Grænser og hvordan man opretter dem: Håndtering af indlejring, medafhængighed, traumobligationer og mere

Grænser er den måde, vi lærer andre at respektere os, og hvordan vi respekterer os selv. Et andet udtryk for grænser kan være deal breakers. Når nogen gør noget, der ikke respekterer eller krydser dine grænser, er det en deal breaker. Og det skal det være ærligt. Denne person har tydeligt vist, at det ikke er vigtigt for dem at respektere dig. Et sundt forhold kan ikke bygges på det. Respekt er uløseligt knyttet til tillid. Hvis nogen respekterer dig, har de krænket din tillid. Meget få forhold kan overleve det uden seriøs indsats fra begge parter for at genopbygge den tillid, der blev brudt. I forhold til narcissister eller alkoholikere er der for eksempel bare for meget egoisme og dysfunktion involveret til at det kan ske.

I de fleste voldelige forhold er der en alvorlig mangel på grænser mellem de involverede mennesker. Indgreb forekommer ofte, hvor grænser mellem mennesker er så svage og beskadigede, at deres individualitet forsvinder. Vi ser det for eksempel i kodeafhængige aktiveringsforhold mellem forældre og et barn, der er afhængig af stoffer. Deres barns smerte er blevet deres smerte. Deres barns kamp er blevet deres kamp. De giver deres barn penge, selvom de ved, at han vil købe stoffer med det. De ringer ikke til politiet, når deres barn stjæler fra dem, selvom de ved, at hun har taget disse ting til at pantsætte eller handle med stoffer. De tillader deres barn at bo i deres hjem, efterlade nåle eller have ubehagelige tegn over eller hvad som helst tilfældet.

Dette sker, fordi forældrene ikke har stærke, sunde grænser. De kan ikke adskille sig følelsesmæssigt fra situationen for at se det tydeligt. Alt styres af barnets følelser og hvad denne person ønsker, snarere end logik, og hvad der er det rigtige. Forældrene udsættes for misbrug og vigtigere, de gør ikke det rigtige af deres barn - fordi de er for blinde af deres barns følelser og smerte til at tage sig af sig selv eller deres barn, og fordi de er blinde for det faktum, at deres egne behov bliver også mødt på denne måde. De opererer med den forudsætning, at lindring af deres barns ubehag - som nu er deres ubehag - gør dem til gode forældre. De fortæller sig selv, at det er bedre at give deres barn penge, end hvad deres søn eller datter måske gør, hvis de ikke gjorde det. De fortæller sig selv at give deres barn pengene holder freden.

Der er en tro på, at dette sker, fordi forældrene ikke tåler at se deres barn i smerte. Selvom dette bestemt er sandt, sker det, fordi de ikke kan adskille sig fra deres barn. Det er forældrene, der ikke kan tage smerten. Hvis de så at sige var i stand til at tænke klart og kunne distancere sig fra Ground Zero, ville de indse, at de slet ikke hjælper. De lindrer ikke deres barns smerte. De gør det muligt og gør det værre.

Denne type indgreb og aktivering sker også i voldelige romantiske forhold. Den partner, der ikke forlader eller ringer til politiet, efter at de er blevet mishandlet, eller når deres ejendom ødelægges. Den partner, der ikke afslutter forholdet med en seriel snyder. Partneren muliggør misbrugerens adfærd ved ikke at gøre noget ved det, ved at undskylde det og ved at tolerere det. Aktivering handler om ikke at håndhæve grænser - og derfor ikke håndhæve konsekvenser - for adfærd, der ikke er OK. Grænser og muliggør eller kodafhængig adfærd går hånd i hånd. Medafhængige mennesker og aktiver har dårlige grænser. Grænser handler om at sige: 'Jeg elsker mig selv, og jeg vil ikke lade mig behandle på denne måde af nogen.' Grænser centreret omkring at stoppe aktiveringsadfærd handler om at sige: 'Jeg elsker mig selv og jeg elsker også du, hvorfor jeg ikke vil være en del af denne forkerte ting, du laver. Jeg hjælper ikke dig med at skade dig selv eller andre. '

Det kan være svært at oprette og kommunikere grænser. Folk, der er vant til bare at løbe over dine grænser, vil sandsynligvis reagere dårligt på, at det pludselig ikke længere er så let. Du bør ikke lade dette stoppe dig. Folk siger undertiden ting som: 'Nå, det er bare sådan jeg er. Jeg kan ikke stå op for folk. ' Nej, det er hvad du har lært. Du kan lære at være selvsikker, ligesom du lærte ikke at være. Folk frygter ofte reaktionen fra andre, men ser på det således: bekymrer de sig om, hvordan du har det? Det er åbenbart ikke, hvis de ikke er interesserede i at respektere eller overveje dig. Måske hvis du hævder dig selv og håndhæver dine grænser, vil de lære at. Og selv de ikke gør det, vil du ikke længere udholde misbrug og respektløshed.

