Hvorfor forlader ikke misbrugte ofre? Psykologiske og praktiske grunde til, at hun forbliver

Indstilling af scenen

Det virker så indlysende - hvorfor skulle nogen blive i den slags miljø? Men hvis det virkelig var så indlysende, ville vi ikke se, at så mange misbrugte partnere bliver hos gerningsmanden. Og det er frustrerende. Måske kender du nogen i denne uheldige situation, eller måske er du den person.

I denne artikel vil jeg diskutere grundene til, at ofre forbliver i et voldeligt forhold. For at lette læsningen vil jeg nogle gange henvise til offeret som 'hun' og gerningsmanden som 'han'. Dette afspejler ofte den situation, hvor det mest alvorlige og voldelige misbrug forekommer, men selvfølgelig er enhver, af ethvert køn, i stand til at opleve eller begå misbrug. Vi bør også erkende, at forhold af samme køn heller ikke er immune over for misbrug.



Sårbarhed og magt

Alle voldelige forhold indebærer en magtforskel. Ikke alle magtbalancer er voldelige, men der skal være ubalance for at misbrug kan forekomme. Den magt, som misbrugeren udøver, kan komme i mange former og i ting, som en udenforstående aldrig kunne vide om. Dette er en af ​​grundene til, at folk ikke forstår - dem uden for forholdet ved ikke engang, at der forekommer misbrug (eller de tror måske ikke på, at det er det, eller forstår, at det, offeret faktisk beskriver er misbrug), og så er de uvidende om, hvor almindeligt det er.



Undertiden bruges magten fra starten til at tvinge et skræmmende offer. Dette sker, når misbrugeren specifikt har søgt efter en partner, som de opfatter som sårbar. Andre gange begynder et forhold i god tro fra begge parter, men noget ændrer sig. Måske ender en partner i en svagere social position, og den anden drager fordel, eller måske retfærdiggør den ene partner deres kontrollerende adfærd på grund af en overtrædelse foretaget af den anden (som f.eks. En affære). Der er dog ingen begrundelse for misbrug, uanset dens baggrund.

Konditionering

Mange af mine oplevelser i forhold var ikke gode. Ikke alle var voldelige, men jeg lærte at acceptere dårlig behandling, fordi jeg havde fundet mig selv i disse situationer igen og igen, og det blev 'normalt' for mig.



Elsker dig så meget, det gør ondt

Jeg vil gå mere detaljeret end bare dette, men der er en overordnet faktor, der informerer alle de andre grunde til, at nogen vil forblive i et voldeligt forhold. Mens vi alle laver rationelle planer for vores fremtid, som et stabilt forhold kan udgøre en del af, indgår vi forhold af stort set irrationelle grunde. Vores følelser er langt stærkere end fornuftige ideer og gode intentioner. Folk begynder, bliver i og forlader relationer af grunde dikteret af hjertet såvel som hovedet. Dette er intet at skamme sig over, og vi bør ikke forsøge at undertrykke vores følelser - dette er også en ulykkelig vej at tage.

I et voldeligt forhold kan offeret elske deres misbruger og i deres hjerte kan det være grund nok til i det mindste at blive. Men der er mere ved det end det. Hver taktik i misbrugernes arsenal er designet til at spille på ofrets følelser, hvad enten de er frygt, skam, kærlighed eller hvad som helst. Mishandleren ved, hvor magtfulde følelser er, og derfor bruger de dem til deres fordel.

Dette efterlader offeret i en endnu mere sårbar position, fordi deres dom er skæv af det stramme greb, deres hjerte har i deres sind. Den eneste måde at få hjertet til at løsne grebet er ved et stærkt sind, og det er således en selvforstærkende cyklus.



Usikkerhed og frygt

Kig på enhver misbrugeres opførsel, og du vil se en ting til fælles: de gør, hvad de gør, så de kan opretholde den magtbalance. De skal til enhver tid have kontrol over offeret, da de frygter at miste den magt. Dette er drevet af deres egen usikkerhed og ofte at være vokset op med at tro, at måden at få folk til at gøre, hvad du vil, er at kontrollere dem.

