Hvis du ikke kæmper, gør du det ikke rigtigt

Hvad vi formodes at tænke

Idéen om at diskutere med en væsentlig anden får folk sandsynligvis til at krybe sammen. Selve handlingerne med at skrige, forbande og kaste ting har nok vold til at overbevise de fleste om, at det bare er at bide dig på tungen og lide gennem en meningsforskel med din partner, det mest ideelle valg. De fleste mennesker i forhold og ægteskaber synes at tro, at jo mere selvtilfredse forholdet er, jo lykkeligere er deltagerne.

Dette er stort set den tøseste ting, jeg nogensinde har hørt.

Samfundet vil gerne have os til at tro, at det moderne forhold består af to mennesker, der til enhver tid er meget samarbejdsvillige og respektfulde over for hinanden. Kampe og argumenter er ikke normale, siger samfundet, da det gentagne gange stopper disse perfekte forestillinger om romantik og engagement ned i vores hals.

Dette er en af ​​grundene til, at nogle af os oplever den synkende følelse, når vi ser romantiske film, der indeholder 'perfekte' relationer. Vi sidder og tænker for os selv, 'Er det virkelig sådan, det skal være?'. Nogle gange er den dissonans, der findes mellem vores opfattelse af et 'perfekt' forhold og vores I virkeligheden forhold er nok til at få os til at sætte spørgsmålstegn ved legitimiteten af ​​vores følelser.

Hvad er kærlighed?

Kærlighed er så mange ting for så mange mennesker. Fra hele verden, både i gamle og moderne kulturer, har kærlighed været det mest udbredte koncept for menneskelige følelser, der nogensinde er blevet oversat på tusinder af sprog, fra det mest primitive hulemaleri til den mest elite af collegepsykologi lærebøger.

Kærlighed er simpelthen hvad vi er, og hvad der driver os.

Når vi er børn, udvikler vi en idé om, hvad kærlighed er, og hvad det vil være i fremtiden. Vores forældre påvirker også denne opfattelse; deres interaktion, deres argumenter, deres tegn på hengivenhed over for hinanden vil en dag forme, hvordan vi selv opfører os i et romantisk forhold.

Når vi udvikler os gennem livet, vil de samme ideer om kærlighed udvikle sig. Det modsatte af vores forældres adfærd kan synes mere attraktivt: drenge, der sandsynligvis ikke burde bringes hjem for at besøge mor eller piger, der har andre idealer end det, vi er vant til. Miljøet, hvor vi fortsætter med at vokse og udvikle, former det, som vi finder attraktivt, og dette gælder især i ungdommens tumultende tider.

Da vi når det til voksenalderen, er vores kærlighedsbegreb så forskelligt fra sin oprindelige form, at det sandsynligvis er fremmed og uigenkendeligt. Nu værdsætter vi ting som venlighed, empati og motivation. Sikkerhed og sikkerhed er afgørende talepunkter. Ønsket om at oprette og pleje en familie kan være på listen over et par mål.

Ligesom vi har udviklet os over tid fra vores barndom til fuldgyldige voksne, har vores fremtidige partnere også gennemgået denne transformation baseret på hans eller hendes egne livserfaringer. Vi opsøger mennesker, der komplimenterer, hvem vi er som enkeltpersoner. Kærlighed drejer sig om at finde nogen, der giver de sidste par stykker til vores tusind brikker. Imidlertid forårsager disse forskelle i selv og personligheder ofte konflikter, selv blandt partnere, der ellers er egnede til hinanden. Det er vigtigt at anerkende den rolle, som konflikt spiller i et forhold.

Hvorfor kæmper vi?

Vi forstår kærlighed nu som en følelsesmæssig komponent i modsætning til en kemisk. Ja, der er en biologisk baggrund for 'at blive forelsket' og 'at falde ud af kærlighed'. Vores kroppe reagerer biokemisk i form af neurotransmittere, der reagerer begejstret på et eskaleret argument eller konfrontation eller til den rus, vi føler, når vi interagerer med vores partnere. Men for de fleste af os går det kemiske middel bag begrebet kærlighed tabt i oversættelsen oftere end ikke.

