Jeg elsker dig, men jeg er ikke forelsket i dig: En simpel videnskabelig forklaring på kærlighed

'Det er ikke et dødt forhold,' Sam insisterede og stirrede over familierummet på sin kone, Ashley.

Ordene kom langsomt til Ashleys nedslåede læber. ”Sam, det er videospil. Det læser ikke for Brenda. Det er ikke her for mig. Dit hoved er til tider fjernt fra os, ja ... Jeg elsker dig, men jeg er ikke forelsket i dig. ”

Dybe furer krydsede Sams pande. 'Hvad mener du?'



Ashley sukkede ud. 'Jeg ved ikke, hvordan jeg skal forklare det.'

Ligesom Ashley har næsten alle problemer med at forklare deres følelse af følelsesmæssig angst. Og når der ikke er nogen løsning på et par kommunikationsproblemer, falder de ud af kærlighed. Ofte bebrejder folk deres elskere for det hele og siger noget som: ”Du kommer fra en anden planet. Hvordan kunne du ved hvad jeg mener?' Men sandheden går det glip af pointen.

Problemet er ikke, at mænd og kvinder ikke kan kommunikere. De driver Fortune 500-virksomhederne sammen, og det kræver et stort netværk af koordineret kommunikation. Det virkelige problem er manglende forståelse for, hvordan 5 forskellige følelser blandes sammen for at skabe den måde, vi elsker vores partnere på.

Kilde

Så det virkelige kommunikationsproblem handler heller ikke om dig eller din partner. Det er, at der ikke er et fælles sprog for kærlighed. Folk er ikke engang enige om, hvad ordet er elsker midler.

For eksempel, hvis du ser på eksemplet ovenfor, vil du se, at Ashley brugte ordet elsker at betyde to forskellige ting på samme tid. Så tog Sam disse ideer til at betyde noget andet end hvad Ashley forsøgte at sige. Men ingen af ​​dem var skyld i. De havde ikke været på samme side, da de talte om deres forhold i et stykke tid. Det var fordi ingen nogensinde havde vist dem, hvordan de effektivt kunne kommunikere deres følelser. Efter at jeg havde vist dem Love Code - som definerer kærlighedens nye sprog - ændrede ting sig til det bedre.

Love Code siger, at mennesker har 5 forskellige følelser, der arbejder sammen for at skabe alle de måder, de reagerer på deres partnere på. Enkeltpersoner kan reagere på deres partnere eller potentielle elskere med nogen, alle eller ingen af ​​disse følelser af kærlighed. Kærlighedskoden er baseret på nye videnskabelige opdagelser snarere end bymyter. Så det kan bruges til at afklare ethvert kommunikationsproblem. Det hjælper også med at afklare, hvorfor visse forhold slides dig, er kedelige, og hvorfor folk snyder.

De fem kærlighedsfølelser stiger op fra dybt inde i os og smelter sammen på forskellige måder på forskellige tidspunkter. Dette forklarer, hvorfor du kan føle mange forskellige typer kærlighed til forskellige mennesker, men ikke altid har en måde at sætte ord på disse følelser på. Når du forstår kærlighedskoden, vil du altid være i stand til at forklare, hvordan du har det. Du ved også, hvad du skal spørge din partner, hvis du er forvirret over, hvad han eller hun siger eller føler.

De fem store kærlighedsfølelser, der udgør kærlighedskoden:

1. Vi kender alle den første store følelse af kærlighed: den forelskede følelse. Men kun få af os forstår, hvordan det fungerer. Det er fordi det at være forelsket har to forskellige faser: Det starter med skør kærlighed og bevæger sig derefter ind i belønningskærlighed.

Skør kærlighed er hvor du tænker på nogen obsessivt nat og dag. Du tænker måske meget over din kæreste, at det ser ud til, at han eller hun er 'den ene'. Det er fantastisk. Men forskere opdagede for nylig, at skør kærlighed altid går forbi. Derfor tænker du ikke besat på din elsker dag og nat for evigt, medmindre du har en dysfunktionel kærlighedsstil.

I stedet, når forholdet modnes, er det, der holder dig sammen, belønning af kærlighed. Det er her, du nogle gange føler en følelse af belønning bare for at være sammen med din partner. Det er den anden fase af et forelsket forhold. Når en person i et seriøst forhold ikke føler belønningskærlighed, ender det individet, hvor Ashley var ved: at føle, at hun ikke længere var forelsket i Sam.

2. Vi kender alle den anden følelse af kærlighed: den seksuelle følelse. Men kun få af os forstår, hvordan vi skal forklare, hvad vi virkelig føler. Det Kærlighedskode tydeliggør de to hovedaspekter af seksuelle følelser: a) fysisk ophidselse og b) følelsesmæssig ophidselse.

Kraftig træning øger mænds og kvinders fysiske appetit på sex. Det gør også kæle. At udforske verden og opdage nye ting øger mænds og kvinders følelsesmæssige appetit på sex. Fysisk og følelsesmæssig ophidselse kombineret med partnerens personlighed og kompatibilitet skaber alle de forskellige måder, folk oplever samleje på.

Da Ashley ikke længere følte sig belønnet for at være omkring Sam, mistede hun sin evne til at blive følelsesmæssigt ophidset over at have sex med ham. Så spørgsmålet for hende var ikke mellem kærlighed eller lyst, men snarere var det tab af interesse. Eller på en anden måde, deres forhold var ændret.

3. Vi har et udtryk for, der fanger den tredje store følelse af kærlighed: at være 'venner og elskere også'. Når partnere føles som venner, de holder ikke nag eller holder score. De angriber ikke hinandens karakter.