Jeg lærte af mine egne erfaringer som offer, at denne metode er en effektiv måde at få folk til at gøre, hvad du vil. Det er tankegangen, som et kapitalistisk samfund er bygget på, og hvis du vælger at behandle dine personlige forhold som en profit-og-tab-konto, vil du se resultater. Men hvilken slags liv er det? Du ville have sikkerhed for at vide, at din nærmeste aldrig vil adlyde dig på grund af frygt, men hvordan kan du nogensinde virkelig opleve kærlighed? Det skal skade gerningsmanden at vide, at deres elsker ikke er der gennem valg. Og jeg håber, det skader dem. Måske hvis misbrugere modtog beskeden om, at deres handlinger er kontraproduktive, ville de stoppe, få lidt empati og vælge at ændre deres adfærd.

Misbrugere kan ændre sig. Men det skal de have lyst til, og de skal tackle deres egen usikkerhed og lære at acceptere tilbageslag, før de kan starte processen.

Karakteristika for et offer

Enhver kan blive offer for vold i hjemmet. I et voldeligt forhold er der træk, der er fælles for alle ofre. Mange af disse er simpelthen beskrivere af den forventede opførsel af en person fanget i en misbrugssituation, nogle af dem er allerede eksisterende. Ingen af ​​disse er offerets skyld: de burde ikke have været sat i denne situation.

At blive misbrugt i sig selv gør nogen iboende sårbare. Så selvom et individ indtil videre ikke havde andre personlige problemer, og de var vellykkede og støttede, hvis de befinder sig i et voldeligt forhold, er de nu mere sårbare end de var før. Reglerne ændres, at følelsesmæssig kraft kommer i spil.

Ofre skjuler ofte misbruget og overbeviser sig selv og andre om, at misbruget ikke virkelig sker, eller at det ikke er så slemt, eller at tingene bliver bedre. Udefra at se ind ser det ud til, at ja, det er misbrug, og nej, det bliver ikke bedre. Men et misbrugt sind ser ikke tingene på denne måde, og det er en selvforsvarsmekanisme, selvom det ser vildfarende ud.

Lavt selvværd

Et offer har muligvis ikke lav selvtillid i starten af ​​et voldeligt forhold. Men når de er overgået fra 'partner' til 'offer', vil de have det. Desværre, uanset hvor selvsikker en front du kan lægge på, synes misbrugere at have en sjette sans for sårbarhed. Eller måske er det, at dem med lavt selvværd ikke er så tilpassede til misbrugerens tegn, eller at de er så vant til et mønster af misbrug, at det bliver normalt. Efter at have været i et voldeligt forhold i årevis, og ud af et i årevis siden, ved jeg nu, at jeg er langt mere tilbøjelige til at modsætte mig det første tegn på et 'rødt flag', end jeg var før jeg fandt ud af, hvordan jeg skulle behov og grænser først. Jeg tror, ​​jeg troede bare, at det var normalt at blive behandlet dårligt af romantiske partnere. Jeg var blevet kontrolleret og overbeskyttet hele mit liv, og selvom det føltes dårligt og begrænsende, føltes det også velkendt og forventet. Jeg var vokset op med beskeden om, at jeg ikke var så god som andre, at mine behov var sekundære og uden anelse om, hvordan et sundt forhold så ud. Jeg havde været betinget af at stole på andre for min lykke og stræbe efter at behage andre. Jeg havde lært, at det at være opmærksom på mine behov var egoistisk, og derfor var mit perspektiv forkert. Og jeg havde ingen bevidsthed om dette, før jeg var i stand til selv at finde ud af det bagud.

Følelsesmæssig afhængighed

De, der bliver ofre, stoler ofte på deres partner for følelsesmæssig validering, der skyldes lav selvtillid og tidligere forsømmelse eller misbrug. Det er en lært adfærd, og de fleste følelsesmæssigt afhængige mennesker er uvidende om, at de besidder dette træk. Desværre har misbrugere og misbrugte ofte baggrunde, der fremmer afhængighed, og mønsteret gentager sig igen og igen. Da jeg befandt mig i et forhold med en partner, der ikke ønskede at kontrollere mig, indså jeg dengang, at mine forholdsforventninger var fuldstændig forvrængede. Før da havde jeg ingen benchmark for, hvad et normalt og kærligt forhold var. Det er nu tydeligt, hvorfor jeg endte i ulykkelige og usunde forhold igen og igen, og en gang indså jeg; verden så så anderledes ud.

