At være min mands anden kone

Da jeg først skrev denne artikel, følte jeg mig lidt alene. Det er en isoleret følelse, og i lang tid troede jeg, at jeg var alene i mine følelser af modløshed og vrede. Men så besluttede jeg at dele mine personlige erfaringer med at være min mands anden kone, og den artikel, jeg skrev, fik stor opmærksomhed. Sandheden er, at jeg følte mig opmuntret.

Hvad der følger er min personlige oplevelse, og hvordan jeg har det med at være den anden kone (eller i mit tilfælde den tredje). Jeg ved nu, at jeg ikke er alene på den måde, jeg føler, og at gifte mænd måske vil overveje mine ord i forbindelse med de op- og nedture, de møder med deres anden kone.

Forlader fortiden i fortiden

Ofte, uanset hvor stor indsats vi måtte gøre for at forlade fortiden i fortiden, hjemsøges vi af den. Vi er urolige over en affære, som vores eks havde med sin chef, eller vi er bange for den hævede stemme, der fulgte med en nedsmeltning. Eller værre, husker vi (med en blanding af afsky og kærlighed) særligt behagelige seksuelle møder med eksen. Måske er det bryllupsrejsen, der mindes så kærligt, eller måske har vi stadig et tæt forhold til vores tidligere svigerforældre.

Hvad hvis din mand stadig er venner med sin første kone? Hvad så?

Der er mange følelser, der er vigtige for ægteskabslivet. Især mænd forbinder sex med kærlighed og får en utrolig følelsesmæssig tilfredshed med den seksuelle nydelse, som deres kvinder får i deres intime tider. Også erindringen kan være vrede fra en bestemt kamp eller forræderiet, da hun meddelte, at hun ønskede en skilsmisse. I mange tilfælde begraves hvert stikk i hjertet, som han oplevede under hans ægteskab, dybt og er endnu ikke behandlet på en effektiv og passende måde.

Disse små stykker kommer til overfladen hver gang imellem i mange andet ægteskaber. Nogle tidligere emner skal behandles forsigtigt og fast, mens andre skal håndteres af en uddannet rådgiver. Din mands forhold til sin første kone kan påvirke hans forhold til dig på en meget dybtgående måde.

Skjult vrede

En af de ting, der har været sværest for mig som anden kone, er det faktum, at min mand havde børn, før han mødte mig. Der er tre børn fra hans første ægteskab. Han havde været igennem graviditeten og fødselsprocessen tre gange, før han mødte mig. Og da jeg blev gravid, blev jeg mødt med et nik og trak på skuldrene. Min graviditet var ikke særlig: han havde set det hele før. Faktisk, da han introducerede mig til hans venner, talte han begejstret om sine ældste to børn (hvoraf han havde fysisk forældremyndighed i seks år) uden at introducere mig eller annoncere min graviditet. Jeg følte mig som et femte hjul, hvor hans ældste børn prioriterede sit liv. Jeg tog en bagbrænder. Mine børn tog en brænder.

Mange anden koner har det sådan. Vi får ondt, når vores ægtemænd synes at have mindre interesse for vores graviditeter (de har set det før og er ret sikre på, at vi ikke er så skrøbelige, som vi gerne vil have dem til at tro). Vi savner tårerne i deres øjne, når vores første barn bliver født. Vi savner den forventede spænding. Vi bliver undertiden vrede, når vores svigermødre ikke kommer forbi på hospitalet for at se den nye baby. De har set det før. Nogle gange tror de endda, at han ikke skulle have haft flere børn.

En anden kone er ofte nødt til at spille anden-violin til børnene fra det første ægteskab. Hun kan blive såret og alene og forvirret af, hvorfor dette sker. Bitterhed kan opbygge hende, hvis hun forsømmes, eller hvis hun får for meget en rolle i plejen af ​​sine stebørn. Hun kan blive sur, hvis hendes forældreevne sammenlignes med hans første kone, og hun føler ofte, at hun var hans anden valg.

En anden kone kan blive utroligt vrede over sine stedbørn, og det er tabu for hende at diskutere dette emne med sin mand eller med sine venner. Mange kvinder føler sig så skyldige over emnet, at de kun tillader det at spise af dem i stedet for at tage fat på problemet korrekt gennem rådgivning og korrekt kommunikation med deres ægtemænd. Og ofte forstår mænd ikke, hvad der spiser hos deres koner.

Andet betyder ikke næstbedst

En anden kone spørger måske sig selv (og hendes mand!) Hvad det var ved det første, han elskede. Hun kan endda føle, at han har været utro mod hende på trods af at den 'anden kvinde' var hans kone! Selv hvis han ikke gør det, kan hun sammenligne sig med sin eks. Hun kan endda bekymre sig om, at hvis han mistede interessen for sin første kone, at han også vil miste interessen for hende.

Dette er især kompliceret, hvis der er en supportordre. Hvis hendes mand ikke er i stand til at forsørge hende og hendes børn, kan den anden kone blive meget vrede over den første kone, hendes mand og de børn, de har sammen. Hun vil undertiden tvivle på sig selv, og hun kan finde ud af, at hun fortryder at have været involveret med sin mand i første omgang.

Det er min historie

Jeg kan ikke lide at være et 'andet' og er faktisk et 'tredje'. Min mand er min anden, og jeg ved, at vi begge lever med fortidens beklagelse. Nogle af disse beklagelser er forårsaget af hinanden, andre beklager er forårsaget af lovgivning, der ikke har været gennemtænkt. Vi har begge ondt fra tid til anden, og hver af os stiller spørgsmålstegn ved os selv.

At være et 'andet' er en del af grunden til, at jeg har overvejet meget dybt implikationerne af præ-ægteskabelig og uden ægteskabelig sex. To sjæle kom sammen før, og da skilsmisse fandt sted, var det, der var tilbage, ikke længere fuldstændigt. Jeg fik det, der var tilbage, da hans to første koner var færdige med ham. Jeg oplever tristhed og undertiden endda skam. Nogle dage frygter jeg, at jeg bliver den 'bitre kvinde', som jeg drømte om, at jeg aldrig ville være.

Jeg er et 'sekund', og det er ikke let. For de af jer, der er gift igen, mand eller kvinde, skal du give din ægtefælle alt, hvad du har, og stræber efter aldrig at få dem til at føle sig som et 'sekund'.