Forstår du psykologien i onlineforhold?

Forståelse af onlineforhold

Der er ingen tvivl om, at flere og flere af os bruger enorme dele af vores tid online og er de sociale væsner, vi er, vi udvikler naturligvis onlineforhold på meget samme måde som vi ville offline. Vi er måske bevidst gået ud for at finde vores livs kærlighed på et online dating- eller chat-websted, eller måske har vi helt tilfældigt udviklet et socialt netværk af venner gennem vores online-interaktioner. Uanset hvad vi laver online og vores grunde til at gøre det, er det uundgåeligt, at vi støder på vanskeligheder såvel som positive i vores onlineforhold.

For alle, der har brugt tid online, bliver det tydeligt, at vores onlineforhold kan være sublime, og de kan også være meget vanskelige. Men hvorfor? Hvilke forskelle kan vi se mellem relationer, der udelukkende er baseret i onlineverdenen i forhold til vores relationer, der hovedsageligt er baseret i offlineverdenen? Hvilke typer online psykologisk adfærd udviser vi, og hvad fortæller det os om vores online forhold?

Psykologien ved internetforhold

Mange af de dynamikker, vi ser i vores onlineforhold, kan forklares meget godt ved traditionel psykologisk teori. Så forklaret i lægevilkår, lad os se på nogle af disse aspekter for at hjælpe os med at forstå vores online forhold bedre og overleve dem intakte.

• Opfattelsens rolle i onlineforhold
• Hvad mangler der online?
• Opfattelse og virkelighed
• Rolle af forsvarsmekanismer i onlineforhold
• Fordele og ulemper ved online forhold

Ud over nogle svar vil du også se, at der stilles mange spørgsmål her, da der stadig er meget, der er ubesvaret med hensyn til hvordan internettet udfordrer vores forståelse af menneskelig interaktion og hvordan det påvirker vores online forhold.

Opfattelsens rolle i onlineforhold

Her er en definition af opfattelse at tænke over, især i forhold til onlineforhold, online dating og opfattelse:

'Opfattelse er processen med at opnå bevidsthed eller forståelse af sensorisk information.'

Så opfattelse handler om at sortere og behandle de oplysninger, vi modtager gennem vores 5 sanser:

• Røre ved
• Syn
• Høring
• Smag
• Lugt
• (Vi kan også indsætte en 6. sans, hvis vi vil - intuition.)

Kan du se et øjeblikkeligt problem, som vi kan støde på med vores onlineforhold i modsætning til vores offline? I modsætning til offlineverdenen, hvor vi bruger alle 5 sanser til at få information, når vi online kun kan primært bruge en sans til at få information med - synet. Vi er også meget begrænsede i vores brug af vores sans for synet, fordi vi ikke kan drage fordel af de normale signaler, vi henter gennem ikke-verbal kommunikation. Vi kan se ord, der er skrevet, vi kan se nogen avatar, hvis de vælger at sende et, og vi kan se video eller se nogen gennem et webcam.

Hvis vi bruger et webcam eller en video, kan vi også bruge vores høresans, men størstedelen af ​​onlinekommunikation sker gennem ord på en skærm. Vi kan ikke hente hinandens feromoner, vi kan ikke kommunikere via vores øjne, vi kan ikke kommunikere via gestus, intonation eller stemmetone, vi ved ikke, hvordan det føles at kramme den person eller give dem et pres af hånden.

Hvad mangler der online? Sensorisk information og kropssprog

Så klart kan det meste af vores perceptuelle udstyr ikke bruges i vores online forhold. Derfor går vi glip af enorme klumper af oplysninger om andre mennesker, som vi normalt ville have. Forskellige undersøgelser er blevet udført for at undersøge, hvor meget af vores kommunikation er verbal i modsætning til ikke verbal. Procentdelingen har været forskellig, men hvad der ikke bestrides er, at ikke verbal kommunikation er et meget vigtigt aspekt af kommunikation og udvikling af menneskelige relationer.