Læret hjælpeløshed

For mig var dette noget, jeg havde udviklet, da jeg voksede op i et kvælende hjemmemiljø. Jeg fik ikke lov til at gøre ting, som normale teenagere gjorde, jeg blev holdt indendørs og beskyttet mod forestillede skader, og jeg fik ikke lov til at lave mine egne fejl. Jeg var uforberedt på voksenlivet, og jeg var bange for at gøre ting for mig selv. Jeg blev alt for afhængig af andre mennesker, til det punkt, at jeg havde brug for nogen, der passede mig. At være i et langvarigt forhold til nogen af ​​en kontrollerende karakter, blev dette kun værre, da jeg stort set havde fjernet al min uafhængighed fra mig. Nu da jeg fik at vide, hvad jeg kunne gøre, hvor jeg kunne gå, hvad jeg kunne have på, og hvad jeg skulle tænke; Jeg mistede evnen til at gøre disse ting for mig selv. Nu var jeg afhængig af min misbruger ikke kun for mine følelsesmæssige behov, men også for mine praktiske.

Hvad er gasbelysning?

Gasbelysning er en psykologisk manipulerende adfærd, hvor misbrugeren får offeret til at sætte spørgsmålstegn ved deres egen hukommelse eller opfattelse. Udtrykket er opkaldt efter stykket og filmen 'Gas Light', hvor en mand forsøger at narre sin kone til at tro, at hun bliver gal, ved at overbevise hende om, at ting, hun ser ske i deres hjem, såsom de flimrende gaslamper, er en fantasi af hendes fantasi.

Psykologisk manipulation

Den almindelige opfattelse af vold i hjemmet er, at det overvejende er fysisk vold. Selvom det ikke er ualmindeligt, ignoreres det psykologiske element af mange - og alligevel understøtter dette det hele. Det er grunden til, at misbruget eskalerer til vold, årsagen til, at virkningerne af husmisbrug er så langvarige, og en vigtig faktor i, hvorfor ofre bliver. To af de modeller, der bruges til at forstå misbrugerens metode, er Bidermans tvangsdiagram og Duluth Power & Control Wheel.

Bidermans tvangsdiagram

Bidermans tvangsdiagram blev udviklet i 1970'erne for at beskrive de forskellige aspekter af tortur, der blev brugt til at svække krigsfangernes vilje. Det bruges i dag til at forstå taktikken hos hjemmemisbrugere. Tabellen nedenfor er konstrueret ud fra de definitioner, der er angivet af Amnesty International i 1994 og henviser direkte til krigsfanger. En sammenligning med de teknikker, der bruges af misbrugere, er vist under tabellen.

Metode Effekt og formål Varianter
1. Isolering Fratager offeret for al social støtte til deres evne til at modstå. Udvikler en intens bekymring med sig selv (dette kan være hjemmemiljø). Gør offeret afhængigt. Komplet isolation. Fuldstændig eller delvis isolering. Gruppeisolering.
2. Monopolisering af opfattelse Fixer opmærksomhed ved øjeblikkelig knibe. Eliminerer oplysninger, der ikke overholder kravene. Straffer uafhængighed og / eller modstand. Fysisk isolation. Mørke eller stærkt lys. Begrænset bevægelse. Monoton mad.
3. Ydmygelse og nedbrydning Gør modstand mere 'dyr' end overholdelse. 'Animal Level' bekymringer. Personlig hygiejne forhindret. Nedværdigende straffe. Fornærmelser og plagelser. Nægtelse af privatlivets fred.
4. Udmattelse Svækker mental og fysisk evne til at modstå. Semi-sult. Søvnmangel. Langvarig afhøring. Overanstrengelse.
5. Trusler Skaber angst og fortvivlelse. Skitserer omkostningerne ved manglende overholdelse Trusler om at dræbe. Trusler om opgivelse / ikke-tilbagevenden. Trusler mod familien. Vage trusler. Mystiske ændringer i behandlingen.
6. Lejlighedsvis aflad Positiv motivation for overholdelse. Hindrer tilpasning til afsavn. Lejlighedsvis favoriserer. Belønninger for delvis overholdelse. Løfter.
7. Demonstration af almægtighed Foreslår nytteløs modstand. Konfrontation. Viser fuld kontrol over ofrenes ansigt.
8. Tvinge små krav Udvikler vane med overholdelse. Håndhævelse af 'regler'.
Kilde: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Bidermans definitioner anvendt til indenlandske misbrug

1. Isolering

Nægter deltagelse i fritidsaktiviteter. Begrænser kontakten med familie og venner. Overdreven jalousi, der reducerer social interaktion eller miskrediterer offeret til venner og familie. Kontrollerer eller begrænser brugen af ​​transport, telefon og / eller økonomi. Begrænses til hjemmet.

