Sådan håndteres Blamers

Hvad er en blamer og hvordan man identificerer en

De går under mange forskellige navne: Debbie Downer, Negativ Nelly, emo, glasset er halvt tomt menneske, crazymaker, pessimist, et cetera, et cetera. De kommer i mange forskellige former, fra det barn, der bor i kollegiet nede i gangen, der taler om døden hele dagen og klager over ikke at have venner til den overkritiske og anmassende svigermor. Uanset hvilket navn du kalder dem på, eller hvordan du kender dem, suger denne slags mennesker altid livet lige ud af dig. De dræber din tillid med en enkelt bemærkning, vrider dine gode nyheder til dårlige nyheder på få sekunder, gør en glad, sund person deprimeret, og de gør generelt livet elendigt. Det er næsten umuligt at opleve glæde i deres tilstedeværelse, og deres dårlige humør og bidende bemærkninger ser altid ud til at sprede sig.

At beskæftige sig med en negativ person er aldrig behageligt, men blamers kan være den værste type. En 'blamer' er en type narcissist (hvilket betyder, at de har en oppustet følelse af selv), som i deres egne øjne ikke kan gøre noget forkert. Alt, hvad der sker forkert omkring eller med dem, uanset om det er deres egen skyld eller ej, bebrejdes straks de andre mennesker i deres liv. For eksempel, hvis de kom i en bilulykke, er det din skyld for at distrahere dem. Hvis de stjæler din telefon og begynder at rodfæste den, er det din skyld at lade telefonen være ude. Hvis de ikke fik jobbet, havde en dårlig dag på arbejde eller brændt middag, på en eller anden måde, vil de på en eller anden måde gøre det til skylden for de mennesker, der er omkring dem. Blamers er den vanskeligste type negative person at håndtere, og at håndtere dem efterlader dig ofte stresset, deprimeret og føler dig skyldig over ting, der ikke er din skyld.

Den bedste ting at gøre er at ignorere eller undgå Negative Nelly i dit liv eller få dem ud af dit liv så hurtigt som muligt. Klip ledningen og se aldrig tilbage. Det er det råd, de fleste selvhjælpsbøger vil give dig. Men for mange af os er det bare ikke muligt. Måske er den person din forælder eller søskende, måske er den person din værelseskammerat, og du kan ikke flytte, eller - endnu værre - måske er den person din chef, den fyr, der aldrig har noget rart at sige, og du skal se på billeder af killinger og regnbuer bare for at komme igennem dagen.

Hvordan man håndterer din almindelige, daglige Debbie Downer fungerer ikke på en blamer. Du er nødt til at vedtage forskellige teknikker. Men det kan være svært selv at identificere en blamer, endsige vide, hvornår de skal bruge disse forskellige teknikker.

Der er ingen personlighedstype forbundet med en blamer; de kommer i alle samfundslag. Nedenfor er dog typiske træk og fælles karakteristika, der hjælper dig med at identificere, om den negative person i dit liv virkelig er en blamer, eller hvad du kan gøre ved det.

Almindelige personlighedstræk hos Blamers

1: Vil aldrig tage ansvar for deres fejl

En blamer nægter at indrømme, at de nogensinde har gjort noget forkert. I en blamer sind, tror de ærligt, at dette er sandt. De vil altid betragte sig selv som et offer, og uanset hvad der virkelig skete, hvis noget går galt, er det altid en andens skyld. Så de vil ikke undskylde for noget, fordi de betragter sig som skyldfri i enhver situation.

Hvis de ved sjældne tilfælde undskylder, vil det altid være en baghåndsundskyldning. På en eller anden måde vender blamer det rundt på dig og får dig til at føle dig skyldig for deres fejl. Eks: Jeg er ked af at du er sur på mig, men det er din skyld at starte det.

Dette kan især være fremtrædende på arbejdspladsen, da en blamer altid tager kredit, når det går godt, og vil altid bebrejde alle omkring dem, men sig selv, når det går dårligt.

Intet er nogensinde deres skyld. Hvis du kender en blamer, lyder det sandsynligvis ret kendt.

