Er jeg trængt? 6 tegn på behov i et forhold

Har din partner fortalt dig, at du er trængende eller klæbrig? Eller har du mistanke om, at visse aspekter af din adfærd driver en kile mellem jer begge? Bekymrer du dig for, at du elsker dem 'for meget'? Oplev tegn på trængsel og lær hvordan du reducerer dem for at få et sundt, afbalanceret, tovejsforhold.

Foto af Heather Mount på Unsplash
Foto af Heather Mount på Unsplash

1. Du er overinvesteret i forholdet

Normalt sker dette, når en partner ikke føler sig trygge. Det er som om de lever på en knivkant, og ethvert øjeblik deres partner vælger at afslutte det. De tror også, at dette forhold er deres eneste chance for kærlighed og lykke, så de er nødt til at bevare det for enhver pris.



Dette gør dem superfølsomme over for den anden persons humør og ønsker. Den ikke-trængende partner skal holdes helt glad. Så den trængende er hurtig til at berolige, berolige og opfylde den andres ønske.



2. Du vil være sammen med dem hele tiden

Du kan ikke hjælpe det. Du er kun glad, når du er i hendes selskab. Når du ikke er sammen med hende, skal kommunikationslinjerne altid være åbne. Så du ringer til hende eller sender en sms til hende eller chatter hende.

Problemet er, at du forhindrer din kæreste (eller kæreste) i at leve en normal hverdag. Han skal arbejde, være i stand til at være sammen med sin familie, tale med venner, shoppe og slappe af. Og ikke altid med dig.



3. Du har brug for konstant validering

Du føler, at du ikke er klædt rigtigt, dit hår er et rod, din kropsform er forkert, så du søger validering fra din partner. Din manglende selvtillid er som en orm, der graver sig væk under overfladen og skaber revner og sprækker i forholdet. Du ved lidt, hvad du laver, men du kan ikke stoppe.

At søge validering fra din partner er ret normalt, og vi gør det alle sammen. En lille forsikring er alt, hvad vi leder efter. Men hvis det er konstant, er det som en dryppende dryp. Det vil køre din partner rundt om twistet. De bliver trætte af at sige de samme ting igen og igen.

4. Er det kærlig opmærksomhed eller besiddelse?

Du kan ikke lade din partner komme uden for synet. Dine øjne følger ham rundt i lokalet til fester og funktioner, og du insisterer på, at han forbliver tæt. Dette er kontrollerende adfærd og ofte et tegn på behov. Din besiddelse viser.



5. Du spørger altid, hvad han tænker

Det er som om du skal være inde i hans hoved. Hvad tænker han på? Hvorfor har han det ansigtsudtryk på? Hvad sker der i hans sind? Hvordan har han det virkelig lige nu? Hvis du konstant spørger, hvad din partner tænker / føler, så ved, at det er et tegn på behov.

6. Du tror, ​​alt hvad hun har brug for er dig

Hun har dig i sit liv nu, så hvorfor har hun brug for venner? Hvorfor ville hun endda gider med sin spild af tid? Du er helt sikkert alt for hende? Du gør dit yderste for at afskære hende fra venner og familie. Du fylder hende med ... dig.

Dette er ekstrem trængsel og et andet eksempel på at prøve at kontrollere en anden for at styrke dine egne mangler.



Sådan ændres din behørige adfærd

Først og fremmest skal du kende forskellen mellem normal adfærd mellem par og dem, hvor den ene partner er trængende og afhængig af den anden for validering. Lejlighedsvis demonstrerer vi muligvis alle ovenstående. Forskellen med trængende mennesker er, at de gør det hele tiden. Til det punkt, hvor det bliver svært for deres partner at håndtere.

Stop med at give væk din magt

Du er et uafhængigt autonomt menneske. Når du er i trængende tilstand, giver du al din magt til en anden. Med andre ord er det deres ansvar at imødekomme din lykke og opfylde dine følelsesmæssige krav. Er det retfærdigt? Er det sundt? Nej. De kan aldrig berolige dig nok til at give dig din selvtillid tilbage. Det er som at prøve at fylde en bundløs hul med sand, teskefuld teskefuld.

Foto af angga aditya på Unsplash
Foto af angga aditya på Unsplash

Vil du suge hele livet ud af dit forhold?

Din konstante behov er næsten vampyricle (hvis det er et ord). Hver gang du søger validering eller kontrol eller prøver at komme i tankerne, bliver en smule kærlighed sluppet væk. Det er som et konstant blødende sår. Spørg dig selv, om du kunne stoppe? Lige før du åbner munden for at stille spørgsmålet eller for at hævde kontrol over din partner, skal du bare stoppe og se om du kunne holde tilbage. Sig til dig selv: 'Kunne jeg være sikker og glad i dette øjeblik uden at stille dette spørgsmål eller søge validering?'

