Ti fortælletegn på, at den beskadigede mand er forelsket i dig

Internettet er fyldt med artikler, der siges at tilbyde salvie råd om, hvorvidt den fyr, du har set, er i dig. Giveaways består typisk af sådanne overbevisende no-brainers som, 'han ser på dig med hvalpehundeøjne', 'han holder din hånd offentligt' eller 'han introducerer dig til sin familie og venner som sin kæreste.'

Kilde

Mens al den sakkarine-jazz faktisk kan være sandt for den veljusterede slags, der spiser fem portioner grøntsager om dagen og ringer til sin mor hver mandag kl. 18:00, gælder det ikke nødvendigvis den gåde, der er den beskadigede og dysfunktionelle mand. Denne klasse af homosapient er en race for sig selv. Han er en såret sjæl, en ødelagt pil og sandsynligvis lider af en knasende, men ikke-diagnosticeret 'Cluster B' personlighedsforstyrrelse.



Hvorfor ville nogen gerne være sammen med en sådan mand, spørger du måske? Mens dette spørgsmål måske er bedst forbeholdt en anden hel artikel, er der en af ​​to muligheder. Enten har du ligesom mig siddet på terapeutens sofa så længe, ​​at din røv har sat svedemærker på den, eller du har et sygt, selvdestruktivt ønske om til sidst at sidde ved siden af ​​mig på den nævnte sofa. Men hej, dysfunktionelle mennesker har også brug for kærlighed.



Så hvordan ved du nøjagtigt, at du har boret dig ind i den dysfunktionelle mands arrede og sorte hjerte? Du er temmelig tæt på kammerater, du ser ham mange gange om ugen, og du støder konsekvent på grimheder. Ikke desto mindre insisterer manden heftigt på, at han ikke har nogen følelser for dig. Alligevel fortæller din intuition dig, at han, ligesom Justin Bieber i en lejet Lamborghini, kører snavset.

Kilde

1. Han er et socialt netværkstroll

Den macho-dysfunktionelle type er allergisk over for Facebook eller mere præcist din venneanmodning. Han ønsker ikke at give dig nogen rosenfarvede fantasier om fremtidig kobling, og han ønsker heller ikke at tipse dig om eksistensen af ​​andre triste kandidater til hans ulykkelige hånd. Imidlertid brænder han stadig som kønssygdom for at se din fulde, uforfalskede profil, komplet med op til minut check-ins og 'taggings'.

Den beskadigede mand vil håndtere denne gåde ved at 'kattefiske' dig. En lørdag kl. 03:37 modtager du en venneanmodning fra en Roy Watson. Mr. Watson bor i en tilfældig by i Midtvesten omkring tre Jet Blue mellemlandinger væk fra dig. Hans Facebook 'venner' består af en Sylvester Stallone hyldest side og dine tre nærmeste mandlige venner, hvoraf to sider han uhyggeligt har 'abonneret' på. Den dovne dysfunktionelle mand, der ikke kan være generet af at skabe Roy Watsons, vil simpelthen foreslå, at din ven anmoder om sin bedste wingman, fordi hans ven 'kan lide at være venner med en masse varme piger'. Ja, okay.



Har du nogensinde ventet på en beskadiget mand eller kvinde?

  • Ja, og det var en total fejltagelse.
  • Ja. Han / hun var en 'diamant i ru'.
  • Nix. Der er andre fisk i havet.
  • Nix. Og jeg fortryder det!
  • Min situation var så bizar, at 'intet af ovenstående' finder anvendelse.

2. Han er Mr. Passiv Aggressiv

Sikker på, han opfordrer dig til at gå sammen med andre mennesker. Men nej, du er ikke rigtig skulle. I hans snoede erkendelse er dit formål at sidde der og vente, indtil han er forbandet god og klar til at præsentere dig for hans 4x4 Star Wars-tema Valentinsdagskort. Han føler sig berettiget til sin hemmelige lille ondt. Han holder den ved siden af ​​brystet som en splittet bamse. Som et middel til at straffe dig for den ondsindede uret ved faktisk at tage hans råd, vil han udføre sin aggression passivt.

For eksempel, efter at du har fortalt ham, at du delte en sodavand ved hop med Fonze, lover han at ordne dine skydedøre. Et par dage senere minder du ham blidt og kærligt om opgaven. 'Men du sagde, du ville hjælpe mig med at ordne dette skab?' En uge senere glemmer han sine værktøjer. To uger senere gør ondt i ryggen. Tre uger senere har han ikke lige lyst til det. Fire uger senere benægter han engros nogensinde at have lovet at ordne dit skab, hvilket efterlader dig irriteret og hurtigopkald af håndværkeren.

