Usunde forhold til adfærd: Når rationalisering er alt hvad du gør.

Hvordan ser rationalisering ud?

Forestil dig dette scenarie: Du går gennem en national kædebutik og afslutter shopping. Du har alt på din liste, men du vandrer stadig i gangene og ser om noget fanger dit øje. Du støder på et display til en ny sodavandssmag. Du er fascineret, så du griber en og åbner den og tager en lang drink. Smagen er ikke efter din smag. Du ønsker ikke at afslutte det, og du vil heller ikke betale for det, da du ikke kan lide det. Når man ser sig omkring, ser man at ingen er i nærheden, så placerer du den åbne dåse bag nogle af de andre ikke-åbne dåser og fortsætter ned ad gangen. Ved kassen nævner du ikke den drink, du åbnede, og du betaler ikke for den. I dit hoved tænker du 'denne kæde tjener milliarder dollars om året, en dåse sodavand betyder slet ikke noget.' Du ved, at det er forkert ikke at betale for en vare, men du kunne ikke lide det, og det betyder ikke meget, om det overhovedet er til butikens økonomiske succes. Tillykke, du rationaliserede bare en negativ adfærd.

Hvordan gælder dette for forhold?

For det første skal vi være ærlige over for os selv, ingen af os er perfekte. Vi har alle vores fejl. Vi har alle bagage, som vi har med os i hvert nyt forhold, vi går ind i. Nogle af os har problemer med tillid, nogle af os bliver fjernt eller lukket, når vi er stressede, nogle af os har problemer med at udtrykke følelser, der vil efterlade os sårbare. Disse i sig selv er ikke et problem givet, at vi som enkeltpersoner er villige til at arbejde på dem for at blive sundere og bedre partnere.

Hvor problemer opstår, er når disse problemer bliver altoverskydende inden for individet, og de bliver igen taget ud på en partner. For eksempel; en person med tillidsproblemer kan konstant antage eller beskylde deres partner for at snyde eller lyve for dem om, hvad de laver i deres fritid. Hvis dette er et problem, der opstår tidligt i forholdet og derefter dæmpes af opbygningen af tillid, er det usandsynligt, at det kommer op igen. Problemet er, når disse beskyldninger er konstante, uanset hvad den anden person gør for at vise, at de faktisk ikke snyder / lyver. Hvis den tiltalte fortsætter forholdet, kan de falde i fælden med at rationalisere deres partners adfærd. Uendelige beskyldende tekster eller telefonopkald børstes væk med udsagn som:

De blev snydt før og har tillidsproblemer, jeg forstår, hvor de kommer fra.
De bekymrer sig bare om mig og vil være sikre på, at jeg er okay.
De elsker mig så meget, de vil bare sørge for, at jeg ved det.
En gang fortalte jeg dem ikke alle detaljer om, hvad jeg lavede, så det er min skyld, at de ikke stoler fuldt ud på mig.

Dette er alle rationaliseringer af problematisk adfærd. Kærlighed eller opfattelsen af kærlighed kan blinde os for disse spørgsmål. Vi tror, at vi hjælper den anden person ved at være der for dem. I stedet forårsager denne rationalisering en positiv forstærkning af den problematiske adfærd hos den anden person. Vi påtager os skylden og accepterer fejl, når vi ikke har gjort noget forkert. Dette kan skabe en cyklus, der kan føre til følelsesmæssigt misbrug.

Hvordan kan du bryde denne cyklus?

Der er ingen klar måde at bryde denne cyklus uden for afslutningen af forholdet. Hver anden potentiel mulighed involverer den anden person, den med den problematiske adfærd, accepterer, at de har et problem, og beslutter, at de vil arbejde igennem det. Nogle af mulighederne for denne fremgangsmåde involverer:

Identificere problemet for din partner og forklare, hvordan deres adfærd får dig til at føle.
Søger rådgivning for at arbejde igennem problemet.
Sætte faste grænser for, hvad der er og ikke er acceptabel adfærd.

Som mennesker har vi et medfødt ønske om at hjælpe andre omkring os. Vi vil støtte de mennesker, vi holder af. Nogle gange kan dette komme til stor skade for os selv. Vi kan gå tabt i at forsøge at hjælpe en anden person og ofre for meget af os selv i processen.

Den problematiske adfærd ved konstant at beskylde en partner for at snyde / lyve er ikke det eneste spørgsmål, der kan føre til usund rationalisering. Det er kun en af mange, der kan opstå inden for et forhold.

Der kan komme et tidspunkt, hvor den eneste mulighed er at forlade situationen, uanset hvad problemet faktisk er. Selvom dette kan være smertefuldt, har vi ret til at være lykkelige og i et sundt forhold. Nogle gange er den sundeste beslutning, vi kan tage, også den mest smertefulde.