Følelsesmæssigt misbrug mod intelligente kvinder og mænd

Kilde

Hvorfor tolererer de misbrug?

Intelligente kvinder og mænd kan reduceres til tiptå gennem deres liv og tolerere en mobningspartner, fordi:

Det er ofte svært for dem at finde partnere, og de er villige til at tilpasse sig for at bevare forholdet, selvom justeringerne er usunde.
De har hørt og accepteret, at ægteskab kræver kompromis, selvom det altid kun er en af dem, der går på kompromis.
Når de står over for verbalt misbrug og beskyldninger, kan de forsøge at forsvare sig med logik, ræsonnement og bevis.
De tror, at afslutningen af forholdet betyder, at de mislykkedes, og de mener, at de ikke skulle fejle i noget.
De tror, de har kløgt til at vinde kampen.
De har læst om psykologi og vil prøve at bruge dens taktik til at forstå misbrugeren og rette op på situationen.
De tror, de vil opdage eller opfinde en løsning.

Selvom du tror, de ville være kloge nok til at forlade, lider intelligente og endda højtuddannede kvinder og mænd af deres partners misbrug. Mere almindeligt end fysisk misbrug er verbalt misbrug og 'følelsesmæssig terrorisme', der behandler forholdet som om det var en magtkamp i stedet for et partnerskab. En undersøgelse udført i USA fandt ud af, at kvinder med karriere er dobbelt så tilbøjelige til at blive misbrugt af deres partnere, muligvis fordi de truer partnerens autoritet. En sociologisk undersøgelse udført i Norge fandt ud af, at kvinder, der tjener 67 procent eller mere af husstandens indkomst, var syv gange mere tilbøjelige til at blive misbrugt end kvinder, der tjener 33 procent eller derunder.

Ægteskab ændrer ofte magtdynamikken i et forhold. Partneren, nogle gange endda på bryllupsrejsen, kan ændre sig til en controller og misbruger med træk og adfærd, der ikke er vist før forpligtelsen: jalousi, raserianfald og raseri, seksuelt misbrug eller nedlukning, adfærdsmishandling (han efterlader hende strandet på en vejkanten eller går gennem hendes skab, der smider tøjet ud, som han ikke kan lide), og økonomisk misbrug, nu en anerkendt kategori.

Sexkrigene

Mishandleren, der engang var en charmerende elsker, kunne udvikle strenge regler for sex, såsom: Altid om natten. Altid på hans tilskyndelse. Altid i sengen og i samme position. Altid i mørke. Hun skal brusebad straks før. Kona følger muligvis for at gøre partneren lykkelig - trods alt kunne han ikke fungere, hvis han ikke var det - men risikerer også at blive keder sig seksuelt. At foreslå variationer i deres sexliv genererer vrede og beskyldninger om, at hun kritiserer ham eller hendes ønsker, er ikke normale. Gensidig vrede kan gøre ægteskab eller partnerskab kønsløst, da ca. 15 til 20 procent af amerikanske ægteskaber er, ifølge en US National Health and Social Life Survey.

Selv uden sex kan ægteskabssengen være et minefelt, fordi misbrugeren kan kritisere den måde, som partneren sover på. Mens hun sover, kan hun måske ubevidst vende ryggen mod sin partner, hvilket han fortolker som bevidst og bevidst afvisning. Hun monopoliserer muligvis tæppet. Det er logisk at foreslå, at hver af dem har sit eget tæppe. Men overgriberen siger, at de ikke har råd til det, eller hans forældre delte et tæppe hele deres liv uden problemer. Hun er problemet.

Hvis misbrugeren anklager ægtefællen for snyd, kan den intelligente ægtefælle muligvis prøve at begrunde med ham, at hun ikke har mulighed eller ønske om at snyde. Han kan komme ind på hendes arbejdsplads, undersøge bilens kilometertæller eller spørge obsessivt 'Hvem er det?' Selv når der ikke er noget bevis for, at hun snyder, eller hvis de går til rådgivning, er forholdet på dette stadium faktisk uopretteligt. Alligevel vil intelligente mennesker søge på websteder og selvhjælpsbøger for at forsøge at placere ægtefællen og 'klare' eller 'overleve' dette.

Han vil have hende til at ændre sit udseende

Efter at forholdet er etableret, kan misbrugeren narre ægtefællen til at vokse eller klippe håret. Han hader disse forretningssko (pumper) uden bånd eller stropper; hun skulle ikke bære dem. Han tåler ikke piercinger; ideen om huller, der er udstanset i kroppen, gør ham syg. Hun er for fed eller en pose med knogler. Hendes nederdele er for lange eller for korte. Den intelligente kvinde, der søger at bevare freden, vel vidende at den er moden til at gå på kompromis, kan tilbyde at tage ham på indkøb, så han kan godkende hendes tøj.

En mand på en sådan shoppingtur klagede over kedsomhed. Han gav sin ægtefælle 10 minutter til at gennemføre hendes køb, mens han ventede i bilen. Ved kassen, spændt og bekymret over fristen og den lange køkø, ventede hun. Efter nøjagtigt 10 minutter kørte han hjem uden hende.

Den mishandlede ægtefælle har ikke lov til at foreslå, hvad misbrugeren måtte have på, hvad enten det er dyre dragter eller en multe og jeans. En kone så, at hendes mands boksershorts hang i klude. Hun købte nye til ham ved at vælge den samme stil, mærke og farve og vaske dem først for at blødgøre dem. Han var rasende.

Kun en misbruger vil tro, at hemlines eller undertøj er grunde til raseri.

Verbale overgreb foretrækker at misbruge uden vidner til stede, og parrets venner kan ikke tro, at en sådan flink civiliseret person kan være voldelig. Misbrugeren fortæller måske endda venner, at partneren er den voldelige eller skøre.