2: Nægter at indrømme, at de tager fejl

En blamer vil argumentere for et punkt til døden. Selv hvis du giver dem bevis for, at de er forkerte, vil de hævde, at dit bevis eller dine fakta er forkert. De vil endda bruge fakta, som de har lavet for at argumentere for deres pointe. Du vinder aldrig, fordi en blamer aldrig tager fejl.

Selvom en blamer ved hvad de gjorde eller sagde var forkert, vil de aldrig indrømme det. De vil fortsætte med at skændes, indtil du giver op, så de aldrig behøver at indrømme, at de tog fejl.

3: Du føler dig forfærdelig efter næsten alle dine interaktioner med dem

At bebrejde andre for deres fiaskoer får dem til at føle sig bedre om sig selv og deres fiaskoer. Så blamers vil gøre alt, hvad der er i deres magt for at gøre deres fiasko til din skyld, hvilket får dig til at føle dig skyldig for ting, som du ikke har kontrol over.

Blamers får dig til at føle dig bange for at tage risiko, især mod dit drømmemål. Hvis du fejler, er de der for at sige 'Det sagde jeg til dig.' Det gør dig bange for at tage chancer, bange for at prøve din drøm, og når du prøver, gætter du dig selv hele tiden. Den lille stemme i dit hoved, der fortæller dig, at du ikke kan klare det, det er virkelig skylden i dit liv.

Blamers kritiserer også konstant dig og andre mennesker og kommer konstant med negative kommentarer om mennesker. Intet pænt kommer nogensinde ud af deres mund. Eks: Du bringer dit rapportkort hjem med 5 A'er og 1 B. De kommer med en kommentar, såsom 'godt du fik ikke alle A'er.' Og så forstår de ikke, hvorfor du er ked af det, fordi de 'kun fortæller sandheden.' Hvilket fører os til vores næste træk.

4: Uvidende om hvor meget deres holdning skader andre mennesker

Blamers har ærligt talt ingen anelse om, hvor forfærdelige de virkelig er.

Hvem har hørt denne? 'Jeg var kun realistisk.' eller 'Jeg spøgte kun.' Ingen af ​​disse er undskyldninger for deres sårende kommentarer, men for dem betyder det, at de er fejlfri. De kunne umuligt have skadet dine følelser, eller de kunne umuligt være slemme, hvis de kun talte sandheden. Eller på en eller anden måde ved at vedhæfte et 'jeg var kun sjovt' i slutningen af ​​en grim kommentar gør alt okay.

Blammer mener ikke, at der er noget galt med deres adfærd, og nogle gange er det den værste del. De vil aldrig vide, hvor grimme de virkelig er.

5: Glas er halvtomt

Typisk for din sædvanlige Debbie Downer vil blamers kun se på negativerne i enhver situation. Der er aldrig noget positivt for dem.

6: Mener, at deres behov er vigtigere end dine

Den vigtigste person for en blamer er sig selv. Husk de er narcissister. Deres behov og ønsker er vigtigere end nogen anden i familien eller på arbejdspladsen. Eks: Din forælder forventer, at du ofrer, så de kan få proteser, men de nægter at betale for, at du får seler.

De forventer også, at du taber alt for at fokusere på dem. Hvis de har brug for dig til at tage dem med på indkøb, selvom du har fortalt dem, at du har for travlt eller har andre planer, og at de har brug for at finde alternative løsninger eller vente en dag, forventer de stadig, at du er der. Faktisk vil de skylde dig i det, hvis du ikke gør det.

7: Eskaleres, hvis du forsvarer dig selv eller kæmper tilbage

Hvis du forsøger at forsvare dig mod deres verbale misbrug, vil de eskalere kampen. De vil bringe øjeblikke op i fortiden, der ikke er relevante for det aktuelle argument, udgøre fakta, minde dig om, at den ene gang de gjorde den ene ting for dig for alle de år siden, noget for at få dig til at føle dig dårlig med dig selv og for de føler sig bedre ved at 'se godt ud'.

De er også hyperfølsomme over for kritik, virkelige eller forestillede. De tager slet ikke kritik godt. Hvis du kritiserer noget ved dem, selvom du sandsynligvis har lyttet til dem kritiserer alt om dig i den sidste halve time, vil de slå ondskabsfuldt ud. Hvis du tør kritisere dem, er du bedre forberedt på, at de skylder alle deres mangler på dig.

