Farerne ved undertrykt homoseksualitet

Jeg vidste altid, at der var noget unikt ved det venskab, jeg har med min bedste ven Nick. Selv i vores yngre dage så vi ud til at skille os ud fra vores klassekammerater. Vores nonpareil-natur stammede ikke fra en roman fra kjole, men fra en sjælden egenskab, som de fleste af vores klassekammerater allerede syntes at have sjovt lagt mærke til. På det tidspunkt var vores hemmelighed ukendt, selv for os selv, alligevel begyndte barndommen at drille, som om vores etiket tydeligt stod 'Queer'. Vores klassekammerater påpegede de kvaliteter i os selv, som vi internt benægtede, men skildret eksternt med vores naturlige manerer. Uanset hvor hårdt vi forsøgte at give afkald på den heteroseksuelle persona, så det ud til, at vi kun kunne udstråle vores interne homoseksuelle. At vokse op i syd kan være tortur for en spirende homoseksuel. Tvunget til at skjule vores sande identitet tvinges vi ind i en livsstil, der er farlig og fuld af selvafsky. Vi falder ind i en samlebåndsproduktion af heteroseksuelle maskiner til babyfremstilling uden mulighed for at modsætte sig det foruddefinerede format.

Da Nick og jeg voksede ind i vores rammer, begyndte vi at mestre en heteroseksuel forklædning. Jeg antog en punkrockform, skønt jeg modvilligt begyndte at inkludere make-up og pigetøj i min garderobe. Da jeg steg op i min påtænkte rolle som dame, tog drenge opmærksom på min tidligere drengeskik, da jeg fik et mere feminint udseende. Nick overtog også sin udpegede rolle, idet han forsøgte at komme sammen med piger, og som enhver dreng i hans alder forsøgte han at have sex med dem. Selv om det begge virkede ubehageligt for os, foregav vi at være normale, heteroseksuelle teenagere. Vi daterede endda hinanden i en uge, men måske var det et forsøg fra os begge på at afsløre hinanden for vores uudtalte lighed. Selv med vores forklædninger blev vi stadig udsat for homoseksuelle vittigheder. Disse vittigheder blev aldrig sagt til os direkte, men vores venner blev ved flere lejligheder spurgt, om de vidste, om vi var bøsser eller ej. De forsvarede nobelt vores ære, selvom de vidste, at beskyldningerne var sande, og at vi begge ikke var kommet til enighed med den. I slutningen af ​​vores gymnasiekarriere startede Nick og jeg forskellige veje. Han gik ud af skolen i kølvandet på skilsmisse fra sine forældre og blev tilbageholdende. På den anden side forsøgte jeg at slå mig ned med min nuværende kæreste, selvom jeg vidste, at hele mit forhold til ham var en løgn. Nick blev jaloux og vred på mig, for al den tid, jeg bruger til at bruge sammen med ham, blev nu brugt sammen med min kæreste. Vi blev fjerne i de kommende år, skønt som tiden snart ville fortælle, var det de år, som vi begge havde haft størst fordel af at have hinanden rundt.

