Hvordan jeg kom over et knust hjerte og lærte at tilgive mig selv (og min eks)

Jeg er single igen på Valentinsdag, men denne gang er det anderledes

I dag er Valentinsdag, så glad Valentinsdag! Eller som min ven ville sige 'Happy Single's Awareness Day!' Jeg er fuldt bevidst, og tak, Dawna! :)

Jeg forsøger ærligt talt ikke at være sarkastisk, men jeg tror, ​​at en lidt selvudøvende humor, sagt med de bedste intentioner (dvs. at opløfte ens humør og have en latter) er en gang imellem meget bedre end at surme og dvæle ved negativt , uhjælpsomme tanker.

Jeg skal være ærlig. Jeg troede, at dette år ville være anderledes. Jeg troede, eller mere præcist, 'håbede', at jeg i år faktisk skulle fejre Valentinsdag med min 'specielle person'.

Ser du, for et par måneder siden mødte jeg en dejlig fyr. Han havde mange af de gode kvaliteter, jeg leder efter, men lang historie kort, det fungerede ikke.

Ja, selvfølgelig, jeg er trist og skuffet over, at det ikke gik.

Ja, det stinker, at jeg er alene igen.

Ja, jeg savner telefonopkaldene, sms'erne, virksomheden og 'idéen' eller 'potentialet' hos 'os'.

Og ja, jeg har ingen dato på Valentinsdag. . . en gang til.

Men jeg kan ærligt sige, at jeg er single, og jeg er stolt.

Jeg er stolt over, at jeg for første gang valgte at være tro mod mig selv, at jeg troede på mig selv nok til at vide, at jeg fortjente bedre.

Jeg er stolt af mig selv for at anerkende og acceptere tidligt nok i forholdet, at vi ønskede forskellige ting, og det så ikke ud til, at det ville gå nogen steder.

Jeg er stolt, fordi jeg gav alt, og jeg fortryder ikke. Jeg holdt ikke noget tilbage. Jeg tillod mig at elske af hele mit hjerte, og selvom det gjorde ondt, overlevede jeg det.

Jeg er okay. Jeg er mere end okay.

Det er jeg endelig. . . HEL.

Jeg har ikke bare fundet 'mig', men jeg tror, ​​at jeg er en bedre, stærkere, lykkeligere og mere 'hel' version af mig. Og dette er en STOR aftale. Det er KÆRLIG.

For nu ved jeg, at jeg vil være okay, og at min lykke ikke afhænger af, om jeg er i et forhold eller ej. Vigtigst er det, at jeg ikke længere er bange for at træffe beslutninger, der påvirker mit liv betydeligt uden at udsætte dem, fordi jeg nu kender min værdi og værdien af ​​min tid.

Jeg elsker mig selv og jeg respekterer mig selv.

Jeg er stadig et igangværende arbejde.

Jeg har stadig en masse opvækst at gøre, og bestemt mange ting, jeg har brug for at lære såvel som at aflære.

Faktisk kan jeg virkelig godt lide perspektivet, som udtrykket 'Single's Awareness Day' bringer. Uanset om du er i et forhold eller i øjeblikket er single, har du selvbevidsthed eller bare er 'opmærksom' er noget at fejre.

Det er værre at være ensom i et forhold end at være ensom alene

Nogle af os har enten travlt med at være forelsket eller er så trætte af at være alene, at vi i processen med at finde ekstern kærlighed vælger at komme i forhold med halvt lukkede øjne. Vi vælger at være blinde for de røde flag, mens vi finder og endda 'føler' noget, der simpelthen ikke er der. Vi forbliver i forhold af de forkerte grunde. Ofte er det fordi vi simpelthen hellere vil være sammen med nogen, nogen, endda den forkerte, end at være alene.

Men hvor mange af jer har været i forhold, endda langvarige, følt jer så alene og ensomme hele tiden, mens I trofast har holdt fast i forholdet og vidst at det virkelig ikke går nogen steder?

I dag skal du fejre Valentinsdag eller, hvis du foretrækker, 'Single's Awareness Day', og fejre dig selv, fejre frihed og fejre kærlighed.

Sådan kommer du tilbage til virkeligheden, hvis du fortryder at bryde op med din eks eller vil komme tilbage sammen med ham

Hvis du er single, lige for nylig har været igennem et brud eller overvejer det forhold, du er i lige nu, frygter du sandsynligvis Valentinsdag.

Denne tid af året er også det, som nogle mennesker kalder 'Breakup Season'. Det starter lige omkring juletid, og det går helt op til Valentinsdag.

Når du er ved at helbrede fra et knust hjerte, har du en tendens til at overdrive alt.

Du overdriver, hvor meget dit liv stinker, mens du forstørrer, hvor meget alles andres liv 'synes' at være 'perfekt'. Men er dette virkelig tilfældet? Er enlige mennesker virkelig ensomme og er hvert 'par' forelsket?