Den største ulempe ved onlineforhold og kommunikation er, at der ikke er noget kropssprog at læse. En undersøgelse viser, at 93% af kommunikationen foregår gennem ikke-verbale midler (inklusive kropssprog) og kun 7% ned til verbal kommunikation. Så online sidder vi fast med at skulle forsøge at kommunikere (både lytte og tale) med 7% af de værktøjer, vi normalt bruger. Dette er lidt som at prøve at ordne en bil med kun en hammer og en topnøgle! Hvor effektive kan vores online forhold virkelig have med en så begrænset mængde værktøjer, vi har til rådighed?

Opfattelse og virkelighed - Hvad er egentlig alligevel?

Selv i den virkelige verden er vores perceptuelle udstyr langt fra perfekt. Se bare på det statiske billede til højre. Det ser ud til at det bevæger sig, men det er det ikke - den måde, billedet er designet på, trækker vores øjne til at se bevægelse, når der ikke er nogen. Når vi tænker på vores onlineforhold og hvor 'ægte' de er, er vi nødt til at spørge os selv, hvor meget vi stoler på de meget begrænsede perceptuelle oplysninger, vi har videre. Hvem er foran skærmen, og hvem er bag den? Ved vi virkelig, eller har vores perceptuelle udstyr givet os falske oplysninger?

Hvem er du på internettet? Er du 'dig'? Viser du alle aspekter af din karakter og personlighed eller bare dele af dig selv? Selvom du føler at du viser dig selv, fortolker andre det, du præsenterer på den måde, du vil have dem til, eller er der mange misforståelser om, hvad du 'mener' og 'hvem du er'?

Hvem er de mennesker, som vi 'snakker' med online? Hvad kan vi virkelig samle om nogen fra det, de skriver?

Hvem ser tilbage på dig fra din computerskærm? Er det den person, du taler med, eller blot et aspekt af dig selv, der reflekteres tilbage mod dig? Hvordan kan vi se forskellen?

Rolle af forsvarsmekanismer i onlineforhold

For at forsøge at besvare nogle af disse spørgsmål, lad os se på nogle almindelige problemer i onlineforhold og de typer psykologiske adfærd og processer, vi bruger i vores webbaserede forhold til andre. Især vil jeg se på psykologiske forsvarsmekanismer. Vi har alle vores foretrukne forsvarsmekanismer, som vi bruger både på og offline, men fra min erfaring er følgende de forsvar, som vi mest sandsynligt bruger online. Bemærk, at jeg inkluderer mig selv i dette! Selv efter at have studeret psykologi, sociologi og rådgivning i mange år er jeg bestemt ikke immun over for at bruge forsvarsmekanismer - jeg er måske bare lidt mere opmærksom, når jeg har brugt en.

Projection

Kort sagt, projektion placerer vores uacceptable følelser på en anden. De følelser, tanker eller overbevisninger, vi projicerer på andre, har tendens til at være dem, som vi benægter, at vi besidder. Projektion er glat og kan være meget svært at se i os selv, medmindre vi ser virkelig hårdt ud og er villige til at være meget ærlige over for os selv!

Et eksempel på projektion ville være at benægte os selv, at vi er tiltrukket af nogen uden for vores forhold og derefter beskylde vores partner for at blive tiltrukket af en anden. Vi ser andre udføre adfærden i stedet for os selv. Den ansigtsløse verden på nettet giver os mulighed for at projicere vores ting på andre langt lettere end i den virkelige verden og at 'komme væk med det' oftere, da der sjældent er nogen udfordring eller konsekvens.

Idealisering og Devaluering (opdeling)

I enkle vendinger betyder idealisering og devaluering at have en stærk tendens til at se ting (og mennesker) i sort-hvidt termer - som enten alt godt eller dårligt. Når vi idealiserer nogen, kan vi ikke se dem som en hel person med både positive og negative kvaliteter. Vi ser kun de gode dele. Det modsatte gælder for devaluering - vi ser kun de dårlige kvaliteter, som nogen besidder, selvom vi i virkeligheden alle har en blanding af både gode og dårlige kvaliteter.

