En perfektionists dilemma - Vi er alle forkert, og det er okay

Behovet for at være perfekt

Vi er vores værste og hårdeste kritikere. Jeg tror, ​​at vi alle sammen har en lille smule 'perfektionist' inde i os.

Men hvorfor ønsker og føler vi behovet for at være 'perfekte?' Hvorfor er vi så meget kritiske over for os selv?



Når jeg taler ud fra min egen erfaring og refleksion, tror jeg, at jeg føler behovet for at være perfekt, fordi det føles godt, når jeg ved, at jeg har gjort mit bedste og givet mit 100% - hvad enten det er at skrive en artikel, lave mad, min præstation på arbejde eller give alt hvad jeg kan i mine forhold.



Når jeg har gjort mit bedste og ved, at jeg har givet mit 100%, giver det mig en ro i sindet, en vis følelse af sikkerhed eller følelse af 'sikkerhed'.

Fred i sindet og forsikring, fordi jeg har givet det alt, hvad jeg har ...



Måske, bare måske, vil folk elske den artikel, jeg har skrevet, og vil efterlade mig gode, støttende og trøstende kommentarer, der vil bekræfte min indsats og hårdt arbejde.

Måske, bare måske, vil min familie sætte pris på det detaljerede måltid, jeg har forberedt til aftensmad, og vi har alle en vidunderlig tid til at dele historier ved middagsbordet.

Måske, måske måske, vil min chef genkende min indsats, arbejde ud over det, der forventes af mig, og belønne mig med et venligt kompliment og lægge mere værdi på mine forslag og meninger.



Måske, bare måske, vil min kone / mand / kæreste / kæreste være mere opmærksom på mig, lægge mærke til og komplimentere mit nye hårklipp, den vægt, jeg har mistet eller simpelthen uden grund overhovedet, bare hold min hånd og giv mig et let kys på min kind eller pande.

Jeg tror, ​​at jeg ikke kan lade være med at prøve at være en 'perfektionist', ikke for 'perfektionistens skyld', men fordi jeg dybt nede ...

Jeg vil gerne lide (af andre).
Jeg vil føle mig værdsat (af andre).
Jeg har brug for validering (fra andre).

Abraham Maslows behovshierarki

I Abraham Maslows behovshierarki, lige over 'fysiologiske behov', er der 'sikkerhed', 'kærlighed og tilhørighed' og 'respekt' behov.

Jeg elsker Abraham Maslow, og selvom denne model er en god visuel repræsentation af vores vigtigste behov, tror jeg også, at det ikke er så simpelt som at 'klatre op ad en stige', at når de lavere behov er opfyldt, kan vi så arbejde på det næste niveau og det næste niveau og så videre.

Jeg tror, ​​at behovet for at føle kærlighed og tilhørsforhold påvirker vores evne til at imødekomme vores fysiologiske behov, påvirker det omfang, hvor vi føler os trygge, og påvirker vores chancer for at nå vores aktningsbehov; at behovet for at føle kærlighed og tilhørsforhold, behovet for at føle sig accepteret, flyder igennem på alle niveauer i behovshierarkiet.

En nyfødt (sund eller på anden måde) kan have alle ressourcerne til at imødekomme dets fysiologiske behov - mad, varmt tøj og husly, men trives bedre med den kærlige berøring af hans / hendes mor og far.

Både børn og voksne glæder sig stadig over og bliver mere motiverede til at optræde i en koncert eller et stykke, hvis de ser deres forældre eller partnere i publikum.

Når vi er syge, føler vi os bedre og heler hurtigere under pleje af en medfølende sundhedsperson end under tilsyn af en kompetent læge, der mangler medfølelse og næppe husker vores navn.

Moder Teresa, mirakelarbejderen, var hverken læge eller sygeplejerske, men hun har bestemt helbredt og tilladt hundreder af mennesker at leve et værdigt liv ved sin ægte og ubetingede kærlighed til de fattige, syge, hjemløse og de 'uønskede. '

Og personligt, selvom mor er død, føler jeg stadig behov for at ringe til hende, så hun kan læse den seneste artikel, jeg har skrevet, eller fortælle hende om et vidunderligt kompliment, som en klient har sendt mig. Jeg har stadig ondt af at se stoltheden og glæden i hendes ansigt, når jeg fortæller hende mine 'succesrige' øjeblikke.

Selv nu, når jeg får mavepine eller en dårlig drøm, vil jeg stadig ønske, at mor er omkring, så hun kan gnide salve på min mave eller kramme mig, når jeg bliver bange. Jeg har altid følt, at det ikke rigtig var cremen, der fik min mavepine til at forsvinde, men det varme strejf af min mors hænder.

Pointen er, at vi alle har brug for validering, godkendelse, føler sig accepterede, elskede, ønskede, nødvendige, og det er okay. Du er ikke alene. På en måde har du også Maslows ekspertudtalelse om dette emne, for når alt kommer til alt er du kun menneskelig og prøver at udfylde et behov.

Håndtering af skuffelser, afvisninger og forventninger

Så...

... du har konsekvent givet dine 100% på arbejde;
... arbejdede lange timer dag efter dag for at tilberede lækre måltider til din familie;
... læse, genlæse og omskrive dine artikler flere gange i de sidste 4 timer, så dine ord er bare så perfekt valgte, at de skaber den maksimale effekt for dit publikum;
... brainstormet med dig selv og dine venner for at finde ham / hende den perfekte julegave; eller,
... fandt endelig modet til først at sige 'Jeg elsker dig'.

