At klare din mands pensionering

Pensionering ændrer dynamikken i vores forhold. Dette gælder især i ægteskabet. Den sidste dag, hvor folk forlader arbejdet permanent, klar over det eller ej, mister de en af de mest åbenlyse måder, hvorpå de måler deres plads i samfundet.

Derudover står de over for valget om, hvad de skal gøre med resten af deres liv. Folk, der går på pension, går ofte fra en rutine, der udfylder meget af deres dag, til en, hvor de har alt for meget fritid. Mere end noget andet påvirker denne fritid dine primære forhold, især en ægtefælles.

Hvorvidt pensionering betragtes som en positiv eller negativ begivenhed, afhænger ofte af grundene til pensionering. nogle mennesker vælger at gå på pension, når de har set frem til at holde op med ubehageligt arbejde eller til at forfølge mere tilfredsstillende interesser. Andre bliver tvunget til at gå på pension, før de er mentalt klar.

En betydelig del af pensionister har problemer med at klare konsekvenserne af pension. Mennesker, der uventet går på pension på grund af sygdom, tab af job eller dem, der har tendens til at arbejde lange timer, medbringer arbejde hjem med dem - kan have det mest vanskeligt at tilpasse sig pension.

ET PENSIONERET PAR FRA CALIFORNIEN STOPPER TIL AT FISKE UDVANDLING I SPANSK HAVNÆLLE. REJSETILHÆNGERE AF DET SLIK EJET AF DETTE PAR ER STOR POPULÆRE BESØGENDE TIL NØGLERNE | Kilde

Et par af de potentielle problemer er:

Ægtefæller kan være nødt til at tilpasse sig at se mere af hinanden;
Nogle pensionister har svært ved at klare nedsat indkomst;
Nogle har ondt af deres formindskede rolle i samfundet;
Nogle tror sig ikke længere vigtige og magtesløse;
Nogle føler, at de ikke har noget tilbage at bidrage med.

Som et resultat har pensionering ofte pludselig og stressende indflydelse på ægteskabet. Mange par tilbringer deres resterende år sammen og føler sig elendige. De kan ikke tilpasse sig virkeligheden ved pensionering.

Denne kendsgerning får dig til at stille spørgsmålstegn ved, om vi alle sammen virkelig skal gå på pension. Hvis du tænker over det - gennem historien arbejdede folk, indtil de døde eller var fysisk eller mentalt uarbejdsdygtige. Det er først i relativt nyere tid, at begrebet 'pensionering' opstod. Måske for nogle pensionister er en bedre løsning at finde et bedre job, en ny retning i jagten på lidenskab og ikke helt at afslutte arbejdet.

Husk, at der er mange livsstilsændringer i pension, der påvirker ægteskabet. Den største er måske den vigtigste - ægtefæller bruger nu mere tid sammen. Dette er den ene faktor, som jeg gerne vil behandle i denne artikel.

Jo længere et par er gift, jo mindre sandsynligt vil de skille sig, selvom de har betydelige ægteskabsproblemer. Efter mange års ægteskab er der bare for mange motivationer til at forblive sammen - mange af dem har at gøre med den udvidede families behov. Ofte par, der ikke kan komme sammen, bare undgår hinanden snarere end skilsmisse.

Før pensionering kunne et ulykkeligt par effektivt tåe rundt om hinanden, fordi mindst en af dem havde travlt med at arbejde. Pensionering ødelægger selvfølgelig det. Nu bruger du 24/7 med en person, som du ikke har fået sammen med i årevis. Du kan bebrejde det ved pensionering, men sandheden er - du har sandsynligvis aldrig lært at tilpasse sig hinanden. Nu er du tvunget til at gøre noget ved det. Forhåbentlig bliver resultatet en løsning på problemer, du burde have løst for mange år siden i dit ægteskab.

