Bekendelser fra en forholdsafhængig: Når kærlighed gør ondt mere end hjælper

Hej, jeg er en narkoman.

'Hej, jeg hedder Skylar Wong, og jeg er en narkoman.'

Måske har du hørt fra film som Sexmisbrugeren (2017) eller Tak fordi du delte (2012), at der er sådan en ting som en sexmisbruger, nemlig individer, der konstant tænker på at have sex og ikke ser ud til at stoppe med at trænge til det. Faktisk kærlighed og sexmisbrugere anonyme (se link her) er en reel gruppe, der gør det muligt for syge at finde støtte efter en lignende struktur som Anonyme Alkoholikere gør.

En mindre kendt, relateret mental kamp til Sex Addict er den for Love Addict, eller hvad jeg snarere kalder 'Relationship Addict'. Jeg vælger udtrykket 'Relationship Addict' snarere end 'Love Addict', fordi jeg personligt tror, ​​at alle har brug for kærlighed, men ikke alle har brug for et romantisk forhold for at overleve.

Der er en forskel mellem at ønske kærlighed generelt, versus at spilde ens liv, der jagter usunde forhold. Der er også en forskel mellem blot at ønske et stabilt, kærligt forhold versus at skade sig selv bare for at opleve en 'høj' off af romantiske forhold.

Hvad er en narkoman?

Jeg har deltaget i gruppen 'Anonyme kærligheds- og sexmisbrugere', men har følt mig lidt malplaceret der, fordi sexmisbrugere blev overordnet mig. Jeg har ikke en afhængighed af sex og føler ikke behovet for at have sex konstant, men jeg føler lysten til altid at være i et romantisk forhold, selv når min hjerne fortæller mig, at det er tid til at hvile og helbrede fra forrige.

Hvordan ved du, at du er en narkoman? Augustine Fellowship's liste over karakteristika (1990) på webstedet Love Addicts Anonymous tegner os et meget klart billede af symptomerne omkring Relationsafhængighed (se link her). Et vigtigt kendetegn er, at forholdsmisbrugere konstant 'går videre' til det næste forhold hurtigt efter hver afbrydelse og ikke kan være single.

Mens den typiske person forsøger at helbrede efter et forhold, forsøger Relationsmisbrugeren hurtigt at finde en anden til at udfylde hullet og hævder, at de er 'over' det tidligere romantiske forhold, når alle hans eller hendes venner er helt sikre på, at de helt sikkert er ikke over det.

Forholdsmisbrugere søger opmærksomhed og ønsker mere romantiske følelser, end de selv ønsker et langvarigt forhold. Dette tiltrækker dem til at idealisere næsten enhver person, der giver dem den opmærksomhed, som de så inderligt ønsker, og Relationsafhængige kan have tendens til at vælge enten voldelige eller usunde forhold som et resultat.

Der er fare for mennesker, der også går ud på forholdsmisbrugere, fordi de bruges som rebound for Addict, hvilket giver dem en behagelig 'vej ud' af deres tidligere forhold. Deres forhold kan være ekstremt stenet, da Relationship Addict først og fremmest kræver opmærksomhed og ikke nødvendigvis sund intimitet.

Dette kan ende med at forårsage dramatiske kampe inden for forholdet og kan udløse selvmordstanker eller selvskadende tendenser, hvis den misbrugte føler, at de ikke får nok opmærksomhed eller pleje fra deres partner.

På grund af den meget følelsesmæssige karakter af afhængighedens forhold er dating ofte kortvarig, og opbrud sker meget hurtigt. Den onde forholdscyklus fortsætter efter hvert opbrud, da den narkoman søger opmærksomhed fra en ny person i håb om at finde 'den ene', når de virkelig giver en 'høj', der kommer fra at være i hvert nyt forhold.

Som et uendeligt sving føder Relationsmisbrugere de euforiske højder ved at være i et nyfundet forhold, men svinger tilbage til at være lave og desperate hver gang forholdet går i stykker. De skubber sig derefter for at prøve et nyt forhold for at finde det 'høje' igen, kun for at opretholde den frem og tilbage svingning af højder og nedture.