Mishandleren har grænser; Det gør du ikke

Misbrugere, der deler kvartaler med deres partnere, søger kontrol, og undertiden støtter samfundet dette. En ung gift kvinde read i en Mars og Venus bog, at ægtefæller virkelig har brug for deres eget rum, en 'mandshule', for deres følelsesmæssige sundhed, og hun opfordrede ham til at tage det ekstra rum i deres hus som sin hule.

Han møblerede den med en lænestol, computer og tv og sagde, at hun hellere ikke ville afbryde hans lur og dekompressionstid efter arbejde, kl. 16-17. Hun må ikke skylle toilettet i løbet af den tid, fordi det forstyrrede ham eller gå ind og ud af huset, fordi skærmdøren klynkede og hun 'altid' smækkede den. Hun lovede at være mere forsigtig.

Men hun kunne ikke vinde. Enhver lyd, hun lavede, selv utilsigtet, vækkede og generede ham, sagde han. Klagen udvidede og fik fart, som en lavine. Han beskyldte hende for at have ønsket, at han blev sekvestreret i en hule, lukket væk, så hun kunne have resten af huset for sig selv, og hun var sådan en b ----, en Hitler, sindssyg osv.

Nå, tænkte hun, de siger, at det første ægteskabsår er en tilpasning.

Hvis et mindre problem udløser et vulkanudbrud af verbalt misbrug, er din partner en misbruger, uanset hvilke grader han har, hvor fysisk handicappet han er, uanset hvor dårlig hans barndom var, eller hvor mange penge han har.

Det er ikke usædvanligt, at misbrugere autoriserer deres meninger eller misbrug ved at pege på et vers i Bibelen eller Koranen eller hævde, at ægteskabet skal fungere som hans forældres ægteskab.

Misbrug er ikke rationelt. Det kan ikke besejres af intelligens, fornuft, venlighed eller endda lydighed.

Finansielt / økonomisk misbrug

En direktør, der tjente $ 70.000 om året, havde en intelligent og uddannet mand ansat i økonomi. Han bad om kontrol med deres konti, så han kunne administrere og maksimere hendes indkomst ved at investere i aktier og gensidige fonde. Hun accepterede; hun arbejdede inden for sundhedsvæsenet, og han var mere kvalificeret til at gøre dette. Han sagde snart op sit job og administrerede hendes penge på fuld tid. Han vidste, hvordan han kunne skjule sine egne udgifter og udbetalinger for sin kone. At skille sig fra denne underslæger kostede hende 40.000 dollars.

Et eksempel på en voldelig kvinde: En hjemmehustru udviklede en spilafhængighed. Da manden opdagede de fælles konti udtømt med $ 50.000, talte han hende til behandling, og hun og kasinoet underskrev et løfte om ikke at vende tilbage dertil. Hun startede op igen, men forklarede, at det var i meget lille skala. En dag vendte han hjem, åbnede garagen, og hans $ 3000 Kubota plæneklipper var væk. Hun havde lagt det ud på gaden med et skilt, der sagde '$ 200', og solgte det og spillede pengene. Han fortalte hende, at han flyttede ud og indgav en skilsmisse; en god beslutning. Derefter solgte hun sin mands racerene hunde, mens han var på arbejde.

Forholdsspil og giftig selvhjælp

En karriere kvinde giftede sig i slutningen af 30'erne med en 41-årig mand, hovedsagelig fordi hun ville have børn. Hendes kærlige mand blev snappish og irritabel over dryppende vandhaner og tandpasta rør og børns ting tilbage på gulvene. Fra biblioteket bragte hun hjem bøger med titlen 'The Irritable Male' og 'Emotional Terrorism' og 'The Couples' Journey 'og pjecer om mandlig depression (fordi hun gik på Internettet og læste, at hans irritabilitet faktisk kunne være depression) og en bog kaldet 'Sex Over 40', fordi han sagde, at han var for gammel til at gider med sex. Hun læste disse bøger og efterlod dem, hvor han kunne se dem, og håbede, at han ville åbne en. Det gjorde han ikke, men hun hørte senere, hvordan hun prøvede at manipulere og skamme ham.

Hun svarede, som bøgerne havde rådet hende: 'Jeg er bekymret, når du hæver din stemme.' Han råbte: 'Jeg hæver ikke stemmen!' Hun begyndte at indspille samtaler, så han ikke kunne citere hende forkert og bevise, at han hævede sin stemme. Han hævdede, at det ikke var tilfældet hvad sagde hun, men som hun sagde det, det var så uudholdeligt og provokerende. Hvis det ikke var hendes tone, var det udseendet i hendes øjne.

Endelig stoppede de med at tale og undgik hinanden. Kvinden udtænkte et sæt på 52 kort, der sagde ting som 'Lad os tale senere', 'Jeg er ked af,' 'Jeg havde en dårlig dag', 'Jeg føler mig ignoreret,' Lad os tale om børnene. ' I stedet for at tale skulle de lægge det passende kort ud på et bord, hvor ægtefællen ville se det og svare med et andet kort. Det var en strålende idé, men ægteskabet var så forværret i en svejsning af selvhjælp, at det kun kunne ende i skilsmisse.

Du kan ikke vinde

Intet kan løse et giftigt forhold. Situationen kan ikke løses med ræsonnement eller terapi. Du kan prøve at klassificere din misbruger som en 'narcissist' eller 'deprimeret' eller 'tør beruset' eller 'barn fra et ødelagt hjem' og omformulere situationen, men det forbedres ikke. Det er mere sandsynligt, at det eskalerer.

Mens du kæmper med logik og modstridende rådgivning og information, forsøger at klare og placere og ikke mislykkes, nyder din misbruger at overliste og skamme en partner med intelligens og status.