Tegn og symptomer på følelsesmæssigt misbrug

Emotionelle misbrugstegn er svære at få øje på

Følelsesmæssigt misbrug er sværere at identificere end fysisk misbrug. Tegn på blodige kampe, som blå mærker, nedskæringer eller ardannelse, kan ikke ses af andre mennesker, som de er efter en fysisk konfrontation, men tag ikke fejl - sårene findes. De sætter deres præg på en persons hjerte og sjæl og nedbryder en persons evne til at skelne mellem kærlighed og magt.

Folk, der udholder følelsesmæssigt batteri, kan føle, at de bliver vanvittige. De kan prøve at finde ud af, om deres opfattelse virkelig er så 'derude', som deres misbruger vil have dem til at tro. Denne artikel hjælper dig med at finde ud af, om du eller en elsket udsættes for følelsesmæssigt misbrug og hjælper dig med at tage konstruktive handlinger for at ændre situationen.

Alle par har problemer

Uanset om et par er lykkeligt i deres forhold eller ej, udfordrer livet deres udfordringer. Forskning har vist, at de mest succesrige fagforeninger stadig har 5-7 områder med uløste uenigheder, den slags ting, der kommer op igen og igen og aldrig bliver løst. Hvorfor føler nogle par sig lykkelige, selvom de skal klare disse forhindringer? Hvad er hemmeligheden bag at være i stand til at tackle disse udfordringer og forblive lykkelig?

En stor undersøgelse foretaget af Prepare Enrich i 1999 analyserede over 21.500 par for at få svar på spørgsmål som disse. De fandt fem vigtige faktorer, der adskiller lykkelige par fra ulykkelige.

• Meddelelse
• Par fleksibilitet
• Føler tæt
• Kompatibilitet
• Konfliktløsning

Andre faktorer, der også var vigtige, men ikke i samme grad, omfattede økonomistyring, fritidsaktiviteter, familie og venner og åndelig overbevisning.

Forskerne identificerede de vigtigste facetter, der bidrog til ulykke. Ikke overraskende var de faktorer, der mest bidrog til ulykke, næsten de samme. I rækkefølge efter betydning var de:

• Problemløsning
• Par fleksibilitet
• Personlighedsproblemer (kompatibilitet)
• Meddelelse
• Fritids aktiviteter
• Parenting

Misbrug sker ikke kun under konflikt, men når der opstår problemer, er det mere sandsynligt, at det er til stede, end når der ikke er nogen sammenhæng. Overgreb skader automatisk parrets evne til at løse problemer og kommunikere godt. Det hæmmer deres evne til at føle sig tæt på løbende.

Forebyggelse af misbrug sker er et vigtigt skridt i retning af at finde langsigtet lykke i et kærligt forhold.

Quiz: Kender du tegn på følelsesmæssigt misbrug?

se quizstatistikker

Både mænd og kvinder kan være voldelige

Typisk følelsesmæssigt voldelig adfærd

Emosionelt misbrug handler om at få magt eller kontrol over en person eller situation. Når der opstår konflikt, selvom der ikke er noget argument, kan følelsesmæssigt misbrug antage mange former:

• Navneopkald
• Fornærmelser
• Nedladende holdninger
• Bedrag og / eller løgne
• Lydløs behandling (også kendt som stenmur eller kold skulder)
• Forbliver travlt
• Trusler (underforstået eller angivet)

Visse ting er automatisk voldelige, mens andre falder i et gråt område. Den underliggende motivation er vigtig for at skelne uskadelig adfærd fra skadelig adfærd. Mennesker, der er meget usikre eller ønsker et højt niveau af kontrol, kan bruge følelsesmæssigt voldelige taktikker

Overvej, hvordan adfærd kan falde på et kontinuum, som vist her. Når et forhold ikke har nogen problemer, er nogle handlinger, der kan være voldelige, ikke - som når en kvinde kalder sin partner en idiot som et udtryk for kærlighed. Han joker, fordi hun griner og reagerer på noget, der ikke var seriøst. Under et argument formidler det samme ord, der tales med et vredt udtryk i hendes ansigt, imidlertid en helt anden besked. I bund og grund er meddelelsen misbilligelse.

Magt og misbrugskontinuum

Alle mennesker har grundlæggende behov, hvoraf den ene er at føle en følelse af kontrol i deres liv. Folk føler sig mere sikre, når de kan forudsige, påvirke og forklare deres liv på en måde, der giver mening for dem.

Når en af ​​disse tre faktorer forstyrres, føler folk sårbarhed, der er meget ubehagelig, selv under de bedste forhold. For eksempel føler en person, der har sit første seriøse argument i et nyt forhold, en høj grad af angst over det. Vil dette bryde os op? spørger de måske. Hvad hvis det ikke rigtig er kærlighed?

