Tegn på, at han ikke vil have en baby

Kære Veronica,

Det har været næsten 7 år med dating. Jeg er anti-ægteskab, så det fungerede for os, for der var aldrig noget pres. Hvad der bekymrer mig er, at vi er ældre, han er 37, og jeg er 32, og jeg vil gerne have et barn, før jeg er for gammel. Vi talte om det og blev enige om at starte i slutningen af ​​næste år, hvis han får dette andet job (penge ville være bedre). Min bekymring er, at han allerede talte om ting, han ville gøre på sin fritid, hvis han blev ansat, nu givet, at jeg vil have ham til at have hobbyer og udforske for at holde ham lykkelig ... Han nævnte imidlertid for en ven, at han gerne ville afslutte college (hvilket er fint) og muligvis andre bestræbelser som at starte en virksomhed og rejse. Hvad der bekymrer mig er, at hvis vi taler om at få en baby, betyder det, at han bliver en ret fraværende far og partner. Min bf er min absolutte bedste ven, men spilder jeg bare min tid-ungdom på noget, der ikke kommer til at udgøre noget, eller som går ukendt-fremtid?

Så meget som jeg holder af ham og respekterer ham fuldstændigt ... Jeg vil ærligt talt ikke være elendig i fremtiden. Han ved ikke, hvad han vil have, når det kommer til karriere, og han har flere gange fortalt mig, at han vil blive gammel med mig, indtil vi deler denne verden ... men hvordan kan han vide, hvad han vil, når han skifter job og skifter karriereinteresser hele tiden.



Jeg er forvirret lige nu. Mit hoved beder mig om at forlade ham, og mit hjerte fortæller mig ikke at ... men jo mere tid der går, begynder mit hjerte at falme for ham.



Detni

Kære Lani,

Mange mænd vil ikke rigtig have børn, selv dem der hævder at de gør det. Ofte har mænd en romantiseret eller idealiseret version af børneopdragelse i hovedet. Nogle gange er det, at de ikke forstår, hvordan børn ændrer alt og ikke er parat til at overgive så meget af deres liv. Nogle gange er det deres referenceramme: deres mødre var husmødre i en anden generation, der dedikerede deres liv til at opdrage børnene, mens deres fædre arbejdede og golfede og gjorde deres egne ting.



Nogle gange er det bare et spørgsmål om hjernevask. Samfundet har sine normer, og de påføres os fra fødslen. Du er opdraget til at tro, at du skal ønske ægteskab og børn, at det ville være det normale valg, og du begynder at tro på det, selvom du aldrig har vejet mulighederne og overvejet valget.

Lani, et par ting, jeg har trukket fra din kommentar, skal fremhæves her. Den første er, at du sagde, 'Min kæreste er min absolutte bedste ven.' Hvilken smuk og sund ting der er. Jeg ser på, hvad du siger, og hvad du ikke gør, de ord, du vælger, og rækkefølgen af ​​tingene. Og jeg har en stærk fornemmelse af, at du virkelig er i et godt forhold.

Dit at være 'anti-ægteskab' aflaster en del af det pres, der rykker mange par op. Det sejeste ved det er evnen til at fokusere stresset ved det, du gennemgår lige nu på det nøjagtige problem uden at forveksle det på tværs af flere forskellige.



Du har hørt om ham tale om forretningsidéer og rejser. Om de ting, han gerne vil gøre med sin fritid.

Du hører ham ikke tale om bleeskift, kl. 3 fodring, hvad han vil gøre, hvis hans barn viser sig at være autistisk eller syg eller en mobber. Du hører ikke engang den romantiserede ting som at coache fodbold og cykle. Så selvfølgelig udtrykker han ikke, at han tænker igennem virkeligheden med børneopdragelse. Alle ofre, alle vanskeligheder.

Når han taler om sine 'hvad-hvis' og spekulationer, lyder de ikke som om de inkluderer børn. Jeg har kun de oplysninger, du gav mig til at gå forbi, så måske er der mere, du har udeladt, men jeg har en fornemmelse af, at hvis han arbejdede på sine følelser på forskellige aspekter af faderskab, ville du have nævnt det.

Det er selvfølgelig en katastrofal idé at skubbe nogen til at få en baby. Det er et enormt, fuldtids, resten af ​​dit liv, fuldstændig irreversibel forpligtelse. Ingen bør gå ind i det uden nøje overvejelse, rimelige forventninger og et sandt ønske om at opdrage børn.