Men...
... din præstationsvurdering med din manager viste, at du skal arbejde på at styre din tid bedre, så du kan afslutte dit arbejde hurtigere;
... dine børn vil gerne afslutte middagen hurtigt, så de kan gå tilbage og spille videospil, og din mand kan bare ikke stoppe med at tale om, hvordan arbejdet var så stressende (ingen sagde engang noget om de omhyggeligt tilberedte måltider, du lige har arbejdet på alle eftermiddag);
... et par mennesker gav dig en 'tommelfinger ned' eller værre, efterlod en grim besked om, at du ikke ved hvad du taler om;
... han / hun 'vidste ikke, at du købte hinanden gaver til jul' (akavet!); eller,
... sagde han / hun 'åh ... tak' efter at du har tilstået dine sande følelser for ham / hende.

Når disse ting sker (og de vil fortsætte med at ske), varierer dine følelser fra mild skuffelse til at føle sig afvist og være helt ødelagt.

Det gør simpelthen ondt at ikke få det svar og den reaktion, du havde brug for, forventet, håbet på eller har visualiseret i dit hoved.

Når dette sker, skal du gå videre og tage et øjeblik til at føle, hvad du føler. Giv dig selv tilladelse til det. Det værste, du kan gøre er at ikke validere dig selv, feje dine følelser under tæppet, lade som om det er okay, for lad os indse det, du gør ondt, så vær bare 'i det rum' lige nu. Det er okay.

Når du er klar, skal du tørre dine tårer, trække vejret dybt, mønstre et smil og 'komme ud af det rum' (bogstaveligt og / eller billedligt).

Husk, at de er mennesker, ligesom dig, der også gør deres bedste og prøver at finde ud af ting. Selvom vi i nogen grad kan 'påvirke', hvordan de behandler os, kan vi ikke ændre, hvem de er. Det er ikke vores sted, og det kan kun føre til flere skuffelser og konflikter, som kan gøre tingene værre.

Du kan altid udtrykke dine følelser, fordi åben, ærlig kommunikation, der kommer fra et sted med kærlighed (ikke vrede, frygt, hævngerrig / hævnfuldhed) er vigtig i ethvert forhold. Vi kan ikke antage, at folk ved, hvad vi tænker på, og hvordan vi har det.

Forstå også, at ligesom dig, er andre mennesker også mangelfulde. De har deres egne svagheder, udfordringer og kampe. Vi ved aldrig rigtig, hvad der sker i en anden persons liv, og hvad de virkelig tænker eller føler. Pleje og elske dem nok til at give dem fordelen ved tvivlen. Nå ud og kommunikér dine tanker og følelser klart og fast, men sørg altid for, at den kommer fra et sted med kærlighed og med den hensigt også at høre den anden person ud.

”Sårbarhed er fødestedet for kærlighed, tilhørighed, glæde, mod, empati og kreativitet. '

- Brene Brown

Gør dit bedste og giv din 100% simpelthen for udfordringen med at forbedre dig selv i alle aspekter, fysisk, mentalt, følelsesmæssigt, socialt og åndeligt; arbejde på at forbedre dine færdigheder, hvordan du føler dig selv, din holdning og hvordan du ser verden.

Vigtigst er det at arbejde på at forsøge at frigøre dine forventninger og dit behov for at kontrollere reaktioner - hvordan folk 'skal' reagere.

Vi er alle forskellige. Vi ser tingene anderledes. Vi reagerer forskelligt på situationer, håndterer og håndterer problemer og livets udfordringer forskelligt.

Vi udtrykker kærlighed og bekymring forskelligt.

Vi har alle tidligere erfaringer og historie, der påvirker og påvirker, hvordan vi er omkring andre mennesker.

Vi har alle vores frygt. Vi har alle vores egne behov.

At være perfektionist er ikke dårligt i sig selv, det er når vi lægger for meget fokus på resultatet og vores forventninger og de 'ideelle scenarier' vi ønsker at ske, på hvordan andre skal reagere, hvad de skal sige, hvornår de skal sig det og hvor hurtigt de skulle sige det, der skader vores hjerter og skader vores sjæle.

I stedet...

... lav et lækkert måltid, fordi det er en glæde i sig selv at forberede et dejligt måltid;
... fortsæt med at lægge din bedste fod frem på arbejdet, fordi det simpelthen er din natur;
... skriv den bedste artikel, du kan skrive, fordi du elsker at skrive, og du ved, at der i det mindste ville være en sjæl derude, der vil drage fordel af dine refleksioner; og endelig,
... sig 'Jeg elsker dig' først uden forventninger, fordi det får dig til at føle dig godt, det er ærligt og sandt, og du har besejret frygt (for afvisning), hvilket viser, at kærlighed trumfer frygt hver gang.

At være perfektionist er en kappe eller rustning, vi tager på, fordi vi føler os sårbare, så vi prøver at kontrollere, i hvilket omfang vi føler os 'nøgne', 'udsatte' eller 'sårbare;' men jeg tror, ​​Brene Browne fangede sårbarhed bedst, da hun sagde:

”Sårbarhed er fødestedet for kærlighed, tilhørighed, glæde, mod, empati og kreativitet. Det er kilden til håb, empati, ansvarlighed og ægthed. Hvis vi ønsker større klarhed i vores formål eller dybere og mere meningsfulde åndelige liv, er sårbarhed vejen. ”

Ja, ved først at sige 'Jeg elsker dig' eller ved at åbne dit hjerte for kærlighed kan åbne dig for en verden med ondt, men på bagsiden åbner det dig også for en verden af ​​dyb glæde, mening, forbindelse og oplevelser, du ikke ville ellers har du ikke oplevet, hvis du ikke tog chancen.

Vær helt sårbar. Det er døren, der åbner andre døre.