Hvorfor har jeg ingen venner? 5 grunde til, at du ikke har den sociale gruppe, du ønsker

Hvorfor har du ingen venner?

Spekulerer du nogensinde på, hvorfor du ikke synes at have nogen venner? Føles det som om verdenen uden for dig er dette fjerne sted, og du er indkapslet af en boble? Ser der ud til at være en mur mellem dig og de mennesker, du ser hver dag?

Hvis du læser dette, er du sandsynligvis ikke i et komplet, 100% socialt vakuum. Du hænger sandsynligvis rundt om andre mennesker, måske på arbejde eller i skolen. Du har sandsynligvis en familie, og for nogle mennesker kan disse forbindelser være lidt som venskaber.

Men selvfølgelig er det anderledes, når du hænger sammen med mennesker, der ikke skylder dig noget af deres tid og blot vil være omkring dig for virksomheden. I så fald, hvis du føler dig socialt fremmedgjort, undrer du dig måske over, hvad det er, du laver forkert, der gør det svært for dig at få og fastholde rigtige venner.

Lad os se på nogle af grundene til, at du måske holder dig socialt tilbage:

1) Du sætter dig ikke nok 'derude' nok.

Den første og mest åbenlyse grund til, at du måske ikke har nogen venner, er simpelthen det faktum, at du ikke søger dem. Folk er normalt mere generede end de ser ud til, og de fleste mennesker ønsker ikke at tage det første skridt. Dette fører naturligvis til en situation, hvor en person, der potentielt kan være rigtig gode venner med dig, er for bange for at komme op til dig, og du er også for tøvende med at introducere dig selv.

Hvor mange gange har du bemærket nogen, som du kan lide på arbejde, i klassen eller endda andre tilfældige steder og tænkt over for dig selv: 'De ser interessante ud ... men nej, jeg vil ikke generer dem. De ser travlt ud. Det ville være socialt akavet at bare gå op til dem. '

Dybest set, hvis du vil have mange venner - eller nogle gange endda bare en - bliver du nødt til at tage ansvaret for at tage det første skridt. Efter de første få venner, du får, bliver det alligevel lettere at gøre mere, da du er begyndt at opbygge en social gruppe. En ven introducerer dig til en anden, og derefter en anden osv.

2) Du er muligvis allergisk over for sårbarhed.

Lad os sige, at du kan lave et par overfladiske bekendtskaber, men du kan aldrig komme meget dybere end det. Det ser ud til, at du når ud til en reel menneskelig forbindelse, men alle virker langt væk.

I så fald er problemet undertiden, at du ikke er villig til at være sårbar nok med mennesker. Du har for mange vægge bygget op for at beskytte dig selv. Dette kan virke lidt underligt, og du kan måske sige til dig selv: 'Hvordan kan jeg med sikkerhed nedbringe mine vægge, hvis jeg ikke har tillid til nogen endnu?'

Nemlig! Det er en slags fangst-22. Du føler dig usikker på at være dit 100% sande selv og blotte din sjæl omkring mennesker, men det er netop denne sårbarhed, der overhovedet giver dig mulighed for at komme tæt på mennesker.

Du bemærker måske, at mange andre mennesker også er bange for at være sårbare. De kan muligvis lægge en front eller holde dig på afstand. Det er så almindeligt, at mange mennesker ser det som 'normalt'.

En af de hurtigste måder at bryde den mur af is er dog at tage initiativet og være sårbar selv. Forsøg ikke at imponere folk eller skjule dine mangler. Jeg ved, det er svært - men hvis du vil tiltrække mennesker, der kan lide dig for den, du virkelig er, så er du nødt til at være dig selv omkring dem. Ellers tiltrækker du bare en række overfladiske bekendte, der ikke er dine rigtige venner.

Først kan den kritiske stemme inde i dit sind måske sige: 'Hvad hvis du viser folk dit sande selv, og ingen kan lide dig ?!'

