Hvorfor du bør undgå at diskutere ægteskabsargumenter med andre

Hvordan præsenterer du dit ægteskab og din ægtefælle?

For det første må jeg sige, at jeg ikke er en rådgiver, jeg har ikke en grad i psykologi eller noget der er relateret til det. Imidlertid har jeg en tendens til at observere andre i forhold. Jeg prøver derefter at efterligne det, der ser ud til at fungere godt, og analysere, hvad der ikke virker så effektivt. Jeg har levet et stykke tid nu, har haft mange gift venner og familie gennem årene og har også været sammen med min mand i over 10 år. Jeg har haft masser af chancer for at observere en række adfærd og oplevet resultaterne af nogle få af mine egne. Hvad jeg vil tale om, er udelukkende baseret på det; mine observationer, oplevelser og tanker.

Jeg spiste middag med en gruppe venner for nylig. En bestemt kvinde i gruppen er en, jeg har kendt i mindst otte år. I de otte år har jeg hørt hende henvise til sin mand ud over blot en forbigående omtale, måske fem eller seks gange. Mindst fire af disse diskussioner var en diatribe om en uenighed, de havde. Selvom jeg forstår frustrationen og den øgede følelse omkring nogle ægteskabelige uenigheder og ønsket om at lufte disse følelser, er jeg forbløffet over, hvorfor nogen ville præsentere deres ægteskab eller deres ægtefælle på denne måde.

Så hvorfor ville det være ødelæggende at diskutere ægteskabsargumenter med andre, og er det nogensinde passende at gøre det?

Problemløsning eller eskalering?

Måske går folk ind i en social situation med venner eller familie og føler et behov for at give afkald på dampen. Eller måske leder de simpelthen efter lidt råd til at hjælpe dem med at arbejde igennem tingene. Måske er deres venner i stand til bare at lytte, nikke og tilbyde følelsesmæssig støtte uden at fælde dom eller holde fast i de negative oplysninger, de hører. Derefter er den fornærmede måske fritaget for situationens vægt og kan nu roligt og sammenhængende henvende sig til deres ægtefælle eller partner, når de vender hjem. Det ser dog ikke ud til at være det, jeg har set ske. Det, jeg personligt har været vidne til, ser ud til at ligne en eskalering.

Typisk ser det ud til, at den krænkende ægtefælle er udtrukket foran venner eller familie, så hopper alle på vognen. Snart er det fraværende parti officielt erklæret forkert ved flertalsafstemningen. Jeg er altid bekymret for, at den oprindelige klage er oppustet af den vrede pøbel.

Denne gruppe, der blev slået ned, ser ud til at eskalere enhver voldsomhed snarere end at hjælpe med roligt at vurdere situationen.

Karaktersmord

Mens dette sker, anerkender jeg også, at folkene omkring bordet ikke ligefrem repræsenterer en retfærdig og afbalanceret opfattelse af tingene. Disse er venner og familie til en part i dette rod. De kender og elsker dig. De har accepteret dine mangler og besynder. Desværre er deres vigtigste syn på din ægtefælle det, du præsenterer for dem.

Engang i de kommende dage vil du sandsynligvis arbejde igennem problemet med din ægtefælle. Men der er normalt ikke meget af en opdatering til dem, der er involveret i domstolen foretaget dage før. De andre personer har et skråt syn på din ægtefælle. En der ikke inkluderer din ægtefælles hjerteændring, et foreslået kompromis, en erkendelse fra din side af at du havde overreageret eller en rigtig sød undskyldning. Nej, din ægtefælles omdømme er blevet beskadiget permanent i mange tilfælde.

Kortvarig gevinst, langvarigt tab?

Jeg genkender den kortsigtede udbetaling ved at dele nogle detaljer om argumenter med din ægtefælle. Som jeg sagde før, føler du dig simpelthen bedre, når du får det ud af brystet, det er givende at have andre, der elsker dig, støtte i en stressende tid og så videre. Men hvad er den langsigtede konsekvens?

I mine øjne forrådte du bare din bedste ven. Det er som at trække deres skelet ud af skabet og vise dem for andre at se. I familier og tæt sammensatte vennegrupper kan det være viralt. Du spreder bare et sladder, der ikke dør. Disse familie og venner vil ofte se din ægtefælle i et negativt lys for evigt. Er det virkelig det, du vil have? For at alle de vigtige mennesker i dit liv ikke kan lide din ægtefælle? I nogle tilfælde ville jeg tro, at dette kunne placere dig på et vanskeligt sted. Du har lagt gnidning mellem de forskellige forhold, der er mest meningsfulde for dig.

