Hvordan man bliver en bedre ven med medfølende lytning

Hvorfor medfølende lytter spørgsmål

Hvorfor er vi mennesker ofte som værst, når vores venner og familie har mest brug for os? Hvis du nogensinde har sørget for tabet af et barn, kæledyr, ægteskab eller job, forventede du, at folk skulle samles omkring dig, trøste dig og tilbyde support. Når de ikke gjorde det, var du måske chokeret og skuffet. Deres forsømmelse kan have fået dig til at miste tilliden til menneskeheden, blive kæmpet, vende indad og blive mere isoleret. Det var præcis, hvad der skete med mig, da min 4-årige søn blev diagnosticeret med autisme, og til stor forfærdelse vendte de omkring mig ryggen.

Det var for over 12 år siden, og min søn trives nu i gymnasiet. Men mens han forbliver uskadt fra den periode, bærer jeg stadig traumet. Som en del af mit opsving fra det sårede har jeg talt med andre, der oplevede den samme hjerteskærende afvisning. Det jeg gentagne gange hører fra disse mennesker er, hvordan de havde brug for at tale om deres sorg og frigøre deres smerte. I stedet for at venner og familie gør en forsvindende handling mod dem, ville de have dem til at være til stede og høre deres sorg.

Det var da jeg kom til at finde medfølende lytning som det mest afgørende værktøj til at hjælpe en person i nød. Det er nøglen til at give nogen den lettelse, de har brug for i en verden, der ofte er ligeglad med deres lidelse. Bedst af alt er det så let at gøre, og du vil hurtigt indse, hvor kraftig det er. Når du bruger medfølende lytning, skal du huske disse tre vigtige komponenter, og du er sikker på at få succes:

1. Læg dit ego til side.
2. Vær fuldt til stede.
3. Opfølgning.

At ikke anerkende din lidelse er en uudholdelig form for vold.

- Andrei Lankov

1. Sæt dit ego til side

Den mest udfordrende del af medfølende lytning er at afsætte dit ego og lade højttaleren tale med få afbrydelser. Nogle af os har taget klasser om empatisk lytning, lært hvordan man bruger “I-meddelelser” og hvordan man gentager, hvad højttaleren siger. Men vi fandt hurtigt begrænsningerne ved denne tilgang, da den fik os til at føle os selvbevidste og lyde stive og formulerede. Det gik væk fra det, der var vigtigst - at lade højttaleren lufte.

Med medfølende lytning bekymrer du dig ikke om at bruge “I-meddelelser”, omformulere det, som taleren sagde, give råd, stille spørgsmål eller fortælle om dine personlige oplevelser. Det handler ikke om dig; det handler om højttaleren. Det er deres tid til at fjerne smerte og sorg fra deres krop. Hvis du har noget værdifuldt at sige om sagen, er det ikke tiden. Gem det til en anden dag.

Da min søn blev diagnosticeret med autisme, blev jeg tvunget til at henvende mig til en professionel terapeut for at få hjælp, fordi ingen i min cirkel ville lytte. De følte sig tvungne til at fortælle mig om deres bror, søster, ven, nabo eller tredje fætter, der to gange blev fjernet, som havde autisme eller havde et barn med autisme. De følte sig forpligtet til at give mig banale råd som 'ikke bekymre dig for meget', 'det hele vil ordne sig' og 'det hele er i Guds hænder.' De følte behovet for at stille ufølsomme spørgsmål og forsøgte at finde ud af roden til min søns autisme: ”Tror du, det var forårsaget af vaccinationer? Kører det i din familie? Har du haft en vanskelig graviditet?

Ifølge klinisk psykolog, Leon Seltzer, er det en af ​​de største gaver, vi kan give, at lade nogen losse deres kval. Han skriver: 'Uanset om det er sorg, angst, vrede eller frustrationer generelt, har gentagne gange at holde fast i, hvad der muligvis skal komme ud, været relateret til kompromitteret helbred - fysisk, mental og følelsesmæssig.'

Medfølende lytning kræver, at vi opfører os som en professionel terapeut, så højttaleren kan afsløre den ophængte smerte i deres eget tempo og på deres egne betingelser. Vi skynder os ikke processen, men lader den komme ud på en organisk måde, hvad enten det er gennem ord, tårer eller vrede. Når vi lytter medfølende, skal vi være forberedt på rå følelser og ikke blive bange for dem.

At sidde stille ved siden af ​​en ven, der gør ondt, kan være den bedste gave, vi kan give.