Uregelmæssig kamp med din betydningsfulde anden er okay; det er det virkelig. Jeg lover. I betragtning af at et forhold består af to forskellige mennesker, der kommer fra to forskellige samfundslag, er argumenter undertiden endda helt nødvendige. Fordi mens 'kærlighed' og alle dets komponenter kan beskrives som værende kemiske, stammer vores kamp typisk fra vores følelser og det faktum, at vi føler, at de bliver trampet ned. Kamp - i denne forstand - er synonymt med følelse.

Argumenter inden for et forhold stammer normalt fra en forskel i værdier; en af ​​os vil have en baby, et jobskifte eller et uventet ønske, som vores partner ikke godkender. Vores værdier ændrer sig i løbet af vores liv, og nogle gange kæmper vores betydningsfulde andre med disse ændringer. Hvis vores kerneværdier ændres væsentligt nok, kan vores partner miste følelsen af, hvad der fik dem til at elske os i første omgang.

Alt dette lyder meget katastrofalt og permanent, men det er det ikke. Som mennesker er vi vidunderlige værker i gang. Vi ændrer og svinger og lærer, når vi lever vores liv, og ingen oplever noget på nøjagtig samme måde som en anden. Denne meget individualiserede proces fører også til uenigheder.

Det vigtige at huske er, at i modsætning til populær samfundsmæssig overbevisning er forhold baseret på skiftende grund. Grundlaget for vores forhold er ikke solidt. Når vi ændrer os, ændrer vores forhold sig. Når vores partnere skifter, skifter vi for at imødekomme deres ændring.

Lidt forvirrende, ja. Men dette forklarer, hvorfor vi diskuterer med dem, vi elsker fra tid til anden. Vi kæmper, fordi det er naturligt; vi argumenterer, fordi vi stadig er ligeglade.

Bemærk: at argumentere i denne forstand er ikke-voldeligt og respektfuldt. Vold og misbrug i et forhold - hvad enten det er verbalt, fysisk eller følelsesmæssigt - er aldrig acceptabelt.

Hvordan har du det med at kæmpe med din partner?

• Det stinker.
• Det får tingene gjort.
• Jeg undgår det, men jeg forstår, hvorfor det sker fra tid til anden.

Fighting = Kommunikation

Nogle gange kæmper vi med vores partnere som en måde at kommunikere vores følelser på. Dette sker efter sammenbrud i kommunikationen, eller når vores partnere gør ondt i vores følelser. Ofte føler vi, at vi ikke bliver lyttet til eller respekteret.

Når vi er frustrerede, trætte eller syge, falder vores evne til at tolerere ting, som vi normalt kan håndtere betydeligt. Nogle gange kan de mindste ting sprænge dig over kanten og få dig til at slå ud på nogen omkring dig uden grund.

I tilfælde af at argumenterer opfylder et behov for at kommunikere, er der bedre måder at nå den opgave på. Dette er noget, som jeg har lært gradvist gennem årene, både personligt og professionelt, efterhånden som min forståelse af menneskets natur udviklede sig. Som mennesker har vi evnen til at komplicere, hvad vi mener, da det kommunikeres til andre mennesker. Vi ved bestemt, hvad vi forsøger at sige, men ofte kan folk omkring os ikke dechiffrere vores behov eller ønsker, fordi vi ikke kommunikerer dem korrekt.

Kamp løser kommunikationsunderskuddet let, men kun midlertidigt. Vi mister vores hæmninger under kampe med vores ubetydelige andre og kaster ord ud og fanger sætninger, som vi normalt ville rødme over. Det er meget frit at kalde din partner det styggeste navn i bogen og derefter se dem udadvendt krympe. Det frigøres, fordi vi normalt ikke ville gøre det, og det får vores pointer næsten øjeblikkeligt. Men hvad mange mennesker ikke er klar over, er, at solid og effektiv kommunikation kræver monumental indsats i tider med krangel og kamp. Vi bruger ofte simpelthen de mere primitive kommunikationsformer, fordi selve ideen om at tale om følelser er afskrækkende. Det er vigtigt at huske, at kommunikation er absolut nødvendig under disse omstændigheder, og til tider er det bare bedre at prøve at tale tingene ud uanset den frustration, der ledsager vores indsats.