Normalt er denne frygt dog irrationel. Tro mig, nogen, et eller andet sted vil kunne lide dig. Hvad folk ikke kan lide er følelsesmæssige vægge og falskhed.

Underligt nok, jo mere du øver på at være dit autentiske selv, jo mere vil du finde, at folk faktisk vil kunne lide dig, uanset hvilken form det autentiske selv tager. Selvom de måske ikke er enige med de ting, du siger og gør på overfladeniveau, vil folk langsomt indse, at de kan være 'ægte' med dig, fordi du er på samme måde autentisk med dem.

Dette træk er sjældent nok (og værdsat nok) til at du har lidt problemer med at få venner efter et stykke tid.

3) Du udstråler muligvis negativitet uden at indse det.

Et andet problem, som du måske ikke er klar over, er et faktisk spørgsmål, hvordan du knytter dig til mennesker. Tænk tilbage på den sidste samtale, du havde, eller den før eller endda den, der før.

Var det for det meste negativt? Klagede du over noget, og ventede derefter på, at den anden person var enig? Hvis de ikke var enige, fik det dig til at føle dig lidt underlig? Kunne du lide dem mindre eller lyst til, at de kunne lide det du mindre?

Du bemærker måske ikke engang, at de ting, du taler om, er negative. Bandt du dig til en kollega over din fælles modvilje mod din chef? Når du mødes med en klassekammerat, klager du over, hvor dyrt undervisningen er? Klager du over, hvordan du ikke kan finde en anstændig mand / kvinde, og alle de gode bliver taget? Klager du over, hvordan samfundet blev bygget til at favorisere alle undtagen en gruppe, du tilfældigvis er en del af? Klager du over vejret?

Dette er alt sammen negativ snak. Negativ snak er normalt også meningsløs, da der ofte bogstaveligt talt ikke er noget, du kan gøre for at ændre den ting, du klager over. (For eksempel, medmindre du vil kalde Thor, tordenguden og personligt spørge ham om hans grunde, er det usandsynligt, at vejret vil ændre sig.)

Selvom du er meget negativ, kan du dog mange gange stadig få venner. De vil bare normalt være skøre venner, som du har svært ved at komme tæt på. Du afviser alle de mennesker, der ønsker at have positive, ærlige forbindelser, fordi disse mennesker normalt ikke vil høre dig stønne og klage over hver eneste lille ting.

Så hvis du har tænkt over det og indser, at de eneste ting, du nogensinde taler om med mennesker, er negative og slet ikke konstruktive, så beslut dig for at ændre! Venner eller ej, det er ikke godt for dig at være negativ. Det dræner dig af din energi på måder, du måske ikke engang har bemærket, hvis du har haft meget negative tænkemønstre hele dit liv.

Det kan være svært at ændre disse indgroede mønstre i starten, men der er bestemt nogle teknikker. Internettet har din ryg! Google nogle guidede meditationer for negative tankemønstre. Du kan også overveje at tage en meditationspraksis, da det ikke kun kan hjælpe dig med at være mere bevidst om dine tanker, det kan også hjælpe dig med at få mere selvtillid og leve et mere autentisk liv generelt.

4) Du skubber utilsigtet folk væk.

Er det muligt, at du dybt nede inde i dybden af ​​din sjæl, i fortvivlelsens pit, i kernen af ​​dit væsen, faktisk er bange for at komme tæt på mennesker? I så fald kan der være ting, du ubevidst gør for at skubbe dem væk.

Måske begynder du at komme lidt tættere på en bekendt, men så er du som: 'Åh gis, denne person ringede til mig i går aftes og spildte fuldstændig deres tarm om deres eks-partner / deres job / deres døde hund til mig. Det kan jeg ikke klare. '

Måske begynder du at blive venner med nogen af ​​det modsatte køn, og selvom de ikke har sagt eller gjort noget, der er et åbenlyst come-on, begynder du at se 'tegn' på deres 'uhyggelighed' overalt og beslutter at lægge afstand mellem dig .