2. Monopolisering af opfattelse

Beskylder offeret for misbrug, ofte forstærket af socialt og familiært svar. Ofre bliver fokuseret på, hvordan de 'forårsagede' misbrug og deres egne svagheder. Uforudsigelig opførsel. Konstant opkald, sms eller mailing.

3. Ydmygelse og nedbrydning

Offentlig ydmygelse. Tvinger deltagelse i nedværdigende eller nedværdigende seksuelle handlinger. Verbal misbrug, 'put downs' eller navngivning. Fortæller ofte offeret, at de er 'dumme', 'værdiløse' og u elskelige.

4. Udmattelse

Overfald til kropsbillede. Begrænser økonomien for mad og andre fornødenheder. Indeholder adgang til lægehjælp. Forstyrrer måltider og søvnmønstre med fysiske og verbale overgreb, f.eks. 'Du vil være oppe hele natten og lytte til mig'. Voldtægt og overfald under graviditeten.

5. Trusler

Trusler om at dræbe hende eller hendes familie. Trusler om at tage børn væk. Trusler om selvmord. Trusler om opgivelse. Ødelæggelse af ejendom eller kæledyr.

6. Lejlighedsvis aflad

Beklager volden, sender blomster og gaver. Løfter om at ændre sig, ellers vil det ”aldrig ske igen”. Bliver 'Disneyland' forælder.

7. Demonstration af almægtighed

Fysiske overgreb. Manipulation af retssystemet. Brug af mandlige privilegier. Stalking.

8. Tvinge små krav

Straffer for manglende overholdelse af 'reglerne', som er stive og urealistiske. Disse regler styrer ofte offerets udseende, husholdning, forældrerollen, aktualitet osv. Ændrer ofte 'reglerne'. Afspiller 'sindsspil'.

Hvordan Bidermans assuaged min selvtvivl

Jeg var ikke sikker på, om det, jeg gennemgik, var 'virkelig misbrug' eller ej. Min misbruger bagatelliserede virkningen af ​​de ting, han har gjort, og bagatelliserede især betydningen af ​​ikke-voldelige angreb. Han tvang mig også til at sætte spørgsmålstegn ved min egen hukommelse og forståelse af misbrug gennem gasbelysning (jeg dækker dette senere i artiklen). En supportmedarbejder anbefalede mig at se på Bidermans tvangsdiagram og læse gennem hver af adfærdene og definitionerne kunne jeg se, at de alle var sket med mig, og det fordi jeg havde noget konkret til at bevise, at jeg ikke forestillede mig det , Blev jeg endelig forsikret om, at ja, det virkelig skete, og ja, det var virkelig misbrug.

Duluth Power & Control Wheel

Kilde

Hvordan Duluth-modellen tillod mig at identificere de nøjagtige misbrug, jeg led

Den samme supportmedarbejder, der er nævnt ovenfor, henviste mig også til The Duluth Model. Den måde, hvorpå det kategoriserer misbrug i otte forskellige segmenter, hjalp mig yderligere til at forstå, hvad der var sket. Fordi misbruget hovedsageligt var psykologisk, fandt jeg det vanskeligt at definere de immaterielle misbrug eller forstå, at det var faktisk misbrug. Da jeg vidste, at dette var blevet undersøgt og defineret af andre, vidste jeg, at det var ok at stemple disse forfærdelige oplevelser som misbrug, og at ingen havde ret til at tvivle på mig.

Den skjulte fare for psykologisk misbrug

Min misbruger var dygtig til at overbevise mig om, at misbruget var 'alt i mit hoved', at jeg 'gjorde det for mig selv', at jeg misbrugte Hej M, at jeg ville 'blive låst', at jeg var 'sur', og at jeg ikke ville blive troet. Den frygt og skam, som denne overbevisning indpodede mig, sikrede, at jeg ikke ville fortælle det. Og så fik misbruget lov til at fortsætte, og disse meddelelser blev mere og mere indgroede. Psykologisk misbrug foreviger sig selv og tilskynder offeret til at skjule det.