Forudsigelse

Selvom nogle overraskelser kan være behagelige, er de fleste ikke. Et fladt dæk på bilen, når det er tid til at gå på arbejde, er næppe grund til fest! Hvis en person forventer en stille eftermiddag, men bliver mødt med et problem, når han går ind døren fra arbejde, påvirker det hans eller hendes syn og holdning. Hvis sådanne negative overraskelser sker ofte, kan de blive en del af det, han eller hun forudsiger til deres eftermiddage, og de kan udvikle et negativt syn.

Indflydelse

Når der opstår et problem, uanset om det kom som en overraskelse eller ej, vil en person være i stand til at løse det. Faktisk har han eller hun sandsynligvis nogle ideer til, hvordan man løser situationen. Men når to mennesker skal arbejde sammen for at finde en løsning, kan deres individuelle værdier og tro komplicere sagen.

Giver mening

Til sidst skal en person være i stand til at forstå de ting, der sker i hans eller hendes liv for at føle sig trygge. Når de ikke giver mening, begynder en proces med benægtelse. Selv om benægtelse er for kompleks til at forklare fuldt ud her, henviser ordet til håndteringsmekanismer, der beskytter en person mod følelsesmæssig smerte. De kan bruge logik, minimering, bedrag eller mange andre teknikker for at undgå en smertefuld virkelighed.

Alle har disse behov, og alle har oplevet sårbarhed og vil gerne undgå det. Når der opstår konflikter, vil en person, der forventer smerte, tage skridt til at undgå at føle sig sårbar eller opleve følelsesmæssigt traume. Med andre ord vil de forsøge at kontrollere deres miljø. Dette er et normalt og sundt svar så længe det ikke forstyrrer en anden persons kontrol over sit eget miljø og erfaring.

I mange tilfælde sparker en persons håndteringsmekanismer - den benægtelse, der blev nævnt for et øjeblik siden - dog ind på forhånd. I stedet for at blive brugt til at klare noget, der er sket, begynder de at bruge denne adfærd til at beskytte sig mod noget, der kunne ske. Og det fungerer!

Jo mere det virker, jo mere lærer de at ty til sådan adfærd som en første udvej. Når de også holder op med at arbejde, eskalerer de deres forsvar. Når dette ikke længere fungerer, tillader de, at deres forsvar får en offensiv, aggressiv tone for at genvinde kontrollen.

Lad os bruge et forenklet 'Little Johnny' eksempel for at se, hvordan dette udvikler sig over tid:

Lille Johnny er en yndig, følsom dreng. En dag kommer hans mor hjem fra arbejde. Hun er svimlende og træt. Når hun spørger ham, om han lavede lektier, indrømmer den elleve årige Johnny, at han har glemt det.

'Hvad mener du, du har glemt? Indrøm det, du er bare doven. Du gør aldrig de ting, jeg beder dig om at gøre. Du gør det bare for at gøre mig sur. '

Johnny er såret og kan ikke forstå, hvorfor hun tænker som hun gør. Efter alt glemte han virkelig. Klokken elleve kom han hjem og lavede sin normale snack efter skoletid, vendte sig om i fjernsynet, mens han spiste og blev optaget af et show, han kan lide. Han tænkte ikke på det tidspunkt, hvor det næste show kom, også en favorit. Da det næsten var forbi, var hans mor kommet hjem.

Som de fleste børn værdsætter han sine forældre. Han mener, at de ved, hvad de taler om. Hvis hans mor synes, at han er doven, hensynsløs og altid svigter ved de ting, hun spørger, skal han give mening, selvom han ikke tror, ​​at han er en doven, hensynsløs fiasko. Han siger til sig selv, 'Hun er bare træt. Hun mener det ikke rigtig, 'og føler sig bedre, fordi han har brugt en benægtelsesmekanisme.

I løbet af mange små, men alligevel smertefulde oplevelser, udvikler han sin håndteringstaktik mere fuldt ud. Som ung voksen, når hans kæreste siger: 'Jeg troede, du skulle hente mælk efter arbejde', beslutter han muligvis, at det at sige, at han glemte, måske ville give smertefulde beskyldninger. Han beslutter ubevidst at bruge en af ​​disse håndteringsmekanismer i stedet.

'Du har aldrig bedt mig om at tage mælk hjem!'

Han vil ikke føle, at hans miljø ikke styres godt, og han vil ikke føle sårbarhed eller smerte, så han brugte afbøjning i håb om, at hun ville reagere med en erkendelse af, at han ikke har gjort noget forkert .

Det kan give bagslag. Hun siger måske, 'Jeg fortalte dig ikke det, fordi du drak det sidste af det i morges. Du skulle have vidst det. ' Nu skal Johnny eskalere sit svar for at genvinde kontrollen eller overgive kontrollen, hvilket kan lade ham føle sig sårbar - en af ​​de følelser, han ønsker at undgå.

Han kan fortsætte med at afbøje eller bruge andre verbale metoder til at nægte ansvar. Hvis de ikke virker, kan han eskalere til navneopkald eller fornærmelser.