Det handler virkelig om din motivation og din beslutsomhed, fordi grænser ikke betyder noget, hvis de ikke håndhæves, hvis der ikke er nogen konsekvenser, når nogen krydser dem. Det bliver bare ord, du siger. Handlinger skal følge ord, ellers betyder ordene ikke noget. Hvis du sætter en grænse for, at du vil afslutte dit ægteskab, hvis din ægtefælle afslutter endnu et job, så afslutter de et andet job, og du slutter ikke ægteskabet, du har lige lært denne person, at de ikke behøver at lytte til dig fordi du ikke er seriøs. Du har lært dem, at de ikke behøver at respektere dig, fordi du ikke respekterer dig selv.

Folk vil ofte sige, 'Nå, jeg forsøgte at håndhæve grænser, men det fungerede ikke.' Det er ikke rigtig muligt. Hvis du faktisk håndhæver grænser, vil det ikke mislykkes. Problemet er, at mange mennesker ikke ønsker at ændre sig. De er bange for, eller måske synes de, at den anden person skulle have det, ikke dem. Mens voldelige mennesker helt sikkert tager fejl, vil det ikke hjælpe dig at fokusere på dem. Det er tid til mindre fokus på dem, ikke mere. Fokus på dig selv, og hvorfor du har sat op med denne adfærd, er det, der hjælper dig. Oprettelse af grænser er det første skridt til at afhjælpe denne situation.

Det ser ud til at være, at folk tror, ​​at grænser ikke fungerer, hvis nogen krydser dem. Sådan fungerer det ikke. Pointen med at skabe grænsen for din ægtefælle, for eksempel, er ikke at skræmme dem til at gøre, hvad du vil. Du kan ikke kontrollere andre mennesker, og det er ikke det, grænserne er for. Grænser er ikke for andre mennesker. De er til dig. De er du, der rejser dig og siger, 'Jeg vil ikke klare det mere. Du kan handle, som du vil, på din tid, men du vil ikke handle sådan på min, for jeg vil ikke være en del af det. ' Du kan ikke ændre en anden person. Du kan ikke kontrollere dem, og du kan ikke rette dem. Det er ikke op til dig at sørge for deres velbefindende, følelsesmæssige eller på anden måde. Det er ikke op til dig at løse deres problemer. Deres problemer er deres problemer, og dine problemer er dine problemer. Tag ikke ansvar for noget, som en anden har brug for at gøre for sig selv. Du hjælper dem ikke. Faktisk gør du ondt med dem og dig selv.

Ligesom når man beskæftiger sig med traumebindinger, det er virkelig vigtigt at være ærlig over for dig selv her og nedbryde dine egne undskyldninger, illusioner og benægtelser. Forhold - selv voldelige eller dysfunktionelle - kræver to til tango. At nægte at eje din del af situationen betyder, at den aldrig kan løses. Hvis du aktiverer nogen, kan du stoppe. Hvis du er indesluttet i nogen, kan du adskille. Hvis du er afhængig af hinanden, kan du blive uafhængig. Hvis du har et traumebånd med nogen, kan du bryde det. Grænser er nøglen til det hele. Så hvordan gør du det?

Den første ting er at identificere, hvorfor dine grænser er så dårlige i første omgang. Mange siger 'Nå, jeg har bare svært ved at sige nej.' Men hvorfor? Hvorfor har du svært ved at sige nej? Det er det spørgsmål, der skal besvares. Måske er du bange for, at folk bliver vrede på dig, eller at de ikke længere kan lide dig. Måske føler du dig skyldig af en eller anden grund. Måske frygter du, at folk vil opgive dig eller afvise dig. Måske føler du, at tingene er så langt væk, at det er håbløst. Måske vil du bare have andre til at være lykkelige. Måske gør du det, fordi du bare føler, det er lettere. Uanset årsagerne er, skriv dem ned. (Vær ikke flov. Ingen vil se det, bortset fra dig).

Når du har gjort det, skal du skrive ned alle grundene til, at du synes disse ting er vigtigere end din selvrespekt. For det er det, vi taler om her: respekt for dig selv. Omsorg for dig selv. Det er tid til at tage kontrol og ansvar for dit liv og dine følelser ud af andre menneskers hænder og læg det i dine egne. Du gør det ved at erkende, at dine egne valg har spillet en lige så stor rolle i situationen som alt andet.

Alt er et valg. Det kan være svært for nogle mennesker at høre, men det er sandheden. Normalt finder vi ud af, at folk, der siger, at de ikke har noget valg i en situation gør har et valg, men de kan ikke lide en eller flere af mulighederne. Efter vores eksempel kunne forældrene til det afhængige voksne barn sende deres barn til genoptræning eller sparke dem ud af huset, men de kan ikke lide disse muligheder. De ønsker ikke at gøre det, og det afhængige barn ønsker bestemt ikke det. Så de ofrer deres eget helbred og deres egen selvrespekt og deres økonomiske stabilitet, og hvem ved hvad der ellers skal give den afhængige person, hvad de vil, mens de fortæller sig selv, at de ikke har noget valg. Og nu føler de sandsynligvis, at de ikke gør det.

