Sådan stopper du et argument i dets spor eller standser en kamp med enkle magiske sætninger

Vi argumenterer, fordi vi bryr os

Husker du, da du var single, og du ville have nogen til at bekymre sig om? En person, hvis mening virkelig betyder noget for dig. Hvis godkendelse du krævede? Nå, kontinuerlige argumenter er et bevis på, at du fik det, du ønskede. Hvis du ikke var ligeglad med din søde godkendelse, ville du ikke gider at prøve at argumentere med ham eller prøve at ændre mening.

Vi kan ikke engang være glade, når vi er glade. Ikke retfærdigt, er det?

Selv de smarteste, bedst hensigtede mennesker kæmper

Argumenter skyldes konkurrerende behov og forskellig smag. De er et logisk biprodukt med et unikt perspektiv og et sundt sæt grænser - hvad holder dig og dig mig.

Lad som om vi er et par, du og jeg. Sig, jeg har brug for dig på min arm til min vens bryllup lørdag kl. Og du skal arbejde hårdt hele weekenden for at afslutte en præsentation, der skal betales mandag morgen. Vores behov er i konflikt, fordi du kun kan være ét sted ad gangen. Hvis jeg skal vinde, skal du tabe. Dette er også kendt som en Zero Sum-mentalitet.

Kampen følger, når jeg bliver overbevist om, at du ikke forstår, hvor vigtigt mit behov er. Jeg antager, at årsagen til, at du ikke falder over dig selv for at være enig med mig, er, at du synes, dit behov er vigtigere end mit. Og det er IKKE! Grrrr.

Så boom der er vi. Jeg er sur, du er sur, og vi råber og måske endda bagvaskes hinandens motiver. Selvom jeg elsker bukserne fra dig, hører jeg mig selv kalde dig en egoistisk workaholic, der ikke engang kan gøre en lille ting for mig, som ALLE andre ville gøre. Og så har jeg ondt af mig selv og græder.

Inderst inde græder jeg af en anden grund. Inde siger mit hjerte: 'Stop! Venligst, jeg elsker dig, og jeg vil ikke hader dig, og jeg har aldrig ønsket dette for os. Hvorfor kan vi ikke bare stoppe og være lykkelige? '

Et eller andet sted inden i dig føles dit hjerte på samme måde.

Så hvordan holder vi op med at kæmpe?

Den eneste måde at stoppe kampene er, at nogen går først. Det er svært at gøre, fordi det føles som at give efter. Hvis jeg holder op med at arbejde for min sag, har jeg givet op, og du får din vej. Jeg har lyst til en dørmåtte. 'Her bare stampe over mig, jeg er ligeglad.'

Så lad os sige, at du er den større person. Du ser, at diskussionen ikke længere er produktiv og hurtigt går i retning af et følelsesmæssigt karaktermord. Hvad kan du faktisk gøre for at ændre ting?

Du har held. Nedenfor har jeg sammensat de bedste tricks, jeg kender til at stoppe kampene og føle mig godt igen.

Din fokuserede opmærksomhed er som magi

Vi er så vant til at blive tunet ud og snakket om, at en simpel anerkendelse af respekt kan være chokerende. I en kamp antager jeg bare, at mens du er stille, har du travlt med at preppe dine modargumenter som en advokat. Når alt kommer til alt, det er hvad jeg gør, mens du sladrer og fortsætter med din fjollede uanset hvad.

Men hvad hvis du kunne bruge mine antagelser og dårlige kommunikationsvaner til din fordel? Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, hvis du faktisk viser nysgerrighed om, hvor jeg kommer fra. Og hvis du gør det klart, at du anser mine følelser og behov for legitime, slår det vinden fuldstændigt ud af mine sejl.

Følgende sætninger er effektive, fordi de kommunikerer, at et argument ikke forhindrer dig i at bekymre dig om mig og vores forhold:

• God pointe. eller du har et punkt. (Start med denne sætning. Du behøver ikke være enig med hele min forudsætning for at indrømme, at jeg kom med et gyldigt punkt.)
  
• Det giver mening.
• Fortæl mig mere.
• Jeg kan forstå, hvorfor du ønsker det.
• Du har ret.
• Vi er smarte mennesker. Vi kan finde ud af dette.
• Det betyder virkelig meget for dig, ikke?
• Jeg skal bare sige, uanset hvad der sker, er du den vigtigste ting for mig.
• Jeg elsker dig.
  
  

Opret en omdirigering

Da jeg var lille barn og kastede en pasform, plejede min mor at komme ud af sin nøglering og vifte den rundt og sige: 'Ååh, det blanke! Se det smukke ud! ' Om det var den skinnende eller hendes underlige opførsel, der lukkede mig, ved jeg ikke. Men det fungerede ret godt. Indtil jeg blev 14 år og gik på hendes tricks.

Hvis du smider en mærkelig kommentar, apropos af absolut ingenting, stopper det tilgroede barn i dit liv og stirrer også på dig. Bare sørg for, at det er klart det du er buffoon og gør narr af dig selv, ikke bliver glidende.

Hvilket vil du hellere? At være underlig eller råbte på? For de fleste af os er det ikke så meget at være underlig. Følgende sætninger kan bruges til at de-eskalere, de-seriøsitet og ellers ødelægge et godt argument.