Den uendelige forholdssvingning

Hvad forårsager forholdets afhængighed?

Hvorfor er forholdsafhængige som de er?

Fra min personlige erfaring er der forskellige årsager. De er måske vokset op, som jeg gjorde, meget genert og ikke havde et stabilt forældreforhold. Mor og far kæmpede altid, da jeg voksede op og truede skilsmisse eller andre slags forfærdelige ting.

Efter at have været et frygtsomt barn i min tidlige barndom havde jeg også i gymnasiet problemer med at finde en stabil gruppe venner. Hvert år i gymnasiet skiftede min venskabsgruppe. Mine venner flyttede enten væk, tog eksamen før mig eller sendte mig til andre venner. Min ensomhed og desperation kan have haft sine rødder der.

Hvis det ikke skyldes misbrugerens barndoms- eller ungdomsoplevelser, kan det at være en relationsmisbruger også være en del af personens personlighed. De kan have problemer med at styre deres vrede, har urealistiske forventninger til sig selv eller til andre, har stof- eller alkoholproblemer, kommer fra en misbrugshistorie og / eller måske ikke har udviklet sunde problemløsnings- eller mestringsadfærd generelt.

Relationsmisbrugere har alle en ting til fælles: de har alle meget lav selvtillid. Derfor klæber de sig til en endeløs cyklus af romantiske partnere for at få dem til at føle sig godt. Relationsmisbrugere føler sig tomme og ufuldstændige uden en person til at udfylde tomrummet i deres hjerter. De stoler på ros, komplimenter eller gaver fra deres partner for at løfte dem op.

Der forskes lidt i, om forholdsafhængighed som disposition er relateret til genetik. Ifølge American Psychiatric Association i Diagnostic Statistical Manual version 5 er der imidlertid en officielt diagnosticeret psykisk lidelse, som psykiatere kalder Borderline Personality Disorder. Det er opført i kategorien 'Klynge B' af personlighedsforstyrrelser (se her for mere om personlighedsforstyrrelser).

Ikke alle forholdsmisbrugere er diagnosticeret med Borderline Personality Disorder. Omvendt har ikke alle mennesker med Borderline Personality Disorder et problem med Relationsafhængighed, selvom nogle lider af begge. At have borderline personlighedsforstyrrelse er simpelthen en potentiel medvirkende faktor til forholdsafhængighed.

Desværre blev jeg officielt diagnosticeret med Borderline Personality Disorder af en officiel psykiater sidste år. Psykiateren sagde, at jeg havde både bipolar lidelse (diagnosticeret i 2008) såvel som Borderline Personality Disorder (diagnosticeret i 2016). Da jeg hørte diagnoserne, følte jeg, at det var fornuftigt. At have både bipolar og borderline kunne have bidraget til, at jeg blev en relationsmisbruger.

Først og fremmest, hvad er Borderline Personality Disorder?

Borderline Personality Disorder er en psykisk lidelse, der er kendetegnet ved ustabile forhold, hvor personen oplever følelser af ekstrem håbløshed og depression. Personen med Borderline Personality Disorder har følelser af at være tabt og tom.

Den person, der lider af Borderline, kan have impulsive humørsvingninger, tanker om selvskading og udvise risikabel adfærd såsom brug og misbrug af alkohol eller stoffer. Et muligt symptom kan også være følelser af dissociation, hvor personen 'zonerer ud' fra virkeligheden i en periode og adskiller sig fra deres umiddelbare omgivelser i en katatonisk tilstand. (Klik her for en komplet beskrivelse på Wikipedia.)

Hvad med bipolar lidelse? Er det stort set det samme som Borderline?

Bipolar lidelse kan have lignende symptomer som Borderline, men det er en helt anden psykisk lidelse helt. Det er ikke en personlighedsforstyrrelse som Borderline. Det er en stemningsforstyrrelse præget af ekstreme humørsvingninger. Stemninger svinger frem og tilbage fra den maniske fase og den depressive fase.