Isolation

I vid udstrækning isolerede det psykologiske aspekt af det misbrug, jeg oplevede, mig i mit eget sind. Men der er nogle andre, mere synlige måder, hvorpå isolation opstår i et voldeligt forhold. Isoleringstaktikken er designet til at afskære offeret fra hjælp eller undslippe. Undertiden er isolationen en illusion skabt af misbrugeren, men den har den samme skadelige virkning - offeret føler sig så afskåret, at der ikke er nogen steder og ingen, som de kan henvende sig til.

Isolering fra venner og familie. Misbrugeren begrænser adgangen til familie og venner; enhver, der måske tilbyder støtte eller en udvej for offeret. Dette kan ske over en langvarig periode eller pludselig. Det vil involvere ting som:

  • Overvågning af ofrets brug af e-mail, tekst, sociale medier eller telefon
  • Begrænsning af, hvem de kan se, og hvor de kan henvende sig;
  • At true venner og familie, herunder komme med ubegrundede beskyldninger om dem;
  • At sprede rygter om offeret, så andre vælger ikke at omgås dem.

Isolering fra forskellige meninger. Mishandleren fjerner hurtigt adgang til mennesker, der sætter spørgsmålstegn ved eller modsætter sig misbrugerens opførsel, og forhindrer dem i at komme i kontakt med disse mennesker. Dette kan omfatte at forhindre dem i at se en læge, sociale tjenester, berørte personer eller medier, der indikerer, at misbrugerens opførsel er forkert eller unormal.

Isolering fra information. Dette inkluderer isolation fra mennesker, der kunne give oplysningerne, men også forhindring af offeret i at få adgang til oplysninger, der kan give dem mulighed for at forstå eller undslippe deres situation. Det vil også dække misbrugeren, der underminerer troværdigheden af ​​informationskilder, der udgør et modsyn til det, som de ønsker at pålægge.

Isolering ved karaktermord. Dette er relateret til det første punkt på denne liste. Mishandleren nedbryder offeret ved løbende at finde fejl med aspekter af deres karakter eller ting, de gør, eller ting, de har sagt. Misbrugeren vil fortælle offeret igen og igen, hvor værdiløst de er på grund af disse ting, og så vil de præsentere dette 'bevis' for andre mennesker (f.eks. Kolleger, venner, familie) med det formål at både afbryde kontakten og reducere offerets troværdighed og integritet.

Kilde

Kulturelt og familietryk

Det er svært at sige, hvor meget en rolle dette vil spille i ethvert enkelt forhold, selvom du mener, at der er åbenlyse problemer på plads. Du antager måske, at nogen fra en hellig muslimsk familie kan blive opfordret til at blive på grund af den kulturelle betydning af familieenheden i islam og lektioner om at henvise til mandlig magt i Koranen. Men det ved du ikke. Deres familie kan være mere progressiv, eller du har måske den forkerte idé om moderne islam. Hvis du ikke er en sagsbehandler med baggrundskendskab til bestemte familier, så skal du bare skulle ikke antage antagelser. Men du skal være opmærksom på, at sådanne barrierer kan eksistere.

Det har været skræmmende almindeligt i det hvide britiske samfund at holde problemer 'bag lukkede døre', og vi er først for nylig på vej væk fra dette. Det plejede at være tabu for at diskutere vold i hjemmet i samfundet, i det omfang politiet ikke ville tage rapporter om familiemishandling alvorligt og ikke presse anklager mod de involverede i 'et hus' og ofte ikke engang deltage på stedet.

Der er nogle samfund og nogle strenge familier, hvor denne type undertrykkende adfærd er mere tilbøjelige til at eksistere. Men meget ofte er dette irrelevant. Det er opfattelse af familiens skam og vanære, der gør det muligt for en misbruger at skræmme et offer i stilhed. De fleste slægtninge har kun kærlighed og medfølelse med familiemedlemmer i denne situation, uanset samfundsmæssige normer. Når det kommer til stykket, er det vigtigere at passe på vores familier og venner end forventningerne til, hvordan vi bør opføre sig. Jeg ville ønske, at jeg havde vidst det, da jeg blev udsat for denne behandling.

