Omsorg for en sørgende ven: Dos and Don'ts From an Empath's Firsthand Perspective

Vi oplever alle tab inden for vores egen timing.

Mange af os har været på begge sider af sorgen - enten oplevet det direkte gennem tabet af et elsket familiemedlem eller ven eller indirekte gennem en ven, der har mistet nogen vigtig. Når det er direkte, har vi brug for andres medfølelse, men hvordan kan vi give medfølelse i et indirekte scenario? Hvad kan man sige eller gøre for at lindre eller i det mindste ikke føje til den sorges lidelse? Denne artikel handler om netop det.

Vær dit sædvanlige selv, men forvent ikke, at de forbliver de samme.

Tab kan ændre en person på måder, der ikke er lette at genkende eller forklare. Omfanget af ændringen afhænger af den enkelte situation. Den person, der gennemgår det, kan mærke ændringerne i sig selv, men måske ikke være i stand til at beskrive dem eller kommunikere sine nye behov meget godt. Måske vil ændringerne være permanente, eller de kan forsvinde, når sorgen får tid til at behandle. Dette vil tage tid at blive klar, både for din ven og for dig. Selvom den person, din ven mistede, ikke var et ekstremt tæt forhold, eller det var kompliceret, gælder dette stadig.

Men det betyder ikke du skal ændres. Tværtimod, jo stabilere du kan forblive, mens du også er følsom og medfølende, jo mere komfort kan du være. Alle håndterer døden på forskellige måder - nogle vil fortælle minder om den person, de mistede, mens andre foretrækker ikke at tale og behandle alene. Dette kan tage lidt intuition for dig at finde ud af, men på en eller anden måde kræves der ikke ekstreme ændringer i dig, medmindre du ofte har været tilbøjelig til at læne på dem til støtte tidligere. I dette tilfælde vil forholdet ændre sig lidt. De har brug for dig nu, så det kan være bedst at gå til en anden for din egen support i mellemtiden.

Lyt, men tal ikke meget, før du har en bedre fornemmelse af din vens følelser.

De fleste af os ved bedre end at sige, 'Jeg ved nøjagtigt, hvordan du har det', eller relaterer noget i vores liv til det tab, som en anden står over for. Men der er mange ting, som folk siger, der kan ligne disse udsagn. Selv noget som: 'Du er så heldig at have sådanne støttende mennesker, der hjælper dig igennem denne tid! Din chef var rart at lade dig få en ekstra uge fri. ' Selvom det er sandt, tager det ikke væk fra det, personen oplever. Vi står alle over for visse begrænsninger i vores liv, og det suger. Ingen ønsker virkelig at vende tilbage til deres skrivebordsjob efter en afgørende og trist begivenhed i deres liv - det siger meget om den verden, vi lever i, det faktum, at forstående, generøse arbejdsgivere er så sjældne, at man betragtes som 'heldig' for har en.

Det er vigtigt at huske, at sorg er en proces. Det stopper ikke, når nogen begraves eller kremeres. Det stopper ikke, når deres anliggender er afgjort, når bankkontiene lukkes, og huset tømmes og sælges. Det stopper ikke, når den sørgende persons rutine tager op igen. På mange måder kan livet efter at have sagt farvel være så meget værre - at skulle gå tilbage til den daglige trængsel, til den lille snak, til de verdslige opgaver, når alt hvad man føler er dette ugyldigt, og alle disse komplicerede følelser rullet ind i en: depression. Måske vil ikke alle gennemgå dette, men det er vigtigt at være parat til at passe på nogen, der er det. Gør ingen antagelser om, hvor din ven er i sorgprocessen og den følelsesmæssige skala, men behandl ham med største omhu.

Lyt, når din ven deler med dig om, hvad de går igennem, og still spørgsmål. Gør ikke antagelser om, hvordan de har det, eller sig noget, der kan tyde på, at de skal håndtere ting anderledes. Hvis du ikke ved hvad du skal sige, skal du enten indrømme dette frit og autentisk eller ikke sige noget.

Tal ikke om almindelige ting, men prøv ikke at klage et stykke tid.

Det er uundgåeligt, at livet fortsætter. Nogle, der står over for et tab, vil ikke have det, mens andre måske føler en vis lettelse ved at komme tilbage i en rutine. Nogle kan føle sig fanget af rutine, mere end før, givet en ny grund til at presse deres liv for mening. At leve deres formål inden tiden løber ud. Sorg kan inspirere en række dybere tanker; ikke alle er villige til at tage derhen, og igen kan du bruge din intuition til at finde ud af, hvilken kategori din ven falder i. Hvis han under alle omstændigheder synes åben over for det, skal du gå tilbage til at tale om de ting, du normalt diskuterede, før der skete noget.

