Sådan undgår du følelsesmæssige landminer med din svigermor

Kunne denne kvinde blive din bedste ven?
Kunne denne kvinde blive din bedste ven?

Problemer med svigermor: At flytte til et andet land er ikke en mulighed

Du kunne ikke vente med at møde den anden kvinde i din forlovedes liv. Visioner af udflugter i indkøbscentret, sladder over kaffe og deler hinandens tøj danset i dit hoved. Hvordan kunne den kvinde, der opdragede din strålende skønhed, ikke være en familieånd? Hvis du læser denne artikel, er chancerne for, at ting ikke gik efter dine præ-nuptial fantasier. Måske har dine tanker taget en mørkere drejning i disse dage. Måske har du overvejet at ændre dit mobilnummer eller købe fast ejendom i Costa Rica.

Hvis mor / datter-forhold ofte er fyldt med drama, er det ikke overraskende, at svigermor / svigerdatter-dynamikken kan være endnu vanskeligere. Hvorfor er det så svært at forholde sig til kvinden, der opdragede manden i dit liv? Hvordan kan du forholde dig til denne kvinde, der kommer fra en generation, der er helt i modsætning til din egen? Og hvordan undgår du toksicitet i dit forhold til denne kvinde, der i det hele taget er din anden mor?

At gå i et minefelt kan være lettere end at navigere i det følelsesmæssige terræn med en svigermor, men det er bedre at tænke optimistisk. Så i den ånd er her et par måder at lette frustrationen over dette ofte akavede forhold:



Indse, at noget spænding er normal

Da du giftede dig første gang, var det måske et chok at indse, hvor forskellig du og din ægtefælle blev opdraget - selvom du kommer fra lignende race- og sociale grupper. Da du blev gift, blev disse forskelle sandsynligvis forstærket, og friktionen mellem din tro og hans tro kunne have været meget foruroligende.

Det samme gælder for dit forhold til din svigermor. Lidt spænding på grund af forskelle i baggrund og tro er ret normal og intet at berate dig selv (eller dem) om. Du og dine svigerforældre vil naturligvis se tingene anderledes. Dette kan være en fordel i det lange løb, da I begge udvider og vokser i jeres forhold til hinanden.

Sørg for, at du og kære mand er forenede

Selvom din husbond er en mors dreng, da han blev gift med dig, skulle hans troskab have ændret sig til dig. Der er intet mere demoraliserende for en kone end at lade hendes mand vælge sin mor frem for hende. Det er også svært for manden, når hans kone sætter ham midt i en spyt med sin mor.

Hvad skal man gøre?

Kommunikation med din mand om dette emne, før og efter ægteskabet, er afgørende. Hvis det overhovedet er muligt, prøv at kommunikere direkte med din svigermor i stedet for at bruge din mand som et mellemrum. Undgå at være unødigt negativ, men lad din mand vide, hvis du føler, at han fryser dig ud og har en usund tilknytning til sin mor. Kun ved at være forenet som et par kan du behandle svigerforhold effektivt. Hvis du efter du taler med ham, bemærker, at din mand stadig er meget umoden over sin mor, kan et besøg hos et par terapeut være i orden.

Giv op med at være ret

Noget at huske på, når du beskæftiger dig med din svigermor, er at hun har en masse følelser og forventninger investeret i sin søn. Hun plejede ham og kyssede hans boo boos og rådgav ham i hans teenageår. Hun var der de fleste af hans 'første' og, psykologisk kliché, selvom det er, var den første kvinde i hans liv. Det, kombineret med hendes livserfaring, kan få hende til at virke lidt dristige til tider. Hun vil måske fortælle dig, hvordan hendes små 'sweetums' kan lide hans æg eller den bedste måde at lave en seng eller klæde din baby på. I stedet for at fortolke hendes råd som en tilsløret kritik, selvom det er, skal du trække vejret dybt og takke hende for hendes indsats. Vælg at se hendes påstande og råd samt mening ved at takke hende for hendes mening. Dette betyder ikke, at du skal eller skal acceptere hendes råd. Husk: Alle kan lide en dosis påskønnelse nu og da.

Hvis du vil have hende til at lytte til dig, kan det være klogt at lade hende vide, at du også kan lytte til hende. Nogle gange er alt, hvad en person ønsker, en eller anden validering af, at de stadig betyder noget, hvilket kan være særligt vanskeligt for en mor, der er kommet ind i den tomme reden i livet.