Investering

Et langvarigt forhold repræsenterer mere end bare en kærlighedsaffære. Det kan involvere et hjem, økonomiske forpligtelser, børn, livsstilsændringer og den tid, der gives til forholdet. At opgive det kan virke som en enorm risiko og et enormt beløb at tabe. For mig føltes det som at rive et helt kapitel i mit liv op og starte på ny.

Og mere end bare følelsen af ​​tab er der en praktisk bekymring her: nogle af disse investeringer er vigtige for offerets liv: det hjem, hun bor på, den bankkonto, hun deler med sin partner, de penge, han har taget fra hende. At forlade forholdet kan betyde at miste denne sikkerhed. Uanset hvor desperat man ønsker at forlade et voldeligt forhold, er frygt for hjemløshed eller fattigdom ofte så stor, at de holder dem tilbage.

Ofte er der en vildledt opfattelse af forhold, som du skal holde fast ved, uanset hvad, uanset hvor dårlige ting bliver. Problemet er, at mange af os er blevet betinget af at tro, at misbrug er et af de scenarier, som vi bare skal ride ud for muligheden for, at tingene bliver bedre. Der er mange gode grunde til at arbejde igennem problemer i et forhold og forblive sammen gennem dårlige tider, men misbrug krydser en linje. Det er aldrig acceptabelt, og ingen skal nogensinde føle, at de har det bedre at blive. Men så mange gør det.

Kilde

Frygt for det ukendte

Det kan være svært for nogen at forlade et forhold, men mere hvis du er blevet afhængig af din partner, og din selvværd er i stykker. At efterlade et voldeligt forhold er og skal være en ren pause. Det er et skridt ind i det ukendte, der kræver en stærk og forberedt karakter - et, som et offer for misbrug sandsynligvis ikke besidder. Det er frygt for ikke at være i stand til at forsørge sig selv og frygt for, hvad misbrugeren kan gøre som et resultat. Som nævnt i videoen i begyndelsen af ​​denne artikel kan det være en farlig ting at efterlade et voldeligt forhold at forlade et voldeligt forhold. Der er en realistisk sandsynlighed for, at den tidligere partner forfølger, chikanerer og endda dræber det offer, der er gået.

Efter at jeg var blevet nedslidt, hånet og ubarmhjertigt kritiseret i årevis, havde jeg ingen tro på mine egne evner. Min tidligere partner havde overtaget alle aspekter af mit liv uden at lade mig styre min egen økonomi, vælge mit eget tøj eller endda beslutte, hvilke måltider jeg skulle tilberede. Han havde stjålet hver eneste del af min uafhængighed, og jeg var bange for, at jeg bare ikke ville være i stand til at overleve alene. Vi bør aldrig undervurdere, hvor meget af en person, der kan fjernes ved misbrug i hjemmet. Jeg havde brug for sikkerhed, og jeg kunne ikke have det. Men jeg vidste ikke, at jeg ikke havde brug for det, fordi jeg var støbt til at kræve det.

Løftestang

Ved afslutningen af ​​et forhold kommer spørgsmålene om, hvad der vil ske med forholdets aktiver. Et hjem, ejendele, kæledyr, børn. En misbruger kan og vil bruge disse til at forhindre et offer i at forlade. Truer med, at hun aldrig vil se en øre af hendes penge igen, at han vil tage huset og børnene. Med anstændig juridisk repræsentation og et supportnetværk, ville disse trusler ikke afspille sig i misbrugernes vilkår. Men i varmen fra situationen, afskåret fra virkeligheden, ved offeret ikke det. Ulovlige trusler kan virke realistiske. Og hvis misbrugeren ved, hvordan man spiller det juridiske system, kan han gøre processen til et absolut mareridt for offeret - hvilket kan få hendes frygt til at virke berettiget.

Kilde

Fortæl mig ikke, hvad jeg skal gøre

Enhver fanget i et voldeligt forhold kan være nødvendigt at demonstrere de sidste fragmenter af deres uafhængighed og fri vilje ved at nægte hjælp fra andre. Det virker kontraintuitivt, men når det lægges på bagfoden, er det en fælles selvforsvarsmekanisme: at ikke udsætte dine svagheder. Højtryksmiljøet i det voldelige forhold kan fordreje offerets tænkning og gøre dem følsomme over for opfattede trusler. Selvom offeret har venner og familie, der ønsker at støtte dem, kan de faktisk se dem som truslen, især hvis offeret befinder sig i gerningsmandens tankespil.