Ikke særlig sjovt, men det bedste, jeg har i øjeblikket:

• Vent et øjeblik. Jeg har denne muldvarp, jeg vil vise dig.
• Sagde jeg det bare højt?
• Dette er så fantastisk! Hvis vi ikke elskede hinanden, ville vi ikke engang bekymre os om dette!
  
• Er jeg sådan hele tiden? Hvordan holder du op med mig?
• Hvis jeg ikke får min vej, er dette virkelig verdens ende. Helt seriøst. Vi skal alle sammen diiie. Start derefter med at synge den REM-sang. Det er verdens ende, som vi kender det ...
  
• Oh yeah? Nå, jeg er PRINCESS / PRINCE PERKY PERFECT PANTS !!! Og hvad jeg siger, går!
  
• On - nej Iquitor - sig, wahh - må? Alt i gris latin.
  
• Undskyld, jeg blev distraheret. Du ser bare så varm ud lige nu. (Denne fungerer rigtig godt. Jeg ved ikke hvorfor.)

Tag en pause i badeværelset

Hvad? Du læste rigtigt. Ingen vil nogensinde forhindrer dig i at besøge toilettet. (Konsekvenserne kan være så store!) Du behøver ikke at forklare hvorfor eller sige, hvornår du kommer tilbage. Det er alt underforstået. Gå ind der og træk vejret og ro ned. Giv dig selv en chance for at reflektere.

Kør varmt vand over dine hænder. Lav grove bevægelser ved spejlet, hvis du vil. Men gør ikke tillad dig selv at bare stå der og se dig selv græde mens du gør triste forældreløse ansigter - det forværrer kun tingene, og du kan være derinde hele dagen.

[Dette er min førende taktik. (Ordspil beregnet til haw haw haw.) Selvom der nu kan være rygter om, at jeg har en form for alvorlig urinvejsforstyrrelse, har det sandsynligvis reddet flere forhold og endda mit job at tage en hurtig timeout som denne. Måske skriver jeg et knudepunkt om det ...]

Blødgør

Være ærlig. Se bag din vrede. Ofte er der et blødere og mere sårbart problem på spil. Vi bruger vrede og angreb for at forsvare os mod udsættelse. Når alt kommer til alt, hvis jeg er din fjende, hvorfor vise mig en svaghed, jeg kunne bruge mod dig?

Det, der ofte overses, er den afvæbnende natur af ærlig sårbarhed. At afvæbne er at lægge dine våben ned. Medmindre du har at gøre med en psyko, er harmløshed faktisk din sikreste position. Selvom jeg måske skyder på en pitbull, hvis jeg følte mig truet nok, kunne jeg nogensinde skade et sødt lille, sjovt lille sødt babylam - eller en lille bollebolle? Det er rigtigt. Bi kaninen.

Blødgør. Slap af dit ansigt, sidd siddende og læn dig tilbage, skru ned lydstyrken. Gå halt og tænk tilbage på, hvornår du først blev forelsket. Hvad ville du have for os? Hvad håber du stadig på? Dit nye kropssprog vil få min opmærksomhed med det samme.

Bliv virkelig om dine følelser

Hvad vil du virkelig have? Hvad er du bange for, at der vil ske, hvis du ikke får det, du har brug for? Sig det. Højt. Det betyder ikke noget, om det lyder dumt. Vi har alle følelser, der ser ud til at være trivielle, men det er de ikke. Hvis du føler dig dum over hvad du har at sige, indrøm det også!

Her er sætninger, jeg faktisk har sagt højt, fordi de var sande:

• Jeg er bare så trist.
• Jeg er bange. Jeg vil ikke indrømme det, men jeg er virkelig bange for ...
• Dette lyder dumt, men hvad der virkelig generer mig er ...
• Jeg vil ikke kæmpe.
• Jeg elsker dig. (Jeg ved, at jeg allerede har brugt denne, men jeg kan aldrig sige det nok.)
  
• Jeg er forvirret.
• Det gjorde ondt.
• Jeg ved ikke hvad jeg skal sige.
• Jeg overreagerer måske, fordi ... skete med mig, da jeg var lille.
  
  

Husk hvilket hold du er på

Endelig er konflikt en sindstilstand. Forestil dig et konferencebord. Du er på den ene side, og jeg på den anden prater og tøser. Forestil dig nu, at du rejser dig op, kommer hen til min side af bordet og sidder stille ved siden af ​​mig. Vi er et hold igen.

Vi kan være et hold, selv når vi er uenige, fordi ... vent på det .... Vi kan begge have ret på samme tid! * Zero Sum tænkning er så forældet og er positivt middelalderlig! Stephen Covey of 7 Habits-berømmelse har talt om Win-Win-løsninger i årevis.

Vores problemer er fjenden, ikke hinanden. Hvis vi er forpligtede over for hinanden - er reglen: Hvis jeg har et problem, Vi Har et problem. Ingen får deres behov eller problemer afvist. Denne mentalitet giver os mulighed for at arbejde på tingene. Vi kan gå på kompromis eller handle (jeg gør ... for dig i dag, hvis du gør ... for mig i morgen) for at sikre, at vores behov er opfyldt, og alle kan være glade igen.

Håber dette hjælper.

Elsker,
Helen Danger

* Hvis kun en person kunne have ret ad gangen, ville vi alle være i problemer. Der er millioner af mennesker i verden. Hvad hvis du døde, før du overhovedet fik din tur? Endnu værre, hvad hvis du fik din tur, og du spildte det ved at spille Fantasy Football !?