De Bedste Navne Til Børn

Jeg kæmpede med mig selv i krigen, han startede: Min erfaring i et voldeligt forhold

Jeg troede, jeg vidste nok om misbrugscyklussen til at indse, hvornår jeg blev fanget i den, men det er den vanskelige ting ved normalt at være uden for en situation; du har tendens til at udvikle en enkelt idé om, hvordan det ser ud, og hvis den smalle opfattelse ikke gælder for dig, er det så simpelt at afvise. Jeg ville ønske, at jeg ville have holdt en løbende liste over mine bekymringer - kommentarerne om min vægt, de chikanerende meddelelser, han sendte sin ekskæreste godt ind i vores forhold, den måde, han ville slå min lår, hvis jeg sagde noget, han ikke kunne lide, hans uhyggelige evne til at gøre mig til at forsøge at holde ham ansvarlig for hans ord eller handlinger til en ultimatum-fyldt situation, hvor jeg desperat forsøger at forklare mig selv og undskylde ting, jeg ikke gjorde.

Jeg formoder, at det er sådan, som overgribere fælder dig - det er ikke truslerne om fysisk vold så meget som det er den konstante angst, de plager dig med, de ideer de planter i dit hoved, at hvis du går væk, er det på grund af dine egne utilstrækkelighed. De får dig til at gå så dybt ind i en kamp med dig selv, at du glemmer, at det er dem, der fører krigen.

Som den måde, han glædede sig over at benægte mine behov kun for at give efter lige før jeg ville bryde. Det var som om han ville holde mig under vand, indtil mine lunger næsten ville give ud, så han kunne føle tilfredsheden med at redde mit liv. Han elskede at føle sig som helten, selvom han skulle være skurken i hvert øjeblik, der førte op til det. Det ville give ham evnen til at minde mig om hans magt, samtidig med at han gav ham et eksempel til at benytte vejen for, hvor taknemmelig jeg skulle være. Jeg kan huske, at jeg en gang faktisk takkede ham for, at han holdt i min hånd, sådan var sjælden fysisk hengivenhed blevet, og hvor overbevist jeg var om, at det var min skyld. Selv at fange ham på en datingapp blev til en diskussion om hvor sindssygt jaloux jeg må være, og hvordan jeg ikke skulle gøre det til hans problem. Jeg befandt mig så forvirret og såret af hans svar på, hvad jeg følte var gyldige bekymringer for, at jeg bare ville sidde der i stilhed og vente på, at han stoppede.

Jeg kæmpede ikke med de samme våben som han gjorde. Hvordan kunne jeg nogensinde vinde?

Jeg vidste aldrig, at jeg kunne føle mig så isoleret i et forhold, og at det at ligge ved siden af ​​en, hvis sjæl ikke ville flette sig sammen med min, kunne få mig til at stille spørgsmålstegn ved, hvad det virkelig betyder at være alene. At deres stemme kan skabe en stilhed; deres berøring kan få mig til at længes efter varme.

Det er problemet med at blive forelsket i nogens potentiale - jeg vikler mig rundt om et koncept og bliver viklet ind i det hensynsløse menneske, der er begravet nedenunder.

Måske gør det mig til den hensynsløse.

Jeg talte om misbruget. Jeg navngav ham ikke, men han sendte selvfølgelig et svar inden for en time, og det var præcis, hvad jeg forventede - han skrev et veltalende og ydmygt indlæg om, hvor svært det er at prøve at elske nogen gennem deres depression, men i sidste ende indse, at du er nødt til at lade dem gå. Det, han undlod at nævne, var at kvæle og bidde en kvinde var en del af hans behandlingsplan. Det var dit typiske metodiske svar, hvor han vidste, at det at være defensivt ville hæve øjenbrynene, så i stedet kom han fra et sted med bekymring og omsorg og nederlag. Han vidste, at hvis han kunne sætte spørgsmålstegn ved min mentale sundhed, ville alle mine påstande også blive sat i tvivl.

Han udløste ofte mine symptomer med sit misbrug og forsøgte derefter at overbevise mig om, at hans misbrug var forårsaget af mine symptomer, så han brugte min depression som et våben var ikke noget nyt for mig. Det var lige så genialt og effektivt som al hans manipulerende taktik er.

At være ude af det forhold er som at vågne op fra et mareridt; Jeg føler mig afbrudt fra monsteret og lettet over at være vågen, men jeg er stadig sprød og har brug for lidt tid til at ryste det af. Jeg er klar til at elske igen og klar til at stole på igen, men det vil tage et stykke tid, før jeg holder op med at undskylde for alt, idet jeg bekymrer mig om, at jeg bliver en opgave, eller at mine mest basale behov udtømmer nogen. Jeg bliver nødt til at lære mig at være sårbar, og hvordan jeg ikke kan synke ned i mig selv, når jeg fornemmer den mindste ændring i kropssprog og stemmetone. Jeg har nogle helbredelser at gøre, men jeg bliver okay.

Hvis der er noget, håber jeg andre vil tage fra dette, er det at du ikke er alene.

Min misbruger var velkendt, kunne lide og meget velgørende. Jeg blev isoleret af folks idé om ham. Jeg blev isoleret af min egen idé om mig selv, som han skabte. Jeg var bange for at forlade ham ville betyde at starte denne proces med en anden, fordi jeg troede, at jeg var problemet, og at mine mangler på en eller anden måde var en faktor. Jeg vil ikke kræve, at du rejser - jeg forstår frygt for deadlines og den dom, der kan komme fra ikke at overholde dem. Jeg ved, hvor lammende ideen om at gå væk kan være, og hvor yderligere isoleret du føler, når folk ikke forstår det.

Jeg forstår.

Hvad jeg vil sige er, at denne situation ikke bliver bedre. Du har at gøre med en person, der er brudt på måder, du ikke kan ordne, og med huller, som du aldrig vil kunne udfylde. Jeg kender dig ikke, men jeg ser dig. Jeg ser dig prøve og håbe, og jeg vil have dig til at vide, at du var nogen før, du er stadig nogen nu, og du vil være nogen, efter at du er gået.

Du fortjener at være glad. Kun du kan placere dig selv i en position, hvor det vil være muligt, men det er ikke det.

Når du er klar, er der hjælp, der er support, og der er sikre steder. Vær ikke bange for at udnytte de ressourcer, du har til rådighed, hvis du ikke føler, at du får den støtte, du har brug for fra venner eller familie. Har ikke lyst til at nå ud betyder, at du stoler på, at andre redder dig, eller at du er hjælpeløs eller svag.

Når du træder ud af døren, er du blevet din egen helt.