Dette kan forårsage enorm frustration for dem, der bryr sig. Det vigtige for venner og familie er ikke at opgive dem. Det kan være svært at vide, hvornår du overskrider mærket, da du måske føler, at det er nødvendigt at gribe ind. Men det kunne skubbe offeret endnu længere ind i misbruget eller endda sætte dem i alvorlig fare. Uanset hvordan du beslutter dig for at håndtere situationen, er der to ting, der altid er et godt træk:

  1. Hold en kontaktlinje altid åben. Gør din ven / slægtning opmærksom på en rute, der altid vil være tilgængelig for dem til at kontakte dig. I værste fald hører du måske ikke fra dem i måneder eller år. Men vær forberedt på opkaldet. Døm ikke dem, læg ikke din tro på dem, bare vær der.
  2. Hjælp / lad dem komme til deres egen beslutning. Et valg er mere tilbøjelige til at blive fulgt, hvis personen besluttede sig selv. At fortælle nogen, hvad du synes, de skal gøre, er kun effektivt, hvis de er enige og tager ejerskab af dette valg for sig selv.

Alt andet vil spille over tid. Vær klar til at håndtere nogle komplekse og ubehagelige situationer. Ved, at du måske bærer byrden af ​​et offers vrede. Forstå at de handler under tvang, og at deres handlinger er resultatet af dette pres.

Når medfølelse og tilgivelse ikke er nok

Lad os vende tilbage til en af ​​de første ting, jeg nævnte i denne artikel: at ofre kan elske deres misbruger. Du undrer dig måske over, hvordan dette er muligt, men følelser er komplekse og stærke. Kærlighed er ikke altid en sund tilstand at være i, men det er ofte ikke tydeligt, når du er lige midt i den. Som et resultat kan ofre have ondt af deres misbruger, at de kan hjælpe eller 'redde' ham, så ingen forstår ham som de gør. Instinktet for medfølelse og tilgivelse er stærkt og kan forhindre et offer i at tage ejerskab af, hvad der sker med dem. Dette kan være meget svært at være vidne til udefra og svært at se tilbage på, hvis du nogensinde har oplevet det.

Sammenfattende

Jeg har dækket meget i denne artikel med det formål at demonstrere de utallige komplekse psykologiske og praktiske grunde til, at et offer kan forblive i et voldeligt forhold. Selv denne lange artikel dækker ikke enhver eventualitet. Jeg håber, at det tilskynder folk til at se forbi den trodsige facade, som et offer har på, for at forstå, hvad der virkelig går igennem deres sind. Hvis du er offer i denne situation, kan det måske hjælpe dig med at sætte et navn på det, du oplever. Det er det første skridt i at tage kontrol tilbage. Hvis du kender nogen i denne situation, vil du måske være i stand til at hjælpe dem bedre, bevæbnet med denne viden. Uanset hvem du er, ved det, at det er normalt, at ofre for misbrug ikke spiller efter reglerne.

Næste skridt

Den første ting du kan gøre, uanset din situation, er at uddanne dig selv.

  • Lære mere om de psykologiske teknikker, der bruges til at kontrollere ofrene.
  • Forstå hvorfor ofre ikke opfører sig som de 'skulle'.
  • Samle information og ressourcer, der kan hjælpe ofre.

I Storbritannien er kvindestøtte den bedste indledende ressource. De giver deres egne oplysninger og kan afvise til andre tjenester. Deres hjemmeside er www.womensaid.org.uk. Alternativt er deres hjælpelinje 0808 2000 247, tilgængelig 24 timer i døgnet i Storbritannien.

Mandlige overlevende fra misbrug kan også finde hjælp på deres hjemmeside, på denne side.

Hvis du bliver misbrugt, kan du søge hjælp fra din læge. De kan tilbyde dig adgang til psykologisk hjælp og henvise dig til lokale tjenester, herunder dem, der drives af Women's Aid. Det betyder ikke noget, hvilken form misbruget har - selvom det ikke er fysisk vold, er det stadig misbrug.

Kilde