Forvirrer kærlighed med besættelse? Kend advarselsskiltene

Kører du mænd væk?

Har du en historie med at køre helt gode mænd ud af dit liv? Har du et mønster for at prøve at kontrollere din mand på måder, der får ham til at flygte?

Er du så opbrugt af hans opholdssted, at du udfører adfærd, som mange ville betragte som forfølgelse? Er andre mænd gået ud på dig, fordi de ikke kunne håndtere din kontrollerende, manipulerende opførsel?

Hvis du svarede ja på disse spørgsmål, kan det være tid til en seriøs tarmkontrol.

For at holde det ægte er det kun normalt at være lidt jaloux en gang imellem, især hvis du er involveret med en fyr, der er super attraktiv og får en masse opmærksomhed. Og hvis du tidligere har haft en mand til at snyde dig, bliver spørgsmålet om tillid forståeligt nok sammensat. For mange har chancen for kærlighed acceptable risici, som at blive romantisk knyttet til en fyr, der ser godt ud på 'Hollywood' niveau. Men der findes en fin linje mellem kærlighed, jalousi og besættelse.

Her er et citat fra en ekspert, der har studeret dette emne grundigt.

'Hvis det at være forelsket betyder at have konstant smerte, forveksler du kærlighed med besættelse. Hvis det at være forelsket betyder at leve i konstant frygt for, at han snyder, forveksler du kærlighed med besættelse. Og hvis det at være forelsket betyder at blive isoleret fra dine venner og familiemedlemmer, fordi du er fortæret af ham, forveksler du bestemt kærlighed med besættelse '

For bedre at forstå kærlighedens konstruktion og hvordan denne adskiller sig fra besættelse besluttede jeg at interviewe den person, der sagde netop disse ord, en ekspert inden for kærlighed og forhold.

Interview med Dr. John Moore

Moore er forfatter til den populære bog, Forvirrende kærlighed med besættelse. Han er ph.d. i psykologi fra Northcentral University og underviser i kurser i human adfærd og sundhedsvidenskab ved American Military University. Som Chicago-terapeut yder hans firma Guy Counselling konsulent- og træningstjenester til mennesker og organisationer om sundhed og velvære, herunder nogle berømtheder i Hollywood. Moores arbejde har været med i Web MD, Cosmo og ABC Television.

Jeg satte mig for nylig sammen med denne super sexede læge og konsulent til stjernerne i et interview, før han forlod Californien for en flyvning tilbage til Chicago. Vi mødtes på en 101-kaffebar i Hollywood Hills lige ved Franklin Street. Let at tale med og afslappet, jeg pressede lægen for at få svar på spørgsmål om kærlighed og besættelse.

Lad os hoppe lige ind

Kan vi virkelig skabe en definition af kærlighed?

Forskere har forsøgt at definere kærlighed i århundreder. Folk som mig, der studerer menneskelig adfærd, har forsøgt at tilbyde en klinisk definition i årtier. Kærlighed kommer i mange former og opleves blandt og mellem mennesker på forskellige måder. Et eksempel kan være moderens kærlighed, hvorved en mor har kærlighed til sit barn. Vi har også kærlighed, der opstår for en person, vi holder af, såsom en ven eller et familiemedlem. Så romantisk kærlighed - som opleves mellem to individer og involverer intens lidenskab. Romantisk kærlighed er normalt transformativ, hvis den er gensidig følt af to mennesker og er langvarig.

Lad os holde fast i romantisk kærlighed. Kan du definere det begreb?

Det lyder som om du leder efter en klinisk beskrivelse [griner]. Her er min 25 cent definition ifølge forskning, der har været i gang i nogen tid nu.

Romantisk kærlighed er et flerfaktorisk fænomen, der involverer en intens tiltrækning mod en anden med følelsesmæssige, psykologiske og fysiologiske træk.

Det lød slags klinisk, gjorde det ikke? Undskyld, men du bad om det [griner].

Så hvad er forskellen mellem at elske nogen og være besat af dem?

Det er et godt spørgsmål. Måske er det lettere at se på dette gennem kemiens linse. Når vi ser på kærlighed og besættelse fra 30.000 fod, er der chirale elementer involveret, hvilket betyder at de ligner hinanden, men er meget forskellige. Jeg kalder det en slags chiral kærlighed.

I sund kærlighed er der en intens tiltrækning mod en anden, der involverer lidenskab. Når og hvis et forhold udvikler sig, baseret på gensidige følelser, forvandles den kærlighed til en ledsagende type eller kærlighed. I dette scenario har to mennesker gensidigt delt følelser over for hinanden i mindre eller større grad og støtter hinanden. Kærlighed kan betragtes som sund her, fordi den plejer, støtter, giver og bekræfter. Begge mennesker stoler på hinanden på måder, der tales og ikke tales.

Er kvaliteten af ​​sex en indikation af lidenskabelig kærlighed?