En blamer er altid paranoid, fordi du taler om dem, fordi de tror, ​​at alt handler om dem.

Blamers er også en ekspert i at vende bordene eller med andre ord forvride dine ord eller lægge ord i munden. De får manipulation til at se let ud. Eks: Din forælder er en blamer, og du fortæller din terapeut om det verbale misbrug og den følelsesmæssige manipulation, de udsatte dig for. Klageren plager dig derefter om, hvad du taler om med din terapeut, indtil du fortæller dem. Derefter får du dig til at føle dig skyldig for at have talt om det med din terapeut og altid tænke på sådanne ting i første omgang. Eller de kritiserer dig om noget, du er for fed, du har ingen venner osv. Du kommenterer dem tilbage, og så skal du lytte til dem fortælle dig den næste halve time, at du er en forfærdelig person og har ingen sympati for at kritisere dem.

8: Hat ændrer sig

For at være retfærdig kan ingen lide forandringer, men en blamer vil ofte freak out, hvis du så meget som ændrer en lille detalje af deres planer eller miljø.

9: Deres vej eller motorvejen

Dette følger med det faktum, at de hader forandring. Blamers ændrer ikke deres måder, og de går ikke på kompromis. Du gør det på deres måde, eller du gør det overhovedet ikke. De får enten det, de ønsker, eller de nægter at deltage. De nægter at se noget fra andres pov. Selvom din måde er bedre, kan du ikke ræsonnere med en blamer.

10: Overdriver deres succes og deres problemer

Den lille hovedpine er pludselig en 'migræne'. Eller de tager masser af medicin til problemer, de ikke virkelig har. Jeg kalder dette ofte 'grædende ulv', da noget altid er galt med dem, selvom det normalt ikke er sandt. Det samme gælder for deres succeser, som ender med at de skryter af den mindste bedrift.

11: Er umoden og barnlig

Hvis du ofte føler, at du har at gøre med et barn og ikke en voksen, har du sandsynligvis at gøre med en blamer. De gentager ofte ting igen og igen og igen, forfærdelige ting om dig eller menneskene omkring dem. De er ekstremt egoistiske og sætter altid deres behov først, ligesom et barn, og ligesom et barn accepterer de ikke ansvar for deres handlinger.

12: Har aldrig noget rart at sige

Blamers er en foragtelig og nedværdigende person. Du vil ofte tro, at de kan være gode, især hvis den person er din ægtefælle eller forælder, men det er de aldrig pæn. Lad dig ikke falde i fælden og tro på, at de kan være pæne eller en god person.

Hver 'dejlig kommentar', de laver, er egentlig bare tilsløret kritik.

Ikke alle blamer vil have alle disse træk, og blamer i dit liv kan have andre egenskaber, der ikke er anført her. Men alle blamers giver dig en frygtelig følelse af dig selv efter at have interageret med dem.

Sådan begrænser du de negative tanker og følelser, der interagerer med en blamer efterlader dig med.

Sådan håndteres Blamers

Efter at have gennemsøgt internettet, læst et par bøger om emnet og gennem min egen omgang med blamer i mit liv, har jeg opdaget, at der virkelig ikke er nogen god måde at håndtere blamers på.

Du bliver nødt til at lægge dine personlige følelser til side og være den større person, hvilket virkelig er virkelig svært at gøre. Deres angreb er barnlige og umodne, og det er virkelig let at blive suget ind i at efterligne deres adfærd. Der er ingen nem måde at håndtere dem på. Du kan prøve at undgå dem, men så efterlader de dig en sms eller en telefonsvarer eller fremsætter en bemærkelsesværdig bemærkning på en familieudflugt, der sender dig i raseri. At skære dem helt ud af dit liv er den bedste ting at gøre, men hvis du ikke kan det, kan disse tip måske hjælpe.

1: Accepter, at du ikke kan ændre dem

De vil aldrig tage ansvar for deres handlinger. De vil aldrig sige undskyld. De vil aldrig ændre sig. De vil aldrig indrømme, at de nogensinde har gjort noget forkert, fordi de ikke tror, ​​de nogensinde har gjort. En blamer vil ikke ændre sig, fordi de ikke tror, ​​de har brug for det. Blamers mener, at de er perfekte. Så hold op med at prøve at ændre dem. Det vil aldrig ske.