De år, en mand og kone har brugt på at skabe uafhængige livsstil, vender nu tilbage for at hjemsøge dem. De kan undertiden bekymre sig om, at de har lidt til fælles. I løbet af deres ægteskab kunne de ikke skabe fælles interesser. De gjorde intet for at opbygge kompatibilitet. I stedet for at opbygge et forhold på baggrund af fælles respekt og varme ignorerede de hinandens følelser. I virkeligheden har de gået glip af en levetid på ægteskabelig lykke. Lad ikke dette ske med dig, når du går på pension!

Et par på en cykeltur på bredden af Rhinen (Tyskland) | Kilde

Så nu, når du går på pension, har du et valg:

Udvikler I en mere sofistikeret måde at undgå hinanden på?

Eller

Lærer du at blive mere kompatibel?

Her er nogle nyttige links til at tænke på at klare din ægtefælles pensionering

BBC NYHEDER Pensioneret mands syndrom
TransitionWorks - Pensionsplaner og information
TransitionWorks - Styring af overgang og mest udbytte af forandring gennem karriere, pensionering, arbejde og familie, blive plejeperson og militær.

Design din egen løsning

Den gode nyhed, er der løsninger - nogle af disse inkluderer:

Oprettelse af en pensioneringsstil, som I begge nyder;
Oprettelse af en pensioneringsstil, der imødekommer begge partners behov
At lære at fjerne personlige vaner, der gør dit forhold elendigt;
At lære at undgå at såre hinanden;
At lære at imødekomme hinandens behov
At lære at give hinanden noget privat tid hver dag.

Endelig husk de gode tider, du har haft tidligere. Se efter måder at oprette nye på. Lav nye minder. Tilgiv og glem, at det gamle gør ondt, og start igen med målet om at få det bedste ægteskab, som to mennesker kan i dine pensionsår.

Min nyligt pensionerede mand har fået sjef

Fra et personligt synspunkt - Realiteterne ved pensionering

Vi glædede os til pensionering. Vi troede, at vi havde forberedt os økonomisk. Vi talte uendeligt om at rejse rundt i verden, bygge vores drømmehus, bygge flere damme, eksperimentere med solenergi, arbejde med forskellige bevarelses- og konserveringsprojekter.

Mens alle disse ting i orden var fine, viste de sig at være meget forskellige i virkeligheden. At være sammen 24/7 havde snart stor indflydelse på os begge. Min mand havde arbejdet i syvogtredive hårde år og arbejdet i et fagforeningsjob, fuldt ud på vagt 24/7 i hele denne karriere. Typisk ville han være væk i flere dage ad gangen, hjem for endnu mindre og tilbage igen. Så meget som vi begge så frem til, at han skulle være hjemme oftere, var chokket over den virkelighed mere, end nogen af os havde forventet.

Samtidig arbejdede jeg primært hjemmefra med intermitterende forretningsrejser. Dette arrangement gav mig masser af tid til den kreativitet, som mine interesser og indkomst var afhængige af. Da min mand var hjemme et par dage, tog jeg en pause og helligede mig til at nyde de øjeblikke, vi havde sammen.

Pludselig og uventet trak sig tilbage, han var ikke kun under mine fødder, men jeg fandt ud af, at køkkenet 'altid var åbent'. Da han ikke laver mad og ikke har nogen intentioner om at lære at, var det et stort chok at finde mig selv en huslig gudinde dagligt. Jeg ville ikke før få et måltid færdig og ryddet op efter, og han ville spørge om det næste måltid. Derefter, med så meget tid på hænderne, ville han forklare mig, at jeg ikke forberedte skålen rigtigt, at 'min mor ville lægge det eller det i samme opskrift.' Hans behov for at være i kontrol og mikromanage husstanden, unødvendigt at sige, førte til, at denne opførsel blev gammel gammel.

Mens vi arbejdede igennem disse spørgsmål, var nye udviklinger vanskeligere. Han begyndte at lide af angst og depression. Hans forventninger til pensionering blev vejlagt af helbredsproblemer, og disse helbredsproblemer nødvendiggjorde et skift fra det meget landlige samfund, vi altid havde boet i, til et nyt miljø, hvor han kunne få den pleje, han havde brug for for at overleve. At opgradere ham fra alt, hvad han nogensinde havde kendt, og ændre alt, hvad han havde drømt om med hensyn til hans pensionering, var en bitter bid af en reality-sandwich.