Mens sex kan være et vigtigt aspekt af kærlighed i begyndelsen af ​​forholdet, bliver det mindre vigtigt på lang sigt. Med dette mener jeg, at der er mere end en fysisk tiltrækning, der opretholder det romantiske forhold. Og for at besvare dit spørgsmål skal kvaliteten af ​​sex måles gennem tidens linse. I begyndelsen af ​​et forhold er det ikke ualmindeligt at opleve fyrværkeri [griner] de første par år. Efter et stykke tid skal der dog være meget mere end en soveværelsestilslutning for at alt varigt skal forekomme. Hvis alt der findes er fyrværkeri, er vi nødt til at vurdere, om dette er en usund slags kærlighed. Dette gælder især, hvis der findes en lav grad af tillid og en høj grad af jalousi med vægt på fysisk tiltrækning. Grækerne kaldte denne 'Eros' eller 'erotisk' kærlighed.

Og hvad med obsessiv kærlighed eller usund kærlighed, som du siger det?

Usund kærlighed, som det vi ser i en besættelse, er virkelig slet ikke kærlighed. I stedet er det en kaustisk tilstand, hvorved en person har påtrængende tanker om en anden og ikke er i stand til at fokusere på meget andet end det individuelle. Ubegrundede bekymringer om snyd, følelsesmæssig utroskab og lignende er normalt i spil. Det er her, du ser grimheden sparke ind med kontrollerende adfærd, som at få en person til løbende at redegøre for deres opholdssted, overvåge deres hver bevægelse og ellers ikke stole på dem. Det er en frygtelig nedadgående vortex, fordi jo mere de oplever følelser af angst, jo mere forsøger de at kontrollere.

Og så typisk vil du se, at en person, der er besat af en anden, på mange måder er afhængig af dem og normalt vil have mange elementer af codependency i blandingen. Forhold, der er besat af naturen, lover normalt ikke godt på lang sigt. De er for kaustiske.

Hvad gør dem kaustiske?

Nå, for det meste på grund af den høje grad af kontrol, vi ser, normalt udøves af et individ på en anden. Tillid til den anden er simpelthen ikke der. Et andet træk er, at den besatte person ikke ved, hvordan man skal give slip på et individ eller de påtrængende tanker. De kan blive fysisk syge, når de ikke er sammen med denne person eller i nærheden af ​​denne person. Som du kan forestille dig, er dette et reelt problem for alle involverede parter.

Besat?

Har du nogensinde haft en kærlighedsinteresse

• Forfulgt dem på Facebook?
• Sov med deres X at sammenligne?
• Snoket gennem en elskers telefon?
• Snoket gennem en elskers e-mail?

Den slags lyde som Movie Fatal Attraction

Ummmm [griner] Det synes jeg bestemt er et ret godt eksempel. Jeg har også hørt folk bruge filmen Elendighed som et eksempel ... men den ene involverer en fan af en forfatter. Plottene i begge disse film involverer nogen, der udvikler en usund og endda vildfarende tilknytning til en anden.

Så siger du, at en person, der er besat af nogen, er vildfarende?

Jeg tror, ​​jeg ville føle mig mere komfortabel med at sige, at vrangforestillinger for nogle mennesker kan være en del af dynamikken. Hver person er forskellig, og så er jeg meget glad for at klumpe folk ind i den kliniske bunke. Og så hvis en person er bekymret, hvis de er besat af nogen versus at være forelsket i den person, vil jeg foreslå, at se på deres relationelle historie og kigge efter mønstre.

Hvilke slags mønstre taler du om?

Typisk finder en person, der er besat af en anden, ikke at opleve den slags situation for første gang. Næsten altid er der et mønster i spil, der involverer fire forskellige faser. Disse faser inkluderer tiltrækningsfasen, den ængstelige fase, den obsessive fase og endelig den destruktive fase - som jeg illustrerer i min bog gennem Obsessive Love Wheel.

Jeg har set det hjul på Wikipedia. Hvad fik dig til at skabe det?

For mig gav hjulet mening. For folk, der er besat af en anden person, er det meget som at være på et hjul. Nogle gange drejer det hjul langsomt ... og andre gange hurtigt. Hjulet drejer dog altid. For mange mennesker er den eneste måde at komme af hjulet på at hoppe på et nyt, hvilket virkelig er en metafor for et katastrofalt forhold.

Forvirrende kærlighed med besættelse: Når det at være forelsket betyder det at være i kontrol Køb nu

Tegn på at du kan blive besat

• Konstant overvågning af en kærlighedsinteresse
• Manglende evne til at fokusere på daglige aktiviteter
• Isolering fra venner og familie
• Paranoid adfærd ved snyd
• Kontrol af adfærd, der kan være ekstrem
• Irrationel frygt for opgivelse

Hvad kan en person gøre, hvis de tror, ​​at de er besat af deres kæreste?