Den maniske fase af bipolar omfatter symptomer på eufori, hyperaktivitet, søvnløshed, overtillid, hurtig og nonstop tale, irritabilitet og i ekstreme tilfælde hallucinationer eller vrangforestillinger. På den anden side inkluderer den depressive fase symptomer på håbløshed, appetitløshed eller overspisning, tilbagetrækning fra venner og behagelige aktiviteter, grådende trylleformularer, selvmordstanker og søvnproblemer eller sovende.

Bipolære stemninger kan svinge op og ned til ekstremer i løbet af få dage, måneder eller år og er ukontrollerbare. Imidlertid er bipolar lidelse håndterbar med medicin. (Klik her for en komplet beskrivelse af bipolar lidelse på Wikipedia.)

Bipolar lidelse kan potentielt være en genetisk lidelse, mens borderline personlighedsforstyrrelse er mere en personligheds disposition. Desværre sidder jeg fast med begge diagnoser.

Disse diagnoser definerer ikke mig, men det meste af tiden beskriver de mig. Som et resultat af at have både bipolar lidelse og grænseoverskridende personlighedsforstyrrelse endte jeg ud over mine negative oplevelser med at vokse op med at udvikle en disposition for forholdsafhængighed.

Trang til kærlighed og opmærksomhed

Advarsel: Må ikke selvdiagnose!

Det er farligt at forsøge at diagnosticere sig selv med Borderline Personality Disorder eller Bipolar Disorder eller enhver form for psykisk lidelse for den sags skyld. De fleste mennesker har oplevet en form for håbløshed, depression eller humørsvingninger i løbet af deres liv. Men at forsøge at diagnosticere dig selv med en psykisk lidelse uden en autoriseret læges vurdering vil kun få dig til at føle dig værre.

Jeg blev officielt diagnosticeret med begge disse førnævnte psykiske lidelser på kontoret for en autoriseret psykiater. Med lægens hjælp var jeg i stand til at identificere mine psykiske lidelser og var i stand til at få rådgivning og medicin derfra.

Relationsafhængighed er dog ikke officielt en mental lidelse som Bipolar eller Borderline er. Relationsafhængighed kan beskrives som en måde, hvorpå visse individer håndterer deres smerte ved at gennemgå en hensynsløs cyklus af sammenbrud og impulsive forhold. Det er mere et adfærdsmønster snarere end en psykisk sygdom.

Hvad skete der med John: starten på min afhængighedsafhængighed

Det hele startede med John *.

John var en koreansk kristen, som jeg virkelig beundrede. Jeg blev automatisk tiltrukket, da jeg kom til hans rap-forestilling en aften på campus i mit førsteårs-år på universitetet. Han var karismatisk på scenen, og hans rap-sang havde også dyb kristen betydning! Da jeg selv var kristen, faldt jeg for hans suave ord og seje holdning. Men denne følelse var bestemt til ikke at føre nogen steder.

Blink tilbage til gymnasiet. Før John havde jeg kun datet en person i min klasse 9 år på gymnasiet cirka tre og et halvt år tidligere. Det var Freddy *, min kæreste i gymnasiet. Freddy og jeg varede ikke længere end halvandet år.

Mine forældre fortalte mig, at jeg var for ung til et forhold og kun ville have mig til at gå ud efter universitetet. Du hørte det rigtigt, mine strenge traditionelle kinesiske forældre pressede mig til at bryde op, fordi jeg var nødt til at fokusere på mine studier. For at være kort var min sammenbrud med Freddy den værste. Det var det værste, fordi jeg valgte at følge mine forældres ønsker og endte med at miste ikke kun en kæreste, men min bedste ven (Freddy) i denne proces.

Hurtigt fremad, nu var jeg i mit førsteårs-år på universitetet og håbede på at blive John. På dette tidspunkt troede jeg, at jeg stort set var helet fra tomheden ved at miste Freddy. Denne gang var jeg tre og et halvt år ældre og håbede på noget mere holdbart. Sandt nok var jeg ikke færdig med universitetet endnu, men jeg havde håbet, at mine forældre ville have skiftet mening om 'ingen dating før efter universitetet'.

Hvis du har strenge traditionelle kinesiske forældre, ville du forstå det. I den kinesiske kultur er familie og ære af forældre meget vigtigt, selv efter myndighedsalderen. Kineserne værdsætter samfundslivet og træffer beslutninger som en kollektiv gruppe snarere end uafhængighed og individualitet.