Dine venner eller familie bliver måske hurtige til at bedømme din ægtefælle. Hvis din ægtefælle er opmærksom på dit valg om at fremsende dine klager med dem, er de alene, måske undgår de deres anklagere, de andre vigtige mennesker i dit liv. Mit gæt er, at de langsigtede konsekvenser ikke er værd at være tilfreds med på kort sigt.

Tillid og venskab

Hvis du ser på de samme mennesker, som du spytter disse frustrationer med, ville de være så hengivne til dig, hvis de vidste, at du beskrev dem på en lignende måde, som du beskriver din ægtefælle lige nu? Sikkert ikke. Folk, der forbliver livslange venner, er ikke dem, du sladrer om foran andre. Hvorfor ville det samme ikke være tilfældet med en ægtefælle?

De fleste er enige om, at tillid er en vigtig del af et ægteskabeligt forhold. For mig har du krænket tilliden til din ægtefælle ved dybest set at sabotere dem, mens de ikke var til stede. Hvis denne hændelse opdages, ville deres tillid til dig ikke blive rystet? Dybest set, i et godt forhold, bør en partner have større sandsynlighed for at have din ryg end at stikke dig i ryggen.

Hvor mange mennesker er der alligevel i dette ægteskab?

Når jeg har et argument med min ægtefælle, vil jeg diskutere det med min ægtefælle. Sidst jeg tjekkede, var vi de eneste to personer i ægteskabet. Ingen andres mening betyder noget. Vi er nødt til at føre vores egen forhandling og komme til vores egne konklusioner. Desuden er hvad andre mennesker siger, at de ville gøre, og hvad de virkelig ville gøre i vores situation, ofte to forskellige ting. Derfor holder jeg fast ved mine egne instinkter, og hvad vi to beslutter.

Hvis der er behov for en forhandler, så vil jeg se en rådgiver. Hvis jeg bare vil høre om andres situationer for at se, om de har oplysninger, der kan hjælpe baseret på deres vellykkede ægteskab, så vil jeg have en generel diskussion om emnet, men ikke lægge slag for slag eller nogen specifikke forhold i min situation .

Personligt tror jeg, at par bare skal tænke nøje over, hvad eller hvordan de vælger at dele de uenigheder, de har. En grundlæggende diskussion med en betroet ven om, hvordan de deler udgifter, kan være nyttigt, men en skarp redaktionel artikel om din ægtefælles ideer og handlinger falder ikke inden for den samme kategori. Forræderi er sværere at komme udenom de fleste enkle indenlandske uenigheder om, hvem der tømmer papirkurven, uanset om du køber 2-dørs eller 4-dørs bil osv.

Sammenfattende: Hvad sker der, hvis der ofte diskuteres uenigheder uden for dit ægteskab?

Efter min mening, hvis du rutinemæssigt rapporterer den konflikt, du oplever med din ægtefælle til venner og familie, har den muligvis ingen negativ indflydelse, men der er bestemt en risiko for, at den vil:

• Skab følelser af mistillid eller forræderi, hvis din ægtefælle lærer det.
• Forårsage en optrapning af dine negative følelser, hvis dine lyttere deltager i din oprør.
• Forårsag en kløft mellem de vigtige mennesker i dit liv; din ægtefælle og din familie eller venner.
• Øg forsvarsevne eller undgå at diskutere spørgsmål i fremtiden, når din ægtefælle føler, at du vil repræsentere dem dårligt for andre bagefter.
• Hvis nogle af de negative resultater, jeg har beskrevet, opstår, har du også sat en barriere mod sand intimitet på grund af krænkelse af tillid.

Når vi taler om uenigheder, kan det give mening

Nu vil jeg erkende, at der er tidspunkter, hvor det er passende og endda ønskeligt at diskutere ægteskabelig uenighed med andre. To situationer kommer til at tænke på:

1. Det er klart, i et forhold hvor misbrug synes at være ved at opstå, deles information bedst. Hvis du ofte bliver kritiseret eller truet, mobbet, slået eller overdrevent kontrolleret, så find en nær ven eller et familiemedlem, der kan hjælpe dig med at løse problemet, fastlæg en exitstrategi eller bare give validering af, at ting ikke er som de skal være kunne være nyttigt. Ideelt set vil denne ven eller et familiemedlem henvise dig til professionel hjælp.
2. At tale om ægteskabelig uenighed giver også meget mening med en professionel. Rådgivere have træningen i at lytte objektivt, hjælpe dig med at arbejde igennem situationen og ikke eskalere problemet. At tale med en rådgiver alene eller med din ægtefælle kan være meget nyttigt.

Hvem kan du sikkert diskutere ægteskabelige uoverensstemmelser med?