Mens det lejlighedsvise argument undertiden gør et forhold godt, vil konstant krangel på grund af ikke være i stand til at kommunikere korrekt til sidst synke det samme forhold. Det er mere effektivt at bare sætte sig ned med din partner, før dine spørgsmål bliver et bjerg og diskutere dem en efter en.

Tips til bedre kommunikation

På dette tidspunkt er vi bare nødt til at acceptere, at vi nogle gange kæmper med vores partner, og der er simpelthen ingen undgåelse af det. Men for de tidspunkter, hvor en konfrontation ikke er nødvendig, er der nogle tip, der er blevet testet et uendeligt antal gange inden for mit eget fireårige forhold.

1. Navngiv aldrig opkald. Navneopkald under et argument får dig til at virke barnlig og ude af stand til at opføre dig på en civil måde. At kalde nogen et grimt navn er også meget sårende; forestil dig, hvordan det ville føles, hvis den person, du elskede, kaldte dig noget forfærdeligt under en særligt brændende del af kampen? Det ville føles forfærdeligt, og det ville sandsynligvis være noget, du ville holde fast i et stykke tid, så sæt dig selv i hans eller hendes sko og bare gør det ikke.
2. Tag den høje vej. Nogle mennesker kan lide at kæmpe og argumentere bare for at gøre det. Vær ikke som de mennesker. Hvis der er nogen indikation på, at du kan forblive rolig, mens din partner begejstrer dig som en sindssyg, skal du tage motorvejen og gøre netop det. Din partner vil bære sig selv ud efter flere minutter, og din ro vil opretholde roen på deres vegne. Bekæmp ild med sindsro og deltag ikke, hvis det kan hjælpe.
3. Tag ikke fortiden op. En anden virkelig god måde at miste al troværdighed er ved at uddybe noget, der skete tidligere. Fjerntliggende argumenter, slights, uanset hvad det er, er bedst tilbage i fortiden, når det faktisk skete. Vred fra en gang for længe siden fungerer ikke under et meget aktuelt argument; Faktisk skifter fokusering fra dine nuværende emner til dem, du måske har oplevet tidligere, ved at bringe fortiden op. Undgå dette skift og glem fortiden.
4. Vælg en neutral indstilling. Der er nogle steder i dit hjem, hvor du føler dig mere komfortabel, såsom dit kontor eller soveværelse. Prøv ikke at kæmpe på disse steder. Argumenterer et sted, der giver dig komfort, vil kun antænde flammerne. Vælg at tale med din partner et sted, hvor du både kan forholde dig komfortabelt, neutralt og privat.
5. Gå væk. Nogle gange er det bare bedre at tage en pause og gå væk. Det kan spare dig for at sige eller gøre noget, som du virkelig fortryder.
6. Lad ting være, hvor de ligger. Når argumentet er slut, skal du slippe det. Forstå, at forhold er komplicerede, og at det kan være svært for to personer at tale gennem deres fælles problemer. Giv slip!

En afskedsnote

Kærlighed er virkelig hård undertiden. Virkelig, virkelig hårdt. Det kræver arbejde og vedligeholdelse ligesom dit gennemsnitlige stueplante. Uden kærlighed og opmærksomhed vrider det sig i selve vinduet, det plejede at blomstre ind i.

Nogle gange gør det ondt at argumentere med din elskede, og nogle gange har du lyst til, at det ikke engang virkelig er det værd alligevel. Lær af dine uenigheder, og arbejd med, hvad der ligger til deres rødder. Argumenter retfærdigt, men sjældent.

For mange mennesker opgiver hinanden i disse dage. Jeg opfordrer dig til at tage et skridt tilbage og revurdere dit forhold, når det er nødvendigt, og kommunikere åbent med din partner om noget hver dag. Dit forhold eller ægteskab er ekstra tid og arbejde værd; værdsæt det altid.