Ved 'splittelse' føler vi måske, at vi er iboende dårlige, og andre er iboende gode eller omvendt. Dette vil udtrykke sig som nogen, der 'sætter dig på en piedestal', mens du hele tiden afskriver sig selv. Omvendt vil det udtrykkes som at have konstant et indtryk af at 'se ned på dig' og kritisere dit hvert ord - de føler at de er 'gode' og du er 'dårlige'.

I internettets verden kan det være svært at udfordre denne slags interaktioner, da folk ofte præsenterer sig for os som 'alt godt'. Offline finder vi snart ud af, om nogen er så gode som de præsenterer - vi kan se, om deres kropssprog og handlinger matcher deres ord over tid. I vores online forhold har vi ikke denne evne, medmindre denne person vælger for at afsløre deres negative egenskaber kan de let skjule dem fra vores bevidsthed bag deres computerskærm.

Forskydning

Forskydning er let at forklare, og jeg er sikker på, at du hurtigt kan genkende denne forsvarsmekanisme. Har du nogensinde haft en dårlig dag på arbejde og derefter finde dig selv at råbe på børnene, når du kommer hjem? Dette er forskydning.

I stedet for at være vred på den, der gør os irriterende på arbejdspladsen, fortrænger vi det over på noget eller en anden, så vi kan aflade noget af følelsen. Dette sker meget i onlineverdenen. Se bare på ethvert forum for at se, hvordan folk slipper deres følelser ud på andre forummedlemmer for de mindste ting!

Forskydning kan også forekomme med positive følelser. For eksempel kan en, der har svært ved at være åben og ærlig i deres forhold i den 'virkelige verden', finde ud af, at de kan fortrænge deres kærlige følelser på deres online venner.

Forvrængning

Der er mange typer kognitive forvrængninger, som alle grundlæggende er overdrevne tanker eller tænkestilarter. Her er et par forvrængninger og nogle almindelige onlineeksempler, der følger med dem:

Spring til konklusioner -

'En sådan person ignorerede min kommentar til deres artikel, derfor kan de ikke lide mig.'

Overgeneralisering -

'Alle indiske bloggere er svindlere.'

Tilpasning -

'Google har afvist min AdSense-ansøgning, fordi de ikke kan lide min skrivestil.'

Følelsesmæssig ræsonnement -

'Jeg føler, at Gud eksisterer, derfor må han gøre.'

Sublimering

En positiv forsvarsmekanisme, som ofte forbedres på nettet, er sublimering. Sublimering er, når vi tager vores angst og vanskelige følelser og gør noget positivt med dem, såsom at skrive poesi, blogge vores bekymringer væk, skabe kunst eller video eller hjælpe andre gennem at skrive artikler om vanskeligheder, vi har overvundet.

Opsummering af forsvarsmekanismer

Ovenstående er blot et par eksempler på forsvarsmekanismer, som vi alle bruger i både vores offline- og onlineforhold, men det forekommer mig, at onlineverdenen faktisk forstørrer mange af forsvarsmekanismerne, for i modsætning til den virkelige verden er der meget få konsekvenser for denne adfærd, og de går hovedsageligt ubestridte. Måske udfordrer vi ikke så meget som vi måske gør offline, fordi der ofte er sådan en forvirring om, hvilke følelser, tanker og overbevisninger der hører til hvem?

Uanset hvad vi synes om vores forholdsoplevelser online, er en ting sandt - de følelser og reaktioner, vi oplever i forhold til online-udveksling er vores og ingen andre. Hvis vi ser ærligt på, hvad vi får tilbage fra skærmen, kan vi se, at meget af det er en afspejling af os selv. Hvad dette betyder er, at de problemer, der opstår i vores onlinekommunikation, er en yderst god indikator for vores egne vanskeligheder, bekymringer og forvrængede tankemønstre.