Når du har undersøgt dine skrifter ærligt her, kan du finde ud af, at du ikke rigtig har så meget selvrespekt, selvom du ikke var klar over det før, men det er OK. Oprettelse og håndhævelse af grænser hjælper dig med at opbygge det, og det samme vil erkendelsen af, at du har ansvaret for dit eget liv og derfor ikke længere behøver at gøre disse ting. Ændring kan være skræmmende, men ved du hvad? Det føles godt at sige nej nogle gange. Det føles godt at sige, 'Nej, jeg behøver ikke klare det mere.' Nogle gange er folk ikke engang klar over det, men det er sandt. Du behøver ikke udholde noget, du ikke ønsker at udholde.

Når du først har identificeret årsagerne til, at du har haft problemer med grænser, kan du begynde at adressere dem ved at oprette en liste over deal breakers og konsekvenser. Dette er listen over ting, andre mennesker gør, som du ikke kan lide, og hvilke konsekvenser der bliver, hvis de gør dem. Sørg for, at de er specifikke. Dette forhindrer dig i at rationalisere senere. For eksempel kan du sige, 'Jeg vil ikke omgås mennesker, der bruger stoffer. Hvis jeg finder ud af, at nogen laver stoffer, vil vores forhold være overstået. ' Eller: 'Jeg vil ikke have noget at gøre med folk, der kalder mig navne. Hvis nogen kalder mig navne, vil jeg ikke længere være omkring dem. ' Eller: 'Jeg vil ikke tillade nogen at manipulere eller skylde mig i at gøre ting, jeg ved er forkert eller ikke vil gøre.' Dette er reglerne for, hvordan du tillader dig at blive behandlet.

Du kan også lave bestemte grænser for bestemte mennesker, som f.eks. 'Jeg bliver ikke i telefon med far, hvis han begynder at fornærme eller angribe mig. Jeg lægger på, 'eller' Hvis min ægtefælle begynder at skrige og bryde ting, vil jeg ikke tolerere det. Jeg vil ringe til politiet. ' Skriv hvad du mener, og mener hvad du skriver. Husk, grænser fungerer kun, hvis du håndhæver dem. Hvis du ikke vil gøre, hvad du siger, du vil gøre, er de meningsløse.

Når du har oprettet din liste over deal breakers, kan du også oprette en liste over personlige grænser. Dette er en liste over tilbud, du laver med dig selv for at sikre dig, at ikke kun andre ikke respekterer dig, men at du ikke respekterer dig selv. Dette kan være ting som:

• 'Jeg vil ikke sove med nogen, jeg ikke har kendt længe.'
• 'Jeg vil ikke drikke, før jeg går ud.'
• 'Jeg vil ikke obsessivt kontrollere min ekss sociale mediekonti.'
• 'Jeg vil ikke give penge til folk, som jeg ved, vil købe stoffer med dem.'
• 'Jeg vil ikke fortsætte argumenter, som jeg ved er meningsløse, urimelige eller uretfærdige.'

Uanset hvilken adfærd der er, som du tror, ​​du har brug for. Det er vigtigt at være ærlig her og virkelig eje dine følelser og adfærd. Glem ikke to til tango. De ændrer muligvis ikke, men det betyder ikke noget, om du kan skifte til, hvor du ikke vælger at udholde noget af det længere.

Når du har skrevet disse ting ned, er det tid til at sætte dem på plads. Gør dem meget klare og kommuniker dem godt til andre mennesker. Hvis du er i telefon med far, og far begynder med hans misbrug, siger du simpelthen 'far. Jeg har besluttet, at jeg ikke vil holde op med at blive talt med sådan mere 'og lægge på. Enten får han det, eller ikke, og hvis han aldrig gør det og aldrig stopper sine voldelige tirader, så holder du på at lægge på. Uanset hvad lytter du ikke længere til misbrug over ham fra ham. Det er tid til at stoppe med at føle sig dårligt, fordi du synes, du fortjener respekt.

Et par ting at huske er, at det ikke er egoistisk at nægte at blive misbrugt eller udnyttet, det er ikke forkert at nægte at bære andres byrder og selvrespekt betyder mere end andre menneskers meninger, især mennesker, der ikke respektere dig. Du skal være i stand til at se dig selv i øjnene hver dag.

Nu kan det være særligt svært at håndhæve grænser, hvis du føler dig skyldig, eller hvis du har ondt af nogen. Det hjælper med at tænke på at sige 'nej' som en måde at sige 'jeg elsker dig.' For eksempel, hvis du har en afhængig elskede, skal du ikke se på det, som du siger, 'Nej, jeg giver dig ingen penge.' Se på det, som du siger: 'Jeg elsker dig, og jeg vil ikke have dig til at blive såret, så jeg kan ikke være en del af det længere.' Det er hvad du siger alligevel. Det handler ikke om pengene. Det handler om, at du nægter at deltage i nogens selvdestruktion eller din egen. At undskylde andre mennesker eller dig selv skader kun alle involverede. Folk har ikke ret til at bede dig om at bære deres byrder, og du har ikke ret til at tage dem. Indlejrede forhold, codependent relations, forhold hvor voldelig adfærd er aktiveret, undskyldt eller tolereres ... disse er alle voldelige og usunde på deres egen måde. Du behøver ikke at være en del af det længere. Alt du skal gøre er at beslutte ikke at være.