Nick løb væk fra sine fejl og depression til Florida og giftede sig med en pige, han faldt i en narkotikakærlighed med, mens jeg selv kom ind i en verden af ​​stoffer. Undertrykt homoseksualitet tvang os ind i en selvdestruktiv livsstil, og vi begyndte at begå fejl, der ville hjemsøge os resten af ​​vores liv. Da vi voksede ud til voksne, indså vi vores livslange benægtelse af vores sande identitet, og i frygt for at afsløre os selv søgte vi mere undertrykkelse i form af stofbrug. Jeg begyndte endnu et forsøg på løsning, kun denne gang for at finde ud af, at jeg også var et forsøg på løsning for en anden homoseksuel i skabet. Det så ud til, at mit nuværende forsøg betragtede mig som hans sidste chance for heteroseksualitet, og som han påpegede nogle måneder i vores affære, var det også min. Vores forhold var fysisk og mentalt voldeligt begge dele, og jeg tror, ​​at det meste af den vrede stammede fra vores gensidige undertrykkelse, da vi ubevidst slog hinanden ud for at hindre hinanden fra det, vi vidste, at vi var. Vores cyklus af stoffer og misbrug eksemplificerer en almindelig tendens blandt homoseksuelle. Jeg var stadig ikke helt klar over, hvad jeg skrev mellem linjerne i min dagbog, men min kæreste gjorde det. Selv vores homoseksuelle venner begyndte bestræbelser på at påpege mine åbenlyst homoseksuelle tendenser ved kun at vise homoseksuel underholdning i deres hus. Det er lidt kvalmende at høre din kæreste spørge dig i et intimt øjeblik, om du er tiltrukket af nogen af ​​samme køn. At høre disse ord højt bekræfter enhver tvivl om din heteroseksuelle facade. Jeg kunne ikke falske det længere, så jeg svarede ja på hans forsigtige spørgsmål. På det tidspunkt begyndte væggene omkring min indre homoseksuelle at smuldre sammen, og med en uforudset travlhed fordømte jeg min tidligere heteroseksuelle forklædning. Jeg begyndte på en rejse, jeg vidste var længe forsinket, selv i den modne alder af 18. Jeg begyndte at møde den person, jeg så længe siden kvalt, så jeg kunne passe ind i rollebesætningen, jeg blev rejst til at tro, at jeg var ordineret til at udfylde. Jeg omfavnede min drengeagtige natur igen, huggede håret af og smed min makeup. Imidlertid vækker fjendskab til overfladen af ​​min undertrykte partner. Vi besluttede at nedgradere hinanden til værelseskammerater, da jeg gik fra den heteroseksuelle datingsverden til området for homoseksuel befrielse. Han betroede mig sine ønsker om et andet liv, men kunne ikke søge hans trang på grund af risikoen for, at hans familie afviser ham. Jeg forstod denne kamp på grund af min fars nylige udsmid af mig som hans datter, men på trods af denne forståelse fortsatte han sin mistillid og lod sin frygt for at afsløre sin egentlige selvdød fortære ham. Han forsøgte at forblive støttende, da jeg vovede mig ind i datingverdenen, men alligevel syntes det mig, at jeg havde efterladt en person, der startede noget foran mig på vejen til selvopdagelse, en person, der nu var tilbage med en følelse af beklagelse for hans indre arbejde, som samfundet havde indpodet i hans hjerne som forkert eller urent. Hans bevidsthed om disse forestillinger overføres med Nicks erkendelser midt i at vågne en dag til et helt andet liv end hans længsel han holdt låst væk.