Traditionelle kinesiske forældre er mere bekymrede over, hvad andre synes om dem, snarere end deres barns egne drømme eller ønsker. Der er et element af individualitet og det at være unik, men det understreges ikke. Tværtimod er ære for familiemedlemmer, især ældre, altid højest prioriteret.

Jeg bebrejder ikke mine forældre for min forholdsafhængighed. De ønskede det bedste for mine studier og igen bad de mig om at vente til efter universitetet til dato. Men denne gang med John tog de det til en anden ekstrem.

Fordi John var koreansk, og jeg var kinesisk, forbyder de mig endda at tale med ham eller være venner med ham! Denne åbenlyse racisme fik mig virkelig, og det pres, mine forældre lagde på mig, kogte op til et sådant punkt, at selv John selv bad mig stoppe med at tale med ham. Johns koreanske mor var den samme og ville ikke have ham til at gifte sig med en kineser! Og her var jeg og tænkte, at koreanere og kinesere havde det helt fint sammen!

Selvom jeg ikke længere bebrejder mine forældre for mine psykiske lidelser, bebrejder jeg situationen med John for min forholdsafhængighed.

På det tidspunkt så jeg ikke kun John på campus, men jeg arbejdede også sammen med ham. Vi havde begge lørdagsjobs på lørdagsskolen på Mary Lake Education Center, hvor vi underviste små børn i engelsk. Det gjorde det næsten umuligt at ignorere ham.

Ved at prøve at behage mine forældre mistede jeg endnu en gang en kær ven, ikke bare en potentiel ægtefælle. Det rev mit hjerte i stykker.

Efterhånden som tiden gik, forsøgte jeg at ignorere John og lade ud som om han ikke længere var en del af mit liv. Jeg udviklede en dyb depression. At ignorere mine egne ønsker og følge mine forældres ønsker, mens jeg levede i den uafhængige og individualistiske canadiske kultur, var ved at rive mit hjerte fra hinanden. Jeg boede både i en traditionel kinesisk tankegang og forsøgte at leve i et frit land, og mine to kulturer kolliderede med hovederne.

Den største choker var, da John en dag kom op til en flok af os kristne venner på campus og fortalte os, at han ikke længere var en troende. Han sagde, at hans mor tvang ham til at knæle ned foran hende og fik ham til at vælge enten Gud eller hende. Hun ville sparke ham ud af huset, hvis han fortsatte med at vælge Gud. Ekstrem, men sand historie.

Vi vidste, at Johns mor var streng, men vi troede ikke, at hun ville tvinge ham til at stoppe kirken, bare fordi hans studier led. Vi var ikke sikre på, hvad vi skulle sige, for John fortalte os, at han valgte sin mor og sine studier frem for sin tro. Da jeg hørte dette, stoppede mit hjerte. Jeg følte mig endnu værre over min situation, fordi det så ud til, at forældrene altid havde deres måde.

Hvordan relaterer alt dette mig til, at jeg bliver en narkoman? Enkel. Det ødelagte forhold til John var drivkraften for mit oprør mod mine forældre. På grund af den depression, jeg følte efter at have mistet John, begyndte jeg at have alle slags romantiske forhold.

Jeg sagde til mig selv, hvis en god koreansk dreng som John og en vidunderlig sød dreng som Freddy ikke kunne tilfredsstille mine forældre, ville ingen gøre det! Så jeg kan lige så godt gå efter nogen uden at se bort fra mine forældres meninger! Højre? Forkert.

Euforiske højder af kærlighed

Den onde cyklus, der går ud af kontrol

Åh, rædslerne ved Relations Addiction!

I løbet af de følgende år, efter at have mistet John, daterede jeg mennesker fra alle samfundslag, der aldrig var gode for mig. For det første daterede jeg med Randy *, der var frisk ude af fængsel, dømt for pædofili. Ærlig overfor Gud, jeg vidste ikke, hvad jeg virkelig gjorde mod mig selv. Mit sind og hjerte var gået i stykker.