Du er også nødt til at give op med at forsøge at leve op til deres forventninger. Uanset hvor hårdt du prøver, vil du aldrig gøre noget perfekt i deres øjne, så at prøve hårdere vil ikke gøre dem pænere eller sige mindre forfærdelige ting til dig. Du er nødt til at give slip på troen på, at hvis du bare prøvede hårdere, hvis du bare var perfekt, så ville de ikke sige så forfærdelige ting længere, de ville acceptere dig. Men sandheden er, de vil ikke, de vil aldrig. Blamers finder altid noget at kritisere, uanset hvor hårdt du prøver.

Ofte af ukendt grund søger vi ofte en godkendelse fra en skyldner. Du får aldrig det. Bliv sikker nok på dig selv, så du ikke har brug for deres godkendelse.

2: Bliv ikke defensiv

I det øjeblik du bliver defensiv, er det øjeblik kampen eskalerer. I stedet skal du lytte til, hvad de har at sige, og demonstrere, at du forstår, hvad de prøver at sige. Hvis du virkelig er skyld, skal du eje dit ansvar og bede dem om, hvordan du løser problemet. Hvis skylderen er skyld, skal du sørge for at sikkerhedskopiere dit argument med specifikke eksempler, men ikke angribe dem. Vær så følelsesløs som muligt. Lad ikke din vrede få det bedste ud af dig.

3: Sæt dig selv i deres sko

Dette fungerer næppe, hvis nogensinde, for mig. Det er ikke logisk. Bare fordi nogen havde en dårlig barndom eller en dårlig oplevelse, betyder det ikke, at de bliver en idiot. Du kan også sætte dig selv i andres sko, forstå, hvor de kommer fra og stadig hader dem. Forsøg dog at se ting fra deres pov, men prøv at forstå, hvor de kommer fra, og se om det hjælper dig med at blive mere forståelig og mindre tilbøjelig til at slå ud og komme til skade.

4: Tag ikke deres kommentarer personligt

Denne er også meget hård, når de gør kommentarerne personlige, som 'du er for fed' eller 'du har ingen sympati' eller 'du vil aldrig få succes i livet.' Dette er alle egentlige ting, jeg har hørt fra blamer i mit liv. Det lyder ret personligt for mig. Men normalt når en blamer siger denne slags ting, er det deres egne fejl, de påpeger.

Bare fordi en person siger noget om dig, gør det ikke sandt. Dette er noget, jeg har hørt fra en motiverende taler, hvis navn jeg ikke kender, men jeg mener, at budskabet er vigtigt: 'Andres andres opfattelse af dig behøver ikke at blive din virkelighed. Du behøver ikke at gå gennem livet for at være et offer. ' Indse, at du giver denne person meget mere magt over dig, end de fortjener. Deres kommentarer betyder ikke noget. Det der betyder noget er hvad du tror på.

Faderen Abrahams sang

5: Oprethold din selvtillid (dette er nøglen)

Din selvtillid kan være helt knust på grund af hvad en blamer har sagt eller gjort dig. At opbygge selvtillid, så du ikke tror på, hvad skyderen siger om dig, er afgørende for at håndtere en skysser. En del af grunden til at interagere med en blamer får dig til at føle dig forfærdelig er, at deres sårende ord har plantet et frø af tvivl i dig. Du begynder at tænke 'måske er jeg ikke god nok' eller 'måske har de ret, måske er jeg en forfærdelig person' eller 'måske er det virkelig min skyld.'

At være sikker på dig selv og opbygge din selvtillid hjælper dig med at falde i en fælder. De vil have dig til at have det dårligt med dig selv, så de kan få det bedre med sig selv. Lad dem ikke. Du skal være sikker nok på dig selv til ikke at tro på deres løgne, sikker nok på, at deres kritik springer lige fra dig. Det er svært at opbygge tillid, men du kan læse bøger om emnet og arbejde hårdt på det hver dag, indtil det sker, indtil du tror på dig selv.