- Ukendt

2. Vær fuldt til stede

I dagens travle højteknologiske verden giver vi ofte kun en del af os selv til venner og familie, og den anden del går til vores mobiltelefon, bærbare computer, computer eller I-pad. Vores sind er altid revet mellem hvad vi laver nu, hvad vi lige er færdige med at gøre, og hvad vi laver næste. Vi bor sjældent i her og nu.

Med medfølende lytning kræves vi dog at være fuldt til stede uden forstyrrelser og ingen afbrydelser. Det kræver, at vi har tankegangen: Der er ikke noget vigtigere på min dagsorden end at være her og lytte til denne person tale deres sandhed og frigøre deres smerte.

Når jeg ser tilbage på den periode, hvor lægen fortalte mig, at min søn var autistisk, indser jeg nu, at jeg ikke blev hørt og støttet var mere sårende end selve diagnosen. Da ingen kunne lytte til mig, blev mine tanker forvrængede, og jeg begyndte at bebrejde mig selv for min søns tilstand. Jeg troede, jeg havde gjort noget forkert under graviditeten eller efter hans fødsel.

Jeg begyndte at føle mig skyldig og skamme mig over, at jeg var en fiasko som mor. Hvis jeg kun kunne have formuleret disse tanker til en omsorgsfuld sjæl, tror jeg, jeg ville have erkendt, hvor vanvittige de var. Men i stedet blev de inde i mig, og jeg levede i en stille, hemmelig verden af ​​skændsel. Jeg blev mere og mere isoleret og ville ikke være sammen med andre mødre og deres sunde, normale børn.

Jeg er blevet en stor fortaler for medfølende lytning, fordi jeg nu ser, hvordan det kunne have gjort en stor forskel i mit liv. Hvis kun en eller to mennesker havde brugt det sammen med mig efter min søns diagnose - kun 20 minutter ud af deres liv - ville jeg have følt mig så meget bedre.

Det kræver mod at lytte til nogens lidelse og håndtere deres tårer og raseri. Men de med smerter har brug for, at du gør en indsats - for at skabe den forbindelse - og fortæller os, at vores sårede ting er vigtige, og at vi har noget. Thich Nhat Hanh, en buddhistmunk og zenmester, siger medfølende lytning er en måde at lade taleren 'tømme sit hjerte'.

Ingen er ligeglad med, hvor meget du ved, før de ved, hvor meget du holder af.

- Theodore Roosevelt

3. Opfølgning

Da jeg var i depressionen efter min søns diagnose, blev mine tanker forvrængede. Jeg så min dreng som bare beskadigede varer, der skulle repareres, ikke det unikke og kærlige barn, han virkelig var. Jeg var for fanget i hans terapier og lyttede til fagfolkene, der fortalte mig, hvad der var galt med ham, og hvordan jeg kunne ændre det. Hele min eksistens gjorde ham bedre og ikke nød den, han var i det øjeblik.

Det ville have været yderst værdifuldt for nogen at fortælle mig, at jeg var ude af kurs og hjælpe mig med at genvinde noget perspektiv. Selvom dette ikke skal ske under medfølende lytning, det kan opnås under opfølgningen.

Det primære mål med opfølgningen er at sige: 'Jeg har hørt din lidelse, og jeg holder af din smerte.' Det er også en mulighed for at validere højttalerens følelser: ”McKenna, jeg ved, du er bekymret for din søn, og hvad fremtiden har i vente for dig og ham. Du har ret til at være bange. Jeg ville også føle det sådan. ”

Det er også tid til at give din indsigt i situationen og måske give nogle råd: ”McKenna, du er sådan en omsorgsfuld mor og ønsker desperat, hvad der er bedst for din søn. Men husk, at han er dit barn, ikke din patient. Tag dig tid væk fra terapierne og vær bare tåbelig med ham og have det sjovt. '

Under medfølende lytning, du satte det fundament, der viste dig plejet. Nu, under opfølgningen, er du i den perfekte position til at hjælpe højttaleren med at se hendes situation mere klart og komme videre på en positiv måde.

Jeg anbefaler denne bog stærkt for at lære mere om medfølende lytning og hvordan man bruger den i dit liv

Kunsten at kommunikere Denne smukke og enkle bog, skrevet af Zen-mesteren og den buddhistiske munk Thich Nhat Hanh, introducerede mig til begrebet medfølende lytning. Det gjorde mig opmærksom på, at mens jeg talte og lyttede hele dagen, gjorde jeg hverken en effektivt eller opmærksomt. Hanhs ord fik mig til at se, hvor stærk kommunikation er, og hvordan vi har brug for at lytte med hensigt og udtrykke os med mål. Denne bog hjalp mig med at forstå dem omkring mig bedre og hjalp dem omkring mig bedre at forstå mig. Køb nu