Han gav mig pleje og opmærksomhed, og jeg faldt for det. Han fortalte mig, at han ikke misbrugte den dreng, at det var en falsk beskyldning. Og jeg troede på ham. Han forsøgte endda at røre ved mig uhensigtsmæssigt, og desværre lod jeg ham. Min psyke gik i nød og gjorde oprør mod mine forældre som nej i morgen. Frygt blandet med kærlighed viste sig at være en farlig kombination.

Jeg ville have kærlighed, men jeg vidste ikke, hvor jeg kunne finde den. Jeg ville have intimitet, men jeg var bange for overhovedet ikke at have nogen. Jeg var bange for mine forældre, men også bange for ikke at finde frihed i mit liv. Min frihed var dårligt placeret, fordi jeg hældte mig ud i en person, der ikke fortjente min kærlighed.

Midt i mit besværlige datingforhold med ex-fangen Randy begik jeg næsten selvmord. Mine forældre var tydeligvis på ryggen og fortalte mig, at jeg skulle skære bånd til denne såkaldte farlige kriminelle, men Randy fik mig til at lyve for dem om, hvor jeg var. Hver dag blev en skrigende kamp mellem mig og mine forældre. Jeg følte mig desperat.

Jeg tog medicin mod angst på det tidspunkt ordineret af en psykiater. En dag, efter en enorm skrigende kamp, ​​slugte jeg tre piller i stedet for den normale dosis, i håb om bare at gå i seng og glemme alt, hvad der skete. Jeg havde følelser af håbløshed og ville dø, men da jeg vidste at Gud altid ville have et formål med mig, afstod jeg fra at tage hele flasken med piller.

I stedet ringede jeg til min pastor ven fra kirken og fortalte ham, at jeg havde overdoseret med min Zyprexa medicin. Han og en anden dame fra kirken kørte til mit hus og sørgede for, at jeg havde det godt. De tjekkede med apoteket og sagde, at min dosis var højere end normalt, men tilsyneladende ikke dødelig. Det skulle bare gøre mig døsig og sove.

Til sidst brød jeg op med Randy, men cyklussen fortsatte. Jeg greb til den, der ville være opmærksom på mig, og det fik mig til at falde for alle slags fyre. Gutter der brugte mig, fyre der passede mig og mest af alt fyre der ikke havde noget til fælles med mig. Jeg gik efter den, der ville give mig en chance, og jeg var ligeglad med, om de var en god kamp.

Disse drenge har måske set renheden og skønheden i mig, men de var overraskende: Jeg var altid op og ned, gennemgik ekstreme følelser og havde problemer i mit eget sind.

Et mindeværdigt eksempel var Christo *, en stolt græsk mand med en livlig og vild personlighed. Jeg siger 'case in point', fordi det var det perfekte eksempel på nogen, der ikke havde noget til fælles med mig, men jeg elskede hans vildskab og længtes efter at være fri med ham. Han var en ven af ​​min nære ven Gloria, og den første nat, jeg kørte i hans bil, fik han mig til at lytte til hans livshistorie indtil kl. Det var klart, at jeg igen kom i problemer med mine forældre.

Hvis jeg havde boet selvstændigt, ville det have været en helt anden historie, men hele denne tid var jeg stadig under mine forældres tag og efter deres mening også under deres jurisdiktion. At komme hjem klokken 3:00 efter at jeg havde været sammen med en total fremmed, forårsagede dem stor alarm. Men det var for sent. Jeg var allerede faldet for Christo og delte lange, lidenskabelige kys. Ikke engang at vide nok om ham, havde jeg aftalt at gå med ham.

Christo spillede høj rockmusik, havde ekstreme religiøse og politiske synspunkter og blev altid drevet af vrede og lidenskab. Jeg inviterede ham til min kirke, og han nød det, skønt han ikke delte de samme synspunkter. Han bragte mig til film, og han fortalte mig om sit arbejde, hans tidligere elskere, hans familiebaggrund og hans længsel efter en smuk kvinde, der skulle fylde sit liv.