Lani, jeg er klar over, at dette er et tungt spørgsmål i dit hjerte, men jeg vil gerne give dig et stort kompliment her. Intet, du har sagt, lyder som om du prøver at ændre ham til at have det, du ønsker, eller skubbe ham til at gøre noget så stort, hvis han ikke vil gøre det. Det kræver en utrolig moden og ansvarlig person og partner, og I er selvfølgelig begge.

Det lyder for mig, at det ikke handler om at ændre ham, det handler om at finde ud af ham og som et resultat at finde ud af dig selv og dit forhold på en ærlig måde.

Det lyder ikke for mig, som om han vil have børn. Han kan være uklar om, hvorfor han har det sådan. Han kan føle sig helt usikker på at tale om sine sande følelser og frygt. Han kan endda gennem familietryk eller samfundets hjernevask føle sig 'forkert' for at føle sig som han gør. Hvis du er hans bedste ven, skal han være i stand til at tale med dig om disse, de største og mest betydningsfulde livsvalg der er. At kende dine følelser om emnet kan dog få ham til at føle, at han ikke kan være ærlig om dette.

Det er muligvis, at han ikke engang har nået konklusionen inde i sig selv. Men ud fra det, du har delt, lyder han ikke som en person, der rent faktisk vil have børn.

Mens du kaldte din bf din 'absolutte bedste ven', som er vidunderlig og kraftfuld, vender du dig om og siger, 'spilder jeg min tid-ungdom på noget, der ikke kommer til at udgøre noget, eller som går ukendt-fremtid ? '

Er det virkelig sådan, du har det? Dit 'hjerte begynder at falme for ham', din bedste ven og partner, fordi han ikke vil have børn?

En ting, der virkelig skiller sig ud her, er dit ordsprog, hvordan han ikke ved, hvad han vil have, når det kommer til en karriere. Derfor 'hvordan kan han vide' om andre ting, hvis han ikke ved om sin karrierevej. Selvom dette får dig til at tvivle på hans engagement over for dig, viser det nøjagtigt det modsatte af mig.

Han har ikke været klar over sine følelser for ikke at have børn. Han ved ikke, hvad hans karrierevej er, måske fordi det for ham bare er job, og han vil bare have en succesrig. Men den ene ting, den eneste ting, som han har sagt, at han er sikker på, er dig. For mig taler det meget.

Du indrømmer dog, at dit 'hjerte begynder at falme for ham.'

Lani, jeg har lyst til, hvad der virkelig foregår med dig, er en af ​​to ting, og jeg er ikke sikker på, hvilken det er:

1 - Han er din 'bedste ven'. Du sagde ikke dit livs kærlighed, eller hvor forelsket du er i ham. Dine følelser er skiftet, og selvom du er klar over, at den bedste ven er en god ting, er det faktisk ikke, hvad du vil have med din partner.

eller 2 - Forholdet, hvad enten det er det rigtige eller det forkerte, betyder ikke noget. Uanset hvad det er, er du villig til at lade det gå, for det er så dårligt, du vil have en baby.

Uanset hvilken det er, er resultatet det samme: Dette er ikke evigt-forholdet for dig. Hvis dit hjerte begynder at falme for ham, hvis du ser dit forhold som 'ikke svarer til noget', hvis du ikke har et barn - 'Spilder jeg bare min tid?' end forholdet klart ikke er noget, du burde være i. Hvis du kan se på din partner og tænke 'spild af tid' og 'udgør intet', så er du nødt til at lade det gå og begynde at tænke på at bringe ind i dit liv hvad der ikke vil føles som spild af tid, og hvad der ikke føles som det betyder intet. For dig ser det ud til, at ting er at have en baby. Eller måske er det en undskyldning, eller det sidste halm så at sige.

Eller måske var det udluftning, og at tænke igennem dig vil indse, at du faktisk ikke har lyst til, at dit forhold udgør intet, som det er og vil være uden en baby.

Du har lov til at være lykkelig. Du må gerne have noget andet end det, du har. Held og lykke til dig, når du finder ud af dette.

Har du et forholdsspørgsmål?

'Spørg Veronica.' E-mail mig via linket i min profil. Tak!

'Du kan ikke altid få det, du vil have, men hvis du prøver nogle gange, får du det, du har brug for.'