Kilde

3. Han planter frø af håb for fremtiden

Den undertrykte, uforpligtende masochist er ofte ret dygtig til samtalen. Han ser ud til at være behagelig og bekymret. Men under diplomatiets tynde finer ligger en beregnet hensigt - at holde dig håbløst nedslidt i hans energifelt.

Til det formål vil han tilfældigt og uoverskueligt tabe små frø af håb i dit allerede forvirrede sind, hvilke frø han ved, vil spire til egetræer med drøvtygging og analyse. Han vil nævne at have besøgt et trendy område i Brooklyn, og hvordan han kunne se sig bo der en dag og opdrage børn. Han vil derefter fortsætte med at spørge, om du nogensinde har besøgt det område af Brooklyn, og i så fald vil du nogensinde købe ejendom der? Vil du have børn? Hvor mange? Tror du private skoler er en sund investering? Du får billedet. Dette gøres alt sammen med absolut overvejelse mod at holde dig dinglende på en tamponsnor, mens han såer sine kongelige havre over hele trestatsområdet.



Din mand venter ivrigt på din ankomst
Din mand venter ivrigt på din ankomst | Kilde

4. Han dræber en uforholdsmæssig mængde tid sammen med dig

Han påstår sig at have nul interesse for dig ud over din seksuelle dygtighed, men alligevel følger han dig rundt som en forladt servicehund. Hvis du arbejder sammen med ham, vil han ankomme tidligt og bruge sin kaffee-tid før længe på at se uden for sit kontorvindue og forventes ivrigt at ankomme. Persiennerne på vinduet er brudt og bøjet fra hans kaffebelastede hænder, der river dem fra hinanden i desperat søgning efter din Hyundai Sonata.

Når du endelig ankommer, griber han postnøglen og løber ud til postkassen, vel vidende at det kun er kl. 09:23, og posten ankommer aldrig før kl. 11.30. Han betager dig på parkeringspladsen, hvor han beklager postbudets forsinkelse og følger dig ind i bygningen, mens han inhalerer din parfume. Han inviterer dig derefter til sit kontor for en hurtig kop øjeblikkelig. Den ti minutters java-pause bliver et virtuelt fem-retters måltid med udsigt over det italienske landskab, i hvilket tidsrum han undersøger dig for din mening om alt fra eutanasi til hans ansigtshår, indtil det søgehold, din chef organiserede, endelig finder dig.

Kilde

5. Han kaster 'mantrums' på enhver let lugt af afvisning

Den følelsesmæssigt handicappede mand er overfølsom over for enhver form for afvisning, hvad enten den opfattes eller er reel. For ham er et ubesvaret opkald ikke kun et ubesvaret opkald. Det er en travesty, en forræderi. Igen vil han enten koge i passiv aggressiv stilhed ved bevidst at ignorere dit returopkald mindre end fire minutter senere, eller vil svare på det samme på den femte ring med fjendtligheden af ​​en selvoptaget præmenstruel teenagepige.

Dig: 'Hej, du ringede?'
Ham: 'Ja. Hvad laver du? Det må være noget ægte vigtig'.
Dig: 'Jeg var på juletræsbutikkerne'.
Ham: 'Hvad hvad?'
Dig: 'Juletræsbutikkerne. Jeg havde brug for nogle stearinlys.
Ham: 'Det er friggin' August, hvorfor handler du julelys? '
Dig: 'Det er det ikke rent faktisk en julebutik, det er bare navnet på - '
Ham: 'Ok, ved du hvad? Jeg vil gøre mig, du skal gøre dig '.

Klik. Okay der, kammerat. Træk vejret dybt og tæl til tre.

6. Han forhører dig om dit datingliv

Den dysfunktionelle slags vil forsøge at udtrække specifikke oplysninger om dit datingliv ud over den makabre lille dans, der er dit forhold. Disse oplysninger vil typisk blive søgt inden for de første tre minutter efter at have set ham, og med en subtilitet af en Mac-lastbil, der kører 100 miles i timen. 'Så hvordan har det med Darius?', Spørger han afslappet. 'Han har det godt', rapporterer du. 'Godt, godt, godt for dig', nikker han. 'Du fortjener at være glad'. En lang, akavet stilhed følger, da han ivrigt venter på, at du ekstrapolerer dine dalliance med Darius. Du nægter at tage lokkemad, og han begynder at rasle spørgsmål som et unmedicineret barn med ADHD og en paintball-pistol. Hvad er Zagat-vurderingen af ​​den sidste restaurant, Darius tog dig til? Bestilte han til dig? Bestilte han husets vin eller vin fra vinkortet? Bedre ring til en advokat, medmindre du planlægger at blive forhørt i løbet af aftenen.