6: Undgå konfrontation

Kan du huske, da jeg sagde, at blamers er umodne? At håndtere en blamer er den samme ting som at beskæftige sig med et barn. Hvornår har diskussion eller ræsonnement med et barn nogensinde fungeret for dig? Så lad som om du har at gøre med et barn, for det er du i det væsentlige, og diskuter ikke med dem. Bare enig og gå væk.

Brug ikke logik eller rationelle argumenter. Logik fungerer ikke på børn, og det fungerer bestemt ikke på blamers. Jeg giver dig et eksempel, der faktisk skete. Mange af jer har måske hørt om far Abraham. Ifølge historien og Bibelen er Abraham far til Isak, der er far til Jakob, som er far til Israels 12 stammer. I det væsentlige Abrahams slægt stammer fra Israels 12 stammer, ikke alle på jorden. Der er dog en børnesang, der lyder: „Fader Abraham havde mange sønner. Mange sønner havde far Abraham, jeg er en af ​​dem, og det er du også ... ”Du får billedet. Skylden i dette scenarie baserede hele deres argument om, at Abraham var far til alle på Jorden (dvs. alle på Jorden er en direkte efterkommer af Abraham), på denne sang. Denne sang var deres eneste bevis. Selv når der blev fremlagt faktisk bevis fra Bibelen og fra historien og fra Internettet om, at Abraham var far til de 12 israelske stammer og ikke alle på Jorden, denne person nægtede at tro på beviset. I stedet fortsatte de med at synge Fader Abrahams sang igen og igen (og jeg mener det bogstaveligt, igen og igen og igen, og du kan selv lytte til, hvor irriterende sangen er) som om det på en eller anden måde gjorde dem ret. Selvom logik og bevis ikke var på deres side, mener denne person den dag i dag, at de har ret.

Se hvad jeg mener? Diskuter ikke med en blamer. Det vil kun gøre dig ked af det.

7: Begræns din interaktion

Undgå dem, når det er muligt. Hvis du ikke kan, skal du ikke tale med dem alene, altid have nogen med dig, især hvis de har udpeget dig til angreb. Hvis du befinder dig alene med en blamer, skal du holde dine samtaler korte, men informative, venlige og faste, men i sidste ende følelsesløse og meningsløse og derefter afskære samtalen så hurtigt som muligt.

8. Vis ingen følelser

Vær en ninja, vis absolut ingen følelser, når du taler til dem. Hvis de gør ondt, vil de bruge det til at manipulere dig senere. Hvis du udtrykker glæde, vil de også bruge disse oplysninger til at manipulere dig med senere. De suger livet ud af dig, så vis dem heller ikke din lykke, ellers vil de springe på det som en løvinde på deres bytte.

Lad dem ikke agne dig. Blamers er mestermanipulatorer, husk, så de ved, hvordan man får dig til at reagere, de kender dine følelsesmæssige udløsere. Stig ikke op til agnet, bliv rolig og løsrevet. Tag et skridt tilbage og tænk, før du reagerer følelsesmæssigt. At blive følelsesmæssig vil kun skade du til sidst. Bliv ikke vred og spil ikke ind i deres spil. Sig hvad du skal, vær så høflig som muligt, og hyld det derefter derfra. Giv aldrig væk, hvad du virkelig føler.

9: Hav altid en plan B

Blamers er ikke pålidelige. Hvis du bad dem om at hente dig fra lufthavnen, skal du sørge for, at du har en alternativ vej hjem, såsom en bus eller et tog, eller en anden ven, du kan ringe til. Fordi husk, i deres sind er deres behov vigtigere end dine, så de måske ikke møder op til noget helt trivielt.

Tag alt hvad de siger med et saltkorn. Husker du, at fader Abraham argumenterede for individet i det forrige eksempel, der blev brugt? De mener selvfølgelig, at det er sandt, selvom de havde helt forkert. Så tag ikke det, de siger, som kendsgerning, kontroller altid, og find ud af det selv, om det virkelig er sandt.

Det gælder også det, de siger til dig eller om dig. Behandl det med et saltkorn, fordi det, de siger, sjældent er sandt.

10: Sæt en barriere mellem dig selv og dem

Uanset om det er fysisk (en stol eller et bord) eller et mentalt (en usynlig væg i din hjerne), skal du lægge en slags barriere mellem dig og skyderen. Lad som om barrieren blokerer de ting, de siger, så de ikke kan påvirke dig.

