Håndtering af giftige forældre på en kristen måde

Da jeg var i slutningen af ​​teenageren og begyndelsen af ​​20'erne, kæmpede jeg meget med depression, vrede og ondt - delvis på grund af den måde, jeg voksede op på. Mine forældre var undertiden følelsesmæssigt voldelige og administrerede smertefulde ”spankings”. Jeg fik at vide, at jeg var dum og ude af stand til at gøre noget rigtigt. Mine forældre kunne også være fjernt til tider. Mine følelsesmæssige behov blev forsømt.

I løbet af denne tid studerede jeg Bibelen og talte med kristne venner. Jeg stod over for et dilemma - hvordan forholder jeg mig til mine giftige forældre på en kristen måde og helbreder af det ondt, de forårsagede? Her er trinene til helbredelse, jeg lærte på min egen genopretningsrejse.

Sådan har du et sundt forhold til giftige forældre

Find ud af, om et forhold er muligt

Nogle forældre er så giftige, at et forhold til dem skal være begrænset eller ikke er muligt. De kan have skadelig adfærd som stofmisbrug, være kontrollerende og manipulerende, være ond eller være alt for afhængig og klamrende. Nogle forældre og omsorgspersoner kan være sadistiske monstre.

Ja, Bibelen siger, at vi skal ære vores fædre og mødre (2 Mos 20:12, Matt 5: 4, 19:19, Mark 7:10, Lukas 18:20, Efeserne 6: 1, Kolossenserne 3:20) fordi det er den rigtige ting at gøre og resulterer i, at vi har et godt og langt liv. Det behager Gud, når vi gør det. Bibelen beder dog også fædre om ikke at irritere og forværre deres børn (Efeserne 6: 4).

Gud vil først og fremmest have os til at trives og have et godt mentalt og fysisk helbred (3 Johannes 1: 2) fordi han elsker os. Vores kroppe er templer for Helligånden, der skal ære Gud (1 Korinther 6: 19-20). Vi er nødt til at tillade os selv at træffe foranstaltninger for at beskytte os mod skadelig forældres adfærd. Vi skal ikke føle skyld, hvis vi vælger at undgå eller begrænse vores kontakt med giftige forældre for at beskytte vores mentale helbred.

Lad ikke deres ord definere, hvem du er

Mange mennesker tillader deres forældres skadelige opførsel at definere, hvem de er. Voksne børn af giftige forældre kan identificere sig som grimme, dumme, naive, dovne svage og dårlige, fordi disse definitioner er de negative beskeder, de har hørt vokse op. I lang tid definerede mine forældre delvist, hvem jeg var. Jeg var et mindre menneske, der var stum og ikke kunne gøre noget rigtigt. Jeg var dårlig, uhøflig og fortjente konstant fysisk straf.

Da jeg begyndte at studere Bibelen og leve et kristent liv i mine tidlige teenageår, lærte jeg, at Gud har en anden definition af, hvem jeg var. Gud ser mig som jeg virkelig er - en intelligent, dygtig og klog kvinde, der fortjener ære og respekt. Jeg afviste de negative barndomsbeskeder og stoppede med at bebrejde mig selv for, hvordan mine forældre behandlede mig. Jeg så mig ikke længere som en dum, lavere menneskeart, der fortjente konstant straf. Jeg kunne håndtere mine forældre som en moden kristen voksen.

Anerkend dine forældres adfærd som giftig

Jeg definerer toksicitet som ord og handlinger, der skader os. Jeg fandt bogen Giftige forældre, der overvinder deres hurtige arv og genvinder dit liv af Dr. Susan Forward nyttige til at definere og håndtere skadelig forældres adfærd.

Giftige forældre: Overvinde deres hurtige arv og genvinde dit liv Køb nu

Nogle forældre er slemme, fordømmende eller kontrollerende af grunde, som vi ikke forstår. Der er andre mere åbenlyse grunde til, at forældre gør, hvad de gør, såsom stofmisbrug eller psykiske problemer. De kan have følelsesmæssige problemer som vrede, der beskadiger deres dømmekraft og får dem til at miste selvkontrol. De kan være klæbende, overbeskyttende og konstant blande sig i deres voksne børns liv. Andre bruger muligvis kommandoen 'ære' til at kontrollere og skylde deres voksne børn i at gøre ting, som deres børn ikke vil gøre.

Tilgiv dine forældre

Tilgivelse kan virke som en given. Alle kristne skal tilgive andre, ikke? Desværre er tilgivelse ikke en nem proces og kan tage tid. En smertefuld barndom vil ikke heles natten over. Det er utroligt svært at indrømme, at de forældre, der skulle elske, pleje og beskytte os, var kærlige, slemme, forsømmelige, berusede, stofrige, voldelige eller grusomme, endsige tilgive dem.

Så hårdt som det er, at begynde denne proces hjælper os med at give slip på vrede og følelsesmæssig smerte. Hvis vi holder fast i disse følelser, vil de forgifte vores liv og vores forhold. Jeg oplevede vredehåndteringsproblemer i flere år som ung voksen, og nogle gange skadede mine raser uskyldige mennesker. Da jeg besluttede at tilgive mine forældre, holdt jeg op med at være besat af, hvordan jeg havde begået uret, og begyndte at helbrede fra ondt. Jeg var nødt til at give slip på alle de ting, jeg troede, jeg havde brug for for at komme videre, såsom svar på mange spørgsmål. Jeg måtte lade mine forældre være i Guds hænder, bede for dem og komme videre.