Venligst afgræns grænser

Hvis du ikke etablerer sunde grænser i dit forhold til din svigermor, vil hun måske aldrig indse, at visse ting, hun gør, er upassende. Som par skal du og din mand beslutte, hvordan du vil integrere din svigermor i dine liv. Kommunikation af dine behov med din svigermor kan ske på en venlig måde; fjer kan være ruffet, men ting vil ofte rette sig ud i sidste ende. Det er afgørende at give mulighed for en sund giv og tag for at skabe god kommunikation og muligheden for fremtidigt venskab.

Et eksempel på dårlige grænser: Din svigermor beslutter at omarrangere dit hus, når du er væk, og hun babysitter. For at stoppe en sådan adfærd i fremtiden er du nødt til at fortælle hende på en pæn måde, at du foretrækker det, hvis hun først vil kontakte dig, før hun rydder op i dine madskabe eller flytter din sofa. Gode ​​grænser dannes, når begge familier har gensidig respekt og hensyntagen, og vigtigst af alt Spørg hvordan den anden part har det med tingene, før de gør det.

Forældre, der betragter deres børn som udvidelser af sig selv eller tror, ​​at de 'ejer' deres børn, har det meget svært at give deres voksne børn plads til at individualisere sig og skabe grænser. Hvis dette er tilfældet i din situation, prøv at have en fast, men kærlig samtale om dine forventninger til forholdet. Fortæl din svigermor, hvordan du elsker og respekterer hende, men gør det klart, at der er visse ting, du og din ægtefælle vil og ikke vil tolerere.

En god bog om grænser er Martha Beveridge's Elsker din partner uden at miste dig selv.

Overvej hendes følelser

Det er let at se på verden gennem vores egne meninger og fordomme, men når vi gør dette, bliver det sværere at forstå det andet perspektiv. Undertiden er den bedste måde at bygge bro over kløften mellem dig og din svigermor på at overveje hendes følelser. Tal ikke negativt om hendes søn til hende. Sladre ikke om familien med hende. Vær venlig og hensynsfuld. Vær elskværdig og taknemmelig, når hun giver dig en gave eller prøver at få forbindelse til dig. Hvordan ville du føle det, hvis du var i hendes sko? Empati er en tovejsgade, og du kan blive forbløffet over, hvor anderledes dit forhold kan være, hvis du fokuserer på hendes følelser og tanker i stedet for dine egne.

Prøv at obligere gennem lignende interesser

Det kan virke som om du og din kære svigermor har absolut zilch til fælles. Hun er stolt af at have været husmor, mens du klatrer på virksomhedsstigen. Bliv ved med at stille spørgsmål, og med tiden vil det helt sikkert være noget du har det til fælles, selvom det kun er manden, som I begge deler. Bed hende om at vise dig babybilleder af din mand eller fortælle historier fra fortiden. Vær forberedt på at lytte og lære af hendes oplevelse. Og når du finder noget til fælles, så prøv at tilbringe tid sammen på at forfølge din fælles interesse, hvad enten det er en pigedag i spaen eller en dag med ridning i landet. Udflugter til parken eller zoologisk have med børnebørnene kan også være en god måde at knytte bånd til din svigermor på.

Hvis hun er giftig, kan du komme uden for support

De fleste svigermors spændinger er normale og kan med gensidig respekt og omsorg erstattes med venskab og gensidig respekt. Advarsel: Der er nogle svigermødre, der patologisk styrer, mobber og ikke viser nogen respekt for dig eller din mands grænser. Sådanne svigermødre kan gå så langt som at prøve at ødelægge dit ægteskab eller skade dine børn. Hvis din svigermor blander sig i dit ægteskab på en negativ måde og nedvurderer dig som individ, er det vigtigt at få en vis støtte og perspektiv udefra. Hun kan have et personlighedsproblem som narcissistisk personlighedsforstyrrelse eller lide af et andet psykologisk problem. Der er flere ressourcer på nettet, der udforsker det usunde svigermorforhold. Et websted vedligeholdt af Dr. Terri Apter kaldes svigermor-historier (www.motherinlawstories.com). Hvis du har problemer med din svigermor, hjælper det med at dele din historie med andre, der gennemgår lignende problemer.