Oprethold dine grænser og lad dem ikke krydse dine grænser, uanset hvad.

11: Lad dem ikke ændre dig

Lad dem ikke få dig til at føle dig skyldig for noget, det er ikke din skyld, og heller ikke deres problemer er dine problemer. Ved hvad du vil, eller ved hvad du tror, ​​inden du går ind i samtalen, så de ikke kan ændre din mening eller få dig til at sætte spørgsmålstegn ved nogen af ​​dine overbevisninger.

Lav gode livsvalg, og tag gode beslutninger, der er sunde for dig, og som gør dig lykkelig. Forlad dem ud af din beslutningstagning så meget som du kan. Vær positiv og lad dem ikke ændre det.

Dette citat stammer fra en favoritbog fra mig, fordi det efter min mening er perfekt: ”En del af grunden til, at rygter er så ødelæggende for deres ofre, er at de udløser intense følelser hos ofrene. Følelser, herunder at tro på, at du ikke er god nok, eller at intet nogensinde fungerer for dig, eller at du aldrig bør begå fejl, eller det er dit ansvar at sikre, at ingen nogensinde føler sig bekymret eller ked af det, eller når du er kritiseret, at du skal føle dig dårlig eller skamme dig over dig selv. Også, at du altid skal have respekt og holde mennesker som din chef eller din betydningsfulde anden eller din forælder som værende overlegen for dig.

Indse, at det ikke altid er din skyld, og det er ikke altid dit ansvar at løse ethvert problem, der kommer op. ' (Fra Blamers: Stoppe kvalen og tage kontrol over dit liv igen af Catherine Pratt.) Så tag valg, der passer til dig, og bekymre dig ikke om, hvad de vil synes om det.

12: Giv dem ikke råd

Hvis du er på arbejde, og en skylden giver dig skylden for en dårlig beslutning, fordi du gav dem dårlige råd, så giv dem ikke længere råd. Fortæl dem, at de havde friheden til at træffe deres egne beslutninger og ikke behøvede at følge dit råd. Næste gang de kommer til dig for at få råd, skal du minde dem om hændelsen og ikke falde i deres fælde igen. Lad dem ikke agne dig til at give råd ,, og lad dem ikke få dig til at føle dig skyldig for ikke at give dem råd.

Pointen med disse tip er ikke at lære dig, hvordan du kan slå en blamer i deres eget spil. Det sker aldrig. Det er ligesom dette citat af Greg King: ”Argumenter aldrig med en idiot. De vil trække dig ned til deres niveau og derefter slå dig med erfaring. ” Det samme princip gælder her. Den eneste rigtige måde at håndtere en blamer på er at ændre din reaktion på dem. Vælg ikke at reagere. Vær den større person. Lave om jeres liv.

Hvis du har læst alt dette, og du nu tænker 'Jeg skulle ikke være nødt til at ændre fordi de er en dårlig person, 'holder du sandsynligvis meget vrede. Du kan blive retfærdiggjort i din vrede, men i sidste ende vil den vrede kun skade dig. Den eneste mulighed for dig er så at skære den person forsigtigt ud af dit liv, så du ikke længere skal håndtere dem.

Almindelige problemer	Potentielle løsninger
Beklager deres dårlige beslutning på dit råd	Undgå at give dem råd igen
Få dig til at føle dig skyldig og / eller føle dig dårlig med dig selv	Byg din selvtillid
Få dig til at reagere barnligt eller med vrede	Vis ingen følelser, når du taler til dem, og afslut samtaler hurtigt
Hold dig aldrig til deres løfter	Hav altid en plan B, eller stol ikke på dem til at begynde med
Angreb dig personligt	Undgå konfrontation, tal aldrig med dem alene
Såret af deres kommentarer	Prøv ikke at tage deres kommentarer personligt

Yderligere læsning

Hvis du ønsker at læse mere om, hvordan du håndterer en blamer, prøv disse to bøger:

Det er alt din fejl! 12 tip til at styre mennesker, der bebrejder andre for alt af Bill Eddy

og

Blamers: Stoppe kvalen og tage kontrol over dit liv igen af Catherine Pratt, solgt e-bog her.)