viser Mel Robbins, en berømt motiverende og hovedtaler, der giver nogle værdifulde tip til, hvordan man skal håndtere den person, der er en meget velovervejet know-it-all. Hendes indsigt hjælper dig med at tage kontrol over dit sind, dine handlinger og dine følelser, så du i slutningen af ​​interaktionen med den stærkt opfattede person bliver efterladt i en mere magtfuld position.

Sådan håndteres en person, der altid skal have ret

Referencer

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. 'Kender du nogen opfattede mennesker?' Psykologi i dag, 13. oktober 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Besøgt 30. oktober 2018.

Kersting, Karen, 'Bevar freden.' American Psychological Association, juni 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Besøgte 7. november 2018.

Kaplan, Jonas, et al. 'Neurale korrelater med at bevare ens politiske overbevisning overfor modbevis.' Videnskabelige rapporter, 23. december 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Besøgt 30. oktober 2018.

Carnegie, Dale, Sådan vinder du venner og påvirker mennesker. New York, Simon & Schuster, 1937.