Jeg brød op med Christo i alt tre gange. Hver gang jeg vidste, brød jeg hans hjerte, men jeg var konstant i spænding over, hvad der var den rigtige ting at gøre. Mit sind sagde nej, men mit hjerte sagde ja. Det gav ingen mening at være sammen med ham, men jeg følte mig godt omkring ham. Jeg blev tiltrukket af hans søde øjne, hans skøre personlighed og den falske følelse af frihed, jeg oplevede, da jeg kørte i hans bil og glemte verden.

Han tog mig tilbage hver gang jeg brød op med ham og håbede at jeg endelig ville vælge at være sammen med ham. Men jeg endte med at lade mit sind vinde over mit hjerte. Christo og jeg var færdige. Jeg vidste, at vi ikke havde noget til fælles, og at han ikke passede godt for mig, selvom hans 'vilde og frie' personlighed tiltrak mig mod ham.

I tilfældet med Christo kan du se, hvordan jeg bestemt var en narkoman. At forsøge at bryde op og alligevel falde tilbage i forholdet viste, at jeg konstant kæmpede mod mig selv. Skal jeg gøre det rigtige eller det, der føltes godt? Det var det spørgsmål, der plager mit sind hver dag i de forfærdelige afhængighedsår.

Selvom det tilsyneladende ikke var så slemt som forholdet til Randy den tidligere fange, fortsatte mit ude af kontrolmønster stadig, og jeg fattede den, der kunne hjælpe mig med at føle mig elsket. Jeg ville bare føle mig elsket.

Hvordan jeg fik hjælp: Frihed fra afhængighedsforhold

Jeg vil ikke gå igennem besværet med at fortælle dig om det alle mine ødelagte forhold, men jeg vil fortælle dig dette. Denne type nonstop dating livsstil var totalt destruktiv. Det gjorde mig selv ondt, og det gjorde ondt med dem, jeg var sammen med. Og jeg vidste, at det ødelagde mig, men jeg kunne ikke stoppe det.

Relationsafhængighed kræver professionel rådgivning og hjælp. Venner kan sige alt, hvad de vil, men jeg ville ikke tage deres råd, uanset hvor kloge de var. Jeg var fanget i en ond cirkel, en rutsjebane af følelser, som jeg følte mig fast på. Jeg drejede ude af kontrol. Jeg forsøgte at komme af denne rutsjebane, men spændingsturen holdt mig fastspændt.

Jeg skjulte mine skøre forholdsproblemer fra mange af mine kirkevenner. På det tidspunkt var jeg endda bibelstudieleder, og de nærmeste vidste, at jeg satte front. Jeg virkede stærk og 'kristen-y' for mange, men dybt inde var jeg håbløst tabt.

Mine nære venner vidste, at skønt jeg udvendigt var stærk og tjente i kirken, knækkede jeg dybt inde under et enormt pres. Et pres, der stammer fra mine forældres ønsker og forsøger at være perfekt for dem. Et pres, som jeg lægger på mig selv for at finde 'den ene'. Et uudholdeligt pres mellem at prøve at være en 'perfekt datter' og alligevel lyst til at være 'vild og fri'. Ligesom en komfur lækker af dampen, måtte jeg lade det hele ud på en eller anden måde. Sådan blev jeg en narkoman.

Det tog 10 års rådgivning og dårlige fald, før jeg endte med at lære mine lektioner. Jeg måtte lære, at visse typer fyre var dårlige for mig. Åh ja, jeg lærte det på den hårde måde. Jeg begyndte at erkende, hvem der virkelig elskede mig og var sund for mig. Selvom jeg stadig havde problemer med at være single, blev mine valg af fyre langsomt bedre.

Jeg lærte gennem rådgivning at finde min identitet og genoprette min selvværd, så jeg ikke skulle være afhængig af en fyr, der gjorde det for mig. Jeg kunne endelig begynde at føle mig virkelig fri efter at have fundet gode kvindelige terapeuter at tale med. Jeg blev mere moden, da jeg værdsatte min mentale sundhed og sundhed over min spændingssøgende, opmærksomme opførsel.