Måske vil du have en god ven, men de mennesker, som du begynder at lære at kende, siger uundgåeligt noget 'stødende', der smider dig væk og får dig til aldrig at se dem igen. Hvor er alle de gode mennesker væk?

Hvis du skal stille dette spørgsmål, så er svaret, at de sandsynligvis ikke er umiddelbart omkring dig, fordi du måske har skubbet dem væk.

5) Folkene omkring dig er simpelthen ikke kompatible nok.

Endelig kunne svaret være meget mindre kompliceret og meget enklere.

Du kan bare være en person, der er lidt på den ulige side (jeg kan fortælle; det er jeg også), og så har du problemer med at finde folk, der kan forstå dit synspunkt. Dette er lidt sværere at rette, men det kan bestemt repareres.

Overvej at flytte. Helt seriøst. Du tænker måske for dig selv, 'Folk er de samme overalt', og det er sandt til en vis grad, men det er også rigtigt, at folk er stærkt påvirket af deres kultur, til det punkt, at de bliver blinde for det. Chancerne er, det er du også. Du er måske ikke klar over, hvordan forskellige mennesker kan være uden for, hvor du bor. Hvis du virkelig har problemer med at finde folk, som du kan forholde dig til, kan det være, at du ærligt talt ikke kan forholde dig til den kultur, du lever i.

I så fald skal du prøve at rejse rundt. Nogle gange behøver du kun at rejse til en anden by for at finde et sted, der har den slags stemning, du leder efter. Andre gange kan det være nødvendigt at overveje et andet land med et meget andet sæt værdier.

For eksempel, hvis du er en af ​​de mindretal, der falder ind under LGBT + -paraplyen, så har du sandsynligvis ikke meget sjov i en lille by. LGBT-folk er ikke særlig almindelige statistisk, og de har tendens til at samles i store storbyområder, så du vil sandsynligvis føle dig ensom og have svært ved at finde folk, der vil forholde sig til dig.

Så hvis du er en LGBTer eller et andet lignende mindretal, anbefaler jeg stærkt, at du flytter til en større by. Hvis hele dit land er fjendtligt over for din slags, anbefaler jeg naturligvis, at du flygter, hvis du kan. Dit miljø kan gøre en enorm forskel. Et dårligt miljø, hvor du ikke kan være åben og ærlig over dig selv nok til at få nære venner, vil forhindre din følelsesmæssige vækst.

Dette gælder heller ikke kun for folk på dette spektrum. Enhver, der har usædvanlige træk, kan i høj grad have fordel af at gå et sted, hvor folk ikke er ligeglade med, hvad du er, eller hvad du gør.

Gå let på dig selv.

Der er intet galt med dig. Virkelig! Du kan få venner, som du er, og du behøver ikke at imponere nogen.

Faktisk er de indre ændringer, du foretager for dig selv, vigtigere. Med andre ord, hvad laver du for at hjælpe dig selv med at udvikle sig til en tilstand, der er endnu tættere på dit sande selv?

I sidste ende er det sådan, du opretter venskaber, der varer: ved at være autentisk, unapologetisk selv (hvilket ganske vist er sværere end det ser ud til).

Din venskabspool

Hvor mange venner har du lige nu?

• Ingen. Hvorfor tror du, jeg læser denne artikel?
• 1 eller 2.
• Mere end 2.
• Åh, masser og masser. Ja, jeg, um, jeg læser ikke denne artikel for mig. Jeg læser det for ... en ven. En af de venner, som jeg har masser af.
• Mindre end 0. (Jeg har masser af fjender.)

Hvorfor du ikke har nogen venner

Hvorfor tror du, at du ikke har 'nogen venner' (hvis du ikke har nogen)?

• Fordi jeg ikke kan placere mig selv 'derude'. Inderst inde er jeg bange.
• Jeg fortsætter med at skubbe folk væk.
• Jeg er meget negativ og en følelsesladet dræning at være rundt.
• Der er ikke noget galt med mig. Det er alle andre, der har et problem.
• Jeg har bare problemer med at finde kompatible mennesker.