Kilde

7. Han er slapp af prævention

Kald mig voldsomt, eller mere tydeligt, fuldstændig uansvarlig. Jeg vil ikke argumentere for pointen. Men hvis han ved, at du ikke er på nogen metode til prævention, men alligevel ikke har nogen betænkeligheder med at tage orgasmiske friheder med din vaginale kanal, forudser denne bagudvendte ungkarl en fremtid ikke kun med dig, men dine potentielle dæmonfrø. Han ønsker at skabe et malerisk forstadshus af kort baseret på en tankesvingende, uendelig dosis L.S.D. - løgne, hemmeligheder og benægtelse. Tænk bare på alle mulighederne med hensyn til Karpmann Drama Triangle alene! 'Okay, Joey. I dag spiller jeg enabler, du spiller offeret, og Joey Jr. spiller redningsmanden. I næste uge, når din mor kommer, kan du og Joey Jr. skifte rolle '. I løbet af din fagforening har du aldrig brug for et vakuum, meget mindre en $ 700,00 Dyson, fordi alt dit beskidte tøj enten bliver fejet straks under imiteret pelsstue eller bliver dumpet til dig for at 'fange' ham for at begynde med.

8. Han har mere projektion end en biograf

Din kvasi-kæreste ved sandsynligvis, at du tror, ​​at han er kattens mia. Imidlertid insisterer han i stedet for yndefuldt og passende at anerkende din beundring kvalme at du obsessivt kigger efter ham. I hans storslåede sind har du et alter rejst i din kælder til hans ære, komplet med duftende røgelse og madvarer som gudoffer. Han lyder som en cd, der springer over den irriterende, men alligevel smitsomme 'Pit Bull' sang 'I Know You Want Me'. 'Du er ligesom fuldstændig besat af mig', spotter han. 'Jeg ved du er. Jeg vedder på, at du tænker på mig hver aften, før du går i seng '. Måske gør du det. Måske gør du det ikke. Men det tager ikke en grad i unormal psykologi at finde ud af, at du er på temmelig tung rotation i hans romantiske fantasifil.

Kilde

9. Han scanner dine ting som en lufthavnens sikkerhedsvagt

Hannerne af denne sort er skjulte kontrolfreaks. I modsætning til den stereotype 'dårlige mand' i en Lifetime-film, vil den beskadigede mand snedigt holde øje med dig. Han er tilfreds og for det utrænede øje helt ubemærket, ligesom en off-duty politibetjent i en snuskig klub. Han ville aldrig være så dristig at kræve information fra dig, da han ikke ønsker at fremstå så psykotisk som han virkelig er. Til det formål vil han afslappet kigge på meddelelserne på din Android, omend under dække af at se på dine smarte og nyttige apps, hvoraf han muligvis kan downloade. Han scanner returetiketterne på posten, der er tilbage på bordet i din foyer, indholdet af ulåste badeværelsesskabe og skuffer og enhver online-konto, som du begik den dyre fejl ved at markere afkrydsningsfeltet 'husk denne computer'.

Kilde

10. Han meddeler, at han ejer 'IT'

Denne er clincher, Big Kahuna. Jeg taler ikke om den skræmmende klovn fra den Stephen King bog / film, jeg taler om den anden it. En snedækket aften, mens du har sexet tid, især af den mindre ømme slags, griber han dit hår og trækker dit hoved tæt på hans. Han trækker vejret tungt i øret et øjeblik. Du fornemmer, at noget episk er ved at ske, men du er ikke helt sikker på hvad. Vil han endelig fortælle mig, at han elsker mig? Er det i dag den dag, hvor han vil bede mig om at være hans kvinde? Dine fantasier om jeres to bryllupsrejser på Bora Bora afbrydes uhøfligt af hans mest overraskende proklamation. Du er ikke sikker på, om du skal slå ham på hans røde, svedige ansigt eller fortsætte med at fantasere om den private hytte på Bora Bora. Du beslutter dig for sidstnævnte. Du er Jane til hans Tarzan, og ve den fattige sjæl, der tør prøver at forstyrre denne primitive parbinding.

Ansvarsfraskrivelse

Denne artikel er beregnet til at være humoristisk og let facetsigtig. Når jeg henviser til den 'beskadigede mand', henviser jeg til en fyr med et godt hjerte, der er lidt beskadiget og måske dysfunktionel på grund af sin opdragelse og / eller et mislykket tidligere forhold. Jeg henviser ikke til nogen, der med vilje er sårende, grusom, voldelig og / eller sadistisk. Denne artikel er på ingen måde beregnet til at tolerere eller tilslutte sig følelsesmæssig, fysisk, økonomisk eller anden form for misbrug af nogen person mod en anden.