Følelsesmæssigt fraværende mødre: 10 måder for deres beskadigede døtre at opbygge kvindelige venskaber på

Døtre til følelsesmæssigt fraværende mødre: En historie om, at vores følelser nægtes

For tredive år siden, før det blev en populær procedure, fik jeg brystforstørrelse. Jeg var en genert kvinde i 20'erne med lavt selvværd, som en dreng i gymnasiet havde draget nådesløst. Han ville se mig om og kommentere: 'du er en tømrerdrøm ... et fladt bræt ... du er en piratskat ... en nedsænket kiste.' Mens vi måske kalder det seksuel chikane eller mobning efter nutidens standarder, var det bare sådan, som tingene var i slutningen af ​​70'erne, da piger følte sig for magtesløse til at udråbe en sådan adfærd og i stedet internaliserede såret.

Efter operationen bad jeg min mor om ikke at fortælle nogen om det. Jeg følte mig selvbevidst, og hun forsikrede mig om, at hun ville holde det privat. Men da jeg mødte hendes nyeste kæreste, nævnte han, at hans datter også havde brystimplantater. Jeg blev ydmyget. Jeg konfronterede min mor om forræderiet, men hun lo det af og sagde, at jeg var latterlig, og det var ikke noget stort.

Døtre til følelsesmæssigt fraværende mødre samler deres følelser op

Det var kun en forekomst af mange, der illustrerer mit liv som datter af en følelsesmæssigt fraværende mor. Mange af disse mødre, som min egen, mangler empati og kan ikke forbinde sig med deres datters følelser. I mange tilfælde fik nogle traumer i deres egen barndom dem til at lukke ned og ikke forholde sig godt til andre i det affektive område. De ignorerer deres døters følelser, håner dem og irettesætter dem, men anerkender dem aldrig og forårsager stor ondt og frustration.

Dette havde været min mors mønster, siden jeg var en lille pige. Jeg lærte i en ung alder, at mine følelser ikke betyder noget. De var dumme, og det var bedst at holde dem aftappet inde i mig. På grund af min mors konstante afvisning af mine følelser udviklede jeg en dyb mistillid til alle kvinder. Når alt kommer til alt, hvis min egen mor nedsatte mine følelser, ville andre kvinder ikke gøre det samme? Jeg var for bange for at tage den risiko.

At være afbrudt fra andre kvinder viste sig dog at være for høj en pris at betale, da jeg led af depression og ensomhed. Heldigvis begyndte jeg at læse Jasmin Lee Coris Den følelsesmæssigt fraværende mor og inden for disse sider fandt jeg det søsterskab, jeg altid ville have og havde brug for. Jeg læste alt hvad jeg kunne om emnet og opdagede, hvordan andre døtre i min situation også havde svært ved at stole på kvinder. Mange tvang sig selv til at gøre det, skubbet igennem deres frygt og overbeviste mig om at gøre det samme. Her er 10 måder, jeg gik op med at opbygge kvindelige venskaber efter at have været såret og bange så længe:

1. Jeg foretog plukningen.

Tidligere var de eneste kvinder i min sfære dem, der tog initiativet og muskulerede sig ind i mit liv, fordi de havde brug for noget fra mig. De var beskadigede mennesker, der ville have mig til at lytte uendeligt til deres mange problemer. De drænede mig. Da jeg blev stærkere, besluttede jeg at vælge mine egne venner. Jeg valgte kvinder, der var følelsesmæssigt sunde og kunne indgå i et gensidigt forhold. De var mennesker, der udfordrede mig til at blive den bedste version af mig selv.

2. Jeg blev i kontrol.

Stærke kvinder med selvtillid afslutter et venskab, når det ikke er en kamp. Vi døtre af følelsesmæssigt fraværende mødre kæmper dog ofte for at frigøre os fra dårlige forhold. Selvom vi føler os fanget i dem, vil vi ikke såre nogen, så vi fornægter vores følelser, bliver sat og lider. Når jeg først lærte at komme ud af dårlige venskaber, idet jeg vidste, at alle ville være okay og verden ikke ville ende, havde jeg mindre angst for at starte nye.

3. Jeg valgte venner med følelsesmæssig intelligens.

Vi drager mod det velkendte og kommer ofte ind i forhold, der replikerer vores barndom. Jeg gjorde det med venskaber og fandt kvinder, der var følelsesmæssigt fjernt som min mor. Ubevidst prøvede jeg at genopleve vores forhold mellem mor og datter og ordne det. Men jeg blev altid såret, når de såkaldte venner bulldoiserede mine følelser og opførte sig som om de ikke havde noget. Da jeg genkendte dette destruktive mønster og ændrede det, begyndte jeg at vælge kvinder med følelsesmæssig intelligens- Selvbevidst, empatisk, støttende, venlig og humoristisk. Endelig oplevede jeg, hvad det betød at have sande venner og ville aldrig være uden dem igen.