Tro gjorde sit til at hjælpe mig med at overvinde denne afhængighed. Jeg indså, at min tro hjalp mig med at tilgive mig selv, finde fred indeni og føle en kærlighed fra min højere kraft, som jeg ikke følte før. Selvom jeg forstår, at ikke alle ønsker at være religiøse, vælger jeg personligt at være afhængig af min tro for at få mig igennem. Jeg fik hjælp fra min højere magt til at frigøre mig fra min cyklus af afhængighed og smerte. Også mit kristne samfund bad og plejede mig uden dom. Deres støtte hjalp mig med at erobre min afhængighed.

Nu har jeg et sundt forhold til en vidunderlig kristen mand. Jeg valgte ikke ham til at behage mine forældre, og jeg valgte heller ikke ham til blot at udfylde et tomrum i mit hjerte. Denne gang, efter 10 års gennemgang af en ond afhængighed, var jeg ældre og klogere. Jeg voksede ud af min vanedannende adfærd og begyndte at lede efter stabile forhold til raske mennesker, hvad enten det er venskaber eller et romantisk forhold. Jeg ved bedre nu at beskytte mit hjerte og være klog på, hvem jeg skal vælge som livspartner.

Jeg valgte Brian, fordi han er en omsorgsfuld, medfølende og kærlig mand. Jeg valgte ham, fordi jeg følte mig godt tilpas med mig selv og oplevede for første gang at være i et forhold med en, der havde meget til fælles med mig. Mine forældre er forresten også glade for ham. I den modne alder af 29 år kan jeg ærligt sige, at jeg tror, ​​at denne er til holder.

Brian og jeg taler tingene roligt ud, og han er meget opmærksom på mine psykiske lidelser. Han støtter mig og forstår mig på alle måder. Vi beder sammen og har det sjovt sammen. Vi dømmer ikke, og vi deler lignende drømme.

Dette forhold er forskelligt fra ethvert andet flygtigt forhold, jeg havde. Brian og jeg havde fem års venskab som et stabilt fundament, før vi overhovedet begyndte at gå sammen, så han kendte mig gennem mine mange år med psykisk sygdom og accepterer mig stadig gennem det hele. Han ser mit omsorgsfulde hjerte og fokuserer ikke på mine negative træk.

Jeg er taknemmelig for, at jeg endelig er ude af min forholdsafhængighedscyklus takket være hjælp og støtte fra psykologisk rådgivning. Men ikke alle er så heldige som mig. Der er stadig mennesker derude, der sidder fast i en cyklus af sammenbrud og ustabile, usunde forhold. Hvis dette er dig, beder jeg dig om at søge hjælp.

Når kærlighed gør dig mere ondt, end det hjælper dig, og når du jagter efter romantiske følelser snarere end et langvarigt forhold, er det ikke godt for hverken dig eller den person, du er sammen med. Jeg lægger ikke skylden, men kun sandheden fra personlig erfaring. Relationsafhængighed kan føre dig til selvmordstanker og selvskade, og jeg vil ikke have nogen til at opleve det i deres levetid.

Der er håb for dig, hvis du tror, ​​du er en narkoman. Hjælp er tilgængelig, og du kan finde psykoterapeuter i alle større byer i Nordamerika.

Hvis du føler dig selvmord af forholdsafhængighed eller af en anden grund, kan du ringe til Suicide Hotline. Det tager kun et par sekunder at Google søge i Suicide Hotline i dit område. Du kan også søge på Google efter en licenseret psykoterapeut i din by eller by. Jeg opfordrer dig til at søge den hjælp, som du så hårdt har brug for.

Relationsafhængighed er ikke sjovt. Tid til at stoppe spændingen og begynde at leve et stabilt liv. Jeg indrømmer, at jeg var en narkoman - men jeg nægter at lade afhængigheden styre mit liv.

Nu kan jeg leve gratis. Jeg kommer ud af svingen og går på stabil jord. Min fremtid er lys og sund, og jeg håber også din vil være.

---------------

* Navne er blevet ændret for at opretholde fortrolighed.

Hvad er den bedste måde at få hjælp til forholdsafhængighed på?

• Støtte fra venner
• Psykoterapi
• Medicin
• Åndelig hjælp
• At lære af tidligere fejltagelser

Fejl i forhold