De positive og negative ved onlineforhold

Enhver, der har brugt mere end lidt tid online, vil sandsynligvis have haft både positive og negative oplevelser af onlineforhold. Mens Internettet helt sikkert kan være befriende og give os mulighed for frit at oprette forbindelse til en bredere vifte af mennesker og give os mulighed for at give og modtage information hurtigere end nogensinde før, har det bestemt sine ulemper såvel som dets fordele, når det kommer til menneskelige relationer . Følgende er nogle eksempler, jeg kom på - du har måske flere.

Nogle fordele ved online forhold

• Vi kan møde mennesker, vi aldrig havde haft chancen for at få kontakt med før.
• Vi kan teste forskellige måder at kommunikere på, f.eks. at lade os være mere åbne, lade os være vrede osv. Der er færre konsekvenser for vores adfærd, og så vi kan tage flere risici.
• Hvis vi mangler selvtillid, bliver tunge bundet eller stammer, vil det ikke være indlysende online, og derfor kan det være tillid at være online.
• Vi føler, at vi kan være, som vi vil være og flygte fra roller, der pålægges os i omverdenen.
• Vi kan tænke mere klart om vores tanker og ideer, da vi er nødt til at skrive dem ned.
• Vi kan redigere det, vi siger meget lettere ved at trykke på Delete.
• Hvis vi er gode til at skrive, kan vi faktisk være i stand til at kommunikere os selv bedre i onlineverdenen.

Nogle ulemper ved online forhold

• Vi gør ofte ikke en indsats for at 'tjekke tingene' ordentligt. For eksempel, hvis vi har problemer med nogen på arbejdspladsen, kan vi undersøge, om de har et personligt problem, der påvirker deres adfærd. Folk online gør sjældent dette - hvorfor gider det, når der er en milliard andre mennesker, du kan tale med i stedet?
• Vi kan være en meget fysisk udtryksfuld person og bruger bevægelser, øjenkontakt og berøring for at udtrykke os - dette er ikke en tilgængelig mulighed på internettet. Brug af symboler og smilies kan hjælpe med at formidle vores budskab noget, men det er virkelig ikke det samme som et ægte smil eller at se nogen virkelig ked af det.
• Vi kan løgne mod og manipulere meget let - der er ingen fysiske signaler, der advarer os.
• Der er et enormt potentiale for fejlfortolkning af, hvad folk siger, og hvad folk 'mener', når de skriver.
• Mange mennesker er bedre til at udtrykke sig verbalt end gennem det skrevne ord, og det er også en ulempe online.

Konklusion

Når jeg læser tilbage over denne artikel, kan jeg se, at det måske kommer på tværs af som ganske negativt (det er min opfattelse - jeg kan tage fejl!), Men det var slet ikke mit mål. Mit mål med at skrive dette var at hjælpe os alle med at udvikle vores bevidsthed og forståelse for de slags psykologiske farer, som vi kan opleve i vores onlineforhold, og gennem denne bevidsthed enten have en chance for at afværge problemer, før de opstår eller være i stand til at se dem for hvad de er bagefter.

Her er mine originale spørgsmål og nogle korte svar:

Hvordan er vores online opfattelse forskellig fra eller den samme som 'virkelige verdens' opfattelse? Vi bruger det samme perceptuelle udstyr både online og offline, men online er vi meget begrænsede i hvilke perceptuelle evner vi kan udnytte.

Hvilke typer psykologisk adfærd udviser vi i vores onlineforhold? Det samme som den virkelige verden, men vores adfærd kan være mere koncentreret online, og der er langt færre konsekvenser for det.

Og hvilke slags forskelle kan vi se mellem forhold, der udelukkende er baseret i onlineverdenen sammenlignet med vores forhold, der hovedsageligt er baseret i offlineverdenen? Der ser ud til at være meget mere plads til forvirring i onlineverdenen, og fordi vi kun kan vise dele af os selv, og andre kun kan se en del af den del, vi viser, har Internettet potentialet til at gøre os til karikaturer af os selv.