Grundlaget for mest trængende opførsel er frygt. Det kan være rodfæstet i barndommen, da barnet blev forladt af en forælder eller nær omsorgsperson. Det kan være forbundet med misbrug eller mobning. Det kan være, at den trængende er bange for at være alene; at de aldrig har lært at nyde deres eget selskab. Så de projicerer denne frygt på deres nuværende forhold og forventer, at deres partner vil dæmpe ubehaget og angsten.

Find måder at øge dit selvværd på

Forskning har vist, at trængsel og depression ofte er forbundet, som det fremgår af dette 2006-undersøgelse. Derfor er det fornuftigt, at en trængende person skal søge måder at øge deres selvværd og håndtere deres depression. Det kan involvere rådgivning, psykoterapi eller en eller anden form for selvhjælp, såsom journalføring eller deltagelse i gruppeterapi.

Nogle gange er alt, hvad der kræves, at den trængende partner anerkender, at de lægger pres på deres forhold og bestræber sig på at undgå en sådan adfærd. Med andre ord kan de træne sig selv i ikke at engagere sig i behov. Deres belønning er i et mere lige og behageligt forhold til deres partner og eventuelle fremtidige partnere.

Vær opmærksom på dine behov

Forsøg ikke at undertrykke disse følelser. Bring dem ud i lyset og undersøge dem. Brug lidt tid på journalføring eller bare tænk på de mulige årsager til dit panikbehov for validering. Tænk på din barndom. Forstå, at det lille barn er OK nu. At de kom igennem det, at du har det godt.

Se på praksis med opmærksomhed. Mindfulness hjælper dig med at holde opmærksomheden på den vigtigste tid i dit liv - lige nu. Dette øjeblik. Fortiden er væk. Fremtiden er simpelthen en fantasi. Hvis du kan være stærk og rimelig glad i dette øjeblik, er alt godt. Du har ikke brug for fortidssår og smerte dikterer, hvordan du lever i nutiden. Du er ikke din fortid.

En sund magtbalance

Ingen kan lide at tænke på, at et forhold er baseret på den magt, som hver partner har, men det er uundgåeligt, at beslutninger for begge gange tages af en. Så det er en god ide at tale om disse ting på en voksen måde. Der er spørgsmål, der altid vil kræve en fælles diskussion og beslutning, men der er andre, hvor den ene partner er glad for at lade den anden behandle dem. Det er forskelligt for hvert par i et langvarigt forhold.

Hvad hvis din partner har behov for?

Føler du dig ubehagelig, når din partner kræver din mening om alt, hvad han har på sig, deres fysiske udseende osv.? Og analyserer derefter dine svar i detaljer? Føler du dig, når de insisterer på at vide, hvor du er hele tiden, hvem du taler til?

Du er nødt til at foretage en vurdering af, om deres behov er på grund af en midlertidig situation, såsom at have nogen tæt på dem døde. Eller om de altid er sådan, og intet vil ændre sig. I det andet tilfælde skal du forstå, at intet du gør eller siger, vil løse dem. Din støtte er som et stof for dem.

Prøv at føre en god hjerte-til-hjerte-samtale, hvor du forklarer, at det er sundt for to mennesker at have lidt tid fra hinanden. At han / hun altid ser godt ud for dig og ikke behøver at blive ved med at bede om beroligelse. Nogle gange vil de lytte og forstå. Andre vil ikke være i stand til at acceptere, at deres opførsel er trængende.

Måske vil de være åbne for forslag til terapi? Nogle ideer er beskrevet ovenfor. Du bliver nødt til at være taktfuld og blid, når du fremsætter sådanne forslag.

Dit mål er at forstå dine behov

Ingen ønsker at blive beskyldt for trængsel; det føles som et tegn på svaghed eller at hænge på en partner i desperation. Nøglen er at genkende, hvad det er, der driver denne adfærd. Og så for at lære at berolige det, ikke undertrykke det. Lær hvordan du udtrykker dine følelser på en kontrolleret og voksen måde. Din partner vil sætte pris på det, og dit forhold vil være desto bedre for det.

Kilde:

Dr. Craig Malkin: Sådan overvindes behov

Er du eller din partner trængende?

  • Jeg tror, ​​at jeg til tider er lidt trængende.
  • Min partner er trængende, men jeg har ikke noget imod det.
  • Min partner er bestemt trængende, og det gør mig nødt.