Sæt grænser

En måde at beskytte os mod giftige forhold til vores forældre eller pårørende er at sætte grænser i vores forhold. Forældre har ikke ret til at lægge os ned, kontrollere og manipulere os eller bruge os til at imødekomme deres følelsesmæssige behov. Vi kan sætte grænser for en trængende forælder, der løbende ringer om dagen ved f.eks. At begrænse antallet af telefonopkald. Vi kan fortælle forældre, at vi ikke vil være omkring dem, hvis de er fulde eller høje. Vi kan kræve, at emner som vores personlige liv er uden for grænserne.

Vi bør kræve, at vi bliver behandlet med respekt, og vi skal ikke føle os skyldige, hvis vi undgår forældre, der er kritiske, negative eller tindrende. En anden måde, vi kan beskytte os på, er ved ikke at dele vores personlige liv og holde nogen samtaler på et overfladisk niveau. På den måde har forældre ikke ammunition til at nedbryde os og lægge os ned.

Nogle gange er grænser usagte. Som ung voksen ville jeg forstå, hvorfor mine forældre behandlede mig som de gjorde. Jo mere jeg undersøgte, jo mere ville min mor skifte emne eller lukke mig ned og gå i benægtelse. Min far var afsides, skræmmende, hidsig og utilgængelig. Jeg var nødt til at acceptere, at en grænse ikke var i stand til at tale om fortiden.

Accepter dem som de er

I en ideel verden ville giftige forældre indse den skade, de havde gjort deres børn, og synes synd på det. De undskyldte og forsøgte at gøre det godt. Beklagelsesudtryk sker dog ofte ikke. Forældre kan benægtes, at de har skadet deres børn, og vil ikke lytte til noget, der udfordrer deres opfattelse af sig selv som gode forældre.

Har ikke urealistiske forventninger fra vores forældre

Før jeg kunne have et sundt forhold til mine forældre, måtte jeg give slip på visse forventninger om, at de ville:

• Anerkend hvor meget de gør ondt på mig og undskyld
• Forklar hvorfor de behandlede mig som de gjorde
• Ikke kritisere mig, spotte mig eller overtræde mine grænser

Da jeg bragte disse forventninger ind i mit forhold til mor og far, blev jeg skuffet og vred. Jeg risikerede at gå igennem tidligere følelsesmæssige smerter og blive bitter.

Vær åben over for muligheden, de kan ændre

Mine forældre blev meget mindre voldelige, efter at jeg klagede til et børnebeskyttelsesbureau over deres misbrug i mine midten af ​​teenagere. Den største ændring kom, da jeg var 18 år gammel. Min far forlod min mor til en anden kvinde. Han var meget gladere og ændrede sin holdning til mig. Han behandlede mig godt, og jeg blev hans elskede datter. Han ønskede at høre om mine præstationer og var stolt af mig. Jeg elskede det! Han flyttede over hele landet efter adskillelsen, og vi tilbragte meget tid fra hinanden, men vi bandt os i et noget overfladisk, men sundt forhold.

Det tog noget tid for min mor at indse, at den voksne mig ikke ville tolerere klapper, nedslag, nedsættende bemærkninger og latterliggørelse, men hun forstod til sidst, hvor jeg trak en linje i sandet i vores liv. Vi blev tæt på. Hun boede sammen med min familie og mig i de sidste par år af sit liv.

Få hjælp

Bibelen, visse bøger og råd fra kloge venner og præster har også været nyttige på min rejse. En bog, jeg fandt nyttig, er Skønhed til aske af evangelist Joyce Meyer. Hun fortæller historien om at vokse op med al slags misbrug og informerer læserne om, hvordan de kan overvinde deres følelsesmæssige smerte og vrede.

Skønhed for aske: Modtagelse af følelsesmæssig helbredelse Køb nu

Afsluttende tanker

Mine forældre har været væk i mange år nu. Ser tilbage, at være i stand til at have et godt forhold til mine forældre, der beriger mit liv. Forældre har visdom og erfaring, der kan hjælpe os (Ordsprogene 6:20, 23:22). Der var tidspunkter, hvor jeg kæmpede med vrede, men disse trin og mange bønner hjalp mig med at tilgive mine forældre og helbrede.

Gud vil have os til at leve med alle i fred (Romerne 12:18, 14:19), inklusive mor og far. For nogle af os er det ikke muligt at prøve at have et forhold, fordi vores forældre er for giftige. Der er dog altid håb om, at ting kan ændre sig, og vi kan høste fordelene ved at have vores forældre i vores liv på en sund måde.

Referencer:

Holy Bible, New International Version
3 tip til styring af et giftigt forhold til dine forældre som voksen, Kimberly M. Wetherell, The Mighty
Sådan håndteres vanskelige forældre, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 Overlevelsestaktikker, du bruger til at opretholde et forhold til din voldelige forælder, Sharon Martin, PsychCentral