Så stærkt som dit ønske er at løbe tilbage til din eks, skal du tage et øjeblik til at spørge dig selv:

• Om følelserne virkelig var gensidige.
• Uanset om din partner lægger så meget på at få forholdet til at fungere som du gjorde.
• Hvad de 'røde flag' var, som du konstant skulle overse og / eller undskyldte for.
• Uanset om du følte dig respekteret og værdsat for den du er (alternativt, hvor mange gange følte du dig respektløs, uvigtig eller ikke en prioritet).
• Uanset om din partner får det bedste eller det værste ud i dig?
• Hvad ville du have rådgivet din søster eller din bedste ven, hvis de skulle datere din eks? Det er lettere at give råd end at tage råd, så det hjælper nogle gange med at visualisere ting fra en tredjepersons perspektiv.

Du kan undersøge alle dine venner og bede om deres meninger, men den eneste validering, der virkelig tæller, er din.

Inden du løber tilbage til din eks, skal du tage denne tid, bruge denne dag (Valentinsdag eller Single's Awareness Day). Tag det rum og den tid, du har brug for til at helbrede, trække vejret og reflektere over det forhold, du virkelig ønsker. Hvordan ser det ud?

Hvordan jeg kom over min sammenbrud

Min go-to-forholdstræner er Matthew Hussey, forfatter til New York Times bedst sælgende 'Sådan får du fyren. '

Da mit langvarige forhold sluttede (og når jeg ser tilbage nu, er jeg så taknemmelig, at det gjorde det!), Var det ubeskriveligt smertefuldt at gå tilbage til det enkelte liv, gå hjem til en tom lejlighed og simpelthen være alene alene.

Det handlede ikke så meget om frygten for at være alene, men mere om traumet for den pludselige forandring, en pause i rutinen, jeg havde vænnet mig til en person, jeg engang elskede, og som jeg (fejlagtigt og selvbedragende) tænkte elskede mig tilbage.

Jeg vidste meget tidligt, at dette ikke var et sundt forhold, at han ikke respekterede mig, og at han ikke var nogen, jeg skulle have tillid til. Men min selvtillid var så lav, at det eneste, jeg var sikker på på det tidspunkt, var at jeg ikke kunne finde nogen bedre, og så stak jeg rundt. . . i fem år.

Jeg blev af den forkerte, men meget almindelige grund - jeg ville ikke være alene.

Virkeligheden var imidlertid, at det at være sammen med den forkerte person, med en, der hverken elskede eller respekterede mig, var den ensomste og mest alene, jeg nogensinde havde følt i mit liv.

Dette forhold var så forkert og så giftigt, at jeg ikke kun følte mig dårlig, jeg så dårlig ud. Jeg fik en masse vægt, så meget ældre ud, havde dårlig hud, og selv mit hår var skørt og så usundt ud.

En rutine på fem år er svær at bryde. Jeg havde brug for hjælp.

Jeg ringede til venner, læste bøger, sluttede mig til supportgrupper, startede supportgrupper, lyttede til podcasts og så YouTube-videoer.

Jeg tog denne 'imellem-forhold' tid til ikke kun at helbrede mit hjerte, men helbrede mig. Jeg mistede mig, og jeg havde brug for at finde mig igen.

Jeg klipper mit hår. Jeg trænede. Jeg spiste sundere (med lejlighedsvis aflad). Jeg flyttede til en ny by. Jeg havde brug for en ny start.

Jeg arbejdede på at genvinde min selvtillid og selvtillid. Jeg førte en dagbog. Jeg sluttede mig til meetup-grupper. Jeg tog ture. Jeg fokuserede på mig.

Jeg gik ikke på udkig efter et forhold endnu, fordi jeg vidste, at jeg ikke var klar. Jeg havde brug for tid til at reflektere over det liv, jeg ville have, den slags venner, jeg ville have i mit liv, det forhold, jeg fortjente, og de kvaliteter i en partner, jeg ville tillade i mit liv.

Jeg havde brug for tid til at være lykkelig med mig selv og alene.

Jeg havde brug for tid til at være lykkelig alene.

Og jeg det fungerede. Jeg fandt mig igen.

Sådan defineres dine forhold til standarder

Dette er nogle af de spørgsmål, som Matthew Hussey foreslog, at kvinder stiller sig selv, når de definerer vores forholdsregler.

• Hvad vil jeg have i den mand, jeg skal være sammen med?
• Hvilke standarder har jeg for denne person, for deres adfærd og for, hvordan de behandler mig?
• Hvad er mine standarder for, hvordan han ville være omkring mine venner og familie?
• Hvad er mine standarder for, hvordan de er i deres energi, deres høflighed og deres generøsitetsniveau, når de møder min familie?
• Hvad er mine standarder for denne persons ridderlighed? Åbner de døren for mig? Går de ud af deres måde at passe på mig?
• Hvad er mine standarder for deres niveau af kærlighed?
• Hvad er mine standarder for den tid, de giver mig?
• Hvis jeg klodrede, hvordan kunne jeg så have ham til at reagere på min fejl?
• Hvis de laver en fejl, hvis de gjorde noget, der skadede mig, hvordan ville jeg have dem til at reagere på det?