Den eneste advarsel herom er, det kan være bedre, hvis du dropper dine tilbøjeligheder til at gribe eller klage et stykke tid. Dette går tilbage til det punkt, hvor din ven skifter - mens du behøver ikke ændre sig, karakteren af ​​dit venskab kan ændre sig. Hvis du normalt stoler på din ven for støtte og vejledning, skal du muligvis gå fra at læne på din ven til support, til at yde support og gemme dine klager eller tungere problemer for en person, der har mindre på deres mentale og følelsesmæssige plader.

Vær tankevækkende, men vær ikke plaget med at sige den rigtige ting.

Det er svært at være der for nogen, der sørger. De kan være mere følsomme, og du kan ofte føle, at du ikke gør nok for dem, eller at du ikke gør de rigtige ting. Det er vigtigere ikke at gøre de forkerte ting, end det er at få alt nøjagtigt rigtigt. Behandl din ven med følsomhed, og lad dem vise dig gennem deres handlinger eller hvad de siger, hvordan de har brug for dig. Dette vil komme mere naturligt for mennesker, der har tendens til at være lyttere, men alle kan kæmpe med det. Vi læres ikke ofte at slå os ned i smerte og stilhed. Vi føler os pressede til at være lykkelige, uanset situationen, for at skjule 'akavet' stilhed med snak.

Nogle gange er det bedste, du kan gøre for en person, der har smerter, at lade dem være i fred. Dette er langt mere trøstende end tankeløst snak. Hvis du virkelig ikke ved, hvad du skal sige, er det bedst at lade personen vide, at du er der for dem og vende tilbage. Hvis de har det godt med at nå ud til dig eller føler, at du overhovedet er i stand til at forholde sig til dem, vil de bede om din hjælp. Hvis du kender personen godt nok, kan du melde dig frivilligt til at gøre bestemte ting for dem - hvis du for eksempel ved, at de kan lide et bestemt frokoststed, skal du tilbyde at få mad derfra ud af det blå en dag. Hvis du ikke kender personen godt, har de ikke nået ud til dig, og de reagerer ikke på dine små venskabsbevægelser, lad dem være. Ingen ønsker at blive reddet eller føle, som om noget bliver tvunget til dem.

Vær opmærksom på deres behov og grænser, men ikke på bekostning af dine egne.

Hvis din ven ændres drastisk af sin erfaring, kan du opleve, at de to ikke går så godt sammen som tidligere. Du kan opleve, at du foretrækker forskellige aktiviteter, tænker forskelligt om konflikt og problemer og prioriterer forskelligt. Det er vigtigt at se på dette som en del af de ændringer, som din ven gennemgår, og som en del af hans sorgproces, snarere end at se det som forkert. Begge vil ændre sig i hele dit liv, og i nogle tilfælde kan dette ske gradvist og i andre pludselig. Det kan lade dig undre dig over, hvad der skete, eller hvad du gjorde, men i mange tilfælde er det måske slet ikke relateret til dig personligt.

Vent ikke på nogen, især hvis de på forhånd fortæller dig, at du ikke skal vente eller udtrykke, at de ikke kan planlægge med dig. Din vens tab kan også betyde et tab for dig - et tab af den person, du engang hang med, en formindskelse eller fravær af visse træk, der engang bragte dig trøst. Det er bedst at anerkende denne kendsgerning lydløst, da det kan virke som at lægge pres på den anden person for at gøre sig selv til noget, han ikke længere er, hvis man gør det kendt højt. Mennesker vokser og forandrer sig, og mange forhold slutter, fordi folk ikke vokser og ændrer sig sammen. Uanset om I vil vokse sammen, er det igen noget, der bliver tydeligere med tiden. Føler dig ikke som om du skal smække døre, men svæv ikke konstant rundt om en dør, der bare er lidt på klem.

Bliv aktiv i dine egne interesser og dine andre forhold. At blive alt for bekymret over en anden person til et punkt, hvor din samlede tilfredshed afhænger af deres, er codependency. Det sidste, en sørgende person ønsker at være, afhænger af alt, endda små ting. Hvis du tidligere har været kærlig over for dem, vil han ikke være i tvivl om at du bryr dig og er der for ham. Men nogle mennesker foretrækker at hjælpe sig selv, at behandle for sig selv, at isolere et stykke tid. I den situation er det mest kærlige, du kan gøre, at lade dem.