Det skyldes, at venskab ændrer tonen i et romantisk forhold. Partnere har det som ligemænd, og det ændrer, hvordan de håndterer forholdskonflikter. Dette eliminerer konkurrencen og vinder-tag-alle-argumenterne, der er så almindelige i dysfunktionelle forhold. Det sætter også scenen for dit forhold til at udvikle sig, når jer to ændrer sig med de skiftende tider. Med Ashley og Sam var de tæt på at miste deres venskabsforbindelse.

4. De fleste mennesker har et ubevidst ønske om at finde opfyldelse gennem den fjerde følelse af kærlighed: at føle sig som familie. Men så ofte er de for forvirrede til at få det til at fungere OK for dem. Når de mødes med deres partnere, giver det dem ikke en følelse af sikkerhed. Snarere genererer det ofte en intens følelse af angst at være tæt.

Det er uheldigt, fordi en positiv familiefølelse er det, der skaber de bånd, der binder mennesker sammen. Det giver folk følelsesmæssig støtte, når deres håb og drømme løber op mod en vejspærring. Det er når partnere mødes for at berolige hinandens bekymringer. Men når der mangler følelsesmæssig støtte, falder forholdet sammen. Da Ashley følte, at Sam ikke længere gav hende nogen følelsesmæssig støtte, satte hun en aftale for dem for at se mig, parterapeuten.

5. De fleste mennesker forstår den femte følelse af kærlighed: følelsen af ​​at ville hjælpe din partner. Desværre hjælper for mange individer deres partnere med at forsøge at få kontrol over deres forhold. Når deres partnere fornemmer dette, gør de mindre og forventer mere. Som et resultat vil hjælperen slave væk, indtil han eller hun ender med at irritere sin partner. På trods af dette vil personen fortsætte med at slave, fordi han eller hun har en codependent personlighed.

På den anden side prøver partnere med funktionelle kærlighedsstile at hjælpe hinanden med at nå deres livsmål. De har ikke lyst til martyrer, fordi de har et gensidigt hjælpeforhold. Derfor kan de udrette dobbelt så meget som par, der ikke har en.

I vores eksempel ovenfor var Ashley stadig interesseret i Sams fremtid og ville hjælpe ham, men hendes forelskede følelse af belønning var død, og hun tænkte på at forlade forholdet.

Har du lyst til Ashley og Sam og kan ikke forklare, hvad du virkelig føler om din partner? Bare rolig. Du kan navigere gennem ethvert forholdsblok ved at blive opmærksom på, hvordan hver af dine fem følelser af kærlighed reagerer på din partner. Du kan gøre det ved at bemærke, hvornår og hvis du:

  • Føle sig belønnet, når du bruger tid sammen med din partner (den forelskede følelse)
  • Find ud af at du bliver fysisk og følelsesmæssigt vækket under sex (de seksuelle følelser)
  • Føler at du vil være gode venner med din partner (føle sig som venner)
  • Føler, at din partner er medlem af din familie (føler sig som familie)
  • Føler, at du vil hjælpe din partner (har lyst til at hjælpe)

Når du ser disse typer svar i dig selv og i andre, vil du forstå dine muligheder i ethvert forhold. Så vil du føle dig mere sikker på de valg, du træffer, og det vil sætte dig på den vej, der fører til et forhold med lavt stressniveau.

Bust gennem forholdsblokeringer

Da Sam og Ashley kom til mit kontor, spurgte jeg dem begge om, hvordan de reagerede på hinanden med hver af de fem forskellige følelser af kærlighed. Jeg bad dem om at lytte til hinandens svar uden at afbryde. Derefter bad jeg den anden partner om med sine egne ord at gentage, hvad han eller hun troede, deres partner havde sagt. Sam handlede overrasket over, at Ashley ikke længere var belønnet med at være sammen med ham. Før de gik, gav jeg Sam en kopi af det første kladde af min bog, Romantik med lav stress, der forklarede de fem følelser af kærlighed.

Da de kom for at se mig den følgende uge, så Sam ud. Da jeg spurgte ham, hvad der foregik, sagde Sam: ”Jeg fik billedet nu fra bogen og-” Han tøvede og trak vejret dybt. Til sidst sagde han, 'Ashley bryr sig om min fremtid, men da den forelskede følelse døde, kunne vi ikke flytte til næste trin af kærlighed-'

Sam gispede, da hans øjne strømmede af tårer. Derefter sagde han, ”Jeg har endnu ikke fortalt Ashley, men jeg har booket en to-ugers ferie til vores datter og mig på Hawaii - hvor hun har bedt os om at tage hende de sidste to år. Og jeg lavede aftaler med hendes skole for at sende lektierne via e-mail. ” En tårerflod løb ned over Sams kinder, da han bønfaldt til Ashley og sagde: ”Vil du ledsage vores datter og mig til Hawaii. Du har et par uger til at finde ud af det. Det er OK at sige, 'Jeg ved det ikke' eller 'Nej.' Men jeg lovede mig selv, at jeg ikke vil sprænge mit forhold til min datter. Så jeg beder dig, vær venlig ikke at sige, at Brenda ikke kan gå. '

Ashley lænede sig tilbage og stirrede blankt over værelset. Sam stirrede stille på gulvet. Jeg lukkede øjnene og mediterede. Til sidst sagde Ashley, 'Læge?' Da jeg kiggede på sin vej, stod hun og sagde: 'Vi ses, når vi kommer tilbage fra Hawaii.'