Han var ikke den type mand, der havde sine egne følelser af selvværd bundet til, hvad hans ansættelse og karriere. Så det var endnu en overraskelse, da han ikke længere vidste, hvem han var. Karakteren af hans karriere havde ikke efterladt tid til at udvikle hobbyer eller specielle lidenskaber, og flytningen til en anden del af landet fik ham til at føle sig meget tabt.

Sygdom udløste depression og angst over at blive ældre, gift med den viden, at hans egen dødelighedsspørgsmål var meget reelle bekymringer - problemer, der næsten ødelagde enhver chance for glæde ved pensionering. Overladt til sig selv var han på vej til isolation og følelser af håbløshed. At sige, at han havde hjemve efter sit gamle liv, sagde det mildt.

Hans pensionering var en ekstremt vanskelig vej at navigere, og det var en besværlig udfordring at finde ham en ny følelse af retning. I et stykke tid sad vi fast i en blindgyde. Han havde ikke dyrket nogen interesser, hans tidligere drømme sprang på grund af sygdom, han faldt snart følelsesmæssigt sammen, og han havde stort set mistet sin vilje til at leve. Så som hans kone følte jeg mig ret desperat.

Han havde aldrig dyrket nogen anden interesse i livet end de begrænsede drømme om en fremtidig pensionering. Da sammenhængen med hans enkelt fokus ikke længere var levedygtig, faldt hans liv fra hinanden, og han mistede sit ønske om at leve. Han havde simpelthen ingen værktøjer til at håndtere alt, hvad pensionen var blevet. Jeg havde ikke andet valg end at forsøge at få hjælp udefra os selv. Det i sig selv var vanskeligt, da ingen virkelig havde svar.

Jeg diskuterede situationen med familien og hans mange læger. Han ville ikke have accepteret nogen hjælp, selvom den blev tilbudt, og dybest set var det ikke. Efterladt alene for at klare en ulykkelig pensioneret mand, vidste jeg, at vi begge havde en meget vanskelig tilpasning at komme igennem. Mere end noget andet havde han brug for at føle, at han stadig var ønskelig, værdifuld og vigtig for resten af verden.

Jeg gik et delikat, stramt reb for at sikre, at han under hans sygdom ikke følte en byrde, og jeg kunne heller ikke lade ham tro, at hans liv ikke var uvæsentligt. Hvad fungerede for os? Nå, her er min liste:

Selvom han ikke havde nogen interesse og var død mod at tage nogen klasser (terminalt genert) - fik jeg ham til at tage en Master Gardener-klasse med mig. Der lærte han mere om planter, træer, sygdomme osv. End denne 'jeg ved det hele' landmand nogensinde har drømt om var mulig. Det tvang ham til at interagere med andre på et tidspunkt, hvor han meget gerne ville krølle sig op og dø.
Jeg meldte ham frivilligt til nogle fysiske 'arbejdspladser' i vores kirke, som han angiveligt ikke havde nogen interesse i at gøre, men nød utroligt meget, da han lærte, at hans store fysiske størrelse og styrke blev værdsat.
Jeg sørgede for, at han tilbragte tid udenfor sammen med børnebørn og deres venner. For en mand, der aldrig havde fået lov til at være barn - havde jeg det største barn af alle ved de lokale svømmehuller og strande. At vide, at de værdsætter ham, og at han stadig er deres helt, hjælper enormt.
Jeg sørgede for, at hver dag, på trods af at det stadig kan være at forsøge at være sammen med en anden person 24/7 - Jeg lod ham vide, hvor meget jeg stadig elsker ham.

Endelig vil jeg gerne minde alle, der kæmper for at klare din ægtefælles pensionering - for at huske på, at mens vi skal konfrontere vores ubetydelige problemer og se på det store billede - komforten og glæden i venskabet ved at være i live med nogen, du elsker, mere end kompenserer for prøvelser og justeringer af pension.