Nicks drastiske flytning ud af byen førte til, at han giftede sig med en pige, som han troede, at han altid kunne elske sig selv, selv når kløen efter en mands berøring ivrigt kom ind i hans hjerne. Han skabte et barn med hende for at forsegle andre tanker om hans homoseksualitet. Han styrede væk fra sin elskede musik og mistede sin ene lidenskab i livet for at udføre sin nye rolle som far og mand. Efter et par år i en by, hvor det var svært at komme forbi venner, besluttede Nick at flytte sin familie tilbage til sit hjem. Nick og jeg genoplivede hurtigt vores længe mistede venskab, men jeg kunne fortælle, at meget var ændret hos min ven. Han syntes at bære vægten af ​​sin beklagelse og fejl på ryggen. Hans øjne mistede det liv, de engang besad, og hans ansigt sank ind med år med ofre fra ting, han engang nød for ting, som hans familie havde brug for. Jeg vidste, at Nick var utilfreds med sporadiske samtaler, vi havde haft gennem årene, men at se det personligt skildrede en anden historie. Jeg havde længe opgivet troen på, at Nick internt tilbageholdt de samme hemmeligheder, som jeg havde, men da jeg mentalt bemærkede gentagne emner i vores nylige samtaler, begyndte disse forestillinger at dukke op igen i mit hoved. Han tabte desperat antydninger her og der om sine skjulte betydninger bag vores samtaler, og jeg fortsatte med at handle afsides over forskyggeriet og ville have ham til bare at komme ud med det allerede. På trods af den trøst, som din bedste ven også har været homoseksuel, var det stadig en vanskelig opgave for Nick at komme overens med sin seksuelle identitet og indrømme den i lyset af hans bundne liv som far og mand. Ligesom mig overvejede Nick alles følelser, før han handlede på noget, og da han betragtede sin families følelser, kunne han ikke lade være med at holde penge af frygt for at såre sin kone, en kvinde han elsker, men ikke var forelsket i. Jeg kunne mærke hans kamp, ​​ikke kun på grund af vores dybt vævede venskab, men også i minderne om de sidste to fyre, som jeg ikke kunne slå mig til ro på grund af min dybe mørke hemmelighed. Jeg havde også elsket dem på samme måde og også såret dem på måder, jeg aldrig havde tænkt mig. Et liv med at tvinge det samfund, der projicerer som normalt, påvirker alle mennesker i livet af en undertrykt homoseksuel. Denne følelsesmæssige vægt kan være tung på brystet og fremme deres benægtelse i et forsøg på at skåne deres kære den sorg, de frygter, vil mærkes fra at komme ud. I stedet flasker de op, hvad de virkelig er; kun fører til deres underbevidste angreb på folket, der forhindrer dem i deres længsel. Endelig gik Nick igennem med at komme ud, selvom hans frygt næsten fik det bedste ud af ham. Han kom endda ud til folk i sin familie, som han troede, at han aldrig ville være i stand til at tilstå. Hans kone flyttede tilbage til Florida og tog sin søn milevis væk, men nu kan Nick udstråle sand søn for sin søn i stedet for en dag muligvis at vrede sig mod ham. Nu kan jeg se den gamle Nick tilbage i hans øjne og ansigt, selv på dage hvor hans arbejde eller bare livet generelt får ham ned.

Undertrykkelse af det sande selv kan være en farlig ting for en person at forhandle med, selvom de undertrykker følelser af hensyn til en elsket. De mentale virkninger kan være betydelige, især i tilfælde af en homoseksuel i skabet. Gud ville aldrig have, at hans børn hadede sig selv for noget, der var uden for deres kontrol. Homoseksualitet er noget af naturen, ikke et valg, som et menneske kun kan træffe alene, på trods af hvad religion forsøger at påstå. Religionsbefolkningen har aldrig rigtig kendt en homoseksuel, hvis de har det sådan. De fleste mennesker kan vælge et homoseksuelt barn i de tidlige aldre; burde ikke religiøse mennesker overveje det, før de markerer en person som forbandet? De kunne aldrig vide, hvordan det er at kæmpe mod, hvad samfundet fortæller en person, og hvad de ved, de er indeni. Desuden, hvis homoseksualitet var et valg, tror du virkelig homoseksuelle villigt ville vælge de vanskeligheder, afvisning, diskrimination og selvafsky, der ofte følger med at 'vælge' en sådan livsstil? Når jeg reflekterede over mine egne oplevelser, vidste jeg dybt inde, at jeg ikke kunne leve med mig selv, hvis jeg fortsatte løgnen om heteroseksualitet. Jeg har altid vidst, hvem jeg var, selv som barn, da jeg ikke forstod, hvorfor jeg ville kysse piger. Min kæreste kan fortælle dig historier om hendes fysiske afvisning af mænd, når hendes krop bryder ud i nældefeber når som helst en fyr var ved at tage hende ud. Disse fysiske og mentale reaktioner på heteroseksualitet kan ikke være sunde for nogen. Forestil dig, at en verden vendte om, hvor homoseksualitet var den normale vej at gå. Hvad hvis heteroseksuelle blev afvist på grund af det, de naturligt trang til? Kunne du forestille dig, at hvis du blev tvunget til en livsstil, som du ikke følte var for dig? Måske hvis vi stillede dette scenarie over for folk, der afviser tanken om, at homoseksualitet er naturlig sammen med spørgsmålet 'Hvornår vidste du først, at du var lige?' de ville mere logisk tænke over de kæmper homoseksuelle står over for hver dag og blive mere følsomme over for at antage, at vores liv simpelthen er et valg, vi træffer.