Du kan føje til denne liste, men pointen er virkelig at tage denne tid til at reflektere over dine tidligere forhold og de mennesker, du har været i forhold til, ikke kun at reflektere over, hvordan du kan være en bedre partner, men også at reflektere over dine værdier og hvad der er vigtigt for dig. Som Matthew Hussey ville udtrykke det, skal du reflektere over, hvad dine standarder er i et forhold og i den person, du vil være sammen med.

Tiden er den eneste ressource, vi ikke kan genoprette. Spild ikke mere af din dyrebare tid, energi og hjerte med en person, der ikke lever op til dine standarder, bare fordi du ikke vil være alene. Det er den forkerte grund til at forblive i et 'forhold'. Det er en opskrift på et knust hjerte og et liv med tristhed og ensomhed.

Hvordan jeg gik videre og gav mig selv (og tilgav ham)

For et par år siden kunne jeg have valgt at være bitter, ikke stole på mænd igen, beskytte og beskytte mit hjerte, så jeg ikke risikerer at blive såret igen og bare 'spise min smerte væk.' I stedet valgte jeg at give mig selv tilladelse til at forkæle mig i mange ugers medlidenhedsfester, flere kilo Cheetos Cheese Puffs, poser med M & Ms, en diæt af mellemstore kødelskere-pizza, KFC, kinesiske take-outs og re-watching Bridget Jones dagbog et dusin gange. Jeg begyndte at få en underlig asiatisk-britisk accent!

Jeg gav mig selv omkring en måned og efter det lovede jeg ikke længere at tale om eller endda tænke på min eks (det var lettere at ikke tale om ham end ikke at tænke på ham, indrømmer jeg, men ikke at tale om ham hjalp med at fremskynde helingsprocessen).

Jeg har gennemgået tre forskellige rådgivere, indtil jeg fandt en, som jeg var kompatibel med og virkelig hjalp mig. Efter ni intense rådgivningssessioner kiggede jeg hårdt og objektivt på mit forhold og så min eks for, hvem han virkelig var, og hvordan han behandlede mig.

Mere helbredelse. Mere tilgivende (af mig selv).

Endelig var jeg i stand til at gennemgå alle de fem faser af sorgprocessen og kom til den sidste fase: accept.

Mere helbredelse. Mere tilgivende (af mig selv og min eks).

Den sværeste del for mig at acceptere var min rolle i den, hvor længe jeg tillod mig at blive behandlet dårligt, om de løgne, som jeg med succes fortalte og overbeviste mig om at gøre for at gøre forholdet mere velsmagende.

Meget helbredelse. Meget skyld (af mig selv - når alt kommer til alt valgte jeg ham og ville blive hos ham) og mere tilgivende.

Det krævede meget tålmodighed, men jeg var fast besluttet på at arbejde på mig selv først, specifikt med at lære at elske, respektere og acceptere mig selv.

Jeg ved, det ser ikke ud som det lige nu, men du vil være i stand til at komme videre, være klar til at gå sammen igen og elske og blive forelsket igen eller i det mindste have det sjovt med nogen og grine igen .

Dating og håndtering af sammenbrud igen. Men denne gang er det anderledes.

Da jeg var klar, begyndte jeg at gå sammen. Jeg mødte en dejlig fyr, som jeg følte mig tiltrukket af, som fik mig til at grine, og som jeg følte mig forbundet med intellektuelt og endda følelsesmæssigt - i det mindste på et tidspunkt i vores korte forhold.

Selvom forholdet ikke fungerede som jeg havde håbet, var jeg taknemmelig, fordi jeg ikke holdt noget tilbage.

Jeg tillod mig at føle tiltrækning og nyde forholdet. Så bange som jeg skulle åbne mit hjerte igen, tog jeg en chance. Hvis jeg skulle omfavne livet fuldt ud, måtte jeg tillade hele spektret af følelser, der følger med at være i et forhold.

Jeg var bange for at komme til skade, men jeg var mere bange for at leve et liv med beklagelse. Med alt det, jeg har lært i de sidste par år, ved jeg, at jeg kan overleve ondt og hjertesorg, men det er meget sværere at leve med beklagelse.

Du kan ikke lukke smerter uden at lukke dit hjerte sammen. Der er simpelthen så meget mere i livet og kærligheden, og det er værd at tage risikoen.

Mit seneste forhold fik mig også til at indse, at jeg ikke kun kunne tillade mig at blive forelsket igen, men vigtigst af alt kunne jeg også give slip, når jeg havde brug for at give slip, fordi jeg vidste, at jeg ville have det godt og ved at vælge at give slip , Jeg stillede mig til rådighed for den rette person til at komme med.