Måneder senere glemmer han igen at gøre noget, og et andet argument finder sted. Denne gang forudser hun hans benægtelse og bruger nogle af sine egne håndteringsmekanismer og benægtelse. 'Du er så dum, jeg sværger!' begynder hun. De forsøger begge at få kontrol ved hjælp af mere intense metoder end før.

Over tid mislykkes disse metoder, og de mennesker, der bruger dem, skal eskalere deres forsøg på at kontrollere for at undgå disse sårbare følelser. Sådan kan et forhold, der starter med kærlighed og hengivenhed, nedbrydes til et, der inkluderer følelsesmæssigt misbrug. Et følelsesmæssigt voldeligt forhold vil til sidst i mange tilfælde udvikle sig til et fysisk voldeligt forhold. En fysisk voldelig person kan komme så langt, at den resulterer i mord. Den eneste måde at stoppe optrapningen på er at afbryde magtkampen.

Forstyrre misbrugscyklussen

Nogle fagfolk inden for mental sundhed er uenige i, at det tager to at skabe voldelige miljøer, men det gør det. Begge parter tilføjer brændstof til ilden. Magtkamp kan ikke eksistere, hvis en person har fuld kontrol, men det er urealistisk at forvente eller endda ønsker et forhold, hvor alle beslutningerne ligger hos kun én person.

En magtkamp kan brydes ved, at en part overgiver kontrol, hvilket betyder enten at give efter eller efterlade situationen. Det kan også brydes, hvis begge mennesker lærer at forhandle med hinanden, men hvis misbrug er til stede, skal misbruget behandles først. Forhandling kan kun ske, når begge parter overgiver noget, men ikke alt, kontrol. Ingen forhandlinger kan finde sted med en uvillig partner, og en voldelig partner er uvillig til at opgive nogen kontrol.

Begge mennesker er aggressorer, og begge er ofre.

Heldigvis, når en person ændrer sig, ændres forholdet selv. Det sker ikke på en dag, en uge eller endda en måned. Det sker, når en person ændrer den måde, de gør ting på, og gør denne ændring til et permanent svar, der sker konsekvent over en lang periode. Når man foretager ændringer, skal folk indse, at det kræver meget praksis, før en ny adfærd bliver permanent.

Lad os se på de enkleste ændringer, som en person kan foretage:

Forlader forholdet er en mulighed, men mange mennesker er ikke klar til at tage et så drastisk skridt. En person, der overvejer at forlade, bør erkende, at hvis de vender tilbage til forholdet senere, betyder det, at de vil tage op, hvor forholdet blev holdt op, men med mere bagage end tidligere eksisteret.

Gå væk er den bedste og mest effektive måde at sætte bremserne på i et argument, før det eskalerer til et uacceptabelt niveau. 'Vi kan tale om dette, når vi føler os roligere.' 'Jeg vil ikke diskutere dette, når du kalder mig navne eller fornærmer mig.' Der er dog en advarsel! At gå væk kan stoppe misbruget, men problemet skal stadig løses. En person, der griber til voldelig taktik, kan lære at være voldelig tager varmen af ​​lige nu, og de kan øge deres brug af voldelig adfærd for at undgå at håndtere problemet igen og igen.

Grundregler kan hjælpe med at forhindre, at en diskussion bliver voldelig. Når begge parter er enige om at undgå at afbryde hinanden, begrænse deres tale til et minut ad gangen og for at undgå navneopkald, skyld og fornærmelser, er døren åben for sundere kommunikation. Det kan også være nyttigt at begrænse diskussioner til maksimalt tyve eller tredive minutter og vende tilbage til det på et senere tidspunkt, hvis det stadig ikke er løst.

Søger en win-win-løsning sikrer, at hver person vil se fremskridt og finde et resultat, der er acceptabelt, selvom det ikke er ideelt. Det sikrer, at de lytter såvel som bliver hørt. Når det bruges i et retfærdigt kampmiljø, giver det begge mennesker et incitament til at arbejde sammen i stedet for mod hinanden.

Mere om uvillige eller voldelige partnere

Enhver har ret til at blive behandlet menneskeligt. At blive hørt og elsket og værdsat. Når en person behandler sig selv godt, vil andre også. Når en person ikke værdsætter sig selv, sker det modsatte.

Ingen kan behandles voldeligt uden deres eget samtykke (alligevel ikke mere end en gang!)

Mennesker med lavt selvværd kan dog have problemer med at forstå, hvad passende grænser er, og hvordan man opretholder dem. Når de er i et følelsesmæssigt voldeligt forhold, kan deres egen mangel på egenkærlighed og sociale færdigheder forhindre dem i at foretage den slags permanente ændringer, de har brug for at foretage.

Mennesker med lavt selvværd vil muligvis søge individuel rådgivning for at tackle deres indre tvivl, inden de begiver sig ud på en rejse for at komme sig efter enhver form for misbrug eller forsøge at reparere et eksisterende forhold, der er beskadiget, hvis de ønsker størst chance for succes.