4. Jeg valgte venner med sunde vaner.

Jeg ledte efter venner, der ønskede det bedste for sig selv og for mig. Tidligere havde jeg venner, der klagede over deres ægtemænd, kritiserede deres børn og beklagede deres job. Deres idé om sjov var at gå ud at spise, drikke og ryge. Fordi jeg endnu ikke var stærk nok, fulgte jeg med dem, selvom det ikke var min scene. Nu opsøger jeg kvinder, der nyder aktiviteter, der fremmer deres velbefindende: gåture, vandreture, svømning, gå i biograf og have stimulerende samtaler om politik og aktuelle begivenheder.

5. Jeg startede en bogklub.

Fordi det var afgørende, valgte jeg mine venner og følte mig i kontrol, startede jeg en månedlig bogklub. Jeg inviterede kvinder fra arbejde, nabolaget og mine søns skole til at gå en gang om måneden hjemme hos mig. Jeg vidste, at de, der var interesserede i at komme, ville være intelligente kvinder, der nød at læse, tænke og diskutere spørgsmål i dybden. Det var en kæmpe succes, og jeg lavede venskaber af høj kvalitet, der fortsætter den dag i dag.

6. Jeg accepterede, at afvisning var uundgåelig.

Da jeg voksede op med en følelsesmæssigt fraværende mor, følte jeg mig afvist hver gang hun afviste mine følelser. For at undgå et sårende svar som det fra andre lagde jeg mure og lod få komme ind i min indre helligdom. Da jeg indrømmede for mig selv, hvor bange jeg var for afvisning, var jeg endelig i stand til at få noget perspektiv. Jeg accepterede virkeligheden, at det at få nye venner ville medføre afvisning; Jeg ville afvise nogle kvinder og nogle kvinder ville afvise mig. Men jeg ville overleve, og det ville de også.

7. Jeg åbnede gradvist op over tid.

Som datter af en følelsesmæssigt fraværende mor var det svært for mig at åbne op og afsløre mit autentiske selv. Dette var især tilfældet, når jeg afslørede mine følelser, som jeg altid havde været nøje overvåget. Jeg følte mig for sårbar og bange for at dele dem. Da jeg havde gjort det med min mor, lukkede hun mig igen og igen. Ved ikke at åbne op for andre kvinder forhindrede jeg dog venskaber i at blomstre og holdt dem på et overfladisk niveau.

8. Jeg besluttede at være fjollet.

Jeg var så bange for afvisning og forræderi i mine forhold, at jeg glemte at have det sjovt. Venner havde overbelastet mig gennem årene med deres problemer, så jeg var kommet for at se alle kvinder som drænet. Da jeg fik mere selvtillid, begyndte jeg at bede kvinder om at gøre skøre eventyr med mig: gå til trivia-aftenen i den lokale pizzasalon, klæde mig ud i kostume til en halv maraton og have overlejringer hjemme hos mig. Jeg havde aldrig den slags eventyr som barn, så de var både spændende og terapeutiske.

9. Jeg tavede de negative bånd, der løb i mit hoved.

Som døtre til følelsesmæssigt fraværende mødre har vi mange skadelige bånd, der løber gennem vores hoveder. Vi har beskeder, der siger, at vi ikke er værd at have gode venner. Vi er ikke værd at tage os tid til at have det sjovt og være fjollet. Vi er ikke værd at få det kammeratskab, der beriger vores sjæle. Da jeg begyndte at tale tilbage til disse beskeder (som alle var fra min mor) og sagde, at de var forkerte, kunne jeg få venner og nyde dem.

10. Jeg valgte ikke at blive min mor.

Når du er datter af en følelsesmæssigt fraværende mor, er det let at blive fanget i din egen smerte. Det gjorde jeg i flere år og lukkede mig for de mennesker, jeg elskede mest - min mand og sønner. Ved ikke at reagere på min families behov blev jeg meget som min mor, og det var det sidste, jeg ville have. Jeg begyndte at bremse mit liv, tage mere tid til at lytte og være fuldt til stede - både fysisk og følelsesmæssigt.

Når du vælger en ven, vil du overveje hendes følelsesmæssige intelligens.