For det første er det vigtigt for denne person ikke at dømme sig selv og komme ind på et sted med selvafsky. For det andet skal personen prøve at erkende, at noget usundt foregår, og at de måske har brug for at tale med nogen for støtte, vejledning og indsigt. Her taler jeg om en hjælpende professionel, såsom en psykoterapeut. For det tredje skal personen prøve at lære mere om deres historiske tilknytningsstil. Artikler og bøger om dette emne er rigelige.

Kan kontrollerende adfærd køre en kæreste væk?

Desværre. ja, og det gør de ofte. Svært at høre, for nogle mennesker er jeg sikker på, men det er sandt. Den besatte person vil normalt være involveret i en række kontrollerende adfærd, såsom ved konstant at spørge deres kæreste, hvor de har været, komme med ubegrundede beskyldninger om at snyde, snuse gennem deres mobiltelefon, kontrollere at ringe til dem på arbejde og gå gennem deres e-mail. Stalking tæller også som en kontrollerende adfærd.

Enhver og alle disse adfærd kan køre en kæreste væk ... [pause] ... de kan også køre en kæreste, kone eller mand. Den person, der kontrolleres, bliver syg og træt af alt dramaet, grimheden og hjertesorg og beslutter simpelthen at gå.

Lyder som om det bliver grimt hurtigt?

For mange mennesker gør det bestemt det. Paradokset er selvfølgelig denne [pause] ... netop den besatte person ikke ønsker at ske, hvilket betyder et brud, sker fordi de forårsager det. De er så fortærede af at overvåge og kontrollere deres kæreste, for eksempel at de ikke er klar over, hvor destruktiv deres adfærd er for forholdet. Og for kærestens kæreste indikerer han normalt, at han er elendig, føler sig fanget og meget utilfreds ... [pause] ... lad mig være klar, hør og sige, at [med vægt] kvinder og mænd engagerer sig i denne adfærd. Faktisk viser forskningen, at mænd bliver meget mere kontrollerende end kvinder i romantiske forhold.

Og det er derfor, jeg altid har sagt, at forveksling af kærlighed med besættelse er en destruktør for lige muligheder og er kønsneutral. Det ødelægger lige forhold, og det ødelægger homoseksuelle forhold. Det diskriminerer ikke.

Kan du anbefale nogen særlig læsning?

Sikker på, men det er lidt af et indlæst spørgsmål [griner]. Der er selvfølgelig min bog, men der er mange bøger derude, som jeg stærkt vil anbefale. For det første er Susan Forwards bog, Obsessiv kærlighed. For det andet vil jeg anbefale Afhængighed til kærlighed af Peabody. Codependent No More af Beattie er nyttigt. At lære mere om årsagen til mistilliden og behovet for at kontrollere er et vigtigt skridt mod vejen til helbredelse.

Obsessive Love Wheel

Hvad fik dig til at skrive din bog?

For mange år siden befandt jeg mig i en situation, hvor jeg havde udviklet en usund tilknytning til en anden. Der var få bøger til rådighed på det tidspunkt, især for mænd, og derfor besluttede jeg at undersøge noget. Hvad derude syntes at involvere en masse mandlige bashing, hvilket ikke gav mening. Min egen erfaring har været, at både kvinder og mænd kan have problemer med at knuse en anden, og at knuse bliver til noget usundt, som besættelse.

Under alle omstændigheder har menneskelig psykologi altid fascineret mig, og især denne tilstand synes vi alle sammen at opleve på et eller andet tidspunkt elsker.

Du er temmelig ung og jordnær. Hvornår skrev du forvirrende kærlighed med besættelse?

Du er en sjov fyr [griner]. Jeg skrev den bog, da jeg var knap 33 år gammel. Nogle gange har jeg svært ved at sige det.

Er du overrasket over, hvordan din bog er startet - har den ændret dig?

Ja, jeg er meget overrasket - og meget ydmyg over det [griner]. Jeg er super heldig at have sådan interesse for bogen, især fra yngre mennesker. Casestudierne er skrevet i dagligdagen, med almindelig tale og undgår alt det kliniske jargon - som mange mennesker sætter pris på. Det er blevet vist i magasiner som Cosmo og publikationer over hele verden. Nogen lavede endda en video om den indstillet til anime, som jeg tror, ​​du byder på. Intet af dette har dog ændret mig - jeg bærer stadig jeans og en gammel t-shirt [griner] og handler ting til salg.

Hvis jeg får chancen. Jeg prøver at komme til Californien så meget som muligt og ramme stranden ... og surfe, chillax og alt det der.

Hvor meget arbejder du med Hollywood-berømtheder i din praksis?

Nok til at vide, at jeg ikke kan tale om det [griner].

Tak for din tid Dr. Moore. Det var dejligt at chatte!

Du satser på [pause] og tak for muligheden! [griner]

---

Slut på interview