Det kan helt sikkert være ødelæggende at holde et tilbagevendende argument lukket inde inde. At tale om det kan hjælpe dig med at behandle det. Det ser imidlertid ud til, at før du gør det, bør du overveje:

1. dit formål med at tale om uenigheden og
2. de potentielle langsigtede konsekvenser inden beslutning med hvem for at diskutere det.

Det virker mest produktivt og mindst skadeligt at gøre et af følgende:

1. Hvis dit formål bare er at lufte og tænke igennem et problem, kan det være en mulighed at skrive om det i en journal, i et brev eller i en e-mail til din ægtefælle, selvom du ikke sender det. Dette er gode måder at få ting fra brystet, frigøre følelser og begynde at organisere dine tanker for at begynde problemløsning.
   
   Den anden fordel ved at gøre dette er, at der ikke er nogen langsigtet negativ konsekvens, der sandsynligvis vil opstå.
2. Som tidligere nævnt, hvis dit formål er at få hjælp til at løse et problem, er det bedst at konsultere en professionel, en person, der er uddannet til at hjælpe dig med at tænke igennem problemet og håndtere det. Dette gælder især, hvis der er et tilbagevendende argument eller et mønster, der kan indikere et større eller bredere problem, der skal håndteres.
   
   Hvis du ikke har ressourcerne til en professionel, kan du søge efter gratis eller meget billige indstillinger gennem din kirke, samfundscenter eller måske din skole eller arbejdsgiver tilbyde medarbejderhjælp, der dækker det. Nogle forsikringer dækker også ægteskabsrådgivning.
   
   Selvom du ikke føler, at løbende rådgivning er berettiget, er det muligt at konsultere en professionel online på en meget begrænset måde for lidt rådgivning.
   Brug af en rådgiver bør ikke skabe nogen af ​​de nedfaldsproblemer, der er beskrevet tidligere i denne artikel.
3. Hvis du vil have lidt råd, men ikke ønsker at konsultere en professionel, er der ægteskabsfora, hvor du kan stille spørgsmål til en gruppe til diskussion. I det mindste i dette tilfælde er det usandsynligt, at de personer, du snakker med, kender dig eller din ægtefælle og derfor ikke vil skabe nogle af de langsigtede negative konsekvenser, der er diskuteret ovenfor. På den anden side er det vigtigt at huske, at rådgivere ikke typisk er professionelle.
4. Hvis du vil have råd om, hvordan du bedre håndterer et problem, kan du også bruge tid på at undersøge det via bøger og andre ressourcer. Du får ikke fordelen ved at være i stand til at lufte, få rådgivning, der er skræddersyet specifikt til din situation eller modtage hjælp til at finde ud af, hvad der præcist foregår, men du kan helt sikkert få en masse værdifuld indsigt. Bestemt, ikke alle bøger er så nyttige som andre. En god en vil give en måde at vurdere din adfærd på, give indsigt i din ægtefælles opførsel og levere aktiviteter eller opgaver, der hjælper dig med at komme på rette spor.
   
   Når du vælger en bog eller en rådgiver for den sags skyld, skal den være den rette pasform for dig og din situation. Så hvad der er rigtigt for et par er måske ikke rigtigt for et andet. For mig personligt, bogen De syv principper for at få ægteskabet til at fungere var meget nyttigt. Det syntes virkelig at fange nogle af de destruktive adfærd, der foregår over tid i et ægteskab, og det gav konkrete aktiviteter for at begynde at ændre denne adfærd.
5. Hvis du stadig føler, at du skulle være i stand til at dele nogle af de konflikter, du oplever i dit ægteskab eller partnerskab med familie eller venner, ville det sandsynligvis kun være bedst at gøre det meget generelt. For eksempel, hvis du har argumenter om udgifter, og du har brug for nogle råd, kan du afbøde potentiel skade ved blot at sige, at 'vi har problemer med at komme på samme side så langt som udgifterne, hvordan håndterer I to det? '' Du behøver ikke at dele detaljerne, bebrejde din partner eller prøve at styrke din egen sag.
   
   Igen skal du huske, at råd fra andre individer kun kommer fra deres perspektiv. Hvad der fungerer for et par, fungerer ikke altid for et andet. Derudover er det ikke altid, hvad en ven siger, at de ville gøre i din situation, hvad de virkelig ville gøre, hvis de var i dine sko. De er ikke i dine sko, så det er alt sammen hypotetisk.

Deler du dine ægteskabelige uoverensstemmelser?

• Aldrig
• Sjældent og kun i vage termer
• Kun med en eller to betroede personer
• Jeg er meget åben og ærlig. Jeg har ikke problemer med at dele det, der foregår i mit liv, med venner, kolleger og familie.
• Jeg deler kun med en rådgiver ... eller en bartender!